Jakie do było dobre...

#lata00 #slodycze #nostalgia

Do ManDolanda wróciły kultowe kanapki z lat 2000, czyli Fish Mac i Big Tasty. Oczywiście, jako chłop który nadal zawieszony jest w czasach świetności VHS-ów, Britney i „30 ton, lista, lista, lista”, rzuciłem się na nie jak łysy na przeszczep w Turcji… i powiem wam, że błąd, a nawet wielbłąd. Bez sensu przehulałem dzienny limit kaloryczny i dodatkowo zniszczyłem sobie wspomnienia.

I to kolejny raz. Miałem tak już przy okazji wielkiego powrotu Frugo, które w moich wspomnieniach było ambrozją zajumaną Zeusowi prosto z Olimpu. Napojem ostatecznym, orającym wszystkie inne. A potem Frugo wróciło, kupiłem raz i okazało się, że za kwaśne i za słodkie… jednocześnie, więc meh. A później wróciły czekoladowe gwiazdki Milky Way. Kolejny obiekt kultu i westchnień. Koledzy w młodości mieli nad łóżkiem zawieszony plakat z grubym Ronaldo, a ja miałem plakat z gwiazdkami Milky Way, więc wiadomo, że jak tylko poszła plota, że wracają, ja już koczowałem w namiocie pod Lewiatanem. Przyszedł ten dzień, kupiłem i boom -> okazało się, że to czekolada, w dodatku nie najlepsza na rynku, w formie gwiazdek. I tyle. Do Draży Korsarzy nawet nie mają co podjeżdżać, bo tylko siara na dzielni.

No i teraz here we go again z Fish Makiem i Big Tasty. Wielki dzień, odjebawszy w najlepszy garnitur ze studniówki, złożyłem zamówienie w maszynie, odczekałem swoje i idę z tacą. W moim scenariuszu miałem się wtedy czuć wyjątkowo, jak ten wnuczek, co dostał od swojego dziadka pierwsze Werther’s Original, ale taaaaki wał, bo już po drodze coś mi się nie spina. Patrzę na tacę i oba burgery są zapakowane w pudełka tej samej wielkości. Mikroskopijne pudłka. No jak to? W moich wspomnieniach Big Tasty to było takie bydle, że typ z McDrajvowego okienka opuszczał go żurawiem do samochodu, tymczasem niosę dwa małe, wzbudzające litość pudełeczka. Równolegle Brendonek zażyczył sobie jakiegoś premium McChickena i jego kartonik był ewidentnie większy. Jeszcze nawet nie usiadłem, a już byłem wykolejony psychicznie.

Otwieram Fish Maca, bo dla mnie to zawsze będzie Fish Mac, a nie jakiś tam Filet-O-Fish, aczkolwiek po otwarciu zaczynam rozumieć tę nazwę, bo z moich ust wyrywa się kompulsywne O-Fak! Powiem tak -> już kartonik był wielkości znaczka pocztowego, tymczasem w środku… no jak z chipsami, większość zawartości to powietrze. Jeszcze gorzej to wygląda, kiedy bierzesz tę kanapeczkę w ręce. Miałem takie -> Oboże, jakie ja mam olbrzymie dłonie? Czy to normalne? Czy one są symetryczne względem reszty ciała? A może właśnie zaczęło działać to radioaktywne promieniowanie, wszak jestem z pokolenia Czarnobyla?

Dobra, później się tym zajmę, teraz testy… i tu się zaczyna najsmutniejsza część -> smakowało rybą. The Fuck? Jakbym chciał poczuć smak ryby, to poszedłbym do Sandry Kubickiej na macze, a nie do Maczka, heloł!

I wtedy to do mnie dotarło. Kiedyś Fish Mac był kultowy, bo my gastronomicznie żyliśmy jeszcze w PRL-u. Były obiady domowe, których nie docenialiśmy, bary mleczne, ale to dla starych ludzi, budki dworcowe z zapieksami i burgerami ze zmielonego psa wraz z budą i był MakDoland. Kolorowy, radosny, zachodni, powiewający Ameryką. My chcieliśmy do Maczka dla tych burgerów z reklamy i dla samego przeżycia. Chcieliśmy zaznać tych stożkowych czapeczek na gumce, baloników na patyku, chorągiewek z logo złotych łuków, zjeżdżalni, foty z figurą Ronalda, kącika urodzinowego, Happy Meala z za⁎⁎⁎⁎⁎tymi zabawkami, a nie jakieś dołujące eko tekturki, jak teraz dają.

Do tego dochodził fakt, że w tamtych czasach byliśmy bardzo religijnym narodem i w piątek nie jadło się mięsa, bo grzech taki, że o człowieku. O Środzie Popielcowej nawet nie mówię. Zjeść mięso w Środę Popielcową to jak nie umyć okien na Wielkanoc razy 10. I wtedy cały na biało wchodził Fish Mac, który robił lukę w systemie. Mogłeś wbić do Maczka w piątek, opędzlować kanapeczkę i nadal mieć sztamę z babcią, katechetką, proboszczem i samym Jezuskiem. Wtedy to był gejmczendżer, dziś… no nie bardzo.

Dziś o Środzie Popielcowej wiemy tyle, że wypada w środę, ale w którym miesiącu? Żodyn nie wie. Dzisiaj mamy tyle szamy na mieście, wszystko kraftowe, długodojrzewające i gurmet. Rzemieślnicze kebsy, steki sezonowane, szarpane wieprze, rameny, picki neapolitańskie, pączki dubajskie. I teraz pomyślcie, że z tych wszystkich dostępnych opcji, wybieracie bułkę z kawałkiem smutnej ryby nieznanego pochodzenia w panierce, maźniętej kleksem sosu tatarskiego, w rozmiarze, jakby ktoś przypadkiem wyprał ją w 60 stopniach… po czym robicie WOW i wpadacie w zachwyt. Naprawdę trzeba mieć czarny pas w autosugestii, żeby tak to zadziałało. I nawet nie da się chwycić wymówki, że to na zasadzie kompromisu, bo wy się zdrowo odżywiacie, a w świątyni fast foodu, Fish Mac jest najbardziej fit, wszak ryba. Jakby wam to powiedzieć delikatniej niż XD? Gołym okiem widać, że biała buła, paniera i sos tatarski nie dostaną błogosławieństwa Chodakowskiej, ale dla pewności sprawdziłem i okazało się, że ma dokładnie tyle samo kalorii i jest tak samo mały, jak cheesburger, ale za to droższy i ujowszy.

A potem wskoczył Big Tasty… no i scam totalny. Pudełko nie kłamało, w środku kolejne maleństwo dla przedszkolaków. Powinni dodawać do tej kanapki fejkową mamę, która usiądzie z nami przy stoliku i wygłosi -> jak zjesz całą, to będzie ładna pogoda. Serio, rozglądałem się za ukrytą kamerą, bo nikt o zdrowych zmysłach nie dałby do nazwy słowa BIG. Jeśli to jest „BIG”, to chłopy metr siedemdziesiąt grałyby w NBA, a twój stary byłby kolegą z roboty Łysego z Brazzers. A smakowo? Cóż, w moich wspomnieniach robotę robił sos i powiedzmy, że on nadal się wybija, za to mięcho... no suchar taki, że jak zamówisz bez popitki, to dusisz się i charczysz jakbyś był w prajmie gruźlicy.

To trochę jak z podgrzewanymi fotelami w furze. Przez 35 lat jeździłem autami ze zwykłymi siedzeniami i było okej, totanie nie czułem, że czegoś mi brakuje, ale jak już zaznałem podgrzewania, to teraz jest mi notorycznie zimno w d⁎⁎ę i nie ma już powrotu do zwykłych siedzeń. Nope, nie przetrwałbym zimy, wiosny i jesieni. I tak samo, jak człowiek zazna knajp, gdzie typy z koczkiem i w lateksowych rękawiczkach smażą mięcho na medium, to ciężko później się odnaleźć w sieciówkowej well-podeszwie.

Jasne, jak jesteś w trasie i potrzebujesz zjeść, żeby przeżyć, to nie wybrzydzasz i taki McRoyal wjeżdża jak zły. To się nazwya jedzeniem techniczno-strategicznym dla podtrzymania funkcji życiowych i bez zbędnych ceregieli. Ale jak masz TEN DZIEŃ, w którym szukasz doznań i idziesz do lokalu, żeby wszamać coś ekstra i wzruszyć się od pyszności… no to kurła nie tędy droga.

No chyba, że masz akurat kaca giganta, to wtedy trzy takie Big Tasty będą jak znalezienie apteczki w Doomie.

#mcdonalds #nostalgia

Źródło: FB. Linku oczywiście nie mam, bo jak wyszedłem z appki i wszedłem to uznala, że ważniejsze jest dać mi nową porcję papki informacyjnej niż dac skopiować czysty link. Profil nazywał się PigOut

Po wielkiej i śmierdzącej siarką walce, Władca Piekieł upadł zalany czarną posoką. W szponach kurczowo ściskał Ostatni Artefakt - tekst napisany ongiś przez Jedynego Prawdziwego Metalowca - oto jego słowa, wygrzebane gdzieś w odchłani internetu... A tak na serio - to autentyk ze ś.p. strony www.necrobobsledder.pl - wynurzenia młodego Sztanisty... Pisownia w oryginale...

"Jak już pisałem, to jestem TNT. Dobra, nie będę się więcej chwalił... :). Mam dzisiaj wyjebiście dobry humor, mimo, że nie dziś jeszcze nie piłem. (...) A, to miało być o mnie.. No to chodze sobie do gimnazjum do klasy 3 (rocznik '86), gdzie jest ok. 8 Metali. W moim mieście (nie mylić z ciastem) są 2 gimnazjum, więc jak chcesz mnie znaleźć, to se poszukasz. Mała podpowiedź - ja chodzę do drugiego :). no i moje zdjęcie było w MH w konkursie z wakacji (2001)! Ale były jaja, w wakacje zrobiliśmy z kumplami zdjęcia po paru piwkach i widać jak wypierdziście wyszły... Mam tyle lat co miał Chuck Sch. (R.I.P.)jak zakładał Death, 180 cm wzrostu :P, piwne oczy i w ogóle :))). Moje ulubione zespoły to m.in.: Mercyful Fate, Slayer, King Diamond Band, Six Feet Under, Destruction, Kreator, Turbo, Judas Priest, Iron Maiden, Black Sabbath, Metallica (przed '91), Vader, Primal Fear, Gamma Ray, HammerFall, Manowar, Death, Cradle Of Filth, Annihilator, Sodom, TestAmenT, Deicide, Cannibal Corpse... ogólnie to thrash, heavy/power i death. Lubię też piękne samochody (np. Porsche 911, Ferrari 550 Maranello), ciężkie motory i browce ze smakiem (np. Dortmunder, Dortmunder Strong, Hevelius Kaper). Moje hobby to opierdalanie się. Czasem, jak jest pogoda to jeżdże na rowerze z moimi kolegami (najczęściej z Panzerem lub Pawlik'iem i czasem z Siloz'em). Lubię sobie pozabijać na kompie, ale lubię też NFS4 i 5 (poprzednie były dużo gorsze, a w jedynkę nie grałem). Chętnie poznam nowych ludzi (szczególnie DZIEWCZYNY w ok. 14-18 lat) z okolic pd. Katowic/Mikołowa."

JAK ROZPOZNAĆ POZERA?

"CZĘŚĆ GŁÓWNA: Ważne, aby rozpoznać, czy kto nas nie robi w kija. Pozerzy przeważnie zdradzają się tym, że mają dużą liczbę kolegow w pedalskich srakoportach. Pozerzy prawie zawsze, jak widzą dziewczyny, to pieprzą jakie gupoty o Szatanie i reszcie dziadostwa. No i pozer nie odezwie się do ciebie nawet, jeli masz góre z tego samego zespołu co on. Pozerzy wyróżniają się głupotą, nieznajomocią ogólnie przyjętych zasad, są odizolowani od naszej społecznoci, nie umią machać głową i noszą pedalskie wansy (taka podróba trampek). Standardowy pozer mówi, że słucha MetallicA'i i PopKorna. Co bardziej obyci twierdzą, że słuchają Vader. Pozery piją jakieś gówniane browce które kosztują ok.2 złote i smakują jak siki. Jeśli palą faje, to się nie zaciągają. Piszą w zeszytach i na torbach nazwy zespołów z błędami. Kupują wszystkie gazety o Metalu, jakie są w sklepie i od razu pare kaset po okładkach. Mają chód podobny do King-Kong'a. Śmierdzą jakby co rano psikali na siebie po trzy puszki dezodorantów o różnych zapachach. Pozery robią cały czas marszczą swoje pozerskie ryje. I za nic na świecie nie zapuszczają włosów.

WNIOSEK: Unikaj pozerów, bo oni szpanują swoimi kolegami, a chyba nikt normalny nie chce, żeby ktokolwiek (a co dopiero pozer) nim szpanował. Z tego powodu lepiej z pozerami nie gadać. Pamiętaj też: to, że gościk nosi np. niebieskie jeansy, ale do tego jakąś bluze czy włosy, to nie oznacza, że jest pozerem. Nikt nie powiedział, że Metale muszą chodzić cały rok tylko w czarnych ubraniach.

PODSUMOWANIE: Ogólnie mówiąc, pozera idzie wyczuć na 500 metrów przy niesprzyjającym wietrze."

JEŚLI SŁUCHASZ NIEDŁUGO...

"Po pierwsze, każdy z nas kiedyś zaczął słuchać tzw. Metalu. Taką mam nadzieję. No to parę porad, dla tych, co zaczynają, i nie wiedzą co robić:

Nie możesz od razu kupować bluzy, skóry i kupy koszulek, bo każdy bedzie myślał, że pozujesz. Najważniejsze to czuć metal w sobie.

Niechodź w szerokich spodniach jak jakie pedały z Lump Bickit. Na takie spodnie się pluje

Nie chodź w bluzach/koszulkach zespołów, których nieznasz.

Nie kupuj kaset po okładkach, bo najcieńsze zespoły nadrabiają okładką.

Możesz se kupić kapy, ale jak w okolicy niema skinów, dresów i innych rumunów, to szkoda kasy.

Nie pij szeroko reklamowanych browców, chyba że ci smakują. Najlepsze browce są na stacjach benzynowych i w dużych sklepach (w GEANcie widziałem DORTMUNDERa STRONG po 2,40 w promocji). DORT jest najlepszy!!! Panzer mówi, że Tatra pStrong jest najlepsza - po prostu, co kto lubi.

Jak chodzisz do szkoły to nie wrzeszcz na przerwach, bo robisz z siebie dupka.

W szkolnym kiblu szczaj zawsze na podłogę.

Na chemii bulgotaj tak jak Chris Barnes z SIX FEET UNDER, gdy babka mówi o związkach Metali.

Na ulicy jak widzisz pingwina to sie pośmiej, ale nie szczaj mu na spódnice.

W Zakopanym na najszerszej ulicy (chyba Karpiówka czy Krupniówka, coś takiego) jest sklep pt. '9'. Tam są znamieniste wisiory, prawa jazdy, koszulki, naszywki i inne fajne rzeczy.

Nie wszyscy Metale to Sataniści.

Nie pieprz na lewo i prawo że jesteś satanistą, jak nie jesteś. Zawsze znajdzie się jaki stary obesrany dziad z kościoła, który zadzwoni na pały, że to ty jesteś Satan i zdemolowałeś tą całą bożnice z krzyżem.

Jak to zrobiłeś, to się nie chwal.

Pamiętaj, że wszyscy Metale to bracia, więc nie możesz się śmiać z innych metali, z ich ulubionych zespołów, z ich czasem spranych koszulek, chyba że to jakieś pozery co słuchają rapowego badziewia jak Lump Bickit czy coś..."

#nostalgia #heheszki #satanizm #metal

#nostalgia #heheszki

Węch jest niesamowity.

To pewnie banał, pewnie wszyscy tak mają lecz kiedy poczuje zapach jakichś dawnych moich perfum, staje się tym gnojkiem sprzed 30 lat. Wracają twarze kolegów, których nie widziałem od dekad. Wracają wspomnienia powiązane z tymi zapachami.

Dziewczyny, wuglupy, bójki, dramaty i radości.

Twarze, kolory, dotyk i bolące gnaty.

Smak rzygów i swędzaca skóra na głowie po pierwszym goleniu na łyso.

Zwykła chmura perfum na dłoń cofa mnie lata wstecz. Do miejsc do których nie da się już wrócić.

#perfumy #nostalgia

Jeśli podobało się wam dzisiejsze ciepełko, to pożegnajcie się z nim dobrze, bo kolejny taki dzień nie wcześniej niż w kwietniu a najpewniej maju.

#pogoda #nostalgia

#muzyka #nostalgia

https://youtu.be/Jne9t8sHpUc?list=RDL0eeSoU35wM

są lata 90/00 i idziesz do szkoły po wakacjach

#hejto30plus #nostalgia #szkola #fotografia

/polish_nostalgia

G.I.Joe

... to jednak było porypane

https://streamable.com/6un0os

#kreskowki #animacja #gijoe #dziecinstwo #nostalgia #lata80 #lata90 #heheszki #zabawki