Cześć Tomeczki! Czas w końcu coś zapostować xd Chciałbym podzielić się z wami historią której “manuskrypt” znalazłem podczas sprzątania kompa xd Wrzucałem już ją w okolicach 2019 na forum o łopatach i mam nawet autorski tag xd

Niestety mode z grupą inwalidzką usunął mój wpis po tym jak wisiał w gorących przez kilka godzin, zanim mogłem przeczytać komentarze, prawdopodobnie za nazwanie czytelnków małymi kurwiami xd, nie wiem, bo odwołanie zostało odrzucone bez komentarza xd 
Zniechęciło mnie to do dalszego pisania i opuściłem projekt. Teraz znalazłem “manuskrypt”, nostalgłem i zachciało mi się znowu pisać. Poprawiłem błędy i rozszerzyłem trochę część pierwszą.

Tag do obserwowania -------> #opowiescizobozu <-------

Dobra, koniec pierdolenia, siadajcie małe kurwie, stori tajm:

AKT I: Anon jestę xd

Jak miałem 14 lat, rodzice wysłali mnie na obóz na mazurach z MOPSu, bo zaplanowali wakacje oł inkliziw w Grecji, ale “Anon co ty tam będziesz robił z nami starymi, lepiej pojedziesz sobie z rówieśnikami na mazury” iks kurwa de.

Ogólnie, jak możecie sobie wyobrazić, nie byłem zbyt zadowolony xD

W dniu wyjazdu po prostu odstawili mnie na stacji kolejowej i spierdolili na lotnisko xd

Na stacji powitał mnie widok około 30 osób, w większości podopiecznych MOPSu i opiekunki wyglądającej jakby uciekła z peerelowskiego urzędu xd, dalej zwanej prukwą. W tym “doborowym” gronie spotkałem również Matiego, którego kojarzyłem że szkoły. Mati był lokalnym bananem, jego stary był dyrektorem spółdzielni mieszkaniowej xd. Podobnie jak mnie, starzy wyjebali go na gunwokolonię, a sami wypierdolili na wakacje w ciepłych krajach. W swoim krótkim bananowym życiu zdążył już zdobyć reputację mistrza bajery, jebany oskarek co dwa tygodnie miał inną loszke xd 
Nawet teraz na peronie bajerował dwie dupeczki z grupy. 
Poza Matim na peronie siedział Szymon, zwany Rudym, którego znałem z klasy. Rudy jak można się domyślić był rudy. Był również co najmniej o pół głowy niższy od rówieśników, chorował na astmę i większość czasu spędzał piwnicząc na czanach lub grając na PSP. Mimo lekkiego spierdolenia w kontaktach międzyludzkich był nawet spoko ziomkiem, dawał mi grać w patapony xd (tbh na 99% siedzi dzisiaj na wypokke, elo rudy xd) 

Zerknąłem w stronę patusiarzy. 
Grupa Sebków kitrała się za filarem z jedną fajką na czterech, ktoś otworzył zajebane staremu piwo, a w powietrzu unosiła się woń żula leczącego kaca na ławce. Karynki pokazywały palcami na skromnie ubraną dziewczynę i chichotały tak jak chichotać mogą tylko osoby o ujemnym ilorazie inteligencji, a Rudy, jak to Rudy, siedział na torbie i grał na PSP. 
Na chwilę zatrzymałem wzrok na jednym z moich towarzyszy podróży. Miał na sobie czapeczkę z napisem “Sebastian Alfa” (xddd), kamizelkę odblaskową i nie przesadzam, był szerszy niż wyższy. Poza tym, niemożebnie się ślinił i po twarzy widać było, że jest lekko upośledzony. Gdy zaczął grzebać sobie w nosie, zdegustowany odwróciłem wzrok i zapatrzyłem się na dupę jakiegoś milfa. Fajna była.

Nagle, na peronie rozbrzmiał ryk zarzynanej świni albo jakiegoś kurwa pterodaktyla. Odwracam głowę, a tam Seba biegnie w stronę automatu ze słodyczami, stojącego na środku peronu. 

Wyobraźcie sobie tucznika, biegnącego, wydającego z siebie coś w stylu:
> Cubukiłebełełki jabałabadaba wubudubudu
Teraz wyobraźcie sobie, że ten tucznik wyskakuje i wpierdala się w automat z cukierkami.

Automat tak bardzo rozjebany, leży na ziemi. Seba trochę mniej rozjebany, leży na automacie i liże szybę. Prukwa tak bardzo wyjebane jajca, sudoku się samo przecież nie rozwiąże xd
Podlatuje ochrona dworca, w czterech chłopa próbują odciągnąć spaślaka od automatu. Bezskutecznie. Jebany był tak ciężki, że czterech kurwa karków nie mogło go podnieść xDDD
W końcu, prukwa ogarnęła, że sebie odpierdoliło i po jakimś czasie udało się jej przekonać go batonem czekoladowym do zaprzestania napaści seksualnej na automat. Uprzedzam, to nie ostatnia akcja z jego udziałem xd

Gdy już sytuacja się trochę uspokoiła, wszyscy wrócili do swoich zajęć. Rudy wrócił do grania na PSP, seby odpierdalały jakiś szajs, Karyny dalej chichotały jak chochliki, a ja poszedłem do Matiego i loszek.

> Elo Mati skurwysynie, elo kurwa sexi świnie xd
> Elo elo trzy dwa zero xd
> Co tam lochy? Anon jestę xd
> A nic hihihihihi jestem Ola
> A ja Klaudia knurze xdd

Ola była nawet ładna, w moim typie, poza tym łapała się na moją (wtedy mocno średnią) bajerę. Mati puścił mi oko i skoncentrował się na Klaudii. Od tego momentu wiedziałem, że mogę na nim polegać, prawie dziesięć lat minęło a ja zawdzięczam mu około połowy moich sukcesów xd Wingman tysiąclecia, mówię wam.
Rozmowa z matim i loszkami jakoś poprawiła mi humor i nim się obejrzałem, nadjechał pociąg.  Cały wyjazd przestał śmierdzieć niedomytymi dziećmi patologii, a zajebał perfumami prukwy (smrut niemożebny, chyba pryskała się kourosem xd #perfumy wiedzo), która stanęła koło nas i krzyknęła:

> GRUPAAA ZBIÓRKAAA! Wsiadamy!

Co wydarzy się w pociągu? Tego dowiecie się w akcie drugim pt. CIUFA CIUFA BUM ( ͡° ͜ʖ ͡°) 

Do zobaczenia w następnym wpisie! 

będzie jak skończę pisać drugą część za jakieś dwa, może trzy dni xd

#pasta #coolstory #truestory #patologiazmiasta #patologiazewsi #arkagdyniakurwaswinia #mazury #heheszki

wracauam sobie dzisiaj do domu i głód złapał, wszystko zamknięte no to wchodzę do żabska. Pomyślałam że kupię byleco, patrzę są jakieś burgery. Istotne jest to, że rano oglądałam filmy erotyczne z chłopcami ԅ(≖‿≖ ;ԅ) a tu taka promocja.
Wzięłam i przy kasie nerwowo się rozglądałam czy to już, czy tutaj, ale nie było nikogo w sklepie oprócz pani sprzedającej. Okej pomyślałam że sprawdzę po powrocie, no ale do sedna: w mieszkaniu też nie było chłopca, gdzie można wnieść zażalenie bo przyznam że czuję się oszukana totalnie

#gownowpis #heheszki #coolstory

W kontenerze na budowie znalazłem koła 18" z oryginalnymi felgami Nissan'a. Dowiedziałem się kto jest właścicielem i o fakcie, że japońca już sprzedał.
w sobotę pytam się właściciela, za ile sprzeda te koła. Rzuca kwotę 2000EUR, więc odpowiedziałem, że pierdolę taki interes. Po chwili zszedł do 500EUR ale dodał, że opony są letnie. Mówię, że się zastanowię.

10 minut później stwierdził, że mogę je wziąć za darmo, bo w sumie nie ma co z nimi zrobić...

Tak, gratis to uczciwa cena.

#samochody #motoryzacja no i dla mnie #coolstory

Czemu zawsze mam jakieś pojebane sny? Śnie dosyć często, często też mam jakiś mały wpływ na to co robię we śnie ale nadal wiem, że to jest sen i często się wybudzam. Rzadko kiedy mam normalne sny, najczęściej jakieś pojebane.
Kiedyś śnił mi się nawet murzyn w rajtuzach w białe i czerwone paski przebrany za bociana xDD
Dzisiaj śniło mi się, że byłem w Auchan na zakupy i na górze była taka spora kwadratowa dziura i wydobywały się z niej dźwięki. Normalna sprawa gdyby nie to, że koleś na wózku widłowym podniósł windę na maksa w górę i zaczął stukać w to gniazdo.
Wylazła z niego koala, następnie zaczęły z niej wyskakiwać małe sowy, a za nimi matka. Babeczka z obsługi pozbierała sowy i mówi że zawiezie do dzikiego zoo w leśniczówce.
A za koale był przebrany chłop aby nie wystraszyć ptaków bo boją się człowieka wtf xD #coolstory
#truestory #heheszki #sny #swiadomesny

Dzisiaj jest Śledzik, jak każdy szanujący się Słowianin wie, jest to święto upamiętniające prawą rękę Kupały, czyli Śledzika. Śledzik to duszek lasu, który, ironicznie, przyjmuje postać ryby. W folklorze słowiańskim, Śledzik to jedna z najszczerszego serca postaci mitycznych. Często ratuje tonącego w jeziorze wyciągając go na brzeg. Dodatkowo Śledzik lubi przemawiać przez złowione ryby. Czasem przepowie coś ciekawego albo opowie prawdę o osobie bliskiej, o której nie miałeś pojęcia.
Dlaczego więc świętujemy Śledzika pijąc? Ponieważ najczęściej spotykały go osoby w sztok pijane. Także osoby pijane często wpadały do jeziora i topiły się (np. podczas kąpieli) i to je ratował Śledzik. Nic dziwnego, że pijąc świętujemy jego imię.
Wcześniej wspomniałem, że śledzik to duszek lasu. Jego ulubionym miejscem są leśne zarośla. Często zagubieni w lesie podczas snu widzieli Śledzika, który mówił im żeby podążali jego głosem. Rankiem wiedzieli że muszą podążać za każdym szumem, szmerem czy trzaskiem. Wnet docierali do pobliskiego strumyka, a podążając nim do wioski.
Taki to był nasz słowiański Śledzik.
Śledziku, za Ciebie dzisiaj piję!
#gruparatowaniapoziomu #ciekawostki  #mitologia  #coolstory #pasta

Nie uwierzycie co się stało!
Puka do mnie do drzwi sąsiadka-studentka. Otwieram, a ona do mnie tak nieśmiało, czy nie mam jeszcze pączków, bo dzisiaj tłusty czwartek a ona jeszcze nie jadła, ja na to mówię: to wejdź do środka, bo na klatce zimno, a ty w samym szlafroku.
Podziękowała, powiedziała, że jestem taki miły i troskliwy, weszła, zamknąłem drzwi, prowadzę ją do kuchni i wtedy złapała mnie za ramie i mówi, że chłopak ją rzucił. No to ja myślę, rzucił ją i nie ma kto teraz iść po pączki do cukierni, stąd ta wizyta. Dałem jej dwa pączki i odprowadziłem ją z powrotem do drzwi. Kobiety bez mężczyzn to jednak sobie nie mogą poradzić.
#tlustyczwartek #coolstory #pasta

Nie wiem czy to jakaś #pasta czy co ale przyznam ze urzekła mnie ta historia więc sie nią z wami podzielę:
(Otwierać w nowej karcie)
#heheszki #patologiazmiasta #cotusieodpierdala #coolstory #truestory #takbylo #dzieci #lidl

Nie chce mi się spać, to opiszę mój 3-tygodniowy wyjazd na Lazurowe Wybrzeże autostopem.
To był lipiec w roku 2011. Wziąłem 3 tygodnie urlopu w korpo. Postanowiłem jechać autostopem na Lazurowe Wybrzeże. Tyle czasu, dojade bez pośpiechu. Doświadczenie w autostopie? Białystok - Bielsk Podlaski (50 km) oraz Lublin - Białystok (250 km).
Wyszedłem z domu o 6 rano. Na wylocie prosto na Wawę byłem o 7. Miałem plecak, a tam kilka ciuchów na różną pogodę, komórka (jeszcze nie smartfon) z prymitywnym internetem, śpiwór (chuj wie po co).
Po kilkunastu minutach zabrał mnie handlowiec, ale tylko do Rzędzian (duża stacja 30 km od Białegostoku). Tam mogłem chodzic i pytać żeby jechać dalej. W praktyce prawie nikogo nie było a ja łapałem cokolwiek kolejne 1,5 godz. Gdzie wystarczyło w Białymstoku wsiąść i wysiaść w Wawie bo 99% kierowców tam jedzie. Ten 1% po wioskach po drodze.
W Wawie byłem dopiero około 11-12. Kolejny genialny pomysł - łapanie stopa na Powązkach. Tam jest kilka dróg, cokolwiek nie złapie - pojadę na zachód. Po 2 godzinach stania zmieniłem wylotówkę na Okęcie. Bo kierowcy zwyczajnie nie wiedzieli gdzie jadę to nie zatrzymali się.
Około 15 złapałem stopa aż do Rawy Mazowieckiej, potem do Bełchatowa. Następnie TIR-em do Wielunia. Dojechałem może na 19.
Tu planowałem przerwę. Najpierw kolacja z marketu, a potem szukanie noclegu na dziko. Akurat to małe miasteczko i nie było dobrych miejsc. Hotel był ale drogi. Ponoć jakiś robotniczy pod miastem też, ale ostatecznie nie da się dojść bo trzeba było iść drogą bez świateł. Zbyt niebezpiecznie. Koczowałem na przystanku w centrum. Lipiec, noc ciepła. Tyle że czlowiek zmęczony.
W końcu było blisko północy. Stwierdziłem, że bez sensu tak siedzieć. Łapie stopa dalej. Zabrał mnie TIR, ale kierowca zaznaczył ze o 2 przerwa będzie 2 godziny. Byłem tak zmęczony, że mnie to jebało. Spałem z obcym facetem w jego TIR-ze. Oczywiście osobno
We Wrocławiu, a konkretnie na zadupiu pod byłem o 5 rano. Autobusem dojechałem do centrum na 7, bo jeszcze jajeczniczka na stacji benzynowej i ładowanie kom. Przy dworcu byl hostel z noclegiem za 10 zł. Tyle, że doba hotelowa dopiero od 13. Za długo. Idę spać do pociągu. Wchodzę na stację a tam najbliższy pociąg do... Białegostoku.
I tak wróciłem po dobie z Lazurowego Wybrzeża. Poszedłem do knajpy, poznałem koleżankę koleżanki i resztę urlopu chlaliśmy i się grzmociliśmy też dobrze.
#autostop #podroze #coolstory

Często widzę te wpisy o inflacji w Polsce i jak wszystko jest drogie. Oczywiście winny jest polski rząd itd... tak to wygląda okiem Polaków, a jak to wygląda okiem Czechów? my mieliśmy rząd nastawiony na własne interesy i prowadzono przez wiele lat politykę antypolską jeżeli chodzi o żywność. Dość skuteczną, bo ludzie, którzy nie byli nigdy w Polsce, to wielokrotnie słyszeli o zakażonym mięsie, salmonelli, wycofywanych produktach spożywczych w Polsce, bo jakieś bakterie wykryto. Polskie produkty ciężko było znaleźć w sklepach, ale pomału się to zaczęło zmieniać. Super promocje na jajka, były na jajka z PL na skorupce. Masło tańsze o połowę, miało polską etykietę (opakowanie). Innych produktów się raczej nie spotykało.
#funfact Market norma czasem sprzedawał polskie parówki morliny 1kg za 50kc. Najtańsze czeskie w super promocji to kosztowały ponad dwotnie więcej.
#coolstory
Przez nagonkę na polskie produkty i podejrzanie niska cenę byliśmy z partnerką świadkami jak w pracy rozgorzała na przerwie dyskusja o maśle. že polskie tańsze o połowę, e wszystko się wyprzedaje mimo limitów na osobę, no a pozatym jest gorsze w smaku i napewno kłamią z ilością tłuszczu. Teraz jest to nowe srebrne Máslo w identycznej cenie, a jest o niebo lepsze. Oczywiście większość się zgodziła z autorem tej dyskusji, a neutrální byli krytykowani przez resztę, że jedzą same najtańsze produkty to nie znają prawdziwego smaku, albo są starzy, piją dużo piwa czy inne "eee nie znasz sie". Gryzłem się w język i nie odzywalem się, podobnie moja, a po dopytywaniu nás co my o tym sadzimy i odpowiedzi, że nie różni się niczym i masło to masło wszystkie smakują tak samo, to usłyszeliśmy, že já jestem przyzwyczajony do bezsmakowego taniego jedzenia, bo się na takim wychowalem, a moja uzywajac masła tylko do pieczenia to pewnie nie zna smaku masla i by miała problem rozróżnić je od margaryny.
Teraz najlepsze. Dzień wcześniej kupowaliśmy to Máslo i w domu zawołałem różową pokazując "stare" opakowanie i komentując, że zmienili opakowanie i nazwę masło na máslo a dalej z Polski biorą. Nie pamiętam czy kod kreskowy nie został taki sam
Wracając do inflacji...
Zmienił się rząd, inflacji nikt nie ogarnia i dla milionów Czechów stało się coś niewyobrażalnego. Patrzymy na wiadomości i:
Vyrazte nakupovat do Polska, radí poradce premiéra.
Ludzie nie wierzyli i myśleli, że to żart. Nikt się nie interesował do tego czasu, jakie ceny są u północnego sąsiada. No a są dużo niższe. Ser ze 110kc podrożał na 220kc. Przykładowa aktualna gazetka promocyjna Lidl w Polsce i Czechach
#inflacja ja #czechy

#pasta #historia #wiekismieszne #heheszki #coolstory

bądź Napoleonem III

nieustraszony i dzielny z ciebie wódz

tylko zimą chowasz się pod kołderkę

no ale ogóle to jest spoko wszystko

do lipca

w połowie lipca dostajesz list

"Chuju! Przestań blokować zjednoczenie Niemiec Chuju! Zdechniesz w pierdlu w Stuhmie Chuju! Podpisano: kanclerz Niemiec Oto von Bismarck"

otykurwo.jpg

wypowiadasz wojnę Prusom, żeby sobie nie myśleli

zwołujesz armię

a raczej próbujesz, bo nikt się nie stawia

za 20 razem w końcu masz jakieś odziały gotowe

z tym że Prusacy są już w połowie drogi do Paryża

no trudno, jedziesz za nimi, aż pod Sedan

rozjebiesz tych Prusaków jak robaki w kuchni

nomen omen, też Prusaki

patrzysz na wspaniałą szarżę twojej kawalerii

oto moment twojej chwały

przed twoimi oczyma przesuwają się wspaniałe zwycięstwa

Austerlitz, Jena, Auerstadt, Iława Pruska, Borodino...

...i Sedan

otwierasz oczy

widzisz, jak karabiny pruskie przerabiają twoją kawalerię na koninę

a król Wilhelm wstał i zaczął klaskać

nie przeżył nikt, nawet twój generał pizza

jak mu było? Capriciosa? Pepperoni?

o, Margueritte

niedobrze że zdech

poza tym, temperatura spadła o jakieś 2 stopnie

zbliża się zima

powoli bo powoli, ale nieubłaganie

rozumiesz, że to czas zakończyć tę farsę

wykonać ostateczny atak

rozkazujesz zawiesić francuską flagę na maszt, żeby Prusacy się posrali

wychodzisz dumnie na balkon, podziwiać upadek mocarstwa

ale niestety nie Prus

twoi żołnierze się poddali, a Prusacy idą tryumfalnie do ciebie

zadzierasz głowę do góry

okazało się, że flaga wypłowiała i zrobiła się cała biała

czujeźlecesarz.jpg

wstrętne prusaki-robaki wzięły ciebie w niewole

idziesz do Bismarcka

on tylko się z ciebie śmieje i mówi, że trafisz do Stuhmu

"tylko nie do Stuhmu"

"nie no Napek, taki joke. Wypierdalaj z tego kraju w podskokach"

wypierdalasz z Francji w podskokach

o ironio, do Anglii

tam nawet nie chcą na ciebie patrzeć

siedzisz pod Pałacem Buckingham żebrając "co łaska na karabiny dla Francuzów"

nikt ci nie wrzucił nawet pensa, wszyscy tylko plują

w końcu naciąga twój czas

zima

nie ma rady, musisz przegrać ze śmiercią

twoimi ostatnimi słowami są "Moltke, Moltke ty chuju!"

zdychasz

jakiś Anglik rozpoznaje w twoim truchle cesarza Francji

przyjeżdża korowód śmierciarkowy

pochowali ciebie na najbardziej prestiżowym wysypisku w Londynie

stawiają ci nawet tabliczkę

"Napoleon III. Dobrze że zdech"

jedyną osobą na twoim pogrzebie jest stary książę Wellington

stoi i patrzy na grób

odchacza kolejnego Napoleona w kajeciku

po czym sra ci na grób i ucieka do Hiszpanii