Pewnie i tak nikt tego nie zobaczy o tej godzinie, to jednak i tak zapraszam #pasjonaciubogiegozartu na dwa takie tam #suchar
Z kim słoik spędza jesień życia?
Starzeje się z wiekiem.
#zartyjanusza
Pewnie i tak nikt tego nie zobaczy o tej godzinie, to jednak i tak zapraszam #pasjonaciubogiegozartu na dwa takie tam #suchar
Z kim słoik spędza jesień życia?
Starzeje się z wiekiem.
#zartyjanusza
- Ilu surrealistów trzeba, by zmienić żarówkę ?
- Czterech: jeden trzyma żyrafę, drugi parska kalarepę, a szóste nie kradnij.
Przechodziłem korytarzem. Na przeciwko szło trzech łysych kolesi patrząc mi w oczy. Powiedziałem tylko, że mogą nie dożyć jutra. Mięczaki. Rozeszli się za łzami w oczach.
@Zartobliwy_Janusz oddział onkologii
@Zartobliwy_Janusz
Lecą sobie dwa bociany, jeden w prawo, drugi też czarny
Dzięki za poprawę humoru z rana.
@conradowl
Idzie dwóch facetów ulicą.
Jeden w ortalionie a drugi do kina.
Zaloguj się aby komentować
Grunt to umieć czerpać radość z małych rzeczy!
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu
co chwile to ludzie wrzucają
Zaloguj się aby komentować
Dobra, dzisiaj czas na trzy #suchar
Przychodzi pijany Jan Himilsbach do lekarza.
A lekarz mówi do niego
- Janek pozwoliłem ci pić tylko 100 g alkoholu dziennie.
-A pan myśli że ja się tylko u pana leczę?
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Zbieram, by dotrwać do renty - https://zrzutka.pl/x7whbz
#heheszki #dowcipy #pasjonaciubogiegozartu
Zaloguj się aby komentować
Zawsze jak widze kontener "plastik-metal" to mam przed oczami Dodę i Nergala #gownowpis #heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu
@MrGerwant Dobre
Zaloguj się aby komentować
#trudnesprawy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
Muzycy zrozumiejo xd
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #jazz
@Big__lebowski ci co madrzejsi ida do orkiestry wojskowej xD
Spotyka się dwóch muzyków jazzowych.
Hej stary, co u ciebie słychać?
A widzisz, płytę wydałem!
Wiem, nawet ją kupiłem!
Ach... To Ty...
@Big__lebowski spotyka się muzyk popowy z jazzowym i się go pyta - jak tam leci?
on zaś mówi, że wydał płytę
popowy się pyta czy dużo sprzedał, a jazzowy odpowiada - sporo- dom, samochód
Zaloguj się aby komentować
Miłego dnia!
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #andrzejrysuje
Komentarz usunięty przez moderatora
@deafone taki do mnie dotarł
(Dodałem w tagu
Zaloguj się aby komentować
#zwiazki #heheszki #humorobrazkowy #pasjonaciubogiegozartu #zmywarka
Rozwód any% speedrun
No dobra czysto teoretycznie:
chłop by nalał wody do wanny a ona za 15 minut dopiero do domu wraca. Przecież ta woda to już lekko ciepła będzie, totalnie bez sensu
Trzeci raz w tym tygodniu. Za⁎⁎⁎⁎ste.
Piorun!
@3cik dziękuję, specjalnie dla Ciebie ( ͡~ ͜ʖ ͡°)
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #humorobrazkowy #pasjonaciubogiegozartu #jumanezkwejka
@PostMortem odpowiadam na mem
To nie są minusy baterii, a ogniw akumulatorowych 18650
@yerboholik
Zaloguj się aby komentować
Suchar szt.1.
Ile trwa 60 minut w konkubinacie?
-
-
-
-
Bita godzina
#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
Zaloguj się aby komentować
Takie tam #suchar
- Jesteś dla mnie jak siostra, której nigdy nie miałem.
- A Małgosia? Twoja siostra?
- Ją miałem
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu
Jedzie sobie koleś i staje samochodem na czerwonym. Obok niego zatrzymuje się auto wypchany ciapatymi. Zaczynają gościa obrażać, drą ryja, ale facet spokojny, nie dał się sprowokować. Światło zmienia się na zielone, auto rusza z piskiem, a koleś lekko zmieszany ruszył trochę później. Na czerwonym przeleciał TIR i roz⁎⁎⁎⁎⁎olił auto wraz z ciapatymi z powierzchni ziemi. Koleś blady patrzy na to wszystko i myśli "Ja pi⁎⁎⁎⁎le! To mogłem być ja!".
Następnego dnia zapisał się na kurs prawa jazdy C+E
– Kochanie, nie wiem czy pamiętasz, ale dzisiaj wychodzę na drinka z dziewczynami.
– Czyli czeka mnie noc pełna seksu…
– Nie, mój drogi. Ty zostajesz z dziećmi.
– Dokładnie.
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Powiem szczerze, że nie spodziewałem się tego, iż wrzucę pewien żart na sadistic i zostanie on po chwili usunięty całkowicie xD
To, że na wykopie poleciał, to wiadomo, mimo iż wersja, którą wrzucił koleś ponownie w cytacie nadal wisi, tak nie spodziewałem się, że tylko tutaj legitnie ten żart sobie śmiga - oczywiście w komentarzu go przypomnę xD
Ksiądz, pastor i rabin chcieli sprawdzić kto jest lepszy w swoim fachu. Postanowili, że pójdą do lasu, znajdą niedźwiedzia i postarają się go nawrócić. Spotykają się wieczorem. Zaczyna ksiądz:
- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, nauczyłem go Katechizmu i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu przyjmie pierwszą komunię.
- Znalazłem niedźwiedzia przy strumieniu mówi pastor i wykrzyczałem święte słowa Boga. Niedźwiedź był tak zachwycony, że pozwolił się ochrzcić. Obaj spoglądają w dół na rabina, który leży na wpół żywy na noszach.
- Jak teraz o tym myślę - mówi. Może nie powinienem zaczynać od obrzezania...
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Byłby ktoś w stanie mnie wesprzeć? Bo dopadło mnie przeziębienie, a w apteczce jedyne co jest, to czarny c⁎⁎j - https://zrzutka.pl/x7whbz
PPPS Postanowiłem wrzucić trochę więcej żartów, aby wyngrodzić wam, że tak wprost żebram.
#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #czarnyhumor
– Proszę pana, potrzebuję jakieś środki antykoncepcyjne dla mojej jedenastoletniej córki.
Gość wybałusza oczy.
– Słucham? Pana córka ma 11 lat i jest już aktywna seksualnie?
– W sumie to nie aż tak aktywna. Zwykle tylko leży i płacze.
Jedzie trędowaty tramwajem.
Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie.
Odpada mu ręka.
Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno.
Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie.
Odpada mu noga.
Przeprasza, podnosi i wyrzuca.
Już w kompletnej panice traci drugą nogę.
Za okno.
Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala
Co robią dziki w zamku?
Penetrują lochy
Zaloguj się aby komentować
#pasjonaciubogiegozartu #humorinformatykow
Niezabawne
Zaloguj się aby komentować
Sorry nie mogę pisać jestem na koncercie nara!
#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #chwalesie #gownowpis #metal
Respect!
@zgred walk, what did you say? \m/
@zgred Wok!
O witam, też tam byłem
@ziel0ny jak wrażenia?
@starebabyjebacpradem power trip zajebisty, dawno chciałem ich zobaczyć i nie wiem czy nie bardziej jak panterę ale pantera też świetna
@starebabyjebacpradem też byłem i to najwyraźniej całkiem niedaleko, trochę bardziej po lewej stronie xD. Niedawno wróciliśmy do domu. Mega się cieszę, że zagrali Yesteday don't mean shit na koniec, bo patrzyłem po setlistach i nie wszędzie to grali. Ogólnie setlista przewidywalna, same klasyki. W Łodzi rok temu była bardzo podobna.
bardzo chciałbym dożyć dnia w którym śpiewajo The Great Southern Trendkill, ale Suicide Note pt. II też dobre.
Zaloguj się aby komentować
Kiedy pan ciemniejszej karnacji poderwał ci dziewczynę, siostrę i jej koleżankę
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #notorasizm
@Rozpierpapierduchacz czyli pachą poleciala na sniadego księcia?
@Sweet_acc_pr0sa a to akurat niepowiązane, albo przynajmniej nic mi nie wiadomo XD
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Kier-owca
#owcomeme #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
Mam dziwne przeczucia, że dzisiaj nie uda mi się rozbić suchego banku, ale i tak łapcie.
Po czy murzynka poznaje że jest w ciąży?
Wyciąga tampon a tam bawełna zebrana.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#suchar #czarnyhumor #pasjonaciubogiegozartu
Use chemicals to remove polish and no one bats an eye.
Use chemicals to remove the Polish and you're literally Hitler.
Co jest białe na górze, a czarne na dole?
Drabina społeczna.
żartobliwy_januszu , zasmucasz mnie czasami
Janusz, zanim ja to doczytam to usnę. MAMY HEJTOUPDATE-Dlaczego z tej okazji nie pierdolniesz z grubej rury ?? GRUBO, czymś z szuflady memów opisanej "nie dotykać przed 2039"??
Zaloguj się aby komentować
Chcieliście mało znane rzeczy, czy #suchar ? Bo mi się pojebało i znalazłem dwa w jednym
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie mo-mogę. Po-po-pomocy!
Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia.
- Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie struny głosowe i stąd jąkanie.
- C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić?
- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ. Pacjent zgodził się skwapliwie. Miesiąc po operacji zdał sobie jednak sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie, jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać się do lekarza:
- Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego prącia - mówi już od drzwi.
- Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe... - odpowiedział lekarz.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu
Moja siostra przyszła do mojego pokoju. Popatrzyła na mnie z politowaniem i powiedziała: "Znowu jesteś naćpany!"
Możliwe, że miała racje. Przecież jestem jedynakiem...
Akcja dzieje się w markecie przy warzywach:
- Proszę bardzo przeciąć mi tego arbuza na pół - prosi klient obsługę.
- Przykro mi, ale nie kroimy warzyw.
- Jednak bardzo proszę, bo cały to za dużo dla mnie.
- Naprawdę nie pokroję panu, nawet nie mam noża.
- W takim razie niech pan podejdzie do kierownika, może on coś zaradzi
Sprzedawca poszedł do kierownika i mówi:
- Szefie ma pan może jakiś nóż, bo muszę jednej pier*olonej mendzie przekroić arbuza na pół.
Gdy to mówił zobaczył, że ten klient stoi za jego plecami i wszystko słyszy. Żeby ratować sytuację mówi:
- Całe szczęście, ze ten miły pan także chciał połowę arbuza, wiec na pewno się nam nic nie zmarnuje.
Po całej akcji kierownik woła swojego podwładnego:
- Ale chłopie masz gadane i refleks. Nieźle z tego wybrnąłeś. Potrzeba nam takich ludzi jak Ty. Skąd wogóle jesteś synu?
- Z Nowego Targu.
- To dlaczego aż tutaj się wyprowadziłeś?
- Bo tam szefie mieszkają same kurwy i hokeiści mieszkają!
- Co ty gadasz chłopcze, moja żona jest z Nowego Targu!
- Poważnie? A na jakiej pozycji gra?
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę, to będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.
Zaloguj się aby komentować
