Siedzą dwa konie na skraju lasu.
Nagle nad nimi przelatuje krowa, konie nie reaguja i dalej sobie siedzą.
Przelatuje druga krowa, konie nadal siedzą.
Przelatuje trzecia krowa i jeden z koń mówi:
- te k⁎⁎wy muszą mieć gdzieś tutaj gniazdo.
#suchar
Społeczność
Suchar
Dowcipy stare i nowe, dobre i suche jak Sahara. Bo dobry suchar nie jest zły
@winiucho chomąto drży
@winiucho
Konie technicznie potrafią siedzieć i nawet czasami robią to na chwilę, ale mało prawdopodobne jest że usiadłyby obydwa na raz i jeszcze przesiedziały przelot trzech krów.
@plemnik_w_piwie a jednak
@plemnik_w_piwie szansę są małe, ale nigdy zerowe.
@winiucho brawo, brawo, przednie
Komentarz usunięty
Zaloguj się aby komentować
@Seele podpowiedź, wombaty walą sześcienne kloce
Zaloguj się aby komentować
Heheszki
★Gruba ryba
Jedzie rycerz na koniu koło zamku i widzi przecudną księżniczke w oknie wieży. Myśli - Przegalopuję koło niej, to pewnie powie "Rycerzu, jak pięknie galopujesz!" a ja powiem "Galopuję, jak galopuję, ale może się pobzykamy"..
No i wprowadza swój plan w życie, ale niestety zero reakcji u księżniczki wywołał ten przejazd.. Myśli sobie.. nic to! Przecwałuję koło niej, to pewnie powie "Rycerzu, jak pięknie cwałujesz!" a ja powiem "Cwałuję, jak cwałuję, ale może się pobzykamy"..
Robi to, ale znowu bez efektu. Lekko zrezygnowany wpada na jeszcze jeden pomysł - Przemaluję konia na zielono, to pewnie powie "Rycerzu, jakiego masz zielonego konia!" a ja powiem "Zielonego, jak zielonego, ale może się pobzykamy"..
No i pomalował konia na zielono, jedzie koło zamku, a księżniczka w tym momencie:
-Rycerzu.. a może się pobzykamy?
-Pobzykamy jak pobzykamy, ale patrz jaki koń zielony
4 @Umypaszka
#pasjonaciubogiegozartu
@Heheszki wincyj!!!
Zaloguj się aby komentować
Heheszki
★Gruba ryba
Żart dedykuję @Felonious_Gru który kichnął i kopnął się w czoło
Dwóch Żuli zrzuca sie na flaszke, ale mają tylko 2 zł. Jeden mowi do drugiego żeby poszedł po parówkę.
-Ale jak po parówkę? Mieliśmy sie nachlać
-Idź bo mam plan: Wejdziemy do knajpy, bedziemy pili ile wlezie, a jak przyjdzie czas płacenia to wyciągnę parówkę przez rozporek, a ty będziesz udawał, że robisz mi loda, . Wtedy barman nas wyrzuci a co wypite to nasze.
Obskoczyli tak kilka lokali, w końcu jeden żul mowi:
- Może sie zamienimy, bo mnie już kolana bolą od tego klęczenia?
- A co ty myslisz że mi to łatwo? Parówkę zgubiłem już przy drugim lokalu...
#czarnyhumor #pasjonaciubogiegozartu #wybierzspołeczność #hejto30plus xD
@Heheszki
Zaloguj się aby komentować
My mom died when we couldn’t remember her blood type.
As she died, she kept telling us to "be positive", but it’s hard without her.
#angielskiesuchary #czarnyhumor
how about dad joke?
- What would you call an American bee?
@dzooker USB
Zaloguj się aby komentować
-
Czym się różni fortepian od słonia?
-
Fortepian można zasłonić, ale słonia nie zafortepianisz.
#humor #suchar
Taguj #dowcipyzbroda Czytalem to w 101 dowcipow w latach 90
Zaloguj się aby komentować
Nie wiem czy jesteście gotowi na tak srogi #suchar
Jakby co to wołajcie wodziankę
Coś jak fonsz?
To chyba z milicyjnych rozmów
@CzosnkowySmok aż mi się ten przypomniał:
Policjant na komisariacie sporządza protokół. Pyta kolegi:
- Jak się pisze "róże"?
- To akurat wiem, bo moja żona ma na imię Róża. U zamknięte i Z z kropką - odpowiada kumpel.
- Ok. Dzięki - mówi radośnie policjant i pisze dalej: "Podejrzany wszedł na balkon po róże spustowej."
Zaloguj się aby komentować
Heheszki
★Gruba ryba
Przychodzi facet do sklepu spożywczego i mówi:
- Poproszę kilogram #twarogu. Ekspedientka podaje mu twaróg, facet bierze, płaci i wychodzi. Wraca po godzinie i mówi:
- Poproszę trzy kilo twarogu.
Bierze twaróg, płaci i wychodzi. Mijają 4 h facet przychodzi z reklamówką i mówi:
- Proszę mi tu pełną reklamówkę naładować twarogu.
Ekspedientka dziwnie popatrzyła na faceta, ale włożyła mu pełną reklamówkę twarogu. Facet zapłacił i poszedł. Po kilku godzinach, ekspedientka kończy pracę, zamyka sklep. Patrzy - biegnie ten sam facet co był parę razy po twaróg, tym razem z taczką, i krzyczy:
- Proszę nie zamykać!
- Niech Pan da mi spokój, ja chcę iść do domu, zmęczona jestem, a Pan mi tutaj jakimiś duperelami głowę zawraca...
- To nie duperele! Niech mi Pani tu do tej taczki twarogu naładuje!
- A no co Panu tyle twarogu?!
- Niech Pani ładuje i nie gada, pokażę Pani. Niech Pani szybko ładuje.
Naładowała mu tego twarogu, facet kazał jej iść za sobą. Poszli na ogromne pole uprawne, gdzie znajdowała się głęboka dziura w ziemi. Facet podchodzi z tą taczką, przechyla ją i wsypuje twaróg. Słychać odgłosy dochodzące z dziury: mlaskanie... om nom OM NOMOMOM
i beknięcie...
Ekspedientka przerażona:
- Panie?! Co tam jest?!
- Nie wiem! Ale za⁎⁎⁎⁎ście lubi twaróg!
...
#pasjonaciubogiegozartu #suchar
Nie wiem! Ale za⁎⁎⁎⁎ście lubi twaróg
@Heheszki wszyscy w internecie wiedzą
@wonsz Chodzi o @Felonious_Gru , prawda?
@Heheszki On głównie myśli o kreozotówce
Zaloguj się aby komentować
Hjuman
Osobistość
Leza ludzie w pokoju wspólnym w hostelu. Na górze pietrowego łozka ktos lezy, i na dole tez. Az nagle ten z dolu krzyxzy do gory:
-panie, wstawaj pan, zesrałeś sie!
Na to z góry głos:
-nie śpie.
#suchar
Zaloguj się aby komentować
Polak został pożarty przez rekina podczas podróży poślubnej.
Długo nie cierpiał, był żonaty tylko przez 5 dni.
#suchar #heheszki
Zaloguj się aby komentować
#suchary
Wiecie co robi ogrodnik w wojsku?
Trawsko-pomorskie xD
Zaloguj się aby komentować
Przychodzi mały Mojsze do sklepu, podaje sprzedawcy słoik i mówi:
- Poproszę litr miodu.
Sprzedawca bierze słój, nalewa miodu, podaje chłopcu, a ten mówi:
- Tate przyjdzie jutro i zapłaci.
Na co sprzedawca:
- O nie, nie, nie, tak nie można!
Zabiera chłopcu słoik, wylewa miód i oddaje pusty.
Mojsze wychodzi na ulicę, zagląda do słoika i zadowolony mówi:
- Tate miał rację, na kanapkę wystarczy.
#suchar #dowcipy
@Onestone sytuacja autentyczna, czasy powojenne przed rokiem 1950, Osieck pod Warszawą - info od babci co zakupy robiła
sklep u żyda - nie było cenówek produkt/cena za 1kg, żyd ceny miał w pamięci
dobry znajomy miał lepsze ceny, goj miał wyższe ceny i jeszcze żyd na wadze potrafił orżnąć
Nigdy nie jadłem kanapki z miodem... Używa się jakieś masło albo margarynę, czy prosto na chleb ten miód?
@sireplama można na suchy chleb, ale lepiej smakuje na posmarowanym masełkiem.
I tak tate wytłumaczył małemu Mojszemu istotę prowizji od transakcji.
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Poznałem kiedyś mikrobiologa.
Był dużo większy, niż sobie wyobrażałem.
#suchar
Zaloguj się aby komentować
Polaku, wesprzyj ZUS czynem....
Umrzyj przed terminem
#suchar #heheszki
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Co zaklada cygan na Sylwestra?
Że nie będzię Cię w domu.
#suchar
Zaloguj się aby komentować
Hjuman
Osobistość
-znasz bajkę o Dziewannie?
-nie
-Dzie wanna, bede rzygał
#suchar #heheszki
Zaloguj się aby komentować
Hjuman
Osobistość
Syn jedzie na wycieczkę. Mama daje mu plecak i mówi;
-Masz synku, tu jest chleb, ser i kilo gwoździ
-a po co-pyta syn
-chleb i ser to jak bedziesz głodny
-a gwoździe?
-no tu są, przecież mówiłam, że spakowałam
#suchar #heheszki
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować