Pier$$*ony Matiz

Przychodzi gościu do baru, siada na hokerze i woła barmana.

-Barman seta!- Barman podaje, facet pluje na podłogę i drze sie "HaTFU, pierd$$*ny matiz!"

-Barman drugą lej!- Barman leje a facet znowu "Tfu, pierd$$*ny matiz!"

Barman zdziwiony pyta:

-Co pan tak na tego matiza wyzywasz?

A gościu odpowiada:

-Coś panu opowiem: Jadę sobie tirem. Naczepa, wielki tonaż i sroga zima. Wszędzie lód, śnieg i gołoledź. Nagle ładunek zjeżdza do rowu. Wkurzony na maxa wychodzę z ciężarówki, oglądam ją i widzę, że niestety trzeba będzie holownik wzywać. Aż nagle staje obok mnie facet w Matizie i mówi, że mnie wyholuje.

To mu powiedziałem: Panie, jak mnie pan tym piździkiem wyciągniesz to panu loda zrobie....

TFU, pierd$$*ny Matiz!

#suchar #dowcipy #daewoofso #pasjonaciubogiegozartu #kierowcy

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:

- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?

- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...

Uczeń zmieszany:

- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.

Na co mistrz odrzekł:

- To nie kobiety, to Perły!

#heheszki #dowcipy #spermatogeneza

Powiem szczerze, że ciekawi mnie, czy jeśli wstawię #suchar, #dowcipy o wcześniejszej porze, to czy więcej piorunków dostanę, a teraz czas na rzeczy typu #czarnyhumor oraz #pasjonaciubogiegozartu

Syn przychodzi do matki i mówi :

- Mamo, jestem nekrofilem

- Co Ty pierdolisz?

- Trupy

PS Mój tag, to #zartyjanusza

PPS Reszta w komentarzu.

cowboy, who just moved to Montana from Texas, walks into a bar and orders three mugs of Bud.

He sits in the back of the room, drinking a sip out of each one in turn.

When he finishes them, he comes back to the bar and orders three more.

The bartender approaches and tells the cowboy,

"You know, a mug goes flat after I draw it.

It would taste better if you bought one at a time."

The cowboy replies, "Well, you see, I have two brothers.

One is in Arizona, the other is in Colorado.

When we all left our home in Texas, we promised that we'd drink this way to remember the days when we drank together.

So I'm drinking one beer for each of my brothers and one for myself."

The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there.

The cowboy becomes a regular in the bar, and always drinks the same way.

He orders three mugs and drinks them in turn.

One day, he comes in and only orders two mugs.

All the regulars take notice and fall silent.

When he comes back to the bar for the second round, the bartender says, "I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my

condolences on your loss."

The cowboy looks quite puzzled for a moment, then a light dawns in his eyes and he laughs.

"Oh, no, everybody's just fine," he explains.

"It's just that my wife and I joined the Baptist Church and I had to quit drinking."

“It hasn't affected my brothers though."

#gownowpis #codziennydowcip #dowcipy

Moskwa. Zima. Śnieg. Chłopczyk rzuca śnieżkami. Nagle - brzęk tłuczonego szkła. Wybiega stróż, prawdziwy stróż - o surowej minie, z miotłą i goni chłopca. Chłopiec ucieka przed nim i myśli:

- Po co? Po co mi to wszystko? Po co mi ten cały image dziecka ulicy, te śnieżki, ci koledzy... Po co? Przecież odrobiłem już wszystkie lekcje i mógłbym leżeć w domu na łóżku i czytać książkę mego ulubionego pisarza - Ernesta Hemingwaya...

Hawana. Ernest Hemingway siedzi w swym pokoju, w ogromnej willi, dopisuje ostatnie zdanie kolejnego romansu i myśli:

- Po co? Po co mi to wszystko? O, jakże dość już mam tego wszystkiego! Tej Kuby, tych plaż, bananów, trzciny cukrowej, upałów i tych ludzi! Przecież mógłbym być w Paryżu. Mógłbym ze swoim najlepszym przyjacielem, Andre Maurois, w towarzystwie dwóch pięknych kurtyzan, popijając poranny aperitif prowadzić dysputy o sensie życia...

Paryż. Andre Maurois leży w sypialni na ogromnym łożu. Gładząc kształtne biodro pięknej kurtyzany i popijając poranny aperitif myśli:

- Po co? Po co mi to wszystko? Ten cały Paryż, ci grubi Francuzi, te tępe kurtyzany... Dość mam tej wieży Eiffla, z której plują mi na głowę! Mógłbym przecież być w Moskwie, gdzie mróz, śnieg, siedzieć u mego przyjaciela, Andrieja Płatonowa, przy szklance wódki i dyskutować o sensie życia...

Moskwa... Zima... Śnieg... Andriej Płatonow... W czapce uszance... W walonkach... Z miotłą... Goni małego chłopca i myśli:

- Kuuuuuurrwa!!! Jak dogonię, to zajebię gnoja!!!

#gownowpis #dowcipy #mniebawi #suchar

"What's your name?", asked the teacher.

"Mohammad," he replied.

"You're in Ireland now," replied the teacher, "So from now on you will be known as Mike."

Mohammad returned home after school.

"How was your day, Mohammad?", his mother asked.

"My name is not Mohammad. I'm in Ireland and now my name is Mike”.

"Are you ashamed of your name? Are you trying to dishonor your parents, your heritage, your religion? Shame on you!"

And his mother beat the shit out of him. Then she called his father, who beat the shit out of him again.

The next day Mohammad returned to school. The teacher saw all of his fresh bruises.

"What happened to you, Mike?", she asked.

"Well shortly after becoming an Irishman, I was attacked by two fucking Arabs."

#dowcipy #heheszki #czarnyhumor

#suchar #dowcipy

Czemu Twoja dziewczyna nie odbiera telefonu jak idzie do kolegi?

Bo kto daje i odbiera, ten się w piekle poniewiera

#czarnyhumor #dowcipy

W kurorcie poznało się dwóch lekarzy. Od słowa do słowa, trochę sobie popili i włączył im się tryb szczerych pogaduszek:

- Czy zauważyłeś, że w lekarskim fartuchu jest łatwo ukryć erekcję?

- Dokładnie! W rzeczy samej, jest to bardzo wygodne! Kolega też ginekolog?

- Nie, pediatra.

Przychodzi @paulusll do lekarza i mówi:

- Proszę pana, ja mam tasiemca!

- To proszę jeść przez tydzień ciastka i popijać je mlekiem.

Po tygodniu przychodzi i mówi:

- Nie pomogło!

- To teraz proszę pić samo mleko.

Na drugi dzień wychodzi tasiemiec i mówi:

- A ciacho gdzie?

#dowcipy #justhejtothings

O mam cos dla moich kolegów

#dowcipy #slask

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku. Dyrygent pyta się:

- Zymbalisten fertig? - Ja, ja naturlich.

- Puzon fertig? - Ja.

- Trompette fertig? - Ja, ja...

- Gut, also... eins, zwei, drei:

"Boże, coś Polskę..."

Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:

- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.

Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:

- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...

- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu

- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu.

Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy

- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddala

- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowa kontrole dziewictwa!

Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:

- Ha! Ha! To ja Rysio!

Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:

- Ha! Ha! To ja tramwajarz!

#dowcipy

Psychiatra do @paulusll :

-Panie pijesz pan?

-Nie.

-Palisz pan?

-Nie.

-A zioło pan przypalasz?

-Nie.

- To jak pan się do cholery odprężasz?

- A siedzę sobie na hejto i się do wszystkiego i wszystkich przypierdalam.

#dowcipy #justhejtothings

Kradziony, ale znam od lat, #suchar #dowcipy

Był sobie facet, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa.

Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł.

Poszedł do lekarza. Ten go zbadał i mówi:

- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jąder. Ma pan

bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje

ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usunięcie jąder. Co pan na to?

Facet zbladł i myśli. Jak to będzie bez jąder i w ogóle.

Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".

Mija kilka dni po zabiegu i głowa już go nie boli.

Jednak czuł, że bezpowrotnie stracił coś ważnego.

Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ubraniem.

Wchodzi do sklepu i mówi:

- Poproszę nowy garnitur!

Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:

- Rozmiar 41?

- Tak, skąd pan wiedział?

- To moja praca.

Facet przymierzył i pasowało idealnie!

- Może do tego nowa koszula?

- Niech będzie.

- Rozmiar 39?

- Tak, skąd pan wiedział?

- To moja praca..

Gościu założył koszule i leżała jak ulał.

- To może jeszcze nowe buty?

- A niech będą nowe buty.

- Rozmiar 44?

- Tak, skąd pan wiedział?

- To moja praca.

Przymierza buty i są idealnie dopasowane.

- No to może nowe slipki?

- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.

- Rozmiar 36?

- Ostatnio nosiłem 34.

- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy.

https://streamable.com/kog58w

#polityka #heheszkipolityczne #dowcipy

Kradzione, jeszcze ciepłe #dowcipy #suchar

Młode małżeństwo ogląda mieszkanie na sprzedaż, wchodzą do łazienki a tam kuchnia, patrzą do salonu a tam kuchnia, w garderobie kuchnia. Nagle wchodzi sprzedawca i mówi:

Przepraszam, że niepokoje.

__________

Na moście stoi piękna kobieta i wygląda za jego krawędź myśląc o skoczeniu. Podchodzi do niej bezdomny mężczyzna. Kobieta widząc go mówi:

- Odejdź! Nic nie zmieni mojej decyzji!.

On na to:

- Skoro zamierzasz się zabić to może się wcześniej poruchamy? Przynajmniej ja na tym skorzystam.

- Nie ma mowy, jesteś ohydny - odpowiada kobieta.

Bezdomny odwraca się i zaczyna odchodzić.

- To wszystko co masz do powiedzenia? Nie powiesz mi że warto żyć? Że nie warto je kończyć? Gdzie idziesz? - pyta kobieta.

- Jak szybko zejdę na dół to nadal będziesz ciepła...

____________

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony. Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.

- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?

- No pamiętam.

- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mna umówiła. I ona się zgodziła.

- Super! To kiedy randka?

- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie. Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.

- No i dobrze! Gdzie problem?

- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej,przezroczystej sukience...

- No i...?!

- Kopnąłem ją w twarz...

____________

_Tak jak jeden z Hejtowników zauważył kradne od watpliwego moralnie wykopka, dlatego też nie linkuje bo sam mam watpliwosci co do jego zbiórek. Ale no czasem żarty wrzuca dobre_

Świeżo kradzione #dowcipy prawie #suchar

Przychodzi Warszawiak do pubu:

- Whisky poproszę!

- Z lodem?

- Bez loda hehehehehe.

- A słomkę panu podać czy pan sobie z butów wyjmie?

_________________

Przychodzi facet do apteki.

- Dzień dobry, poproszę nerwosol.

-Co?

-NERWOSOL K⁎⁎WA.

_________________

Na basenie, dzieciak z ojcem w szatni, wiadomo podłoga mokra i śliska. Dzieciak idzie do swojej szafki, nagle się poślizgnął ale w odruchu złapał ojca za c⁎⁎ja i nie upadł. Ojciec na to:

- Widzisz, a przy matce byś się wy⁎⁎⁎⁎⁎olił ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Świeżo kradzione

#suchar #dowcipy

- Tato, skoro jestem już pełnoletni umówiłem się z kolegami na picie. Co najlepiej komponuje się z wódką?

- Nastoletnie dziewczęta z niską samooceną i wątpliwą moralnością.

______________

.

.

.

Co ma wspólnego kobieta i dzik?

Jedno i drugie ryjem szuka żołędzi

______________

.

.

.

Gdzie kardiolog chowa się podczas powodzi?

Zawały.

_______________

.

.

.

Adwokat odwiedza swojego klienta w areszcie i mówi, że ma dla niego dwie wiadomości: dobrą i złą.

- No to wal pan tę złą.

- Niestety, ślady krwi znalezione na miejscu zbrodni wskazują, że to jest bezspornie pana krew.

- A ta dobra?

- Cholesterol i cukier w normie ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#suchar #dowcipy

W drogerii facet przeczytał etykietę od szamponu.

Z przyzwyczajenia sie zesrał.

#prawo #dowcipy #dokument

Od 7 listopada 2024 roku został wprowadzony nowy wzór dowodu osobistego z odciskami palców zamieszczonymi w warstwie elektronicznej dokumentu, a także uwidocznionym podpisem posiadacza. 5 listopada 2024 r. złożenie wniosku o wydanie dowodu osobistego oraz odbiór dowodów osobistych możliwy będzie tylko do godz. 12:00.