#kiedystobylo #dowcipy

#dowcipy

Przychodzi matematyk do dziwki i mówi:
ciąg Fibonacciego

Ksiądz pędził na rowerze, przejechał przez pasy na czerwonym świetle pośród trąbiących samochodów. Zatrzymuje go policjant i mówi mu, że dostanie mandat. Ksiądz się tłumaczy:
– Spieszyłem się z Panem Bogiem do umierającego człowieka.
Na to policjant:
– Do tego jazda we dwóch na rowerze. Jeszcze jeden mandat.
Ksiądz zapłacił, odjeżdża i wzdycha:
– Dzięki ci, Panie Boże, że zesłałeś ateistę który nie wie, że jesteś w trzech osobach!

#dowcipy #heheszki

Norman Finkelstein - amerykański żyd, autor książki Przedsiębiorstwo holokaust którą polecam, opowiada dowcip...
#zydzi #izrael #palestyna #polska #heheszki #dowcipy #wojna
https://www.youtube.com/watch?v=_mE_FQlHp3A

#pasjonaciubogiegozartu #dowcipy #czarnyhumor
Kobieta przechodziła obok domu publicznego, na którym zauważyła karteczką "z powodu zamknięcia wyprzedaż asortymentu". Z ciekawości zajrzała do środka i pod wpływem impulsu kupiła papugę. Wróciła do domu, postawiła klatkę na kominku w salonie i zdjęła pokrowiec. Papuga rozgląda się i stwierdza:
- O nowy burdel i nowa burdelmama.
Kobieta w panice zasłoniła klatkę pokrowcem. Po godzinie ze szkoły wróciły córka i syn. Podchodzą do klatki i zdejmują pokrowiec. Papuga ponownie rozgląda się i mówi:
- O nowy burdel, nowa burdelmama, nowa dziwka i nowy klient.
Szybko zasłonili klatkę. Po godzinie wrócił mąż z pracy. Wszyscy zebrali się przy papudze. Odsłaniają pokrowiec, papuga ponownie rozgląda się i mówi:
- O nowy burdel, nowa burdelmama, nowa dziwka, nowy klient, tylko Zdzichu ten sam wierny klient

Morawieckiemu podczas jazdy zepsuło się auto i musiał wysiąść w pewnej wiosce. Od razu zapytał jakie mieszkańcy mają problemy.
- W sumie to problemy mamy dwa.
- Jakie?
- Pierwszy to nie mamy lekarza...
- Chwila i to załatwię, Halo, tu premier, potrzebny lekarz i etat. Na jutro? Ok! Będzie na 100%? Świetnie, to tę sprawę załatwiłem. A jaki jest drugi problem?
- Druga to taka, że u nas nie ma zasięgu...

#heheszki #dowcipy #heheszkipolityczne

Tu Radio Erewań:
Słuchacze pytają: czy Czajkowskiego był homoseksualistą?
Tak ale nie za to go cenimy

#suchar #dowcipy

Tu radio Erewań:
Co by się stało gdyby wysłać wszystkich milicjantów z Polski do zssr?
W obu krajach wzrósł by poziom inteligencji

Jaka jest najlepsza droga do komunizmu?
Najdłuższa

#heheszki #suchar #dowcipy

"You see that dock out there? Built it myself, hand crafted each piece, and it's the best dock in town! But do they call me "McGregor the dock builder"? No!
And you see that bridge over there? I built that, took me two months, through rain, sleet and scoarching weather, but do they call me "McGregor the bridge builder"? No!
And you see that pier over there, I built that, best pier in the county! But do they call me "McGregor the pier builder"? No!"

The old guy looks around, and makes sure that nobody is listening, and leans to the man, and he says:

"but you fuck one sheep..."

#heheszki #dowcipy

Podczas przerwy śniadaniowej facet wyjmuje z torby kanapki. Zagląda do środka, patrzy - z dżemem, więc wyrzuca je do kosza. Na drugi dzień to samo, a trzeciego już nawet nie sprawdza, tylko od razu wyrzuca.
Zaskoczony kolega:
- Może tym razem masz z czymś innym?
- Nie, na pewno z dżemem, sam robiłem...

#heheszki #dowcipy #humor #suchar

-Tato dlaczego moja siostra nazywa się Madonna?
-Bo twoja mama uważa, że świat potrzebuje kolejnej Madonny.
-Dzięki tato.
-Nie ma sprawy Holocaust.
#heheszki #dowcipy #suchar #uuuantysemityzm #czarnyhumor

Co mówi gracz, kiedy kolega go prosi żeby nabijał level, ale leci reality show na Polsacie?

Zaraz pofarmie.

XD
Idę po wodę do sklepu, zw.

#sucharypiotrka #dowcipy #heheszki

Ej, a wiecie dlaczego w razie poważnej awarii lub katastrofy, najpierw ewakuuje się kobiety i dzieci?
.
.
.
Aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem :)
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #dowcipy

Zapytano pewną mieszkankę amerykańskiego stanu Alabama, jak straciła swoje dziewictwo:
– Skromnie, w rodzinnym gronie – odpowiedziała niewiasta.

#heheszki #dowcipy

Na bezludną wyspę trafiło dwudziestu mężczyzn i jedna kobieta. Ta, po tygodniu nieustannego seksu, nie wytrzymała i krzyknęła:
- Dobra, panowie! Dosyć tych świństw! - po czym powiesiła się na drzewie. Minął kolejny tydzień, wreszcie jeden z mężczyzn krzyknął:
- Dobra, panowie! Dosyć tych świństw, zakopmy ją!
Po tygodniu znów ten sam mężczyzna krzyknął:
- Dobra panowie, dosyć tych świństw, odkopmy ją...

#heheszki #dowcipy

Polityk zmarł i stanął przed Bramą Raju, tam przywitał go Św. Piotr i powiedział do niego:
- Dla ciebie mamy specjalne zasady, spędzisz jeden dzień w niebie i jeden dzień w piekle, a później wybierzesz, gdzie chcesz spędzić wieczność.
Zaczął od nieba, a tam śpiewające anioły, ludzie grający na harfach - niebo wydało mu się nudne.
Poszedł do piekła, a tam wita go szatan w garniturze pijąc martini. Wszędzie dookoła luksus i bogactwo. Wtedy polityk powiedział: "nie tak wyobrażałem sobie piekło".
Spędził ten dzień z przyjemnością.
Przyszedł dzień decyzji i św. Piotr go pyta co wybiera - ten bez zastanowienia mówi - piekło.
Został zesłany do piekła - i znów wita go szatan w garniturze pijąc martini, ale nie ma luksusu, nie ma bogactwa, wszędzie dookoła lawa i krzyki ludzi.
Polityk pyta diabła:
- Co się tutaj stało, przecież wczoraj wyglądało to zupełnie inaczej?!
Na to odpowiada mu szatan:
- Widzisz, bo wczoraj była jeszcze kampania wyborcza, a dziś jest już po wyborach.

#suchar #dowcipy #kawaly

Nie wiem czy było ale warto 😁
#lotewskichlop #heheszki #dowcipy

Stoi orzeł i sęp na krawędzi klifu.
- Ej orzeł, luzujemy się? - pyta sęp.
- Luzujemy.
No i orzeł wraz z sępem rzucają się w przepaść i 2 metry nad ziemią spektakularnie
hamują i wznoszą się w powietrze, po czym powracają na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich jastrząb.
- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?
- No to się luzujemy.
No i we trzech rzucili się w przepaść i tuż nad ziemią spektakularnie wyhamowali,
po czym wznieśli się w powietrze i wrócili na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich wilk i mówi:
- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?
- No to się luzujemy.
No i wszyscy czterej rzucili się z krawędzi klifu.
W połowie lotu orzeł pyta się wilka:
- Ej wilk, ty masz w ogóle skrzydła?
- Nie mam.
- Ty to luzak jesteś.

#suchar #dowcipy #kawaly

Wioska indiańska w Ameryce.
Przychodzą Apacze do swego szamana i pytają:
- Jaka będzie w tym roku zima szamanie?
- Bardzo, bardzo ostra!
Apacze zaczęli zbierać chrust, ale zima była łagodna.
Następnej jesieni znowu przychodzą Apacze i pytają szamana:
- Jaka będzie w tym roku zima?
- Bardzo, oj bardzo ostra!
Zima znów była łagodna, a Apacze nazbierali górę chrustu.
Następnej jesieni przychodzą wściekli Apacze do szamana i pytają się go o to samo,
ale grożą mu, że go oskalpują jeżeli się pomyli i że ma całą noc, by się namyśleć.
W nocy szaman wymknął się do instytutu meteorologicznego i pyta synoptyków:
- Jaka będzie w tym roku zima?
- Bardzo ostra, oj ostra - odpowiadają.
- Skąd wiecie? - pyta szaman.
- Bo Apacze od dwóch lat chrust zbierają!

#suchar #dowcipy #kawaly #pogoda #zima