Dlaczego Chińczykom psują się iPhony?

Ponieważ niedaleko pada jabłko od Japonii.

#suchar #dadjokes #dowcipy

Przy okazji Pana Jeża mi się przypomniało. Więc #dowcipy na #dobranoc

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:

- Wku*wia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam:

- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:

- Ej, ku*wa, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...

Na to ryś dostojnie:

- Ryszard, pedale, Ryszard...

Facet siedzi w ciemnym klubie. Sączy drinka i słyszy jak ktoś usiadł obok.

Postanowił zagadać:

- Opowiedzieć Ci dowcip o blondynce??

Na to odzywa się żeński głos:

- Jestem blondynka, mam 170 cm i jestem bardzo silną kobietą. Tuż za mną siedzi moja koleżanka , także blondynka, która od 15 lat trenuje podnoszenie ciężarów a z nią siedzi 2 metrowa zawodniczka kickboxingu, tez blondynka. Nadal chcesz opowiadać ten dowcip??

- Nie, pi⁎⁎⁎⁎lę, nie będę 3 razy tłumaczył...

#suchar #dowcipy #heheszki

– Jaka jest różnica między pracą w korpo a twoją dziewczyną?

– Po 10 latach praca w korpo dalej ssie...

#heheszki #dowcipy #suchar #pracbaza

– Jak będzie po angielsku: „Pakistańczycy wysadzili tamę na rzece Ganges”?

– GANG BANG!

#humor #dowcipy #suchar

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.

- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.

Pierwszy był Kaszub:

- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byliśmy bogaci.

- Trochę nudne życzenie ale je spełnię.

Później był Warszawiak:

- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby żadne wieśniaki się nie dostały.

- Dobra spełnię to życzenie.

Następny był Ślązak:

- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.

Na to Dżin:

- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie.

- Dobra to teraz nalej tam wody do pełna!

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.

Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:

- No i co? Zaklinował się pan?

Na co kierowca:

- Nie, k**wa! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Idzie Czerwony Kapturek przez las i spotyka wilka w krzakach.

- Wilku, czemu masz takie wielkie oczy? - pyta kapturek.

Na co wilk:

- Spieprzaj, nie widzisz że sram!

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Na weselu nagle wstaje przypity ksiądz i drze się ze wszystkich sił:

- Kto jeszcze nie spał z panną młodą?

Nagle, zupełnie nieśmiało, wstaje jeden z biesiadników. Ksiądz tak na niego patrzy i mówi:

- Ktoś Ty?

- Pan młody.

- Siadaj, Ty jeszcze masz czas!

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Akcja dzieje się w czasach komunizmu.

Przychodzi facet do salonu Skody kupić samochód.

Bo wybraniu odpowiedniego modelu sprzedawca informuje faceta:

- Dobrze, ale samochód będzie do odbioru za 10 lat.

- Ale rano czy wieczorem ?

- Panie, a co to za różnica rano czy wieczorem, jak to będzie za 10 lat ?

- ... bo rano przyjdą mi telefon podłączyć.

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

- Mój sposób rozwiązania problemu ogromnej ilości ciąż wśród nastolatków:

- Na lekcjach Wiedzy o Seksie mówić chłopakom, że średnia długość penisa w Polsce to 30cm.

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

- Jak nazywa się wychudzony pies?

- Anoreksio.

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Siedzą dwie Góralki na płocie i plotkują, plotkuja po czym jedna mówi do drugiej:

- Oj Maryna cza mi Cie będzie pożegnać, widzę że idzie Franek z kwiatami

trza mu bedzie d⁎⁎y dać!

- A co to u was flakona ni ma?

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Rżewski tańczy z damą na balu, w pewnej chwili dama pyta kokieteryjnie:

- Nie sądzi pan, poruczniku, że mam zbyt głęboki dekolt?

Rżewski zapuszcza tak zachęcony żurawia:

- Pani ma włosy na piersiach, madam?

- Co też pan, poruczniku! - wykrzyknęła dama przerażona.

- W takim razie za głęboki.

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:

- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.

Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:

- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...

- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu

- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu.

Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy

- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddala

- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowa kontrole dziewictwa!

Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:

- Ha! Ha! To ja Rysio!

Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:

- Ha! Ha! To ja tramwajarz!

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych w Irlandii.

- Cześć córeczko, co słychać?

- Zostałam prostytutką, tato!

- Co? Jak mogłaś...... Ty szmato, Ty k........, Ty.....itd

- Ależ tato! Tato, Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszą Omegę - już tam czeka na Was...

- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?

- Prostytutką !

- Aaaaaa, to przepraszam. Ja zrozumiałem, że protestantką...

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Papież Leon XIV przyleciał do rodzinnego Chicago, na lotnisku wsiada do limuzyny - mówi do szofera:

- Wiesz, dawno nie jeździłem po tym mieście - dasz mi prowadzić?

Szofer waha się, ale w końcu zgadza. Papież siada za kierownicą i przyspiesza do 80 mil na godzinę na terenie, gdzie można jechać tylko 40. Zostaje zatrzymany przez patrol policyjny.

Policjant podchodzi do limuzyny i widzi papieża za kierownicą. Zaskoczony, wraca do wozu i kontaktuje się przez radio z przełożonym:

- Szefie, chyba mamy problem. Zatrzymałem limuzynę za przekroczenie prędkości, ale ten gość to chyba jest ktoś bardzo ważny.

- Jak to ważny? Ważny jak kto? Jak burmistrz?

- Nie, nie. Ktoś o wiele ważniejszy niż burmistrz.

- Jak gubernator stanu?

- O wiele ważniejszy niż gubernator.

- Prezydent?

- Chyba ważniejszy niż prezydent.

- Ale kto może być ważniejszy od prezydenta?

- Nie wiem, szefie, ale papież robi u niego za kierowcę.

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Chłopak i dziewczyna na parkingu za miastem. Jest późny wieczór. Chłopak zaczyna całować dziewczynę, ale ona go powstrzymuje:

- Dobrze wiem, że powinnam ci to powiedzieć wcześniej, ale tak właściwie to jestem dziwką i za numer biorę stówę.

Chłopak płaci niechętnie. Po sprawie i wypaleniu papierosa chłopak dalej siedzi na przednim siedzeniu i tylko gapi się w okno.

- Dlaczego nie jedziemy?

- Dobrze wiem, że powinienem ci to wcześniej powiedzieć, ale tak właściwie to jestem taksówkarzem i taksometr wskazuje trzy stówy.

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Przybiega wnuczek do dziadka i krzyczy:

- Dziadek, opowiedz historię wojenną!

- Dobra smarku, siadaj i słuchaj. Tak więc... dawno temu, jak była wojna to przyszli do naszej wsi niemcy. Wyprowadzili wszystkich mężczyzn na polankę, a ich dowódca powiedział:

- Tych z prawej rozstrzelać, a tych z lewej ze⁎⁎⁎ąć.

- Dziadek, a tobie co zrobili?

- Mnie rozstrzelali...

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:

- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...

Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Podchodzi do mamy i mówi:

- Znam całą prawdę.

I... dostał 50 złotych z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu. Zachwycony biegnie szybko do ojca i mówi:

- Znam całą prawdę.

I dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie mówił matce. Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny. Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.

- Znam całą prawdę! - mówi z uśmiechem Jasio.

Listonoszowi łzy naszły do oczu, rzucił listy na ziemie, rozłożył ramiona i wyszeptał:

- W takim razie uściskaj tatę...