lukasz-Kukasz-TM

#pilkanozna

#ekstraklasa

Cracovia widać pociska wojskowych

#gotujzhejto

#jedzenie

Pyzy ziemniaczane z mięskiem

#bredotki

W krakowskiej synagodze biedny Żyd lamentując, wznosi modły do Pana:

- Jahwe, jesteś wszechmogący, a ja niegodny Twego miłosierdzia. Ale Ty, Wszystkowiedzący, wiesz, że jedyne czego potrzebuję, to 50 złotych.

Modlił się tak żarliwie przez czas jakiś. Ku jemu zdziwieniu, w pewnej chwili podszedł do niego bogato odziany Żyd-bankier i mówi:

- Synu, jak Ci na imię?

- Mojsze, proszę pana.

- Mojsze, ty masz tutaj te 50 złotych i ty więcej naszemu wielmożnemu Jahwe głowy pieniędzmi nie zawracaj. My nie o takie sumy się tutaj modlimy...

#bredotki

Trzy kobiety, 30-latka, 40-latka i 50-latka, spotykają się w barze i szukają rad na poprawienie swojego życia seksualnego. Wpadły na to, że ubiorą się w lateks i szpilki. Na drugi dzień spotykają się w barze i opowiadają, jak poszło, zaczyna najmłodsza:

- U mnie świetnie. Mąż wrócił, zobaczył mnie, rzucił wszystko i w sypialni kochaliśmy się dwie godziny.

Druga na to:

- U mnie też super, wprawdzie trochę krócej, bo już nie może tyle, co kiedyś, ale dawno się tak nie kochaliśmy.

Trzecia siedzi cicho.

- No a u ciebie, Anka? Jak było, opowiadaj!

- Dajcie spokój... Mój wpadł do domu, zobaczył mnie w lateksie z pejczem obok drzwi do sypialni i krzyczy:

- CO NA OBIAD, BATMANIE?!

#bredotki

Pukanie do drzwi. Babeczka otwiera - tam facet z pytankiem:

- Przepraszam, czy ma pani cipkę?

Odpowiedź:

- Ty chamie - i trzask drzwi.

Kolejny dzień - ta sama sytuacja.

Po trzecim dniu babeczka nie wytrzymuje i opowiada całe zdarzenie mężowi.

- Nic się nie przejmuj - jutro mam wolne to załatwimy tę sprawę.

Kolejny dzień 9 rano, pukanie do drzwi. Mąż - przyczaja się za drzwiami - żona otwiera - ten sam gość:

- Przepraszam czy ma pani cipkę?

Babeczka spogląda ukradkiem na męża - on kiwa głową żeby potwierdziła:

- Mam - pada odpowiedź z jej strony.

- To niech pani da swojemu mężowi i powie żeby się odjebał od mojej żony!

#bredotki

Mówi wnuk do dziadka:

- Kiedyś to mieliście źle. Nie było internetu, komórek, czatu ani gadu-gadu... Jak ty w ogóle babcię poznałeś???

- No jak nie było? Wszystko to było - odpowiada dziadek.

- Ale jak to?

- No przecież, babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły to stałem na czatach, wychodziłem i z babcią gadu-gadu, a gdyby nie komórka to i twojego ojca by nie było.

#bredotki

Wykład z zoologii.

- Jak zwykle w pierwszych rzędach panie w ostatnich panowie.

Profesor wygłasza tezę:

- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie. Z pierwszych rzędów unosi się ręka:

- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?

Profesor powtarza.

Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:

- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?

- Oczywiście, że z wieloma!

Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:

- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?

#bredotki

Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora.

Najpierw wchodzi mężczyzna. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.

- Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem

dziś do kibla zapalił mi światło a jak skończyłem to zgasił.

Doktor pokiwał głową, przepisał tabletki i kazał wejść żonie.

Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.

Lekarz do niej krzyczy:

- Zaraz, zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?!

- Ten sk⁎⁎⁎⁎syn znowu nasrał do lodówki!

#bredotki

Gdzieś w Ameryce plażą idzie murzyn, biały i latynos. Na brzegu znajdują złotą rybkę, która standardowo oferuje im po jednym życzeniu za wrzucenie jej z powrotem do wody.

Latynos:

- Chciałbym, żeby wszyscy moi bracia z latynoskimi korzeniami wrócili do Meksyku i byli szczęśliwi - PUFF, stało się.

Murzyn:

- Chciałbym, żeby wszyscy ciemnoskórzy wrócili do Afryki i tam żyli szczęśliwie - PUFF, stało się.

Biały:

- Czyli mam rozumieć, że w Ameryce nie ma już teraz ani murzynów ani latynosów?

Rybka twierdząco kiwa głową.

- To ja poproszę colę.

#bredotki

Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 15,000 dolarów, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem... w drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki:

- Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli - ile mam lat?

- Jakieś 32 - odpowiedziała

- Nie! Mam dokładnie 50! - odpowiedziała szczęśliwa kobieta.

Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i zadała kasjerce dokładnie to samo pytanie.

- Wydaje mi się, że jakieś 29...

- Niee, mam 50 lat - odpowiedziała z szerokim uśmiechem.

Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów... Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie.

- Powiedziałbym, że jakieś 30 - odpowiedział

- Mam 50, ale bardzo dziękuję! - powiedziała z dumą.

Podczas, gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok.

- Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten... Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem ile DOKŁADNIE ma Pani lat - odpowiedział.

Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy dopóki jej ciekawość nie wygrała. W końcu nie wytrzymała:

- A co mi tam! Dawaj Pan!

Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami - bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą.

Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała:

- Okej, okej... To ile mam lat?!

Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział:

- Szanowna Pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę!

Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała:

- To było niewiarygodne, jak Pan to określił?

- Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje?

- Obiecuję, że nie będę się gniewać - powiedziała.

- Stałem za Panią w aptece.

#pogoda

Lato odwołane w tym roku

Nie szykujcie kompielówek,bo będzie zimno,a zapewni nam to Etna

Mialem sobie Stellar Blade na PC obaczyć,ale,że DRM to sobie daruje

#gry

#bredotki

Idzie wędkarz przez las z dwoma wiadrami pełnymi ryb, gdy nagle spotyka strażnika.

- Udany połów. Mam nadzieję, że ma pan kartę wędkarza?

- Nie mam, ale to są moje rybki z akwarium.

- Rybki z akwarium?

- Wpuszczam rybki do wiaderka, idę nad jezioro, wypuszczam je, żeby sobie popływały i kiedy je zawołam - wracają do wiaderek.

Strażnik nie uwierzył, więc obaj idą nad jezioro. Wędkarz wypuszcza wszystkie ryby do wody i czeka. Mija piętnaście minut i nic. Zniecierpliwiony strażnik pyta:

- No i co? Niech pan je woła!

- Kogo?

- Rybki!

- Jakie rybki?

#bredotki

Wsiada kobieta, tak około 25 lat, do taksówki i po dojechaniu na wskazane miejsce orientuje się, że nie ma pieniędzy. Mówi o tym taksówkarzowi, a on na to, że coś się wymyśli. Odjeżdża i wiezie kobietę za miasto na wielką polanę, pełno tam trawy, koniczyny, mniszków lekarskich, jak to na polanie. Rozkłada wielki koc, a białogłowa przeczuwając, co się za chwilę stanie w płacz:

- Ale ja mam męża i małe dziecko!

Na to kierowca:

- A ja 40 królików! Rwij!

#bredotki

Kobieta bierze prysznic. Słyszy dzwonek do drzwi, biegnie nago i nie otwierając drzwi, pyta:

- Kto tam?

Tymczasem mężczyzna po drugiej stronie drzwi zagląda przez dziurkę od klucza i mówi:

- Ty mały rozczochrańcu, jest może mama?

#bredotki

#trelemorele

#farmazony

Na ulicy,obok słupa,znaleźliśmy kościotrupka

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.

- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.

Pierwszy był Kaszub:

- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byliśmy bogaci.

- Trochę nudne życzenie ale je spełnię.

Później był Warszawiak:

- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby żadne wieśniaki się nie dostały.

- Dobra spełnię to życzenie.

Następny był Ślązak:

- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.

Na to Dżin:

- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie.

- Dobra to teraz nalej tam wody do pełna!

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.

Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:

- No i co? Zaklinował się pan?

Na co kierowca:

- Nie, k**wa! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Idzie Czerwony Kapturek przez las i spotyka wilka w krzakach.

- Wilku, czemu masz takie wielkie oczy? - pyta kapturek.

Na co wilk:

- Spieprzaj, nie widzisz że sram!

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Na weselu nagle wstaje przypity ksiądz i drze się ze wszystkich sił:

- Kto jeszcze nie spał z panną młodą?

Nagle, zupełnie nieśmiało, wstaje jeden z biesiadników. Ksiądz tak na niego patrzy i mówi:

- Ktoś Ty?

- Pan młody.

- Siadaj, Ty jeszcze masz czas!