#dowcipy #suchar

#dowcipy #suchar

#dowcipy #suchar

#suchar #dowcipy

#suchar #dowcipy

Pod innym wątkiem poruszone zostały pewne kwestie aż mi się przypomniał pewny retro suchar.

Kierownik - sekretarce:

Pani Zosiu, czy może Pani przegrać naszym partnerom wyniki za kwiecień, oni zaraz podejdą.

-Dzień dobry, czy to Panom mam przegrać wyniki miesięczne?

- Dzień dobry, tak, nam, gdyby byla Pani uprzejma, tu mamy czysta dyskietke.

- Ależ oczywiście

Wstawia dyskietkę do napędu i...

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440

# mount -t vfat -o iocharset=iso8859-2,codepage=852 /dev/fd0 /mnt/floppy

# find / -noleaf -type f -name Wyniki_Kwiecień.[a-zA-Z] -exec cp '{ }' /mnt/floppy \;

# ls -la /mnt/floppy/Wyniki_Kwiecień.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3

wyciąga dyskietkę i podaje.

Partnerzy: o k⁎⁎wa

Sekretarka: oj, znowu odmontować zapomniałam

A w 2025 dyskietki to tylko w zusie zostały

#linux #heheszki #dowcipy #suchar

Przychodzi facet do lekarza:

• Co panu dolega?
  

• Panie doktorze, złamałem nogę w trzech miejscach.
  

• To proszę już w te miejsca nie chodzić.
  

• Co?
  

• 300 zł
  

#heheszki #lekarz #dowcipy

Dowcip.

Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego

rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swoj wlasny pomysł. Przychodzi do

pierwszego domu, a tam otwiera facet, ktory bierze listy i wrecza mu czek na

200zł.

W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar.

Wtrzecim butelke dobrej whisky.

przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo

ponętna blondynka.

Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni

Jeden, dwa.

pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu

wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.

Facet z lekka zblazowany drapie sie po głowie

-To co-pani dla mnie zrobila bylo wspaniałe, ale po

co mi te dziesięć złotych?

Zastanawiałam sie co Panu dać. W związku z odejsciem na emeryturę.

W koncu mąż mi doradził:

Pi⁎⁎⁎ol go- daj mu dyche! -A posiłek to juz sama wymyśliłam

#dowcipy

Jak nazywa się drużyna złożona z ośmiu Hobbitów?

Hobbajt

#suchar #hanuszki #memylotr #dowcipy

Mężczyzna pali papierosa i wypuszcza kółka z dymu w powietrze.

Jego dziewczyna irytuje się dymem i mówi: „_Nie widzisz ostrzeżenia na paczce papierosów? Palenie jest szkodliwe dla zdrowia!_”.

Na co mężczyzna odpowiada: „Jestem programistą. Nie przejmujemy się ostrzeżeniami, martwimy się tylko błędami.”

#hanuszki #humorinformatykow #dowcipy #suchar

#heheszki #dowcipy

Taki muzyczny dzisiaj

znałem wersję z dyrygentem

"Pewien altowiolista przed każdym koncertem otwierał w garderobie swoją szafkę, wyjmował z niej tajemniczą karteczkę, czytał ją, odkładał, po czym brał altówkę i smyczek pod pachę i wychodził na scenę. Zdumieni koledzy postanowili się przekonać, co stoi za tym przedziwnym zachowaniem altowiolisty i co widnieje na słynnej kartce. Pewnego razu zakradli się więc do jego szafki, znaleźli kartkę i przeczytali:

- Altówka po lewej, smyczek po prawej."

Dobra, dzisiaj czas na trzy #suchar

Przychodzi pijany Jan Himilsbach do lekarza.

A lekarz mówi do niego

- Janek pozwoliłem ci pić tylko 100 g alkoholu dziennie.

-A pan myśli że ja się tylko u pana leczę?

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS Zbieram, by dotrwać do renty - https://zrzutka.pl/x7whbz

#heheszki #dowcipy #pasjonaciubogiegozartu

Wraca marynarz z długiego rejsu. Pierwsza jego potrzeba po zejściu na ląd - wiadomo. Problem także standardowy - brak kasy.

Podchodzi do kobiety lekkich obyczajów i składa zapytanie ofertowe . Oferta jest natychmiastowa:

- Zostaniesz zadowolony i usatysfakcjonowany według mojego pełnego programu. Nie będziesz żałował. Usługa kosztuje 100 baksów. Płatne z góry.

- Skąd u mnie niby tyle kasy? Pełny program odpada.

- OK. Zrobię ci laskę za 50 baksów.

- I ta usługa jest za droga, niestety - odpowiada ze smutkiem marynarz.

- Mogę jeszcze ci zaoferować masaż erotyczny - za jedyne 30 baksów!

- Ja mam niestety tylko 10 dolarów - odpowiada zrezygnowany marynarz.

- Za 10 baksów to ja ci mogę zrobić jedynie pingwinka - mówi niezadowolona dziewczyna.

- A co to jest?

- Pojedziemy za miasto, to się dowiesz.

Marynarz wręcza dziewczynie 10 dolarów i jadą za miasto. Zabiera go na jakieś pole, rozpina mu spodnie i zaczyna robić loda. Marynarz:

- OOO!!! W mordę....., oooo.... dawaj, dawaj, zaraz skończę!!!!!

I w tym momencie kobieta wyciąga k⁎⁎⁎sa z ust i oddala się na przełaj przez pole. Marynarz - z opuszczonymi spodniami, małymi śmiesznymi kroczkami biegnie za nią krzycząc:

- Stój. Mówię, stój!!

#dowcipy

Dziś #suchar + megasuchar w komentarzu, bo zbieram pioruny za komentarze xd

W pewnej dobrze prosperującej londyńskiej firmie zwolniło się stanowisko. Na rozmowę o pracę przybyło trzech kandydatów: Niemiec, Francuz i Hindus.

Aby sprawdzić ich znajomość angielskiego egzaminator kazał im ułożyć zdanie zawierające słowa green, pink i yellow.

Pierwszy odpowiada Niemiec:

- When I wake up, I look at the window and I see the yellow sun and green grass, so I think it's will be a really pink day.

Potem Francuz:

- When I wake up, I put a green shorts, yellow socks and pink T-shirt.

A na koniec przychodzi kolej na Hindusa:

- When I come back home, I heared the telophone, green green, so I pink up the phone and say: Yellow!

#dowcipy

Czym się różni kura od użytkownika Hejto?

.

.

.

.

.

.

.

.

Kura znosi jajka, a użytkownik Hejto musi znosić wszystko.

#heheszki #nocnazmiana #dowcipy #hejto

Jak już się naszukałem, to wrzucę osobno:

Pewien podróżny odwiedza farmę i zauważa niezwykły widok – na podwórku spaceruje świnia z tylko trzema nogami. Zaciekawiony pyta gospodarza:

– Przepraszam, ale co się stało tej świni? Czemu ma tylko trzy nogi?

Gospodarz uśmiecha się dumnie i mówi:

– Panie kochany, to nie jest zwykła świnia! To bohaterka!

– Bohaterka?

– No pewnie! Proszę sobie wyobrazić, że kiedyś nasz dom stanął w ogniu. Wszyscy spali, ale ona poczuła dym, wybiła kopytem szybę, wbiegła do środka, obudziła nas wszystkich, a potem jeszcze zadzwoniła po straż pożarną!

– Niesamowite! – mówi podróżny.

– A to jeszcze nic! Kiedyś nasz synek zgubił się w lesie. Szukaliśmy go godzinami, aż w końcu ta świnia wyczuła jego ślad, pobiegła za nim i bezpiecznie przyprowadziła do domu!

– To dopiero historia! – dziwi się podróżny.

– A to jeszcze nie wszystko! Kiedy złodzieje próbowali okraść naszą farmę, świnia rzuciła się na nich, przewróciła jednego, drugiego ugryzła w tyłek, a potem przycisnęła telefon nosem i zadzwoniła po policję!

– To jest absolutnie niezwykłe! – mówi zachwycony podróżny.

– No i jeszcze uratowała mnie, kiedy wpadłem do rzeki! Rzuciła się do wody, złapała mnie pyskiem i wyciągnęła na brzeg!

– To naprawdę wyjątkowa świnia! Ale wciąż nie rozumiem… czemu ma tylko trzy nogi?

Gospodarz uśmiecha się, patrzy na świnię z szacunkiem i mówi:

– Panie… takiej świni nie je się od razu całej!

#dowcipy #heheszki

Dobra, z racji tego, iż dzisiaj mam 34 urodziny, to postanowiłem wrzucić żarty o Januszach, więc nie liczcie na nic mocnego. Jeśli sami znacie coś dobrego o Januszach, to dołączcie do mnie i ten wątek nabierze więcej śmiesznego akcentu, bo ja znam się na żartach jak Zabłocki na mydle.

Pierwszy będzie dość tematyczny swoją drogą

Rozmawia dwóch kolegów:

- Słyszałeś, że Janusz dostał zawału podczas seksu?

- A mówią, że aktywność seksualna wzmacnia serce.

- No ale nie wtedy, gdy do sypialni wchodzi żona.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

PPPS Jeśli znacie coś mniej znanego, to będę wdzięczny jak cholera.

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #dowcipy

Mieszkam w bloku na 3 piętrze i pracuję na zmianę popołudniową.

W pewną sobotę, starszy ode mnie sąsiad, około 40 lat, mieszkający piętro pode mną, z którym zawsze utrzymywałem dobre stosunki (dzień dobry i te sprawy), nawarczał na mnie, że codziennie przeze mnie chodzi niewyspany i wnerwiony, bo jak ja kładę się spać późno w nocy, a on w tym czasie już dawno śpi, to niby zrzucam z nóg laczki na podłogę i podobno robi to taki huk, że stawia go na równe nogi. Jako że staram się być kulturalny i utrzymywać dobre stosunki z sąsiadami to grzecznie przeprosiłem i powiedziałem, że postaram się poprawić. Chodząc po domu noszę takie gumowe laczki, może nieco ciężkie i rzeczywiście spadając robią trochę hałasu, ale nie sądziłem, że przenosi się to na niższe piętra.

Od czasu tego wydarzenia postanowiłem się z tym pilnować, jednak w poniedziałek po powrocie z pracy, kładąc się do łóżka ok. godziny pierwszej, znowu odruchowo zrzuciłem jeden laczek i jak huknął, to sobie przypomniałem o tej sytuacji, więc drugiego delikatnie położyłem na podłodze mając nadzieje, że nie obudziłem sfrustrowanego sąsiada.

Wziąłem swojego laptopa, sprawdziłem skrzynkę mailowią i zobaczyłem jakiś film, który polecił mi znajomy z pracy, po czym odłożyłem laptopa na szafkę nocną, napiłem się wody, zgasiłem światło i położyłem się spać. Leżąc wtulony w poduszkę i powoli zasypiając, myślałem o następnym dniu, obowiązkach, które na mnie czekają, o ważnym spotkaniu z szefem w pracy. Już prawie zasnąłem, gdy nagle słyszę jak sąsiad z dołu drze się na całe gardło:

- K⁎⁎wa, panie, zlituj się pan i zrzuć już wreszcie tego drugiego!

#heheszki #suchar #dowcipy

Kuźwa, szukam idealnego suchara, lecz nadal w głowie mam tylko ten jeden, jedyny, jedyniutki, który był wręcz partolonym złotem, a ja szukając czegoś w tym stylu, jedynie natrafiłem na ścianę. Dlatego mam prośbę do was, czy ktoś jest w stanie znaleźć dowcip w podobnym stylu? Jeśli tak, to zamilknij w komentarzach i wyślij mi to na PW, aby więcej osób to zobaczyło, a teraz #suchar

Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.

Hydraulik objął ustami muszlę i z całych sił zassał zatkaną zawartość muszli.

Następnie wypluł wszystko na podłogę. Patrzy - a w kałuży leży

skulona z przerażenia dziewczynka.

Hydraulik pokazuje na nią i mówi:

- To jest ten syf co zatkał przepływ!

Dziewczynka rozprostowując ramiona:

- Nie jestem żaden syf co zatkał przepływ! Srałam piętro niżej!

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

#heheszki #dowcipy #pasjonaciubogiegozartu

Dobra, dzisiaj raczej znane i suche rzeczy, więc proszę nie narzekać, bo będzie mi smutno

1.Bądź mno

2.Musisz się zważyć bo przytyłeś

3.Idziesz do łazienki znaleźć wage

4.Nigdzie jej nie ma

5.Napierdol wanne śmietany osiemnastki

5.Wyjeb fikoła i wysmaruj się w każdej fudze białą substancją

6.Wskocz matce do gotującej się pomidorówki

7.Zwarz sie

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

PPPS Da się zamknąć link w jakiś krótki odnośnik?

#suchar #heheszki #dowcipy #czarnyhumor