jimmy_gonzale
Gruba ryba
Ilu niemcow potrzeba do wkręcenia żarówki?
Jednego.
Są efektywni i mało śmieszni.
#suchar
Ilu niemcow potrzeba do wkręcenia żarówki?
Jednego.
Są efektywni i mało śmieszni.
#suchar
Zaloguj się aby komentować
Pewnie i tak nikogo o tej porze nie będzie, to jednak i tak postanowiłem wam zaserwować dwa żarty.
Wracałem z pracy przepełnionym tramwajem, gdy wszedł cygan.
Przepychał się między ludźmi żebrząc, co nie spodobało się dresiarzowi obok.
Chwycił cygana za chabety i wyrzucił na najbliższym przystanku.
Skonsternowani ludzie wokół nie reagowali.
Jedynie jakaś starsza pani miała wystarczająco dużo odwagi żeby podejść i
powiedzieć:
Proszę pana, tam z przodu jest jeszcze murzyn
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Możecie wesprzeć, bo renta dopiero 20 - https://zrzutka.pl/x7whbz
#czarnyhumor #heheszki #suchar
Ktoś dzwoni do drzwi. Otworzyłem i serce skoczyło mi do gardła. To mój ojciec. Ledwo go poznałem! Ostatni raz widzieliśmy się, kiedy zaczynałem liceum...
- Cześć - mówi.
- Cześć? - pytam - k⁎⁎wa, piętnaście lat temu wyszedłeś z domu po papierosy, teraz wracasz i tyle masz mi do powiedzenia? Tato?!!!
- O k⁎⁎wa, masz rację! Papierosy! Czekaj, zaraz wracam.
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Dzisiaj weekend, więc taki zestaw żartów dla was przygotowałem, a na końcu dam jeszcze link do mojej zrzutki, aby sprawdzić, czy będziecie mieli coś przeciwko temu.
Wysłałem dziś przez przypadek zdjęcie swojego penisa do wszystkich znajomych. Nie dość, że było to strasznie żenujące, to jeszcze musiałem wydać mnóstwo kasy na znaczki.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #suchar
– Tato, chcę sie ożenić z Basią.
– Przeproś.
– Co?
– Przeproś?
– Ale za co?
– Nieważne, przeproś.
– A co ci chodzi?
– Przeproś.
– Daj mi chociaż jakiś powód…
– Po prostu przeproś.
– No dobra, przepraszam…
– OK, skoro jesteś w stanie przepraszać bez żadnego powodu to faktycznie jesteś gotów na małżeństwo.
Jak się nazywają dwa takie same drzewa?
Klony.
Idzie ojciec z synem przez las.
Syn się pyta:
- Tato co to jest?
- To są czarne jagody, synu.
- Ale dlaczego one są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone.
Zaloguj się aby komentować
Dzisiaj trzy suchary, które mam nadzieję was rozbawią.
Był sobie rudy pechowiec. Pech prześladował go na każdym kroku, na dodatek miał tylko jedno jajo. Pewnego razu leciał samolotem nad Atlantykiem. Samolot wpadł w turbulencje i zaczyna spadać.
- Możemy się uratować, ale jeden z nas musi wyskoczyć - mówi pilot.
Ciągną słomki. Rudy losował pierwszy i od razu wylosował krótką.
- To nie fair! Powtórzmy! - mówi rudy. Powtórzyli, rudy znów wylosował krótką.
- No, dobra, nie wiem, na co liczę - mówi rudy - Wyskoczę, ale pod jednym warunkiem: musicie poprawnie odgadnąć, ile wynosi suma jaj moich i jaj pilota.
- To proste, cztery! - wykrzykują wszyscy.
Rudy cały szczęśliwy zdejmuje gacie i pokazuje wszystkim jedno jajo.
Wtedy podchodzi pilot, zdejmuje gacie i pokazuje swoje trzy.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco, to polecam dodać mój tag do ulubionych #zartyjanusza
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki
Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.
Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3x3?
- 9.
- Ile jest 6x6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
- Obrączka ślubna
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
@Zartobliwy_Janusz dyrektor mówił o 10 pytaniach, a pierwsze pytanie (licząc od końca) to jakieś które sam dyrektor zadał (po tym 6x6, bo pytań nauczycielki było 9
Mam pytanie, czy jeśli bym wrzucał pod każdy mój wpis o żarty wpis o mojej zrzutce (https://zrzutka.pl/x7whbz ), to mielibyście z tym problem?
Jeśli tak, to wtedy ten temat oleję.
@Zartobliwy_Janusz jak dla mnie możesz wrzucać. Jeśli ściemniasz, to kiedyś wyjdzie Ci to bokiem. Jeśli nie, to serdecznie Ci współczuję.
@razALgul Chciałbym ściemniać. Powiem szczerze, to boję się wrzucić link w głównym wpisie, bo co dopiero tutaj przyszedłem, to jednak, nawet gdy mój ban minie na wypoku, to i tak tutaj będę to dalej wrzucał.
Zaloguj się aby komentować
Te prawicowe żarciki. Ha ha ha.
Ciekawi mnie, czemu ten Soros jest tak znienawidzony? Co on takiego zrobił?
#heheszkipolityczne #suchar #poliytyka
Musk robi to samo o co cały czas oskarżają Sorosa 😉
@adamszuba Brytyjczykom swego czasu namącił.
https://pl.wikipedia.org/wiki/George_Soros
Soros stał się znany 22 września 1992, gdy uważając, że funt szterling jest przewartościowany, dokonał spekulacji przeciw tej walucie, angażując 10 mld USD i grając na zniżkę kursu[2]. W wyniku tego Bank Anglii był zmuszony wycofać walutę z mechanizmu kursów walutowych (ERM II), a Soros zarobił około jednego miliarda dolarów. Został nazwany „człowiekiem, który złamał Bank Anglii”.
@jonas zarobił 1 miliar, amator. Musk na samej wygranej Trumpa zarobił ćwierć biliona. Te pieniądze nie biorą się z nikąd. Soros z tym numerem ma się do Muska jak same kilometrówki Czarneckiego przy wszystkich przekrętach ziobrystów.
@lurker_z_internetu Wszystko jest względne, czasami bardzo wiele zależy od tego, po której stronie drzwi do kibla się znajdujesz.
@adamszuba "Co on takiego zrobił?"
Na przykład ufundował stypendium, dzięki któremu Orban mógł studiować na Oxfordzie.
Zaloguj się aby komentować
Autorski sucharek do oceny:
- Wiecie co ma Andrzej Duda?
- Piękny charakter PIS-ma
#heheszki #suchar #polityka
@podzielny śmiechłem xd
Twórz więcej!
Słabe
@Yoghass A tam kurwa nie znasz się.
Zaloguj się aby komentować
Pamiętam 2024 jakby to było wczoraj.
#heheszki #suchar #sylwesterzhejto
Zaloguj się aby komentować
Bo jodła, Coral!
Zaloguj się aby komentować
Kobiety nie robią kupy
całe gówno idzie w chatakter
#suchar
#swietaprawda
Zaloguj się aby komentować
- Ile dzieci miała Maryja?
.
.
.
.
.
.
.
.
- Jedno na krzyż.
#suchar #mniebawi #gownowpis #heheszki
Zaloguj się aby komentować
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #polityka
dziadku, dziadku!
co?
pisowce na węgry uciekli!
wszystkie?
nie, tylko jeden
to czego mi d⁎⁎ę zawracasz!
Zaloguj się aby komentować
Ja pi⁎⁎⁎⁎lę xD
Zaloguj się aby komentować
Nieskończona ilość matematyków wchodzi do baru. Pierwszy zamawia piwo, barman nalewa. Drugi zamawia pół piwa, barman nalewa. Trzeci zamawiać 1/4 piwa - barman zabiera to pół piwa i dolewa do końca mówiąc "macie, podzielicie się".
Wszyscy matematycy krzyczą, że co to ma znaczyć, tak nie można! A barman na to:
"Panowie, znajcie swoje granice".
#matematyka #heheszki #suchar
Zacne.
Do baru wchodzi nieskończenie wiele matematyków.
Każdy matematyk zamawia piwo, troche wypija, i oddaje barmanowi żeby wlał je z powrotem do beczki.
Tego dnia barman sprzedał dowolnie wybraną ilość piwa
@redve dzięki temu .ozna uzyskać dowolną wartość
@maximilianan https://www.youtube.com/watch?v=U0w0f0PDdPA
Dobre dowcipy opowiadasz po choince
Zaloguj się aby komentować
Moskwa. Zima. Śnieg. Chłopczyk rzuca śnieżkami. Nagle - brzęk tłuczonego szkła. Wybiega stróż, prawdziwy stróż - o surowej minie, z miotłą i goni chłopca. Chłopiec ucieka przed nim i myśli:
- Po co? Po co mi to wszystko? Po co mi ten cały image dziecka ulicy, te śnieżki, ci koledzy... Po co? Przecież odrobiłem już wszystkie lekcje i mógłbym leżeć w domu na łóżku i czytać książkę mego ulubionego pisarza - Ernesta Hemingwaya...
Hawana. Ernest Hemingway siedzi w swym pokoju, w ogromnej willi, dopisuje ostatnie zdanie kolejnego romansu i myśli:
- Po co? Po co mi to wszystko? O, jakże dość już mam tego wszystkiego! Tej Kuby, tych plaż, bananów, trzciny cukrowej, upałów i tych ludzi! Przecież mógłbym być w Paryżu. Mógłbym ze swoim najlepszym przyjacielem, Andre Maurois, w towarzystwie dwóch pięknych kurtyzan, popijając poranny aperitif prowadzić dysputy o sensie życia...
Paryż. Andre Maurois leży w sypialni na ogromnym łożu. Gładząc kształtne biodro pięknej kurtyzany i popijając poranny aperitif myśli:
- Po co? Po co mi to wszystko? Ten cały Paryż, ci grubi Francuzi, te tępe kurtyzany... Dość mam tej wieży Eiffla, z której plują mi na głowę! Mógłbym przecież być w Moskwie, gdzie mróz, śnieg, siedzieć u mego przyjaciela, Andrieja Płatonowa, przy szklance wódki i dyskutować o sensie życia...
Moskwa... Zima... Śnieg... Andriej Płatonow... W czapce uszance... W walonkach... Z miotłą... Goni małego chłopca i myśli:
- Kuuuuuurrwa!!! Jak dogonię, to zajebię gnoja!!!
#gownowpis #dowcipy #mniebawi #suchar
#mnietezbawi
Zaloguj się aby komentować
Z racją jest jak z penisem.
#suchar
Maleje gdy jest zimno?
@Dynamiczny_Edek zwisa po
@Dynamiczny_Edek trzeba myć codziennie
@jimmy_gonzale gdy jest malutka to pościsz?
Lepiej nie wkładać byle gdzie?
@the_good_the_bad_the_ugly każdy ma swoją (pałkę - penisa).
@jimmy_gonzale Gitara (dusza)
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #gownowpis #memy #humorobrazkowy #czerstwyhumor #suchar #smiesznypiesek #cursedimages #c⁎⁎j #takbylo #takaprawda #depresja #smuteczek #benc
@RzecznikHejto ten to jeszcze ma fuksa, że pusto. Gorzej jak jakieś lokalne pato zjeby są.
@Rimfire
Lokalne pato zjeby na wsi?
@RzecznikHejto "Wyjdź na podwórko" - powiedziała mama. A później "kurłaaa, gdzie żeś się tak upierdolił!!!"
@RzecznikHejto
jprdl
pamiętam jak do kuzyna przyjeżdżałem
atrakcją było przeskakiwanie przez rów melioracyjny na polu
@Half_NEET_Half_Amazing to samo. Taka tam była dżuma, że ja pierdole. Na dworze błoto dosłownie wszędzie aż po horyzont, telewizora nikt nie oglądał i z resztą nic tam nie było, bo to dziura i 2 programy na krzyż. Jedyna atrakcja to było skakanie z przyczepy na kupkę piachu albo iść za stodołę i się powiesić.
@Half_NEET_Half_Amazing Ja pamiętam, gdy bratu taki przeskok przez rów
się nie udał. Rodzice w pracy, mieliśmy akurat ferie zimowe. Wczesne lata 90, więc tylko podwórkowe rozrywki były dostępne, nie jakieś narty w Szczyrku. Cały był uwalony takim cuchnącym mułem. Chyba z dwie godziny spieraliśmy w wannie ten czarny szlam z kurtki, spodni i butów. Matce zostało posprzątanie łazienki
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #gownowpis #memy #humorobrazkowy #czerstwyhumor #suchar #smiesznypiesek #cursedimages #c⁎⁎j #benc
Ooooooooooo jakie to jest dobreeee. ( ͡~ ͜ʖ ͡°)
Czy sie pani opierała?
Tak, o maskę.
Przedszkole się przypomina :)
Zaloguj się aby komentować
- mamo, mamo! Choinka się pali!
- Jasiu, nie pali się tylko się świeci
- mamo, mamo! Firanka się świeci
Sprawdźcie czy wasza choinka ma wodę
#suchar
#codziennepiciuchoinki
#kontrolapodlewania
Kunegunda wlasnie zostala podlana 🌲
@ErwinoRommelo będzie ubierana?
@CzosnkowySmok cos wymysle jakies ozdoby minaturowe, moze mi @bartek555 na teemu zamowi.
@CzosnkowySmok - dwie spaliłem - dzięki temu, że sztuczna choinka i prawdziwa sucha choinka stają w płomieniach momentalnie i się spalają w kilka sekund i że w pobliżu nie było niczego innego palnego, to cały dom się nie spalił.
Do tej pory ktoś w święta sobie przypomni jak to Tomeczek spalił choinkę za gówniaka - i to dwa razy! I śmiechom nie ma końca.
Trochę jest to tylko dla mnie śmieszne - bardziej traumatyczne.
Ale teraz wiem, że choinki i zimnych ogni się nie łączy i każdego ostrzegam.
Komentarz usunięty
Zaloguj się aby komentować
