Jaka francuska marka papierosów jest najbardziej popularna w Polsce?
Veujouloneux
#gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu
#suchar
8
obserwujących
759
wpisów
Ciekawostka - reklamowała je sławna aktorka Jellie Papon
Coraz bardziej wymagające te heheszki, trzeba korzystać z google translate. Co będzie następne, różniczkowanie? ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Jprd nie rozumiem xd
@MementoMori to się czyta "wyżuloné"
Zaloguj się aby komentować
Jak się nazywa senegalski pływak?
Boulboul Toné
#gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu
@MrGerwant #suchar
@szczelamseczasem akurat mi brzmi bardziej afrykańsko, w Senegalu, Mali, Beninie czy innym Côte D'Ivoire jest masa ludzi o nazwisku Koné, więc czemu nie Toné?
@MrGerwant w Senegalu urzędowym jest francuski. Kolonia dawna. 20 lat temu ten dowcip latał.
Bonus: legendarne trio czeskiego hokeja - Popil, Poruhál a Smutný
@MrGerwant A jak się nazywa japoński graficiarz - Kosi Mazaki
He he Helmans jest w promocji.
Zaloguj się aby komentować
- Wyobraź sobie świat na opak. Wydychamy tlen, ryby latają, lwy pływają, faceci rodzą.
- No! A na ścianach ch**em ktoś pisze "KREDA".
#suchar
@Cybulion 3 w nocy to lekki hardkor, ja w ciągu dnia mocniej wygrzewałem wzmacniacz z użyciem Orbital. Córa chyba lubi ambient
@Yes_Man oj do ambientu tez korzystalem, ale konieczne było dostawianie glosnikow w kwadrofonie, a sub lądował w łózko. Kładziesz sie, dajesz se 'world of sleepers' carbonow... Teleport w inny swiat
@Cybulion jestem staromodny, uważam stereo nic więcej, ale każdy ma swój gust i to jest zajefajne
Zaloguj się aby komentować
Heheszki
★Gruba ryba
Stop! It's #suchar -time!
Trzech skazanych w drodze do więzienia.
Każdemu z nich pozwolono zabrać jedną rzecz, która pomoże mu zabić czas podczas odbywania kary. W autobusie jeden wyciągnął pudełko farb i stwierdził, że zamierza malować co tylko będzie mógł. Drugi wyjął talię kart i powiedział, że będzie mógł stawiać pasjansa, grać w pokera i wiele innych gier.
Trzeci skazany siedział cicho i uśmiechał się pod nosem. Pozostali dwaj zauważyli to i zapytali, dlaczego jest z siebie taki zadowolony i co ze sobą zabrał?
Facet wyjął paczkę tamponów i uśmiechnął się. Dwaj pozostali nie mogąc pojąć o co chodzi, zapytali co zamierza z nimi zrobić.
Na to on, wskazując na pudełko, powiedział:
-Według tego co tu napisali będę mógł: jeździć konno, pływać, jeździć na rowerze....
#pasjonaciubogiegozartu #heheszki
Autyzm nie jest śmieszny. To poważne zaburzenie prowadzące do przykrych sytuacji dla osoby która go doświadcza oraz dla jej otoczenia.
Zaloguj się aby komentować
- Jak się nazywa włoski makaron robiony przez wrednego Meksykanina?
- Cabrónara
#suchar #gownowpis #pasjonaciubogiegozartu
Ayy carramba 🙃
Zaloguj się aby komentować
Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
- Przyślijcie ekipę...
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.
#zartyjanusza #suchar #heheszki #dowcipy #pasjonaciubogiegozartu
@Zartobliwy_Janusz
@Zartobliwy_Janusz stare jak świat
Zaloguj się aby komentować
Co pilot mecha mówi do żony przez telefon?
-nie mogę rozmawiać, jestem w robocie
#pracbaza #suchar #heheszki #smiesznypiesek
a to jest niemiecki szczur, jest tak szybki po tej szkopskiej paszy, że aż obraz rozmywa
oby naszczał i.m do zboża
@SuperSzturmowiec koty szczają, myszy charchają i nic się nie dzieje, więc sik szczura też nic nie da
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #suchar #moderacja #pokazauto #hejto Pozwolę sobie dzisiaj na suchara.
- Jechałeś se ręką?
@Alawar ja to tylko Pajero
@Alawar he he he herbata ci stygnie
Jechałem w charakterze balastu wielokrotnie we wczesnym dzieciństwie. Potem te abominacje przepadły na złomowiskach, gdzie ich miejsce i czasem tylko jakiś obrzydliwy zboczeniec wyciąga to spod prasy, odmalowuje, pindrzy i każe nieszczęsnym ludziom podziwiać, jakby było co.
Pamiętam jakiegoś wujka, kuzyna czy innego dalekiego krewnego, który tym jeździł z musu, z tyłu wożąc pędraki (m.in. mnie), a z przodu swoją matkę staruszkę. Ta babcinka ciągle podczas jazdy mamlała pacierze na zmianę z zawodzeniem "pomalu, tylko błagam pomalu! kyrielejson pomalu, jezusiemaryjo tylko pomalu, nie za szybko!". Po zajechaniu w obejście kierowca wyłączył silnik, zatrzymał pojazd i mówi "no i jak matka, teraz dobrze?".
Zaloguj się aby komentować
Czemu szwaczki są rzadko zadowolone?
Bo w szyciu piękne są tylko chwile.
#suchar
Jezu Chryste... Pjorun
@Zielczan przeszyjmy to jeszcze raz
@Zielczan wszyscy mamy źle w głowach że szyjemy
Zaloguj się aby komentować
Krystek mioł richtig już 5 lat, a eszcze nic nie godoł. Pewnego dnia mama wcisła mu obiod, a Krystek wrzeszczy:
– A kaj kompot?!
Mama udziwiono:
– Krystek, to ty rozumiesz godoć?
– Rozumia.
– To czymu dotela nic niy godołeś?
– Co mioł godoć? Przeca zawsze był kompot.
#heheszki #suchar #slask #gwara #dowcipy
Zaloguj się aby komentować
#suchar
-Dlaczego kacapy na okręcie cieszą się, gdy trafi ich ukraiński pocisk?
-Bo wreszcie mają nowoczesne uzbrojenie
Co znaczy nowoczesne?🤔
@SunSenMeo coś co nie ma napisu сделано в СССР
@Okrupnik
🤣 Oke kumam, lecz to trochę w chijom naciągane nowoczesne
Zaloguj się aby komentować
#suchar ale uroczy
#andrzejrysuje #pasjonaciubogiegozartu #igrzyskaolimpijskie
Logo do góry nogami. W Paryżu obowiązuje przecież o takie o
OO
OOO
Zaloguj się aby komentować
"Ok, jak wolisz ... Panie Władziu, kolejny!"
Zaloguj się aby komentować
Wojna
Treść dla dorosłych lub kontrowersyjna
Sucharek o @cebulaZrosolu jak był mały:
Siedzi @cebulaZrosolu w piaskownicy, podchodzi do niego jakiś drugi berbeć:
- Ile mas lat?
- Nie wiem.
- A palis?
- Palę.
- A pijes?
- Piję.
- A chodzis na dziewcynki?
- Nie.
- To mas ctery!
#heheszki #dowcipy #suchar
@vredo to może dodać tag #fanfiction ?
Zaloguj się aby komentować
- Zwykły magnez nie wystarczy.
- To jaki wybrać?
- Najlepszy jest neodymowy, więc neo-mag...
#suchar #mniesmieszy #heheszki
@strzepan żona patrzy na mnie jak na debila, a ja kisne
aż się ciepło na serduszku robi czytając takie komentarze 😉
Kurde nie podpowiadaj im... Albo idź sprzedaj pomysł bo kurde chwytliwy.
Kupowałbym po takiej reklamie...
Zaloguj się aby komentować
Jeśli lenistwo byłoby sportem olimpijskim, to zająłbym czwarte miejsce, byle tylko nie musieć wchodzić na podium...
#heheszki #suchar #igrzyskaolimpijskie
nawet by mi się nie chciało brać udziału 😉
@festiwal_otwartego_parasola zająłbyś drugie, bo by ci się aż tak nic nie chciało, że aż nie chciałoby ci się wygrać
@festiwal_otwartego_parasola ja bym nawet nie startował, bo to by trzeba gdzieś mimo wszystko iść... spodnie założyć, czy coś...
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar
Badum, tsss!
Zaloguj się aby komentować
Wchodzi facet do sklepu i prosi o 5 deko winogron, ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka coś tam się krzywi, coś tam burczy pod nosem ale nic, nasz klient nasz pan, pakuje do pojedynczych woreczków po jednym winogronu.
Następnego dnia ten sam facet wchodzi do tego samego sklepu, i prosi o 10 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka naburmuszona ale co począć, klient płaci i wymaga, pakuje te winogrona. Każde do osobnego woreczka.
Następnego dnia facet wchodzi do tego samego sklepu, i prosi o 15 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka tym razem już porządnie podkurwiona ale co ma robić? Stały klient płaci ekstra, więc ty stój i pakuj te winogrona. Każde do osobnego woreczka.
Następnego dnia facet prosi o 20 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka czerwona ze złości ale porządna kasa leży na ladzie, przecież nie odmówi. Każde do osobnego woreczka.
Następnego dnia facet prosi o 25 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka gryzie ladę ze złości ale gościa ewidentnie stać, bo kładzie przed nią duży hajs. Każde. Winogrono. Do. Osobnego. Woreczka.
Następnego dnia facet prosi o 30 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka łzy w oczach, paznokcie obgryzione do krwi. Ale co jej zostało. Winogrono, woreczek. Winogrono, woreczek. Winogrono, woreczek...
Następnego dnia facet prosi o 50 deko winogron - ale KAŻDA ma być zapakowana w osobny woreczek. Ekspedientka nie wytrzymuje i mówi w końcu:
– Pan to chyba jest motocyklistą!
– A skąd pani wie? – pyta zdziwiony klient
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
A bo motor stoi przed sklepem :V
#heheszki #zart #pasjonaciubogiegozartu #suchar
@Alky taki zarcik pod #codziennepiciu hehe
Zaloguj się aby komentować
Suche, że aż miło.
@A_a ja Dawid, to pewnie madry, bo duzo sledzi je
Skarpetki mi momentalnie wyschły, łap pierona.
@pierdonauta_kosmolony siedziałeś w mokrych?
@GrindFaterAnona tak, a o co chodzi?
Zaloguj się aby komentować