Podczas rejsu stoi sobie na pokładzie młody majtek, oparł się o reling i pali papierosa....

Podchodzi do niego @bartek555 i jako stary wilk morski pyta:

- a co wy tam palicie?

- papierosa

- a czy nie wiecie, że prawdziwy marynarz pali tylko fajkę?

- o, przepraszam, nie wiedziałem.

Marynarz zgasił papierosa i poszedł.

Na drugi dzień stoi znów na pokładzie, tym razem pali fajkę.

Znów podchodzi do niego @bartek555:

- a co wy tam palicie?

- fajkę

- o, to dobrze, dobrze. A co macie w tej fajce?

- jak to co? Tytoń.

- a to nie wiedzieliście, że prawdziwy marynarz pali tylko łoniaczki?

- tak? przepraszam, nie wiedziałem.

Marynarz zgasił fajkę i poszedł.

Kolejny dzień stoi znów na pokładzie z fajką.

Znów podchodzi do niego @bartek555:

- a co wy tam palicie?

- fajkę

- o, to dobrze, dobrze. A co macie w tej fajce?

- łoniaczki, jak Pan kazał.

- świetnie, świetnie. No to dajcie spróbować tego towaru...

@bartek555 jako koneser, zaciąga się potężnie, smakuje.. i za chwilę zaczyna pluć, kasłać:

- EKHE, THU, FUJ - za blisko d⁎⁎y rwane......

( ͡~ ͜ʖ ͡°)

#suchar #heheszki

#heheszki #suchar #suseuspamuje

Czemu kobiety mają w mózgu jeden zwój więcej od konia?

Żeby nie piły wody z wiadra podczas mycia podłogi.

Co robi kościotrup jak nie ma pieniędzy?

Żebra

#suchar #dowcipy

#czarnyhumor

Co łączy murzyna z sejfem?

W obu przypadkach, jeśli nie jest zamknięty, to kończy się kradzieżą

#dowcipy #suchar

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem.

Staje na środku i kopie krokodyla w d⁎⁎ę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga penisa i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i bije krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach bicia wyciąga penisa, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:

- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego, gwarantuję pełnię bezpieczeństwa, bez obaw, nic nikomu się nie stanie!

W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:

- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił.

#dowcipy #suchar

Jak się nazywa usługa dostawy jedzenia drogą powietrzną?

Szamolot

#gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje.

Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:

- Gdzie ty c⁎⁎ju śmierdzący jedziesz?

- Do Warszawy...

- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.

- Dam ci 15 tys.$

Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.

- No to wsiadaj śmierdzielu.

Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:

- Daj mi papierosa

- Ty c⁎⁎ju j⁎⁎⁎ny, zaraz cię wy⁎⁎⁎⁎dolę z mojego auta, palić ci się zachciało!

- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!

Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi:

- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!

Dres wkurwił się straszliwie, ale myśli: k⁎⁎wa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, c⁎⁎j mu w d⁎⁎ę, za 20 kafli można przecież!

Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z ku⁎⁎⁎⁎ko zadowoloną miną mówi:

- K⁎⁎wa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!

#dowcipy #suchar

Wchodzi pijany gość do taksówki i mówi:

- na dworzec główny, ale szybko

- my już jesteśmy na dworcu

- masz tu 50 zł, ale następnym razem tak nie zapie*dalaj

#suchar

UWAGA!

Będzie sucho, ale to dobrze bo dzisiaj deszcze nie spokojne xD

Rozmowa o prace

- co pan umie robić najlepiej

- umiem za⁎⁎⁎⁎ście szybko liczyć

- no to ile to jest 3652x 563?

- 758

- ŹLE!

- ale jak szybko

#suchar #humor

Wiecie jak się nazywa słodka koza?

Glukoza

( ͡~ ͜ʖ ͡°)

#suchar

Facet miał tak niskie mieszkanie, że jadł tylko naleśniki

#dowcipy #suchar

#suchar #pasjonaciubogiegozartu

#heheszki #humorobrazkowy #zwiazki #suchar #pasjonaciubogiegozartu #wiecejtagow

Zgwałcili sprzątaczkę, wezwana przez nią policja przyjechała po 10 min. Starszy posterunkowy pyta:

- Dlaczego nie próbowała pani uciekać?

- No gdzie? Po umytym?

#dowcipy #suchar

- Jak się nazywa stosunek seksualny u włoskich kucharzy?

- Penne-tracja

#gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Wiecie jak się nazywa opiekun fermy drobiu?

kurator

#suchar

Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "Pierdolony matiz, tfu! Kelner setkę wódki". Kelner podaje alkohol i delikatnie prosi klienta o kulturę.

Po chwili znowu

- "Pierdolony Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".

Kelner na to:

- Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi.

- No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa - 40 ton, rozumie pan - i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowiutkim, błękitnym Matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi:

- Może panu pomóc, może pana wyciągnąć?

No to ja mu na to:

- Jak mi tego TIRa tym Matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobię!

Pierdolony Matiz, tfu!

#suchar #dowcipy

Pewien facet został skazany na karę śmierci poprzez krzesło elektryczne. W dniu egzekucji okazało się, że jest za gruby i nie mieści się w krześle. Dyrekcja więzienia zdecydowała, że skazany będzie musiał przejść na dietę i za miesiąc, gdy będzie ważył mniej wyrok zostanie wykonany.

Po miesiącu gość staje na wagę. +10 kg.

Dyrektor uznał, że facet będzie dostawał tylko kromkę chleba i szklankę wody codziennie. Po miesiącu ponownie przytył 10 kg.

No to c⁎⁎j. Sama woda, ale i tutaj sytuacja się powtarza. Gdy po kolejnym miesiącu, w którym nie dostawał już nic po raz kolejny przytył, zapytano go dlaczego nie może schudnąć?

A jakoś nie mam motywacji....

#suchar #dowcipy

O kurde czyli komuś się udało Panią Sylwię poderwać ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Kto jest ojcem?

Jeden z dziesięciu 🤙

#1z10 #teleturniej #telewizja #suchar

Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora.

Najpierw wchodzi mężczyzna. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.

- Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem

dziś do kibla zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił.

Doktor pokiwał głową, przepisał tabletki i kazał wejść żonie.

Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta

momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.

Lekarz do niej krzyczy:

- Zaraz, zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?!

- Ten sk⁎⁎⁎⁎syn znowu nasrał do lodówki!

#dowcipy #suchar