poranny zestaw memików około-trumpowych. plus jedno to #realphoto
#trumpmeme #polityka #suchar
#suchar
8
obserwujących
800
wpisów
@RobertCalifornia A o co chodzi z tym pinokiem na pierwszym obrazku?
Zaloguj się aby komentować
poranny zestaw memików około-trumpowych
#trumpmeme #polityka #suchar
Ostatni mega mocny
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Poproszę jedną tabletkę
- Jaką ?
- Białą
- Słuchaj pan. To jest apteka i mamy tu mnóstwo białych tabletek
- To poproszę jedną
#suchar #czerstwyhumor #dowcip
@entropy_
- zawód ojca?
- ojciec nie żyje.
- a kim był za życia?
- gruźlikiem.
- nie... znaczy się, co robił?
- kasłał.
- panie, ale z tego nie da się żyć!
- przecież mówię, że nie żyje!
To nie jest dowcip, to są prawdziwe sytuacje xD
Zaloguj się aby komentować
@Seele czo ten nawrocki
Zaloguj się aby komentować
@Klamra wybieram poleżeć
@Klamra gdzieś miałem stare komiksy z wilqiem czas odświeżyć XD
Zaloguj się aby komentować
Kosa
Gruba ryba
Jezus to najprawdopodobniej jedyny gość który dostał coś za darmo od Żydów. Dwie deski i kilka gwoździ. #heheszki #memy #suchar
@Kosa sam był żydem, najczęściej antysemici wielbią żydowskiego króla XD
Zaloguj się aby komentować
Kosa
Gruba ryba
Jaka jest różnica pomiędzy Jezusem a obrazem Jezusa? . . . . . . . . . . . . . . Do powieszenia obrazu potrzebujesz tylko 1 gwoździa #heheszki #suchar #czarnyhumor
@Kosa Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
"Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko".
Kowalski obrażony mówi:
- Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
"Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko".
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
- Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
"Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł"
Zaloguj się aby komentować
Ja bym sobie zażyczył bogactwa...Złota, diamentów, bitcoinów. Wtedy nawet mój rozmiar by był ogromny, a nadwaga sexowna :)
#heheszki #komiksy #suchar #czerstwyhumor
Zaloguj się aby komentować
Zaśmiałem XD
Zaloguj się aby komentować
Ciekawe, czy ktoś tu pamięta, cykl kawałów, które zawsze się zaczynały od: „Był sobie Polak, Niemiec i rusek…” #dowcipy #suchar #ciekawostki #komixxy
Polak, Rusek i Niemiec dostali w piekle zadanie od diabła, kto pokaże lepszą sztukę z dwoma kulkami, ten będzie wolny.
Po miesiącu diabeł przychodzi i każe sobie pokazywać, co który wymyślił.
Rusek nauczył się żonglować, podrzuca kulki i łapie po minucie, diabeł zachwycony.
Wchodzi Niemiec, pokazuje te same sztuczki co Rusek i do tego udaje mu się postawić jedną kulkę na drugiej.
Wchodzi Polak, okazało się, że jedną kulkę zgubił, a drugą popsuł.
Jezu! Wszystko fajnie, ale w tym kraju czyta się od lewej do prawej
Leci samolot i ma awarię, pilot mówi, że uda się wylądować ale 3 osoby muszą wyskoczyć... Niemiec krzyknął Got mit uns i wyskoczył... Rusek krzyknął za Toruniu i wyskoczył... Polak krzyknął niech żyje Mozambik i wy⁎⁎⁎ał murzyna z samolotu....
@yoowki Z tym Toruniem bym nie szalał, jeszcze nie jest ruski.
Rusek krzyknął za Toruniu
@LondoMollari ah damn za rodinu miało być, ech te słowniki w tefelonach 😅
Zaloguj się aby komentować
Chętnie opowiedziałbym wam jakiś dowcip o żydzie ale boję się, że go spalę...
Badum tsss
#gownowpis #suchar
Idzie żyd ulicą, patrzy, leży portfel. Podniósł, przeliczył banknoty i mówi sobie pod nosem "no i k⁎⁎wa brakuje..."
Za⁎⁎⁎⁎sta nitka wyszła, dziękuję wam hejtusie. Będzie co wysłać bratankowi, bo tęskni w Danii a lubi żydowcipy od wujasa
Ksiądz, pastor i rabin chcieli sprawdzić kto jest lepszy w swoim fachu. Postanowili, że póida do lasu znajdą niedźwiedzia i postarają się go nawrócić. Spotykają się wieczorem. Zaczyna ksiadz: Kiedy znalazłem niedźwiedzia, nauczyłem go Katechizmu i pokropilem woda święcona. W przyszłym tygodniu przyjmie plerwszą komunię. Znalazłem niedźwiedzia przy strumieniu mówi pastor ï wykrzyczałem święte słowa Boga. Niedźwiedź był tak zachwycony, że pozwolił się ochrzcić. Obaj spogladaja w dół na rabina, który leży na wpół żywy na noszach. Jak teraz o tym myślę - mówi. Może nie powinienem zaczynać od obrzezania...
Zaloguj się aby komentować
Mam nadzieję, że niczego nie jecie w tej chwili xD
#heheszki #suchar #czerstwyhumor #hejto40plus
W robocie niedawno kobitka do mnie z tekstem, że na pewno jestem młodszy od niej. Nie lubię takich rozmów więc coś tam odburknąłem. Ona na to że ma 41 lat a ja to pewnie 39.
A ja ją z wyglądu oceniałem na jakieś 55
Po moim wyrazie twarzy chyba się zreflektowała co myślałem, bo jej się głupio zrobiło i teraz się do mnie nie odzywa.
@Gustawff a masz te 39?:)
@boogie nie
Zaloguj się aby komentować
Widac ze goodboy
@Weathervax prawie jak mój 😃
Zaloguj się aby komentować
#pasjonaciubogiegozartu #suchar #heheszki #hanuszki
@strzepan Eurokarp? Złotyszczupak? Bez sensu.
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
@Sweet_acc_pr0sa przebudził się nagle w nocy koło drugiej i pomyślał "ta pierwsza też była niezła" #milfy #suchar #bezbek
Zaloguj się aby komentować
Co to jest odwrócony egzorcyzm? - Gdy diabeł chce aby to ksiądz wyszedł z dziecka. #suchar #pewniebyloaledobre
Zaloguj się aby komentować
Facet jadący Yugo podjechał na światłach obok Rolls-Royce. Opuścił szybę i krzyknął do kierowcy Rollsa: – Hej, stary, fajna bryka! Masz telefon w swoim Rollsie? Bo ja mam telefon w moim Yugo! Kierowca Rollsa spojrzał z góry i odpowiedział snobistycznie: – Tak, mam telefon. – Super! A masz lodówkę? Bo ja mam lodówkę na tylnym siedzeniu w moim Yugo! Coraz bardziej poirytowany kierowca Rollsa: – Tak, mam lodówkę. – No proszę! A telewizor masz? Bo ja mam telewizor z tyłu w moim Yugo! – Oczywiście, że mam telewizor! Rolls-Royce to najbardziej luksusowy samochód na świecie! – No jasne, bardzo fajna fura! A łóżko masz? Bo ja mam łóżko z tyłu w moim Yugo! Kierowca Rollsa, wkurzony tym, że nie ma łóżka, wcisnął gaz i pojechał prosto do dealera, gdzie natychmiast zamówił montaż łóżka z tyłu swojego Rollsa. Następnego dnia odebrał auto. Łóżko wyglądało obłędnie – jedwabna pościel, mosiężne zagłowie. Łóżko godne Rollsa. Zadowolony ruszył na poszukiwania Yugo. Jeździł cały dzień, aż w końcu późną nocą znalazł je zaparkowane – wszystkie szyby zaparowane od środka. Wysiadł, zapukał w szybę. Nic. Pukał coraz mocniej, aż w końcu właściciel Yugo opuścił szybę i wystawił kompletnie mokrą głowę. – Mam teraz łóżko z tyłu mojego Rolls-Royce’a – oznajmił z dumą kierowca Rollsa. Kierowca Yugo spojrzał na niego i powiedział:– Wyciągnąłeś mnie spod prysznica tylko po to, żeby mi to powiedzieć?! #heheszki #suchar
Zaloguj się aby komentować
The Pope dies and stands before the Gates of Heaven...
He knocks, and St. Peter opens the Gate.
St.Peter: "Yes?? How can I help you??"
Pope: "I wanna speak with God."
St.Peter: "And you are ???"
Pope frustrated: "I'm the Pope!!!"
St. Peter: "Doesn't ring a bell."
Pope very angry: "I DEMAND TO SPEAK WITH GOD!!!"
St.Peter closes the Gate and goes to God.
St.Peter: "My Lord, there is someone who wants to talk with you."
God: "Who?"
St.Peter: "He calls himself the Pope."
God: "Who is that supposed to be?"
St.Peter: "I don't know, what should we do with him??"
God: "Let Jesus talk with him, he spent some time down there."
Jesus goes to the Pope.
A few minutes later, Jesus returns laughing like there is no tomorrow.
God: "What's so funny, son??"
Jesus: "Father, you won't believe this, but that Fishing Club I founded 2000 years ago still exists!!!"
#zzr #suchar
Zaloguj się aby komentować