ostatnio się tak śmiałem jak pierwszy raz wpadłem w drugi próg

@Onestone 🤣

Suche jak woda w proszku...

Wszystko mi o nim przypomina...

@Poliszynel

https://youtu.be/SHjWiugKTpM?is=YxGgV_h9mCOR5dsf

@winiucho Ej, zostaw kitku w spokoju.

Czarne są najlepsze.

Tera dwie

Szkło XD

@RobertCalifornia A o co chodzi z tym pinokiem na pierwszym obrazku?

Ostatni mega mocny

@entropy_

- zawód ojca?

- ojciec nie żyje.

- a kim był za życia?

- gruźlikiem.

- nie... znaczy się, co robił?

- kasłał.

- panie, ale z tego nie da się żyć!

- przecież mówię, że nie żyje!

To nie jest dowcip, to są prawdziwe sytuacje xD

@Seele czo ten nawrocki

Pikne

@Klamra wybieram poleżeć

@Klamra gdzieś miałem stare komiksy z wilqiem czas odświeżyć XD

@Kosa sam był żydem, najczęściej antysemici wielbią żydowskiego króla XD

@Kosa Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
"Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko".
Kowalski obrażony mówi:
- Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
"Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko".
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
- Paniewie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
"Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł"

Xd

Zaśmiałem XD

Polak, Rusek i Niemiec dostali w piekle zadanie od diabła, kto pokaże lepszą sztukę z dwoma kulkami, ten będzie wolny.

Po miesiącu diabeł przychodzi i każe sobie pokazywać, co który wymyślił.

Rusek nauczył się żonglować, podrzuca kulki i łapie po minucie, diabeł zachwycony.

Wchodzi Niemiec, pokazuje te same sztuczki co Rusek i do tego udaje mu się postawić jedną kulkę na drugiej.

Wchodzi Polak, okazało się, że jedną kulkę zgubił, a drugą popsuł.

Jezu! Wszystko fajnie, ale w tym kraju czyta się od lewej do prawej

Leci samolot i ma awarię, pilot mówi, że uda się wylądować ale 3 osoby muszą wyskoczyć... Niemiec krzyknął Got mit uns i wyskoczył... Rusek krzyknął za Toruniu i wyskoczył... Polak krzyknął niech żyje Mozambik i wy⁎⁎⁎ał murzyna z samolotu....

Idzie żyd ulicą, patrzy, leży portfel. Podniósł, przeliczył banknoty i mówi sobie pod nosem "no i k⁎⁎wa brakuje..."

Za⁎⁎⁎⁎sta nitka wyszła, dziękuję wam hejtusie. Będzie co wysłać bratankowi, bo tęskni w Danii a lubi żydowcipy od wujasa

Ksiądz, pastor i rabin chcieli sprawdzić kto jest lepszy w swoim fachu. Postanowili, że póida do lasu znajdą niedźwiedzia i postarają się go nawrócić. Spotykają się wieczorem. Zaczyna ksiadz: Kiedy znalazłem niedźwiedzia, nauczyłem go Katechizmu i pokropilem woda święcona. W przyszłym tygodniu przyjmie plerwszą komunię. Znalazłem niedźwiedzia przy strumieniu mówi pastor ï wykrzyczałem święte słowa Boga. Niedźwiedź był tak zachwycony, że pozwolił się ochrzcić. Obaj spogladaja w dół na rabina, który leży na wpół żywy na noszach. Jak teraz o tym myślę - mówi. Może nie powinienem zaczynać od obrzezania...