Dzisiaj kradne angielski

#dowcipy

- Do you speak english?

- Yes

- Name?

- Abdul al-Rhasib

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no.. I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't it hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer runs too fast...

Świeżo kradzione

#dowcipy

Pewnego razu spotkałem 19 letnią dziewczynę w mojej nowej pracy.

Była trochę grubawa i nie czuła się zbyt dobrze w towarzystwie innych osób. Chwilę porozmawialiśmy, starałem się być

dla niej miły pomimo tego, że mi się nie podobała (mocne 4/10). Przełamałem się jednak i powiedziałem jej: "myślę, że

jesteś piękna". Zaczerwieniła się, a ja poprosiłem o jej numer. Następnego dnia zjedliśmy razem kolację w jednej

z droższych restauracji. Gdy później podwiozłem ją pod dom okazało się, że jest samicą beta i nigdy się nie całowała.

Pocałowałem ją namiętnie obmacując jej grube ciało. Zapytałem:

- Czy mogę wejść do środka?

- Nie, moja babcia jest w domu i na mnie czeka.

- Mogę ją poznać?

Weszliśmy do środka. Jej babcia okazała się naprawdę miłą kobietą. Opowiadała ciekawe historie, które wprawiały mnie w śmiech,

a jej wnuczkę w lekkie zażenowanie.

W końcu po tym wszystkim poszliśmy do jej pokoju. Była trochę nieśmiała, ale zaczęliśmy się ostro zabawiać niczym zwierzęta.

Nagle krzyknęła, abym przestał.

- O co chodzi? - zapytałem.

- Wydaje mi się, że słyszę płacz mojej wnuczki.

@cebulaZrosolu zamawiał, @cebulaZrosolu ma

#dowcipy #czarnyhumor

Polak,Niemiec i Rusek jadą na safari.

Po powrocie pytają się:

- Niemiec, co upolowałeś?

- 10 surykatek i 1 bawoła afrykańskiego, a ty?

- Ja zabiłem 2 lwy, 20 surykatek, 5 bawołów afrykańskich i 1 żyrafę. A Ty Polaku co upolowałeś?

- 50 surykatek, 5 lwów i 9 nokilli.

- Co to?

- Takie czarne, wymachuje rękami i wrzeszczy:"No kill", No kill"

Wraca podpity mąż do domu i na chodniku pieprznął się głową w gałąź.

Wkurwiony niesamowicie bo żona przypominała mu o przycięciu drzewa co pół roku wpada do domu i krzyczy.

-PIŁA!

Żona lekko przestraszona bo faktycznie trochę wypiła odpowiada:

-Nie piła...

-PIŁA!

-Nie piła...

-K⁎⁎WA GDZIE PIŁA!

Żona mocno skruszona z opuszczoną głową odpowiada:

-U sąsiada piła...

-TO CZEMU DLA SĄSIADA DAŁA?!

-Bo piła...

#dowcipy

Sąsiadom Jasia urodziło się dziecko. Niestety, dziecko urodziło się bez uszek. Kiedy sąsiadka z dzieckiem wróciła ze szpitala do domu, rodzice Jasia zostali zaproszeni żeby zobaczyć dziecko. Przed wyjściem z domu tata bierze Jasia na bok i mówi:

- Mały Franek urodził się bez uszek. Jak coś wspomnisz na ten temat, albo użyjesz nawet słowa uszy, to po powrocie do domu dostaniesz lanie jakie długo popamiętasz!

Mały Jasio kiwnął głową i poszli. Kiedy Jasio zobaczył Franka krzyknął:

- Ojej jakie piękne dziecko!

- Dziękuję Jasiu - powiedziała sąsiadka - a dlaczego tak ci się podoba?

- No ma piękne rączki i nóżki, i nosek, i piękne duże oczy - mówi Jasio, dodając - Czy wszystko w porządku z jego wzrokiem?

- Och tak - odpowiada dumna sąsiadka - doktor powiedział że ma świetny wzrok, 10/10.

- To dobrze - odpowiada Jasio - bo miałby przejebane, gdyby musiał nosić okulary.

#dowcipy

#czarnyhumor

Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie

Pomyślał Bogdan włączając piec krematoryjny.

#dowcipy

Obrotna kobitka w czasie gdy mąż był w pracy, przyjmowała kochanka. W pewnej chwili dzwonek do drzwi. Kochanek przerażony, ale kobitka tłumaczy mu spokojnie - schowaj się w łazience. Tak też i uczynił.

Okazało się, że był to drugi jej kochanek. Nie przejmując się pierwszym poszła do łóżka z drugim.

W pewnym momencie znowu dzwoni ktoś do drzwi. Kolejny gostek przerażony, kobitka ze spokojem mu tłumaczy - schowaj się w kuchni. Tak też i uczynił.

Okazało się, że był to jej trzeci kochanek. Nie zważając na dwóch poprzednich, poszła z nim do łóżka.

Znowu dzwonek do drzwi. Kobitka myśli sobie:

- Jeden jest w łazience, drugi w kuchni, gdzie ja tego trzeciego schowam. Już wiem schowa się w zbroi która stoi w pokoju. Tak też i uczynili.

Tym razem to był mąż. Ona do niego - Dzień dobry kochanie! Siada z nim przy stole - zaczynają rozmawiać.

W pewnej chwili wychodzi pierwszy kochanek z łazienki i mówi:

- Ubikacja jest już naprawiona. W razie czego niech Pani raz jeszcze mnie wezwie.

Żona mówi: - Dziękuje.

Po chwili wychodzi drugi kochanek z kuchni i mówi:

- Zlew już przetkałem, przyjdę jutro naprawić kuchenkę.

Żona odpowiada: - Dobrze proszę Pana.

Trzeci kochanek stoi w pokoju w tej zbroi, widzi całą sytuację, wychodzących kochanków i myśli co tu zrobić. W pewnym momencie zaczyna iść w tej zbroi i pyta się Pana Domu:

- Przepraszam, którędy na Grunwald!?

#dowcipy

Mały chłopiec poszedł ze swoją mamą na zakupy do sklepu i stał przed przebieralnią dla pań czekając aż jego mama wyjdzie. Z racji tego, że chłopiec się nudził i jak jego mama własnie wychodziła, zobaczyła go podciągającego spódniczke na manekinie. "Weź prędko stamtąd swoje ręce!" - wykrzyknęła.

"Nie wiedziałeś, że kobiety mają tam zęby?"

Chłopiec szybko wziął stamtąd swoją rękę i dzięki swojemu szczęściu nie został ugryziony.

Przez następne 10 lat ten mały chłopiec dorastał wierząc, że wszystkie kobiety mają zęby między swoimi nogami. Kiedy miał 16 lat poznał dziewczynę i zaczął się z nią umawiać. Pewnej nocy, podczas gdy jej rodzice wyjechali, dziewczyna zaprosiła go na małe co nie co. Po godzinie wspólnego pieszczenie powiedziała:

- Wiesz... możesz zrobić ze mną trochę więcej jeśli chcesz

- Co masz na myśli? - zapytał

- No wiesz... czemu nie włożysz tam swojej dłoni? - powiedziała pokazując palcem między nogi

- W życiu! - chłopak prawie w płaczu powiedział "Przecież macie tam zęby!"

- Nie bądź śmieszny! - powiedziała "Nie ma tam czegoś takiego jak zęby"

- A właśnie, że są. Moja mama mi to powiedziała"

- Nie ma ich tam - dziewczyna dalej kontynuowała. "Proszę, zobacz sam" - powiedziała podciągając swoją spódniczkę i zdejmując majtki.

Chłopiec spojrzał dokładnie i powiedział:

- PATRZĄC NA STAN TWOICH WARG WCALE NIE JESTEM ZASKOCZONY

#dowcipy

Kosmici przylecieli na Ziemię.

Po oficjalnym powitaniu i "rozmowach na szczycie" przyszedł czas na swobodne tematy.

Przedstawiciel Watykanu spytał, czy nasi goście znają Chrystusa?

- Oczywiście że znamy, odwiedza nas co jakiś czas, wpada na czekoladę na gorąco. Bardzo ją lubi!

- Taaaak?! A u nas był tylko raz... - ze smutkiem w głosie powiedział gość z Watykanu.

- To co takiego zrobiliście że was nie odwiedza ?????

#dowcipy #heheszki

Od dwudziestu lat dostawałem na Walentynki kartkę od mojej tajemniczej wielbicielki. W tym roku nie dostałem. Co za pechowy miesiąc

- Najpierw zmarła mi babcia, teraz to…

#suchar #dowcipy

Jeszcze jeden tag mi przychodzi do glowy XD

Angelika po kilku miesiącach straciła posadę prostytutki. Klienci zgłaszali wiele niedociągnięć.

#suchar #dowcipy

Będzie sucho i ciężko

Dlaczego w komorach gazowych na każdy "prysznic" było 11 dziur?

-bo żydzi mieli 10 palców

#nfsw #dowcipy

Dlaczego żona hazardzisty nie może wyjechać z posesji?

Bo mąż zastawił bramę

#dowcipy #suchar

Czy aplikacja z połową funkcjonalności to pułapka?

#dowcipy #suchar

Jak Ola zapłaci za łakocie?

Czekolada.

#suchar #dowcipy

#dowcipy #suchar

Gośc miał problem z kotem który szorował brudnym tyłkiem jego piękna podłogę.

Poszedł po poradę do weterynarza i usłyszał:

- Niech pan przyklei na podłodze papier ścierny, to kocisko bardzo szybko się tego oduczy.

Po jakimś czasie przypadkiem widział się z weterynarzem, a ten pyta:

- I jak pomogło?

Paaaanie, jak się kocur rozpędził to do lodówki same oczy dojechały

Tyko jeden.

Mickey Mouse is talking with his lawyer.

- Mickey, you can’t divorce with Minie just because she is super funny.

- I didn’t say, she is super funny. I said she is fucking Goofy.

#suchar #dowcipy

- Panie doktorze czy są już wyniki analiz? Umieram z ciekawości.

- No, nie do końca z ciekawości.

____________________

Najlepszymi kierowcami są pedofile, bo zwalniają przy szkołach.

#suchar #dowcipy

Anglik, Francuz i Polak opowiadają jakie są cipki ich partnerek. Anglik mówi:

- C⁎⁎ka mojej żony jest jak Londyn, cały czas wilgotna...

Francuz:

- C⁎⁎ka mojej kobiety jest jak Paryż, pełna romantycznych zakamarków...

Polak:

- C⁎⁎a mojej baby jest jak Radom!

Czemu Radom? -pytają współrozmówcy

- Dziura, zwykła dziura.

Odrazu przepraszam mariano...

#dowcipy #suchar