Tyko jeden.

Mickey Mouse is talking with his lawyer.

- Mickey, you can’t divorce with Minie just because she is super funny.

- I didn’t say, she is super funny. I said she is fucking Goofy.

#suchar #dowcipy

- Panie doktorze czy są już wyniki analiz? Umieram z ciekawości.

- No, nie do końca z ciekawości.

____________________

Najlepszymi kierowcami są pedofile, bo zwalniają przy szkołach.

#suchar #dowcipy

Anglik, Francuz i Polak opowiadają jakie są cipki ich partnerek. Anglik mówi:

- C⁎⁎ka mojej żony jest jak Londyn, cały czas wilgotna...

Francuz:

- C⁎⁎ka mojej kobiety jest jak Paryż, pełna romantycznych zakamarków...

Polak:

- C⁎⁎a mojej baby jest jak Radom!

Czemu Radom? -pytają współrozmówcy

- Dziura, zwykła dziura.

Odrazu przepraszam mariano...

#dowcipy #suchar

-Pojazd napędzany jednym pedałem?

Deskorolka

#suchar #dowcipy

Co robi kościotrup jak nie ma pieniędzy?

Żebra

#suchar #dowcipy

#czarnyhumor

Co łączy murzyna z sejfem?

W obu przypadkach, jeśli nie jest zamknięty, to kończy się kradzieżą

#dowcipy #suchar

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem.

Staje na środku i kopie krokodyla w d⁎⁎ę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga penisa i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i bije krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach bicia wyciąga penisa, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:

- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego, gwarantuję pełnię bezpieczeństwa, bez obaw, nic nikomu się nie stanie!

W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:

- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił.

#dowcipy #suchar

Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje.

Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:

- Gdzie ty c⁎⁎ju śmierdzący jedziesz?

- Do Warszawy...

- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.

- Dam ci 15 tys.$

Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.

- No to wsiadaj śmierdzielu.

Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:

- Daj mi papierosa

- Ty c⁎⁎ju j⁎⁎⁎ny, zaraz cię wy⁎⁎⁎⁎dolę z mojego auta, palić ci się zachciało!

- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!

Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi:

- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!

Dres wkurwił się straszliwie, ale myśli: k⁎⁎wa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, c⁎⁎j mu w d⁎⁎ę, za 20 kafli można przecież!

Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z ku⁎⁎⁎⁎ko zadowoloną miną mówi:

- K⁎⁎wa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!

#dowcipy #suchar

Facet miał tak niskie mieszkanie, że jadł tylko naleśniki

#dowcipy #suchar

Zgwałcili sprzątaczkę, wezwana przez nią policja przyjechała po 10 min. Starszy posterunkowy pyta:

- Dlaczego nie próbowała pani uciekać?

- No gdzie? Po umytym?

#dowcipy #suchar

Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "Pierdolony matiz, tfu! Kelner setkę wódki". Kelner podaje alkohol i delikatnie prosi klienta o kulturę.

Po chwili znowu

- "Pierdolony Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".

Kelner na to:

- Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi.

- No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa - 40 ton, rozumie pan - i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowiutkim, błękitnym Matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi:

- Może panu pomóc, może pana wyciągnąć?

No to ja mu na to:

- Jak mi tego TIRa tym Matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobię!

Pierdolony Matiz, tfu!

#suchar #dowcipy

Pewien facet został skazany na karę śmierci poprzez krzesło elektryczne. W dniu egzekucji okazało się, że jest za gruby i nie mieści się w krześle. Dyrekcja więzienia zdecydowała, że skazany będzie musiał przejść na dietę i za miesiąc, gdy będzie ważył mniej wyrok zostanie wykonany.

Po miesiącu gość staje na wagę. +10 kg.

Dyrektor uznał, że facet będzie dostawał tylko kromkę chleba i szklankę wody codziennie. Po miesiącu ponownie przytył 10 kg.

No to c⁎⁎j. Sama woda, ale i tutaj sytuacja się powtarza. Gdy po kolejnym miesiącu, w którym nie dostawał już nic po raz kolejny przytył, zapytano go dlaczego nie może schudnąć?

A jakoś nie mam motywacji....

#suchar #dowcipy

Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora.

Najpierw wchodzi mężczyzna. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.

- Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem

dziś do kibla zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił.

Doktor pokiwał głową, przepisał tabletki i kazał wejść żonie.

Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta

momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.

Lekarz do niej krzyczy:

- Zaraz, zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?!

- Ten sk⁎⁎⁎⁎syn znowu nasrał do lodówki!

#dowcipy #suchar

Dyskoteka w Krakowie. Facet przy wejściu, ochroniarz go pyta:

- Ma pan pistolet?

- Nie mam.

- A może siekierę?

- Nie mam.

- Nóż?

- Nie.

- A kastet?

- Nie.

Ochroniarz rozbija butelkę po piwie, podaje facetowi tulipana:

- Ja pi⁎⁎⁎⁎lę, to niech pan chociaż to weźmie.

#suchar #dowcipy

Pewien Poznaniak zrywa tapetę ze ściany, gdy nagle odwiedza go przyjaciel:

-A co to? Robisz remont?

-Nie, przeprowadzam się.

#suchar #dowcipy

Przyjeżdża gościu na parking Multipią:

Parkingowy: - 5złotych

Kierowca: - Sprzedane

#suchar #dowcipy

Pora na suche, przygotujcie wode.

Sytuacja w mlecznym barze:

- Będzie pan jadł tą zupę? - pyta jeden z klientów baru innego gościa przy sąsiednim stoliku - bo siedzi pan już 30 minut a zupa stygnie.

- A proszę niech się pan częstuje.

Gościu zadowolony, pełna miska zupy, je aż mu się uszy trzęsą. Je, je nagle przy końcu patrzy a na dnie miski leży grzebień. Facet nie wytrzymał i zwymiotował całą zupę do miski. Na to gość przy stoliku obok:

- Pan też dotarł do grzebienia?

#dowcipy #suchar

Pewien zdołowany mężczyzna przechadzał się drogą w lesie, wzdychając ciężko.

Nagle na drogę wskoczyła żabka. Mężczyzna już chciał ją ominąć, gdy ta odezwała się do niego:

- Dlaczego jesteś taki przygnębiony?

- Ty... ty mówisz?

- Tak, jestem czarodziejską żabką. Powiedz, jaki masz problem?

- Moja żona to sekutnica, nie mam porządnego domu, ani nawet samochodu i nigdy nie starcza mi pieniędzy.

- Mogę temu zaradzić.

- Ale jak?

- Idź teraz do domu i przekonaj się.

Mężczyzna wrócił i w miejscu swojej starej rudery zobaczył trzypiętrową willę z Astonem Martinem na podjeździe i prześliczną, młodą żoną czekającą na jego przyjście. Pełen radości wrócił do lasu podziękować żabce.

- Co mogę zrobić, żeby ci się za to odwdzięczyć?

- No, wiesz, właściwie jest taka sprawa...

- Mów, zrobię wszystko.

- No, bo wiesz... ja się nigdy z nikim nie kochałam i chciałabym spróbować.

- Ale przecież jesteś żabą.

- Mogę zmienić się w człowieka, ale że wyczerpałam już większość mojej czarodziejskiej mocy to zmienię się tylko w dziewczynkę, co najwyżej 13-letnią. Mam nadzieję, że ci to nie przeszkadza?

- Ależ skąd, tyle dla mnie zrobiłaś.

- I tak właśnie było, Wysoki Sądzie, a nie tak jak ta gówniara gada!

Wołam @solly bo mi przypomniał xd

#heheszki #dowcipy

Ministerialna kontrola w jakiejś instytucji. Po jej zakonczeniu dyrektor nakazuje dokonać bardzo powaznego zakupu - fortepianu, a następnie znaleźć i sprowadzić muzykalną damę nie najcięższej konduity do etatowego grania. Kiedy wszyscy wyrażali swoje zdziwienie, dyrektor wytłumaczył: „ci z kontroli powiedzieli jedno: »Wszystko jest dobrze, ale coś tu k⁎⁎wa nie gra«. No więc od dzisiaj będzie k⁎⁎wa grać!”

#heheszki #dowcipy