Czy aplikacja z połową funkcjonalności to pułapka?
#dowcipy #suchar
#dowcipy
5
obserwujących
232
wpisów
@lechaim dla tego kto ma ja dokończyć/naprawić na pewno :D
Zaloguj się aby komentować
Jak Ola zapłaci za łakocie?
Czekolada.
#suchar #dowcipy
zacne sucharzysko(ง ͠° ͟ل͜ ͡°)
@Barabarabasz7312 staram sie kraść te najlepsze :P
Zaloguj się aby komentować
#dowcipy #suchar
Gośc miał problem z kotem który szorował brudnym tyłkiem jego piękna podłogę.
Poszedł po poradę do weterynarza i usłyszał:
- Niech pan przyklei na podłodze papier ścierny, to kocisko bardzo szybko się tego oduczy.
Po jakimś czasie przypadkiem widział się z weterynarzem, a ten pyta:
- I jak pomogło?
Paaaanie, jak się kocur rozpędził to do lodówki same oczy dojechały
@Cybulion Zacny suchar, próbowałem to sobie zobrazować ale rżę ze śmiechu xd
Zaloguj się aby komentować
Tyko jeden.
Mickey Mouse is talking with his lawyer.
- Mickey, you can’t divorce with Minie just because she is super funny.
- I didn’t say, she is super funny. I said she is fucking Goofy.
#suchar #dowcipy
Goofballs...
Zaloguj się aby komentować
- Panie doktorze czy są już wyniki analiz? Umieram z ciekawości.
- No, nie do końca z ciekawości.
____________________
Najlepszymi kierowcami są pedofile, bo zwalniają przy szkołach.
#suchar #dowcipy
Kurde czekam właśnie przed gabinetem. 7 wszedl a gdzie tam 19
Jeszcze się wpierdalaja do kolejki. Bo po tabletki tylko itp
@SuperSzturmowiec lol, u mnie mam na godziny i generalnie obsuwy max 5-7 min. Ba, moge sobie wizyte przez apke zaklepać. I to wszystko w placowce NFZtowskiej!
@Cybulion A teraz jeszcze akcja bo jedna dziewczyna co była w toalecie zostawiła telefon na kaloryferze wyszła zorientowała się że telefon został ale już w łazience nie było także dzwoniłem na ten numer i jej zegarek też dzwonił także telefon był w pobliżu Ale po chwili już kontakt z zegarkiem mi się stracił .
Ps już namierzona stara baba
Zaloguj się aby komentować
Anglik, Francuz i Polak opowiadają jakie są cipki ich partnerek. Anglik mówi:
- C⁎⁎ka mojej żony jest jak Londyn, cały czas wilgotna...
Francuz:
- C⁎⁎ka mojej kobiety jest jak Paryż, pełna romantycznych zakamarków...
Polak:
- C⁎⁎a mojej baby jest jak Radom!
Czemu Radom? -pytają współrozmówcy
- Dziura, zwykła dziura.
Odrazu przepraszam mariano...
#dowcipy #suchar
ciekawostka: radom jest wiekszy od paryza
Zaloguj się aby komentować
-Pojazd napędzany jednym pedałem?
Deskorolka
#suchar #dowcipy
To jest coś nowego xD
Zaloguj się aby komentować
Co robi kościotrup jak nie ma pieniędzy?
Żebra
#suchar #dowcipy
@Cybulion Ale taguj #codziennepiciu xd
Zaloguj się aby komentować
#czarnyhumor
Co łączy murzyna z sejfem?
W obu przypadkach, jeśli nie jest zamknięty, to kończy się kradzieżą
#dowcipy #suchar
jadę jutro do sklepu po czerwoną Hellenę.
Zaloguj się aby komentować
Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem.
Staje na środku i kopie krokodyla w d⁎⁎ę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga penisa i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i bije krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach bicia wyciąga penisa, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego, gwarantuję pełnię bezpieczeństwa, bez obaw, nic nikomu się nie stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi:
- Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił.
#dowcipy #suchar
to nie jest suchar!
@slynny_skorpion ostatnio mnie zjebano ze mam se wybrac spolecznosc to wszystkie te kradzione dowcipy wrzucam w suchar xD
@Cybulion taguj polityka!!!
Zaloguj się aby komentować
Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje.
Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:
- Gdzie ty c⁎⁎ju śmierdzący jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
- No to wsiadaj śmierdzielu.
Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
- Daj mi papierosa
- Ty c⁎⁎ju j⁎⁎⁎ny, zaraz cię wy⁎⁎⁎⁎dolę z mojego auta, palić ci się zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz i zadław się! Za chwilę bezdomny mówi:
- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
Dres wkurwił się straszliwie, ale myśli: k⁎⁎wa, przecież żaden z moich kumpli tego nie zobaczy, c⁎⁎j mu w d⁎⁎ę, za 20 kafli można przecież!
Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z ku⁎⁎⁎⁎ko zadowoloną miną mówi:
- K⁎⁎wa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!
#dowcipy #suchar
@Cybulion Obrzydliwe xd
@vredo tak XD
K⁎⁎wa opie... xD
@Cybulion mam ten obraz przed oczami, bo widziałem takie zdjęcie
Zaloguj się aby komentować
RichardHD
Specjalista
Facet miał tak niskie mieszkanie, że jadł tylko naleśniki
#dowcipy #suchar
@Cybulion szukam ostatniego łyku czerwonej Helleny...
Zaloguj się aby komentować
Zgwałcili sprzątaczkę, wezwana przez nią policja przyjechała po 10 min. Starszy posterunkowy pyta:
- Dlaczego nie próbowała pani uciekać?
- No gdzie? Po umytym?
#dowcipy #suchar
Zaloguj się aby komentować
Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "Pierdolony matiz, tfu! Kelner setkę wódki". Kelner podaje alkohol i delikatnie prosi klienta o kulturę.
Po chwili znowu
- "Pierdolony Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".
Kelner na to:
- Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi.
- No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa - 40 ton, rozumie pan - i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowiutkim, błękitnym Matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi:
- Może panu pomóc, może pana wyciągnąć?
No to ja mu na to:
- Jak mi tego TIRa tym Matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobię!
Pierdolony Matiz, tfu!
#suchar #dowcipy
Zaloguj się aby komentować
Pewien facet został skazany na karę śmierci poprzez krzesło elektryczne. W dniu egzekucji okazało się, że jest za gruby i nie mieści się w krześle. Dyrekcja więzienia zdecydowała, że skazany będzie musiał przejść na dietę i za miesiąc, gdy będzie ważył mniej wyrok zostanie wykonany.
Po miesiącu gość staje na wagę. +10 kg.
Dyrektor uznał, że facet będzie dostawał tylko kromkę chleba i szklankę wody codziennie. Po miesiącu ponownie przytył 10 kg.
No to c⁎⁎j. Sama woda, ale i tutaj sytuacja się powtarza. Gdy po kolejnym miesiącu, w którym nie dostawał już nic po raz kolejny przytył, zapytano go dlaczego nie może schudnąć?
A jakoś nie mam motywacji....
#suchar #dowcipy
Wody błagam wody
@ErwinoRommelo łap, pyszna jest
Dobrze, że mi jeszcze czerwona Hellena została...
@Cybulion ci powiem, że jakbyś postowal te kawały w społeczności dla nich założonej tj Suchar, to np mi osobiście byłoby łatwiej je przeczytać w późniejszym xzasie, np,po 2 dniach xzy 3. A w hgdeparku giną. A tagi to wiadomo jak.
@Hjuman klikasz w tag suchar, kazdy jeden tak samo otagowany. Ale ok nastepne bede puszczal pod spolecznoscia
Zaloguj się aby komentować
Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora.
Najpierw wchodzi mężczyzna. Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.
- Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem
dziś do kibla zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił.
Doktor pokiwał głową, przepisał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta
momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz do niej krzyczy:
- Zaraz, zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?!
- Ten sk⁎⁎⁎⁎syn znowu nasrał do lodówki!
#dowcipy #suchar
Zaloguj się aby komentować
Dyskoteka w Krakowie. Facet przy wejściu, ochroniarz go pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie mam.
- A może siekierę?
- Nie mam.
- Nóż?
- Nie.
- A kastet?
- Nie.
Ochroniarz rozbija butelkę po piwie, podaje facetowi tulipana:
- Ja pi⁎⁎⁎⁎lę, to niech pan chociaż to weźmie.
#suchar #dowcipy
Zaloguj się aby komentować
Pewien Poznaniak zrywa tapetę ze ściany, gdy nagle odwiedza go przyjaciel:
-A co to? Robisz remont?
-Nie, przeprowadzam się.
#suchar #dowcipy
@Cybulion to nie żart to szczera prawda
moja siostra jak kupila mieszkanie to razem z meblami poprzedni właściciele powyciągali nawet gniazdka ze ścian, zostały gołe kable
@GazelkaFarelka moze mieli inteligentne gniazdka i im bylo szkoda
@GazelkaFarelka
gorzej jak u niemca na wynajmie
Zaloguj się aby komentować
Przyjeżdża gościu na parking Multipią:
Parkingowy: - 5złotych
Kierowca: - Sprzedane
#suchar #dowcipy
@Cybulion -"biorę po 500 złotych od każdej drużyny i czekam na propozycję"
@Cybulion tymczasem rzeczywistość wygląda tak, że tych aut już nie ma na ulicach ani w ogłoszeniach, a chętnie bym kupił
@Szpadownik stradale ma u siebie na sprzedaż bardzo ładny egzemplarz
@Cybulion xd
Zaloguj się aby komentować