Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:

- Przyślijcie ekipę...

- Jaka sytuacja?

- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.

- Aresztowaliście matkę?

- Nie, podłoga jeszcze mokra.

#zartyjanusza #suchar #heheszki #dowcipy #pasjonaciubogiegozartu

Witam

Napisano mi, że tutaj też można rozbawiać ludzi, więc postanowiłem założyć konto, po czym, mam zamiar zasypywać was żarami, które (chyba) publika doceni :D...

Tak na dobry start:

W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.

Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.

I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.

#dowcipy #zarty #heheszki

Krystek mioł richtig już 5 lat, a eszcze nic nie godoł. Pewnego dnia mama wcisła mu obiod, a Krystek wrzeszczy:

– A kaj kompot?!

Mama udziwiono:

– Krystek, to ty rozumiesz godoć?

– Rozumia.

– To czymu dotela nic niy godołeś?

– Co mioł godoć? Przeca zawsze był kompot.

#heheszki #suchar #slask #gwara #dowcipy

Sucharek o @cebulaZrosolu jak był mały:

Siedzi @cebulaZrosolu w piaskownicy, podchodzi do niego jakiś drugi berbeć:

    - Ile mas lat?

    - Nie wiem.

    - A palis?

    - Palę.

    - A pijes?

    - Piję.

    - A chodzis na dziewcynki?

    - Nie.

    - To mas ctery!

#heheszki #dowcipy #suchar

Siedzi dwóch sędziów w pokoju. Wpada adwokat, do jednego krzyczy: Pies pana żony pogryzł psa mojej żony. Psa trzeba było operować, żona ataku dostała, albo zapłaci mi pan 10 tysięcy, albo składam pozew. Sędzia pomyślał chwilę, wyjął dziesięć tysięcy, zapłacił, adwokat wyszedł. Na to drugi sędzia pyta: Ty, czemu zapłaciłeś? Nie masz ani żony, ani psa. Na to sędzia odpowiada: Sam wiesz, sprawa do sądu trafi, różnie może być.

#prawo #dowcipy #heheszki

Z dedykacją dla @maximilianan

#dowcipy #angielskiesuchary #chcialbymumicangielski

Pewna firma zatrudniła nowego pracownika. Miał zacząć od poniedziałku, ale rano zadzwonił do swojego szefa:

- Jestem chory - oświadczył. Szef go usprawiedliwia.

Facet pojawia się w pracy we wtorek i pracuje ciężko przez cały tydzień, zadziwiając wszystkich swoją pracowitością i umiejętnościami. W następny poniedziałek znów dzwoni do szefa i oświadcza mu:

- Jestem chory.

Szef niechętnie usprawiedliwia go, zaznaczając jednak, że to już drugi poniedziałek z rzędu. I znów we wtorek facet przychodzi do pracy i pracuje do końca tygodnia, nawet szybciej i lepiej niż poprzednio.

W następny poniedziałek pracownik znów dzwoni.

- Jestem chory - powtarza. Szef go usprawiedliwia, postanawia jednak porozmawiać z nim we wtorek.

Następnego dnia facet pojawia się w pracy i zostaje wezwany do gabinetu szefa.

- O co chodzi? - pyta ten. - Widzę, że jesteś świetnym pracownikiem, ale jesteś tu dopiero trzy tygodnie i w każdy poniedziałek twierdzisz, że jesteś chory?

- Chodzi o to, że moja siostra ma fatalne małżeństwo i w każdy poniedziałek przed pracą jadę do niej ją pocieszyć - tłumaczy pracownik. - Od słowa do słowa i zawsze kończy się to tym, że przez cały dzień uprawiamy seks.

- Z siostrą?! - krzyczy szef. - Przecież to obrzydliwe.

- Mówiłem panu, że jestem chory.

#heheszki #suchar #pracbaza #czarnyhumor #byloaledobre #dowcipy #dziendobry

#kiedystobylo #dowcipy

#dowcipy

Przychodzi matematyk do dziwki i mówi:

ciąg Fibonacciego

Ksiądz pędził na rowerze, przejechał przez pasy na czerwonym świetle pośród trąbiących samochodów. Zatrzymuje go policjant i mówi mu, że dostanie mandat. Ksiądz się tłumaczy:

– Spieszyłem się z Panem Bogiem do umierającego człowieka.

Na to policjant:

– Do tego jazda we dwóch na rowerze. Jeszcze jeden mandat.

Ksiądz zapłacił, odjeżdża i wzdycha:

– Dzięki ci, Panie Boże, że zesłałeś ateistę który nie wie, że jesteś w trzech osobach!

#dowcipy #heheszki

Norman Finkelstein - amerykański żyd, autor książki Przedsiębiorstwo holokaust którą polecam, opowiada dowcip...

#zydzi #izrael #palestyna #polska #heheszki #dowcipy #wojna

https://www.youtube.com/watch?v=_mE_FQlHp3A

#pasjonaciubogiegozartu #dowcipy #czarnyhumor

Kobieta przechodziła obok domu publicznego, na którym zauważyła karteczką "z powodu zamknięcia wyprzedaż asortymentu". Z ciekawości zajrzała do środka i pod wpływem impulsu kupiła papugę. Wróciła do domu, postawiła klatkę na kominku w salonie i zdjęła pokrowiec. Papuga rozgląda się i stwierdza:

- O nowy burdel i nowa burdelmama.

Kobieta w panice zasłoniła klatkę pokrowcem. Po godzinie ze szkoły wróciły córka i syn. Podchodzą do klatki i zdejmują pokrowiec. Papuga ponownie rozgląda się i mówi:

- O nowy burdel, nowa burdelmama, nowa d⁎⁎⁎ka i nowy klient.

Szybko zasłonili klatkę. Po godzinie wrócił mąż z pracy. Wszyscy zebrali się przy papudze. Odsłaniają pokrowiec, papuga ponownie rozgląda się i mówi:

- O nowy burdel, nowa burdelmama, nowa d⁎⁎⁎ka, nowy klient, tylko Zdzichu ten sam wierny klient

Tu Radio Erewań:

Słuchacze pytają: czy Czajkowskiego był homoseksualistą?

Tak ale nie za to go cenimy

#suchar #dowcipy

Tu radio Erewań:

Co by się stało gdyby wysłać wszystkich milicjantów z Polski do zssr?

W obu krajach wzrósł by poziom inteligencji

Jaka jest najlepsza droga do komunizmu?

Najdłuższa

#heheszki #suchar #dowcipy

"You see that dock out there? Built it myself, hand crafted each piece, and it's the best dock in town! But do they call me "McGregor the dock builder"? No!

And you see that bridge over there? I built that, took me two months, through rain, sleet and scoarching weather, but do they call me "McGregor the bridge builder"? No!

And you see that pier over there, I built that, best pier in the county! But do they call me "McGregor the pier builder"? No!"

The old guy looks around, and makes sure that nobody is listening, and leans to the man, and he says:

"but you fuck one sheep..."

#heheszki #dowcipy

Podczas przerwy śniadaniowej facet wyjmuje z torby kanapki. Zagląda do środka, patrzy - z dżemem, więc wyrzuca je do kosza. Na drugi dzień to samo, a trzeciego już nawet nie sprawdza, tylko od razu wyrzuca.

Zaskoczony kolega:

- Może tym razem masz z czymś innym?

- Nie, na pewno z dżemem, sam robiłem...

#heheszki #dowcipy #humor #suchar

-Tato dlaczego moja siostra nazywa się Madonna?

-Bo twoja mama uważa, że świat potrzebuje kolejnej Madonny.

-Dzięki tato.

-Nie ma sprawy Holocaust.

#heheszki #dowcipy #suchar #uuuantysemityzm #czarnyhumor

Co mówi gracz, kiedy kolega go prosi żeby nabijał level, ale leci reality show na Polsacie?

Zaraz pofarmie.

XD

Idę po wodę do sklepu, zw.

#sucharypiotrka #dowcipy #heheszki