#czerstwyhumor #heheszki #humorobrazkowy

#muchomoroza - tag do blokowania kontentu

#perypetiedziwena sponsorowane przez kolegę @boogie i jego przyszłość. Gratulujemy. xD

A tera czas na Oblivionka i F1. Dziwenowa głupawka OFF. xd

-----------

#czerstwyhumor #heheszki #hejtomeme #memy #dziwenrysuje @entropy_

Ludziska radować się?! Weekend ❤️

#heheszki #czerstwyhumor

#perypetiedziwena ciekawe jaki sponsor. xD

#czerstwyhumor #heheszki #memy #hejtomeme

Dobry wieczór.

Chyba mnie wywalą z redakcji ale czerstwego jest ogrom. Bardzo dużo. Pozwolę więc sobie zapodać coś lżejszego. Takie pieczywo lekkie Wasa a w ciągu weekendu będzie wypad w fajne miejsce to trochę 20° w słonecznej Szkocji wam wrzucę

Nie taki #czerstwyhumor #heheszki #komiksy

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.

- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.

Pierwszy był Kaszub:

- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byliśmy bogaci.

- Trochę nudne życzenie ale je spełnię.

Później był Warszawiak:

- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby żadne wieśniaki się nie dostały.

- Dobra spełnię to życzenie.

Następny był Ślązak:

- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.

Na to Dżin:

- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie.

- Dobra to teraz nalej tam wody do pełna!

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana.

Kierowca - cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się. Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i mówi:

- No i co? Zaklinował się pan?

Na co kierowca:

- Nie, k**wa! Most wiozłem i mi sie paliwo skończyło!

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Idzie Czerwony Kapturek przez las i spotyka wilka w krzakach.

- Wilku, czemu masz takie wielkie oczy? - pyta kapturek.

Na co wilk:

- Spieprzaj, nie widzisz że sram!

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Na weselu nagle wstaje przypity ksiądz i drze się ze wszystkich sił:

- Kto jeszcze nie spał z panną młodą?

Nagle, zupełnie nieśmiało, wstaje jeden z biesiadników. Ksiądz tak na niego patrzy i mówi:

- Ktoś Ty?

- Pan młody.

- Siadaj, Ty jeszcze masz czas!

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Akcja dzieje się w czasach komunizmu.

Przychodzi facet do salonu Skody kupić samochód.

Bo wybraniu odpowiedniego modelu sprzedawca informuje faceta:

- Dobrze, ale samochód będzie do odbioru za 10 lat.

- Ale rano czy wieczorem ?

- Panie, a co to za różnica rano czy wieczorem, jak to będzie za 10 lat ?

- ... bo rano przyjdą mi telefon podłączyć.

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

- Mój sposób rozwiązania problemu ogromnej ilości ciąż wśród nastolatków:

- Na lekcjach Wiedzy o Seksie mówić chłopakom, że średnia długość penisa w Polsce to 30cm.

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

- Jak nazywa się wychudzony pies?

- Anoreksio.

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Siedzą dwie Góralki na płocie i plotkują, plotkuja po czym jedna mówi do drugiej:

- Oj Maryna cza mi Cie będzie pożegnać, widzę że idzie Franek z kwiatami

trza mu bedzie d⁎⁎y dać!

- A co to u was flakona ni ma?

Na ten piękny piątunio, trochę czarno-białego humoru xD

#heheszki #suchar #czerstwyhumor

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Rżewski tańczy z damą na balu, w pewnej chwili dama pyta kokieteryjnie:

- Nie sądzi pan, poruczniku, że mam zbyt głęboki dekolt?

Rżewski zapuszcza tak zachęcony żurawia:

- Pani ma włosy na piersiach, madam?

- Co też pan, poruczniku! - wykrzyknęła dama przerażona.

- W takim razie za głęboki.

Trochę #perypetiedziwena , trochę #hejtomeme , waham się, czy można dodać w #ksiazki . Z pewnością bardzo #czerstwyhumor . No i #heheszki , a sponsorem jest jak widać @moll . Low effort, bo mam mało czasu. XD

#czerstwyhumor #heheszki #humorobrazkowy

#dowcipy

#humor

#czerstwyhumor

Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:

- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.

Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:

- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...

- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu

- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu.

Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy

- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddala

- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowa kontrole dziewictwa!

Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:

- Ha! Ha! To ja Rysio!

Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:

- Ha! Ha! To ja tramwajarz!

Piątek - jedzie czerstwe

#czerstwyhumor #heheszki

Jestem wykończon, ale i tydzień pracy też będzie. Dlatego dołożę porcyjkę humoru z kategorii pieczywo trwałe

#czerstwyhumor #heheszki