Z jakiego kraju jest człowiek, który właśnie zjadł kartę dań?

- Z Jemenu.

#suchar #heheszki

Jak się nazywa bardzo mały złodziej? Kieszonkowiec #gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Cygan zdaje egzamin na prawo jazdy.

Dojeżdżają do skrzyżowania, egzaminator wskazując znak "ustąp pierwszeństwa" pyta:

- Jaki to znak?

- Aluminiowy.

Badum tssss

#suchar

Ej, a wiecie dlaczego w razie poważnej awarii lub katastrofy, najpierw ewakuuje się kobiety i dzieci?

.

.

.

Aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem :)

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #dowcipy

Robiła babcia na drutach przejechał tramwaj i spadła.

#suchar

Jedzie facet autostradą, patrzy, a na poboczu stoi pani lekkich obyczajów, zatrzymał się i pyta:

-Hej mała, co masz do zaoferowania za 200 PLN?

-O kochany, za 200 PLN, to ja zrobię wszystko.

-Wskakuj, jedziemy ściany szpachlować.

#heheszki #suchar

Idzie gepard przez dżunglę i słyszy wołanie:

- Na pomoc!

Patrzy, a tu słoń wpadł do rozpadliny i nie może wyjść, prosi:

- Pomóż mi wyjść.

- No dobra - odpowiada gepard podając łapę.

Słoń jest za ciężki, więc gepard proponuje:

- Słuchaj skoczę po mojego przyjaciela jaguara, to razem cię wyciągniemy. Poszedł i po pewnym czasie wrócił z jaguarem i razem wyciągnęli słonia. Minął tydzień, idzie słoń przez dżunglę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy, a tu gepard wpadł do rozpadliny. Prosi więc:

- Pomóż mi, słoniu.

- No jasne, mój przyjacielu - odpowiada słoń - podam ci mojego członka, złapiesz się go i cię wyciągnę.

Słoń podał fiflaka gepardowi. Ten złapał się i wyszedł z dziury. Jaki z tego morał? Jak masz dużego uja, to nie potrzebny ci jaguar.

#heheszki #suchar

Słyszeliście o restauracji na księżycu?

Podobno dobre jedzenie, ale żadnej atmosfery...

#suchar

Karol Mroziński - Razzmatazz

#ksiazki #cytaty #heheszki #razzmatazz #suchar

Polityk zmarł i stanął przed Bramą Raju, tam przywitał go Św. Piotr i powiedział do niego:

- Dla ciebie mamy specjalne zasady, spędzisz jeden dzień w niebie i jeden dzień w piekle, a później wybierzesz, gdzie chcesz spędzić wieczność.

Zaczął od nieba, a tam śpiewające anioły, ludzie grający na harfach - niebo wydało mu się nudne.

Poszedł do piekła, a tam wita go szatan w garniturze pijąc martini. Wszędzie dookoła luksus i bogactwo. Wtedy polityk powiedział: "nie tak wyobrażałem sobie piekło".

Spędził ten dzień z przyjemnością.

Przyszedł dzień decyzji i św. Piotr go pyta co wybiera - ten bez zastanowienia mówi - piekło.

Został zesłany do piekła - i znów wita go szatan w garniturze pijąc martini, ale nie ma luksusu, nie ma bogactwa, wszędzie dookoła lawa i krzyki ludzi.

Polityk pyta diabła:

- Co się tutaj stało, przecież wczoraj wyglądało to zupełnie inaczej?!

Na to odpowiada mu szatan:

- Widzisz, bo wczoraj była jeszcze kampania wyborcza, a dziś jest już po wyborach.

#suchar #dowcipy #kawaly

- Jak się nazywa partia dla koni?

- Końfederacja

#heheszki #heheszkipolityczne #gownowpis #pasjonaciubogiegozartu #suchar

Stoi orzeł i sęp na krawędzi klifu.

- Ej orzeł, luzujemy się? - pyta sęp.

- Luzujemy.

No i orzeł wraz z sępem rzucają się w przepaść i 2 metry nad ziemią spektakularnie

hamują i wznoszą się w powietrze, po czym powracają na krawędź klifu.

Nagle podchodzi do nich jastrząb.

- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?

- No to się luzujemy.

No i we trzech rzucili się w przepaść i tuż nad ziemią spektakularnie wyhamowali,

po czym wznieśli się w powietrze i wrócili na krawędź klifu.

Nagle podchodzi do nich wilk i mówi:

- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?

- No to się luzujemy.

No i wszyscy czterej rzucili się z krawędzi klifu.

W połowie lotu orzeł pyta się wilka:

- Ej wilk, ty masz w ogóle skrzydła?

- Nie mam.

- Ty to luzak jesteś.

#suchar #dowcipy #kawaly

Wioska indiańska w Ameryce.

Przychodzą Apacze do swego szamana i pytają:

- Jaka będzie w tym roku zima szamanie?

- Bardzo, bardzo ostra!

Apacze zaczęli zbierać chrust, ale zima była łagodna.

Następnej jesieni znowu przychodzą Apacze i pytają szamana:

- Jaka będzie w tym roku zima?

- Bardzo, oj bardzo ostra!

Zima znów była łagodna, a Apacze nazbierali górę chrustu.

Następnej jesieni przychodzą wściekli Apacze do szamana i pytają się go o to samo,

ale grożą mu, że go oskalpują jeżeli się pomyli i że ma całą noc, by się namyśleć.

W nocy szaman wymknął się do instytutu meteorologicznego i pyta synoptyków:

- Jaka będzie w tym roku zima?

- Bardzo ostra, oj ostra - odpowiadają.

- Skąd wiecie? - pyta szaman.

- Bo Apacze od dwóch lat chrust zbierają!

#suchar #dowcipy #kawaly #pogoda #zima

Siedzi facet u kochanki i po wszystkim ona pyta:

-Naostrzyłbyś mi noże? Męża nigdy się doprosić nie mogę.

Siedzi facet ostrzy te noże i mysli:

"Ale ch⁎⁎⁎we ma te noże... Moje mają już z 10 lat a cały czas ostre jak pierwszego dnia po zakupie"

#suchar #heheszki

Jak się nazywa polsko-niemiecki morderca? Jacek Jawohlek #gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu

W firmie mam projekt z kolesiem z Chin, nazywa się Han. Ostatnio na takim luźniejszym callu zapytałem go:

- Han, czy nie wkurza cię to, że biali mówią „wszyscy Chińczycy wyglądają podobnie”?

Odpowiedział: - Han jest na wyjeździe, ja jestem jego żoną.

#heheszki #suchar

Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana:

- Setę i śledzia!

Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:

- Słuchaj stary, jestem majstrem, murarzem na budowie niedaleko tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15.00 na wódeczkę i śledzika. Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem dla mnie.

Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:

- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, która mówi ludzkim głosem, pije gorzałę i wciąga śledzie!

Dyrektor chcąc zobaczyć to na własne oczy, przyszedł do baru przed 15.00, siadł przy stoliku.

W drzwiach pojawia się kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi ludzkim głosem do barmana:

- Jak zawsze wódeczkę i śledzika proszę! I jak tam? Przemyślałeś sprawę zniżki?

Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mówi:

- Chcę cię zatrudnić! Jestem dyrektorem cyrku i…

- Zaraz, zaraz... cyrku?!

- Tak panie kaczko – cyrku!

- Cyrk... hm... cyrk... to taki wielki namiot?

- Dokładnie...

- Z takimi drewnianymi ławeczkami?

- Zgadza się!

- Z taką okrągłą areną z piachem i trocinami?

- Oczywiście!

- W takim razie na c⁎⁎j wam murarz?

#suchar #dowcipy #kawaly

Hrabia woła lokaja:

Janie, Janie! szybko, to na moim palcu to gówno czy czekolada? Jan wącha palec i mówi: To jest gówno, panie Hrabio

Hrabia mówi: no bo właśnie się zastanawiałem, co by robiła czekolada w mojej d⁎⁎ie

#suchar #heheszki

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:

Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.

Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.

Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.

Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.

W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:

- Rychu mamy tyle kasy, na c⁎⁎j ci jeszcze ta żarówka?

#heheszki #suchar

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:

- Czy mi się tylko wydaje, czy właśnie złapał mnie pan za jaja??

Pacjent spokojnym głosem:

- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze?

#heheszki #suchar