#czarnyhumor #heheszki #czarnobiale
#czarnyhumor #heheszki #czarnobiale
Zaloguj się aby komentować
Wolałbym wyciągnąć syna z poprawczaka niż czekać na powrót córki-studentki z Erasmusa
#obysyn
#heheszki #p0lka #czarnyhumor #takaprawda #logikarozowychpaskow
@Lopez_ to tak byś córkę wychował, że by się puszczała z pierwszym lepszym mahoniowym księciem?
Musiałbyś najpierw zaliczyć przegrywie, więc nie wiem po co tracisz czas na pisanie takiego ścierwa, ale to twoje życie, nie będę ci go układał
@Gepard_z_Libii Spokojnie tygrysie. Jest młody, głupi, bezkompromisowy, przekonany że bije na głowę wszystkich i we wszystkim, tylko mu się nie chce. Kiedyś posiwieje i będzie już wiedział, że jest stary, głupi, uparty i cholera wie skąd ta zadyszka.
@pacjent44 Jestem spokojny, a jedyne co bije Op, to jego zmęczony fiflak
@Lopez_ a co jest nie tak z tym, że młoda kobieta pojedzie na wymianę studencką?
Zaloguj się aby komentować
Dobra, dzisiaj raczej znane i suche rzeczy, więc proszę nie narzekać, bo będzie mi smutno
1.Bądź mno
2.Musisz się zważyć bo przytyłeś
3.Idziesz do łazienki znaleźć wage
4.Nigdzie jej nie ma
5.Napierdol wanne śmietany osiemnastki
5.Wyjeb fikoła i wysmaruj się w każdej fudze białą substancją
6.Wskocz matce do gotującej się pomidorówki
7.Zwarz sie
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
PPPS Da się zamknąć link w jakiś krótki odnośnik?
#suchar #heheszki #dowcipy #czarnyhumor
- Przepraszam, dlaczego ten pies nie jest na smyczy?
- To nie mój pies.
- Jak to nie pański?
- Nie mój.
- Przecież widzę, że to pański pies!
- Nie.
- Nie? To niech pan przejdzie na drugą stronę ulicy!
(facet przechodzi)
- I co?! Poszedł za panem! To pański pies!
- To nie jest mój pies.
- To niech pan przejdzie jeszcze raz!
(facet przechodzi)
- Ten pies za panem chodzi, nie oszuka mnie pan, to pański pies!
- Panie, on się do mnie tak samo prz⁎⁎⁎⁎⁎⁎olił, jak i pan!
Trafił facet do szpitala. Podają obiad - kęs chleba, ćwierć pomidora, pół jajka i łyżkę kaszy. Facet pyta salowej:
- Ma pani może znaczek pocztowy?
- A po co panu?
- Poczytałbym coś do obiadu.
Może i suche i znane, to jednak warto od czasu do czasu o tym hipokrycie zaśmieszkować.
Co tam Stuhr u starego? Wiecie czemu ojciec młodego Stuhra już nie prowadzi auta po pijaku?
Bo nie żyje
Zaloguj się aby komentować
Shut your bitch ass, ho!
Padłem.
#policja #czarnyhumor #usa #panipolicjantka
Wydaje mi się, że pani mówi Shut your bitch ass up
@Chunx You sayn my english aint no good, boy?
@Opornik bardziej słuch
Zaloguj się aby komentować
Ja jestem chory, bo znowu muszę coś o żydach wrzucić, ale to w komentarzu
Przychodzi Jasiu do domu, a że był totalnie zjarany to chciał uniknąć starych i szybko gdzieś się schować.
Po wejściu do domu, pomyślał chwile i otwiera drzwi od salonu, patrzy, a tam ojciec. To Jasio szybko idzie do kuchni, otwiera drzwi, a tam ojciec.
Jasio zdziwiony myśli:
- kurde, w kuchni ojciec, w salonie ojciec wiec na pewno nie ma go w moim pokoju.
Jasiu otwiera drzwi a tam ojciec. W końcu ojciec nie wytrzymuje i mówi:
- Jasiu, jeszcze raz otworzysz drzwi od kibla to ci przypierdolę.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#heheszki #czarnyhumor #suchar
Co mówi do dziecka żydowski pedofil?
Chcesz kupić cukierka?
Dlaczego żydzi oglądają porno od tyłu?
Bo lubią patrzeć jak k⁎⁎wy oddają pieniądze.
W pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy wieczór?
- Beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja, mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego seksu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy seks?
- No za-je-biś-cie! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? K⁎⁎wa, u mnie beznadzieja. Przychodzę - nie ma prądu, bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie było beznadziejne i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę i musiałem zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy, k⁎⁎wa - przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć, a potem przez godzinę nie mogłem dojść. Na to wszystko tak się wkurwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.
Zaloguj się aby komentować
Co ten Berkowicz #pdk
Zaloguj się aby komentować
Dzisiaj takie tam rzeczy.
W barze zatrudnili nowego barmana, który był murzynem.
Nagle wchodzi biały facet, siada i mówi:
- Jedno piwo, czarnuchu.
Poddenerwowany murzyn odpowiada:
- Słuchaj koleś, a może tak zamienimy się miejscami i zobaczymy jak tobie się to spodoba, co?
Klient się zgodził. Staje za ladą, a afroamerykanin do niego:
- Jedno piwo, białasie.
Nowy barman odpowiada:
- Przykro mi, czarnuchów nie obsługujemy.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#czarnyhumor #suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki
Partyzanci schowali się przed Niemcami w pustej studni i postanowili udawać echo. Nadchodzą Niemcy. Jeden z nich zagląda do studni i pyta:
- Czy są tu partyzanci?
Echo odpowiada:
- Czy są tu partyzanci?
Niemiec znowu pyta:
- A może poszli do lasu?
- A może poszli do lasu?
Kolejne pytanie:
- A może wrzucimy granat?
A echo:
- A może poszli do lasu?
Czym się różnią Żydzi od aorty?
Aorta wychodzi z komory.
@Zartobliwy_Janusz Jak się nazywają żydzi chodzacy po pustyni z butlami gazowymi na plecach?
-Obóz wędrowny.
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #humorobrazkowy #czarnyhumor #humorobrazkowy
Aha, mocna porcja sucharków
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Mam dzisiaj dla was kilka rzeczy, które powinny kogoś rozśmieszyć, o ile nie są to osoby niewidome.
Polak, Rusek i Niemiec siedzą w celi.
Nagle Rusek podchodzi do Niemca i częstuje go batonikiem.
– Chcesz?
Kurcze, wziąłbym, ale pewnie w zamian będzie chciał mnie przelecieć – pomyślał Niemiec.
– Nie, dzięki.
Podchodzi do Polaka.
– Chcesz?
Kurcze, chętnie, ale pewnie w zamian będzie chciał mnie przelecieć – pomyślał. Ale w sumie jestem silny, obronię się.
– Tak, dzięki.
Zjedli.
– Smakowało?
– Tak.
– Rosły z Ciebie chłop.
– Fakt.
– Przytrzymasz Niemca?
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
#heheszki i #suchar #czarnyhumor
U dentysty:
– To może troszkę zaboleć.
– Ok.
– Sypiam z twoją żoną.
Wiecie jak szybko wkurwić archeologa?
Dać mu zużyty tampon i zapytać z jakiego to okresu
-Mamo, mamo, mam jutro kartkówkę z geografii!
-Dasz radę, stolica Niemiec?
-Berlin.
-Stolica Francji?
-Berlin.
-Stolica Polski?
-Berlin.
-Oj Adolf, ale Ty pojebany jesteś..
@Zartobliwy_Janusz kolaborowanie z ruskimi nie jest śmieszne!
Nawet jeśli wchodzi w grę wydymanie Niemca...
@baklazan wydymany niemiec czy rusek, zawsze na plus
Komentarz usunięty
Zaloguj się aby komentować
@winiucho Maksymalna koncentracja
@bori lepiej bym tego nie ujął
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #humorobrazkowy #memy #czarnyhumor
Aaa, to jeszcze coś nieprzyzwoitego:
Zaloguj się aby komentować
Dobra, mamy weekend, więc spróbuję wrzucić tutaj coś krótkiego i mniej znanego - przez swoją głupotę, zapomniałem ustawić społeczność, więc wybaczcie.
Ksiądz budzi się ze śpiączki:
- Siostro, czy ja jestem w niebie?
- Nie, w szpitalu. Z braku miejsc musieliśmy umieścić księdza na oddziale dziecięcym.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki #czarnyhumor
– Co to jest, małe, żółte i cholernie niebezpieczne?
– Kanarek z hasłem roota.
Przychodzi perkusista na próbę, a tam basista i gitarzysta toczą regularną bójkę. Perkusista pyta basistę:
Ej... o co chodzi?
Bo mi rozstroił strunę!
To sobie nastrój.
Ale on mi nie chce powiedzieć którą!
- Wiecie gdzie jest najwięcej jajek w proszku?
- Na cmentarzu
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Dobra, dzisiaj spróbuję wrzucić coś mniej znanego, skoro niektórzy z komentarzy tego chcą, lecz uprzedzam, że znam się na #suchar słabo, więc mogę wyjść na tym jak Zabłocki na mydle.
Dwa niedżwiedzie budzą się w środku zimy i mają straszną ochotę na niedżwiedzicę, ale o tej porze nigdzie nie mogą jej znależć, więc postanawiają, że poradzą sobie sami. J⁎⁎ią się, nagle patrzą, a tu królik. Jeden z niedżwiedzi mówi:
-Musimy go złapać, bo wszystkim w lesie wygada.
Gonią go przez las, łąkę i wbiegają na zamarznięte jezioro. Królik wpadł do przerębli. Jeden z niedżwiedzi mówi:
-Szybko! Wyłówmy go, bo inaczej będzie z nami słabo!
Niedżwiedż wkłada tam łapę, ale zamiast królika wyłowił szczupaka i się go pyta:
-Widziałeś królika?
-Utonął ty pedale.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Czy ktoś z was byłby w stanie wesprzeć rencistę, który 20 stycznia dostanie rentę? - https://zrzutka.pl/x7whbz
#czarnyhumor #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
Wystawiłem głowę za płot i zobaczyłem sąsiadkę opalającą się w bikini.
- Wow, śliczna jesteś! - powiedziałem - Mam nadzieję, że umiesz zrobić sztuczne oddychanie?
- Dlaczego? - spytała. - Czyżby mój widok odebrał ci dech w piersiach?
- Nie - odpowiedziałem - właśnie potrąciłem twojego syna!
Idzie koleś i patrzy, a tam drugi koleś przenosi rośliny z miejsca na miejsce w ogródku.
I tak obserwuje i obserwuje, ale koleś dalej te rośliny przenosi.
W końcu nie wytrzymuje, podchodzi i mówi:
- Przepraszam, ale Pan to chyba przesadza.
Co zawsze bierze informatyk na turniej rycerski?
- Kopię zapasową.
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Ktos robił zbiórkę na terapię dla niej (zupełnie tak jakby nie miała tego zapewnionego z automatu po takiej akcji) i ludzie wpłacali gruby hajs. Ciekawe co się ostatecznie stało z tą kasą.
@pozdrawiam "Ktoś" się cieszy.
Dziwen ma rację. Często przez fora przetacza się dyskusja o zbędności lektur w szkole tudzież ich interpretacji. Inżynierowie z IT dowodzą, jak wielką marnacją czasu młodego człowieka jest pochylanie się nad ramotami literackimi, oraz jak bardzo jest to nieprzydatne w życiu.
No więc to życie ciągle jeszcze ma różne meandry. Czasem ocenianie go wymyka się schematowi 0/1 a spytanie AI prowadzi na manowce. No i wtedy przydaje się coś o tak nieostrej definicji jak "smak". On się tworzy na bazie znajomości kodów kulturowych, średnio, niestety, dostępnych w językach programowania. Smak pomaga, gdy trzeba się zachować jak człowiek, a nie ma twardych danych do podjęcia decyzji.
Choć teoretycznie można i trzeba śmiać się ze wszystkiego, znajomość kodów kulturowych i smak powodują, że w granicach normalności mieszczą się memy o rzułtej mordzie i matce Madzi, a ten przytoczony po prostu nie.
Gdy siedzenie w piwnicy za mocno wjedzie, a ziemia obiecana z bajek Disneya odjedzie.
Zaloguj się aby komentować
przeglądałem pejsbuka i znalazłem nagranie, na którym mój podchmielony kolega popierdolił przysłowie ale chyba wyszło spoczko wiec się podzielę jego "mądrością"
"jak mówi stare przysłowie gdzie diabeł nie może tam kobieta tez nie potrafi jeździć samochodem"
mniesmieszy.jpg
#heheszki i troche #czarnyhumor
Zaloguj się aby komentować
