Mam nadzieję, że coś się spodoba, bo jestem tak niewyspany, że wziąłem pierwsze lepsze rzeczy.
Dwóch alpinistów podczas ataku na szczyt:
- Ty, słyszysz te muzykę?
- Aaa, ustawiłem granie na czekanie
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #suchar
Kiedy palę na balkonie nigdy nie wyrzucam niedopałków. Boję się, że pet – niesiony wiatrem – wpadnie do jakiegoś mieszkania, spowoduje pożar, wybuchną butle z gazem i zginie mnóstwo ludzi. Policja zacznie śledztwo i dojdzie, że to moja wina. Skażą mnie na długoletnie więzienie. Pokaże mnie telewizja i mama się wtedy dowie, że palę.
W każdą niedzielę, wychodząc z kościoła, mężczyzna dawał żebrakowi 10 zł i tak to trwało kilka miesięcy.
W październiku dał mu 5 zł.
Zdziwiony żebrak pyta:
- Dlaczego tylko 5 zł, zawsze było 10 zł?
- No wiesz, posłałem syna na studia.
Tylko dlaczego na mój koszt?
Zaloguj się aby komentować
Powiem szczerze, że teraz będzie tak sucho i nieśmiesznie, że aż sam nie wiem co.
W sklepie:
- Proszę cacao?
- Nie ma - ekspedientka odpowiada.
- Jak nie ma, jak jest - upiera się klient i wskazuje: - o, tu stoi!
- A... To kakao - wyjaśnia sklepowa. I dodaje: -To nie wie pan, że ce
czyta się jak ka? Co jeszcze podać?
- Kukier!
- Mówi się "cukier"
Facet do siebie:
- O curwa ale kyrk!
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś byłby w stanie mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki
@Zartobliwy_Janusz No suche, z Jasiem jakaś od razu bogatsza fabuła się robi
Ja to znałem w tej formie:
Mama posłała Jasia do sklepu po Cacao. No więc Jasio idzie do sklepu. Rozgląda się po pułkach.
A że na opakowaniu pisze ”Cacao” to Jasio prosi sprzedawczynię:
- Poproszę to Cacao - uśmiecha się mały.
Ekspedientka na to:
- Dziecko, nie mówi się Cacao tylko Kakao.
Wziął to ”Kakao”. Na drugi dzień mama wysyła Jasia po cukier.
Oczywiście Jasiu nauczony doświadczeniem.
Podchodzi do lady i prosi:
- Kucier poproszę.
Ekspedientka mówi:
- Nie mówi się ”kucier” tylko cukier.
No to Jasio, który się pogubił:
- Noż Curwa co za Kyrk
@zuchtomek Kurcze, mówiąc szczerze, to twoja wersja o wiele lepiej brzmi
Ja znam z kytrynami, a nie kucierem.
Zaloguj się aby komentować
Właśnie odkryłem, że hejto ma aplikację mobilną, więc postanowiłem wrzucić cztery #suchar , aby ludzie, którzy mają przerwę w #pracbaza mogli sobie przeczytać coś na kibelku.
Istnieją 2 rodzaje muzułmanów:
Radykalni muzułmanie i zwykli muzułmanie.
Radykalny muzułmanin chce ci obciąć głowę, a zwykły muzułmanin chce żeby radykalny muzułmanin obciął ci głowę
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Dziękuje za wpłaty, bo ratujecie mi tyłek, więc mam nadzieję, że moje żarty naprawdę wam się podobają.
PPPS Jeśli ktoś chciałby mnie wesprzeć finansowo, to zapraszam do mojej żebro-zrzutki - https://zrzutka.pl/x7whbz
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #czarnyhumor
Zauważyłem że kelnerka która mnie obsługiwała ma podbite oko.
Zamawiałem zatem bardzo powoli bo widać że suka słabo słucha.
Rozprawa sądowa, głos ma prokurator:
- Wnoszę o otwarcie okna.
- Uchylam.
W pewnej wsi mieszkał sobie młynarz jebaka, który zaliczał wszystkie kobiety we wsi.
Lecz pewnego razu „wytarmosił” córkę sołtysa.
Sołtys strasznie się wkurwił.
Zwołał zebranie aby zaradzić jakoś temu problemowi z nadpobudliwym młynarzem.
Na sali cisza, nagle zgłasza się kowal, silny, ale prosty chłop, i mówi:
- Chodźcie mu wpierdolimy...
Na to sołtys:
- No nie możemy bo to jedyny młynarz we wsi.
Co zrobimy jak się wkurzy i opuści wieś, kto będzie nam mąkę robił?
Znów zapadła cisza. Po chwili znowu wstaje kowal i mówi:
- No to wpierdolmy stolarzowi, stolarzy mamy dwóch.
Zaloguj się aby komentować
Dobra, a walnę jeszcze kilka żartów dzisiaj, bo może i u mnie ch⁎⁎⁎ia, to może chociaż kogoś rozbawię.
Wpadłem dzisiaj na swoją byłą dziewczynę:
– Karol? – spytała – dawno się nie widzieliśmy.
– Fakt, kilka lat. Co się z tobą stało? Zawsze byłaś taka… szczupła, ładna…
– Tak się wygląda gdy się ma dwójkę dzieci.
– Gówno prawda. Mam dwójkę dzieci i spójrz na mnie.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Byłby ktoś w stanie wesprzeć moją zrzutkę? Pytam, bo u mnie finansowa tragedia, a renta dopiero 20 stycznia -
#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu
Jak byłem mały, wyobrażałem sobie, że jak będę miał 25 lat, to będę miał dziewczynę, mieszkanie i dobrą pracę. Swój plan zrealizowałem w 25 procentach: mam 25 lat.
Wraca @m__b do domu i kładzie na stole 3 rogaliki. Żona pyta się
- Skąd to masz?
Zadowolony Michał odpowiada
- Złapałem złotą rybkę
Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni. Przyjechała ekipa, zmontowała szafę. Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła. Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy. Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie cóż za wspaniała szafa.
I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.
Zaloguj się aby komentować
To teraz ja #suchar ale dam Wam pomyśleć ;)
W Polsce na co się najlepiej łowi ryby?
Na Chlania.
@jimmy_gonzale xD czekam
@wiatraczeg dam z 10 minut
@jimmy_gonzale masz piorunka
Na kolacje
@PaczamTylko w sumie sprytne ;)
Moje będzie suchsze.
@wiatraczeg @PaczamTylko
Odp. Na Chlania
" na haczyk cymbale"
Zaloguj się aby komentować
Co białego ma murzyn?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Właściciela
#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu
Nieźle głupim trzeba być, żeby to śmieszyło
@pan_muj dokladnie, PANA jest w oryginale i brzmi lepiej
Kilka miesięcy temu był taki sam post o starych dobrych żartach!
Zawsze śmieszy:
Co najlepiej rozkłada asfalt w Afryce?
.
.
.
.
.
.
EBOLA
🤣
Czym się różni murzyn od wiadra z gównem?
.
.
.
.
.
.
.
Wiadrem
Zaloguj się aby komentować
Puk puk! Kto tam?
Napewno nie Mariusz Trynkiewicz xD
#suchar #czarnyhumor #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
A niech mu mogiła chujami porośnie!
Zaloguj się aby komentować
Dobra, dzisiaj takie tam dwa żarciki.
Profesorowie z politechniki zostali zaproszeni na wycieczkę. Gdy rozsiedli się w samolocie zostali poinformowani, że ów samolot został skonstruowany przez ich studentów. Wszyscy w panice rzucili się do wyjścia, tylko jeden dalej siedział spokojnie na swoim miejscu.
-Na co czekasz, uciekaj! -krzyczą pozostali.
-Znam moich studentów wystarczająco dobrze. Nie ma opcji żeby w ogóle ruszył z miejsca.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #suchar
@Zartobliwy_Janusz Też znam swoich studentów.
Zaloguj się aby komentować
Ilu niemcow potrzeba do wkręcenia żarówki?
Jednego.
Są efektywni i mało śmieszni.
#suchar
Zaloguj się aby komentować
Pewnie i tak nikogo o tej porze nie będzie, to jednak i tak postanowiłem wam zaserwować dwa żarty.
Wracałem z pracy przepełnionym tramwajem, gdy wszedł cygan.
Przepychał się między ludźmi żebrząc, co nie spodobało się dresiarzowi obok.
Chwycił cygana za chabety i wyrzucił na najbliższym przystanku.
Skonsternowani ludzie wokół nie reagowali.
Jedynie jakaś starsza pani miała wystarczająco dużo odwagi żeby podejść i
powiedzieć:
Proszę pana, tam z przodu jest jeszcze murzyn
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Możecie wesprzeć, bo renta dopiero 20 - https://zrzutka.pl/x7whbz
#czarnyhumor #heheszki #suchar
Ktoś dzwoni do drzwi. Otworzyłem i serce skoczyło mi do gardła. To mój ojciec. Ledwo go poznałem! Ostatni raz widzieliśmy się, kiedy zaczynałem liceum...
- Cześć - mówi.
- Cześć? - pytam - k⁎⁎wa, piętnaście lat temu wyszedłeś z domu po papierosy, teraz wracasz i tyle masz mi do powiedzenia? Tato?!!!
- O k⁎⁎wa, masz rację! Papierosy! Czekaj, zaraz wracam.
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
#psy #lgbt #bekazlgbt #heheszki #suchar dopisałem #czerstwyhumor
Wiecie jak nazwać gatunek CANIDAE
- Piesunia
@winiucho zacny suchar milordzie. szkoda, że już nawet suchary nie są wolne od tego zjawiska
@skorpion ten by nie wybrzmiał inaczej, musial taki być.
Zaloguj się aby komentować
Dzisiaj weekend, więc taki zestaw żartów dla was przygotowałem, a na końcu dam jeszcze link do mojej zrzutki, aby sprawdzić, czy będziecie mieli coś przeciwko temu.
Wysłałem dziś przez przypadek zdjęcie swojego penisa do wszystkich znajomych. Nie dość, że było to strasznie żenujące, to jeszcze musiałem wydać mnóstwo kasy na znaczki.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #suchar
– Tato, chcę sie ożenić z Basią.
– Przeproś.
– Co?
– Przeproś?
– Ale za co?
– Nieważne, przeproś.
– A co ci chodzi?
– Przeproś.
– Daj mi chociaż jakiś powód…
– Po prostu przeproś.
– No dobra, przepraszam…
– OK, skoro jesteś w stanie przepraszać bez żadnego powodu to faktycznie jesteś gotów na małżeństwo.
Jak się nazywają dwa takie same drzewa?
Klony.
Idzie ojciec z synem przez las.
Syn się pyta:
- Tato co to jest?
- To są czarne jagody, synu.
- Ale dlaczego one są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone.
Zaloguj się aby komentować
Dzisiaj trzy suchary, które mam nadzieję was rozbawią.
Był sobie rudy pechowiec. Pech prześladował go na każdym kroku, na dodatek miał tylko jedno jajo. Pewnego razu leciał samolotem nad Atlantykiem. Samolot wpadł w turbulencje i zaczyna spadać.
- Możemy się uratować, ale jeden z nas musi wyskoczyć - mówi pilot.
Ciągną słomki. Rudy losował pierwszy i od razu wylosował krótką.
- To nie fair! Powtórzmy! - mówi rudy. Powtórzyli, rudy znów wylosował krótką.
- No, dobra, nie wiem, na co liczę - mówi rudy - Wyskoczę, ale pod jednym warunkiem: musicie poprawnie odgadnąć, ile wynosi suma jaj moich i jaj pilota.
- To proste, cztery! - wykrzykują wszyscy.
Rudy cały szczęśliwy zdejmuje gacie i pokazuje wszystkim jedno jajo.
Wtedy podchodzi pilot, zdejmuje gacie i pokazuje swoje trzy.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco, to polecam dodać mój tag do ulubionych #zartyjanusza
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki
Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.
Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3x3?
- 9.
- Ile jest 6x6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
- Obrączka ślubna
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
@Zartobliwy_Janusz dyrektor mówił o 10 pytaniach, a pierwsze pytanie (licząc od końca) to jakieś które sam dyrektor zadał (po tym 6x6, bo pytań nauczycielki było 9
Mam pytanie, czy jeśli bym wrzucał pod każdy mój wpis o żarty wpis o mojej zrzutce (https://zrzutka.pl/x7whbz ), to mielibyście z tym problem?
Jeśli tak, to wtedy ten temat oleję.
@Zartobliwy_Janusz jak dla mnie możesz wrzucać. Jeśli ściemniasz, to kiedyś wyjdzie Ci to bokiem. Jeśli nie, to serdecznie Ci współczuję.
@razALgul Chciałbym ściemniać. Powiem szczerze, to boję się wrzucić link w głównym wpisie, bo co dopiero tutaj przyszedłem, to jednak, nawet gdy mój ban minie na wypoku, to i tak tutaj będę to dalej wrzucał.
Zaloguj się aby komentować
Te prawicowe żarciki. Ha ha ha.
Ciekawi mnie, czemu ten Soros jest tak znienawidzony? Co on takiego zrobił?
#heheszkipolityczne #suchar #poliytyka
Musk robi to samo o co cały czas oskarżają Sorosa 😉
@adamszuba Brytyjczykom swego czasu namącił.
https://pl.wikipedia.org/wiki/George_Soros
Soros stał się znany 22 września 1992, gdy uważając, że funt szterling jest przewartościowany, dokonał spekulacji przeciw tej walucie, angażując 10 mld USD i grając na zniżkę kursu[2]. W wyniku tego Bank Anglii był zmuszony wycofać walutę z mechanizmu kursów walutowych (ERM II), a Soros zarobił około jednego miliarda dolarów. Został nazwany „człowiekiem, który złamał Bank Anglii”.
@jonas zarobił 1 miliar, amator. Musk na samej wygranej Trumpa zarobił ćwierć biliona. Te pieniądze nie biorą się z nikąd. Soros z tym numerem ma się do Muska jak same kilometrówki Czarneckiego przy wszystkich przekrętach ziobrystów.
@lurker_z_internetu Wszystko jest względne, czasami bardzo wiele zależy od tego, po której stronie drzwi do kibla się znajdujesz.
@adamszuba "Co on takiego zrobił?"
Na przykład ufundował stypendium, dzięki któremu Orban mógł studiować na Oxfordzie.
Zaloguj się aby komentować
Autorski sucharek do oceny:
- Wiecie co ma Andrzej Duda?
- Piękny charakter PIS-ma
#heheszki #suchar #polityka
@podzielny śmiechłem xd
Twórz więcej!
@Yoghass A tam kurwa nie znasz się.
Zaloguj się aby komentować
Pamiętam 2024 jakby to było wczoraj.
#heheszki #suchar #sylwesterzhejto
Najgorzej że wczoraj był wtorek;//
@Heheszki przynajmniej dzisiaj jest niedziela.
Nie myłam się od zeszłego roku xD
Zaloguj się aby komentować
#suchar
Dlaczego choinka w tym roku przytyła?
Bo jodła.
Bo jodła, Coral!
@BiggusDickus nowy sposób na przywłaszczanie memów - przepisać z obrazka na jbzd XD
@wonsz #postmemizm
Zaloguj się aby komentować
Kobiety nie robią kupy
całe gówno idzie w chatakter
#suchar
#swietaprawda
Zaloguj się aby komentować
- Ile dzieci miała Maryja?
.
.
.
.
.
.
.
.
- Jedno na krzyż.
#suchar #mniebawi #gownowpis #heheszki
Zaloguj się aby komentować
