Majster pyta pracownika na budowie: po co rozdeptałeś tego ślimaka??
Bo za mną ciągle chodził
#suchar
#suchar
8
obserwujących
754
wpisów
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Hjuman
Osobistość
wiecie dlaczego kobiety malują się i perfumują?
bo są brzydkie i śmierdzą
#suchar
#heheszki
#dzienkobiet
wiecie dlaczego kobiety chodzą na szpilkach, malują się i perfumują?
bo są małe, brzydkie i śmierdzą
Zaloguj się aby komentować
Przychodzi do baru idiota, mitoman, zdrajca i oszust, złodziej i dziwkarz, a barman pyta:
Co podać Panie Trump?
#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszkipolityczne
@peposlav daj z tagów coś od polityki
@moll #heheszkipolityczne będą OK?
@peposlav poproszę
Zaloguj się aby komentować
Hrabia ma jechać na wojnę.
- Janie masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
- Dobrze panie hrabio.
Hrabia wsiadł na konia i pojechał. Po dziesięciu minutach biegiem dogania go Jan i zziajany mówi:
- Panie Hrabio, ten klucz nie pasuje!
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki
Zaloguj się aby komentować
Dlaczego matematyk nie chodzi na randki w ciemno?
Bo nie ma na co liczyć
#suchar
@Chunx czemu dodałeś to do społeczności Redakcja Czerstwego Humoru?
@bojowonastawionaowca przeniesiesz?
@Dziwen zrobione
@bojowonastawionaowca dzięki.
Zaloguj się aby komentować
Jak się nazywa typ jajek od kur hodowanych na plebanii?
Są to jaja ko-ściółkowe
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar
Zaloguj się aby komentować
Dzisiaj będzie trochę sucharów, bo w puli jest 150
#memy #heheszki #suchar
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Pierdziele wszystko i nawet jeśli to będzie powtórka, to i tak to wrzucę,
Zakaz palenia z dziećmi w samochodzie jest absurdalny. Spójrzcie na te biedne maleństwa.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Proszę, czy byłby ktoś w stanie wesprzeć moją zrzutkę? Pytam, ponieważ jestem w finansowej d⁎⁎ie i nawet grosza nie mam - https://zrzutka.pl/x7whbz
#suchar #heheszki #czarnyhumor
W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.
Ledwo przyjechali uchodźcy z Ukrainy i pod blokiem zniknęło z 5 samochodów.
Co prawda właściciele pojechali nimi do pracy, ale niesmak pozostał.
Czyli żona też pali.
Zaloguj się aby komentować
Dobra, dzisiaj taki zestawik.
Pani w szkole pyta dzieci:
- Dzieci, kim chcecie być w przyszłości?
Mariola się zgłasza i mówi:
-No ja to bym chciała być lekarzem..
- A ty Jasiu? - pyta pani.
- Pani profesor - odpowiada Jaś - ja będę badał obsesje seksualne.
- Jasiu, co ty mówisz, obsesje seksualne, przecież ty nawet nie wiesz, o czym mówisz....
Czy ty w ogóle wiesz co to są obsesje seksualne?
- Proszę pani - odpowiada Jasiu - niech pani sobie wyobrazi taką sytuację.. Idą trzy kobiety i każda z nich trzyma loda.
Jedna go liże, druga go ssie, a trzecia gryzie. I jak pani się zdaje, która z nich jest mężatką?
Pani zrobiła się pąsowa, kazała Jasiowi iść do dyrektora.
Na co Jasiu spokojnie tłumaczy:
- Niech pani się tak nie unosi, ja pani zaraz wszystko wytłumaczę.
Oczywiście mężatką jest ta, która nosi obrączkę, a to, o czym właśnie pani myśli, to są właśnie te obsesje seksualne, które będę badał.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Byłby ktoś w stanie mnie wesprzeć finansowo? Pytam, ponieważ jestem w finansowej d⁎⁎ie i nawet grosza nie mam - https://zrzutka.pl/x7whbz
#suchar #heheszki #czarnyhumor
Szeroki przegląd gatunkowy
Zaloguj się aby komentować
Musiałem dziś załatwić sprawę w skarbówce. Nie żebym narzekał na jakość obsługi ale Hitler w synagodze zostałby lepiej przyjęty. #heheszki #suchar
Trafne porównanie😂
Zaloguj się aby komentować
Jak nazywa się drużyna złożona z ośmiu Hobbitów?
Hobbajt
#suchar #hanuszki #memylotr #dowcipy
@NiebieskiSzpadelNihilizmu
1 bigga nite
Zaloguj się aby komentować
Dzisiaj z rana kilka żartów, które mogą się podobać.
Jadą samochodem żyd, hindus i czarnuch. Spragnieni i bez benzyny napotykają na drodze dom. Pukają, otwiera im gospodarz i mówi, że są tylko 2 miejsca wolne do spania. Na to żyd:
-Dobra to ja pójdę spać do stodoły.
Po 5 minutach słychać pukanie do drzwi. Otwierają a tam żyd mówi:
-Ja tam nie mogę spać, tam jest świnia a to nasze przeklęte zwierze.
Zamienili się i hindus poszedł spać do stodoły.
Znowu słychać pukanie do drzwi.
-Słuchajcie, tam jest krowa a to nasze święte zwierze, ja tam nie mogę spać.
W końcu poszedł czarnuch. Po 5 minutach słychać pukanie do drzwi.
Otwierają a tam świnia i krowa
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#czarnyhumor #suchar #heheszki
Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego:
- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję? Student myśli, myśli, ale nie ma zielonego pojęcia, no i oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głębszych. Barman przypatruje się studentowi i pyta:
- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?
Student na to:
- Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?
Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:
- Ale żeś się kolego wpierdolił.
Chłopiec dostał jako pracę domową napisać krótki esej o swoim ojcu. Zaczął pisać, zgodnie z prawdą napisał "mój tata jest nauczycielem matematyki". Pod koniec zauważył, że nie napisał ile ojciec ma lat. Zapytał go więc:
- Tatusiu, ile masz lat?
Na co ojciec:
- Hehe, synu, za pięć lat będę cztery razy starszy niż ty w zeszłym roku, i zarazem trzy razy starszy niż Ty za sześć lat. I odszedł.
Chłopiec wrócił w milczeniu do pracy, podarł kartkę którą zapisał, wziął nową i zapisał na niej wielkimi literami
"MÓJ STARY JEST CHUJEM"
Idzie zajączek do sklepu i widzi ogromną kolejkę.
Zaczyna się wpychać i po chwili wyrzuca go małpa:
- Ty mały, spadaj na koniec!
Zajączek znowu zaczyna się wpychać i tym razem wyrzuca go zebra:
- Spieprzaj na koniec, nie widzisz kolejki?!
Zając wkurzony ponownie próbuje dostać się na sam przód i wypycha go żyrafa:
- Won na koniec!
Na to zajączek:
- Kurwa, nie otworzę dzisiaj tego sklepu.
Zaloguj się aby komentować
18+
Treść dla dorosłych lub kontrowersyjna
@WujekAlien Opie, to jest tak suche, że ja nawet nie.
Dobra robota.
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Mężczyzna pali papierosa i wypuszcza kółka z dymu w powietrze.
Jego dziewczyna irytuje się dymem i mówi: „_Nie widzisz ostrzeżenia na paczce papierosów? Palenie jest szkodliwe dla zdrowia!_”.
Na co mężczyzna odpowiada: „Jestem programistą. Nie przejmujemy się ostrzeżeniami, martwimy się tylko błędami.”
#hanuszki #humorinformatykow #dowcipy #suchar
@entropy_ o kurde - doobre!
to są te żarty komputerówcow z pamiętników z wakacji?
Oesu ale czerstwe xD
Piorun
Zaloguj się aby komentować
Super cenzura, na słowo "porno" niejeden mógłby się niezdrowo wzniecić xD
Zaloguj się aby komentować
Dzisiaj #suchar jak suchary, ale postanowiłem wrzucić coś o wykopie, bo każdy z was miał kiedyś tam konto. A w komentarzach coś mniej spersonalizowanego.
W szkole w Poznaniu pani pyta dzieci:
- Które z was siedzi na głównej?
Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasiu.
- A ty Jasiu czemu nie podnosisz - pyta pani.
- Bo ja korzystam tylko z mikrobloga - odpowiada rezolutnie Jasiu.
- Ale dlaczego? - pyta pani
- Bo tata mirkuje, mama, starszy brat.... to i ja siedzę na mirko - mówi Jasiu
- Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką, a brat gejem to co wtedy byś zrobił? - pyta pani.
- To wtedy bym siedział na głównej - odpowiada Jasiu
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#heheszki
Siedzi facet nad rzeką i łowi ryby. W pewnej chwili słyszy najpierw cicho, a potem coraz głośniej niosący się po wodzie i ciągle powtarzający okrzyk: "Spierdalaj!". Po chwili widzi płynący kajak. W kajaku siedzi jakiś facet i ostro wiosłuje. Z bliska widać, że nie używa wioseł, ale dwóch wielkich patelni. Wędkarz myśli, myśli, wreszcie krzyczy do niego:
- Panie, a nie łatwiej byłoby wiosłami?
- Spierdalaj!
- …i wtedy ona stwierdziła, że nic z tego nie wyjdzie i lepiej żebyśmy zostali przyjaciółmi.
- Ja pierdolę, co za suka. Mam nadzieję, że jej chociaż przyjebałeś?
- Przepraszam, ale czy na pewno jest pan psychoterapeutą?
- Płaci pan 254,99 zł.
- Przepraszam, ale na półce było 199,99 zł!
- Przepraszam, ale na niektóre towary skończyła się promocja, a ceny wiszą stare, jeszcze nie zdążyliśmy zmienić.
- Dobrze. Proszę, tu jest 500 zł.
- Co to za dziwny banknot?!
- Jaki dziwny? 500 zł, normalne. Z 1991 roku. Po prostu stary, jeszcze nie zdążyłem wymienić.
Zaloguj się aby komentować