#dowcip #dowcipy #heheszki #basedonfacts
Toczy się spotkanie dwóch ziomków. W pewnym momencie temat zszedł na pradawnych sąsiadów, którzy zapadli w pamięć, a byli równie mili co uciążliwi.
-Kiedyś miałem sąsiada co jak sobie popił to śpiewał i grał na harmonii
-Na harmonii? I śpiewał? -dopytuje drugi - Toż to fantastycznie usłyszeć muzykę na żywo!
-No tak. -odpowiada pierwszy- Tylko mój sąsiad był nałogowym alkoholikiem!
@dradrian_zwierachs z dowcipów, to ten ostatnio mi się przypomniał:
Nad siedzącą w autobusie dziewczyna stoi młody chłopak i uporczywie wpatruje się w jej dekolt. W końcu ona nie wytrzymuje:
- Chcesz w gębę??
- Oj tak, a drugiego do ręki...
Zaloguj się aby komentować
#suchar #dowcip
Dwóch jąkatych założyło się który pierwszy kupi fajki w sklepie.
Wchodzi jeden do sklepu, drógi mierzy mu czas stoperem:
- Popopoporoooszee Wwwwwaaaallletyyyy...
Sprzedawczyni sprzedała jąkale Walety. Ten wychodzi ze sklepu, drugi jąkała czas stop. No niezły czas - 37 sec. Do próby podchodzi drugi jąkała:
- Popopoporoooszee Llllll&MMmmmy...
- Czerwone czy niebieskie? - pyta sprzedawczyni.
- Tttttyyyyyy kkkkkkkurwo
Xddd
Zaloguj się aby komentować
Poproszę jedną tabletkę
- Jaką ?
- Białą
- Słuchaj pan. To jest apteka i mamy tu mnóstwo białych tabletek
- To poproszę jedną
#suchar #czerstwyhumor #dowcip
@entropy_
- zawód ojca?
- ojciec nie żyje.
- a kim był za życia?
- gruźlikiem.
- nie... znaczy się, co robił?
- kasłał.
- panie, ale z tego nie da się żyć!
- przecież mówię, że nie żyje!
To nie jest dowcip, to są prawdziwe sytuacje xD
Zaloguj się aby komentować
Egzamin z anatomii. Profesor pyta studentki:
- Jakiej płci była osoba, której szkielet widzimy?
- To był mężczyzna! - odpowiada zdecydowanie studentka.
- Po czym pani to poznała? - dziwi się profesor.
- Bo, patrząc na miednicę, można zobaczyć, że był tu penis...
- Z pewnością - odpowiada profesor - był tutaj wiele razy...
#dowcip #dowcipy
Zaloguj się aby komentować
Rok 2028, Lublin. Student pierwszego rocznika medycyny na KULu zdaje egzamin lekarski.
Egzaminator pokazuje mu szkielet i pyta:
- Czyj jest to szkielet?
Student chwilę się zastanawia: Pies, a może jednak wilk?
- To szkielet psa, księże profesorze - odpowiada.
- Dobrze, a ten?
Student myśli: Krowa, albo żubr? Eee, skąd by mieli szkielet żubra?
- To szkielet krowy, księże profesorze- odpowiada.
- Dobrze, no i ostatni szkielet.
Choroba, człowiek albo małpa - zastanawia się student. - Chyba człowiek, ale pewien nie jestem.
- No słucham? - ponagla egzaminator.
Kurcze jak powiem człowiek a to będzie małpa to się zbłaźnię - zastanawia się nadal student.
Denerwujący się egzaminator podpowiada:
- No, o czym uczyliście się przez pięć lat?
Zdumiony student:
- Niemożliwe! Wojtyła?
#dowcipy
#dowcip
@Majestic12 A ja jestem autentycznie ciekaw jak tam będzie z jakością kształcenia tej kadry medycznej.
@Opornik jezeli chodzi o uczelnie katolickie to wiadomo,ze bedzie kijowo- przeciez ich uczelnie to w wiekszosci poziom sredniego liceum. Bardzo sredniego
@jajkosadzone Psst, niech nikt mu nie mówi kto wymyślił uniwersytety...
@Majestic12 ... student pierwszego rocznika medycyny zdaje egzamin i się o czymś uczył 5 lat?
Tak mi się w oczy rzuciło XD
@Rozpierpapierduchacz
Pierwszy rocznik danego kierunku to ten, który jako pierwszy rozpoczął studia na danym kierunku w roku, w którym został on uruchomiony. Czyli to po prostu pierwszy w historii zestaw studentów, którzy zaczęli go studiować.
Przykład 15. rocznika:
https://www.umw.edu.pl/pl/aktualnosci/absolwenci-ed-z-certyfikatami
@Rozpierpapierduchacz Ha czyli to jednak fake! Tak coś czułem xD
@Majestic12 niechybnie Komunistyczny Uniwersytet Ludowy
Zaloguj się aby komentować
#dowcipy #humor #dowcip
Facet przyszedł do sklepu myśliwskiego, kupić nową lunetę celowniczą do karabinu. Sprzedawca podał mu lunetę i powiedział:
- Niech pan wypróbuje. Proszę popatrzeć na tamto wzgórze, powinien pan zobaczyć mój dom.
Facet zastosował się do zaleceń sprzedawcy i po chwili zaczął się śmiać.
- Co w tym śmiesznego? - zapytał sprzedawca.
- Widzę nagiego mężczyznę i nagą kobietę baraszkujących w tym domu.
Sprzedawca wyrwał mu lunetę, popatrzył, po czym powiedział:
- Dam panu za darmo lunetę i karabin, jeśli odstrzeli pan głowę mojej niewiernej
żonie i przyrodzenie jej kochankowi!
Sprzedawca zamontował lunetę do karabinu i podając go w ręce klienta dodał:
- Proszę, gotowy karabin i dwa pociski.
Klient jeszcze raz przyłożył lunetę do oka, mierzy i mowi:
- Wie pan co, chyba potrafię zrobić to jednym pociskiem...
Zaloguj się aby komentować
18+
Treść dla dorosłych lub kontrowersyjna
Kierowca został zatrzymany przez policjanta.
Kierowca: "O co chodzi?"
Policjant: "Jechał pan co najmniej 90 km/h w terenie zabudowanym."
Kierowca: "Skądże, jechałem równe 60."
Żona: "Kochanie, przecież jechałeś 110!"
(Kierowca rzuca żonie gniewne spojrzenie.)
Policjant: "Otrzyma pan również mandat za uszkodzone światła stopu."
Kierowca: "Nie miałem pojęcia, że są uszkodzone."
Żona: "Kochanie, przecież miałeś je naprawić wieki temu!"
(Facet znowu rzuca żonie gniewne spojrzenie.)
Policjant: "Zauważyłem również, że nie zapiął pan pasów."
Kierowca: "Rozpiąłem je jak pan podchodził."
Żona: "Przecież ty nigdy nie zapinasz pasów kochanie."
Kierowca odwraca się do żony i krzyczy: "ZAMKNIJ SIĘ WRESZCIE!"
Policjant pyta się żony: "Czy mąż zawsze tak na panią krzyczy?"
Żona: "Nie, tylko wtedy gdy jest pijany."
#dowcip
@Cybulion na końcu czarnoskóry wychodzi z bagażnika i pyta "czy to już niemcy?"
Zaloguj się aby komentować
Tymczasem woda znowu podeszła do góry i sięgnęła mężczyźnie już po piersi.
Znów przypłynęła łódź i ludzie w łodzi krzyknęli:
-Wsiadaj natychmiast! Za chwilę utoniesz!
Jednak mężczyzna odpowiedział:
-Nie utonę! Bóg na pewno mnie uratuje!
Łódź odpłynęła, a mężczyzna utonął.
Trafił prosto do nieba i od razu poszedł z pretensjami do Boga.
Krzyknął do Niego:
- Dlaczego mnie nie ratowałeś? Przecież ja tak bardzo w Ciebie wierzyłem, tak bardzo Ci ufałem!
Bóg na to odpowiedział mu spokojnie:
- To nieprawda, że cię nie ratowałem. Wysyłałem przecież do ciebie alerty RCB przez 5 dni.
#dowcip #suchar #polska
Zaloguj się aby komentować
Szedł garbaty ulicą, potknął się, przewrócił, ukołysał i usnął.
#heheszki #suchar #dowcip
Zaloguj się aby komentować
Przychodzi rolnik do weterynarza:
Panie doktorze, moje świnie się nie chcą parzyć,
Oo hmmm a czy one są może z Elbląga?
Nie, a dlaczego pan doktor o to pyta?
Moja żona jest z Elbląga.
#suchar#dowcip
Jestem z Elbląga i potwierdzam
@Dorokaito też Ci się świnie nie chcą parzyć?
@Dorokaito ważne żeby twoja żona nie była
Poznałem kiedyś świnie z Elbląga i potwierdzam. Nie dość że świnia to się nie parzyła. Człowiek głupi był.
Dobrze że nie z Radomia
albo Sosnowca (☉__☉”)
Zaloguj się aby komentować
Przychodzi facet do piekarni i mówi do sprzedawczyni:
-poproszę chleb
-Nie
Wiesław
#suchar#dowcip
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
@bizonsky o co chodzi?
Komentarz usunięty
Komentarz usunięty
Niby "profesor " a reprezentuje sobą mniej niż zero.... Co za kraj...
Zaloguj się aby komentować
Dlaczego ojciec bije córkę gdy ta jest smutna?
Bo chce ją uszczęśliwić na siłę.
#suchar #dowcip #tworczoscwlasna
Zaloguj się aby komentować
Pamiętam jak byłem nastolatkiem i poszliśmy z kumplami do parku.
Spotkaliśmy tam grupę dziewczyn i wtedy pierwszy raz zrobiłem "palcówkę".
Wróciłem późno do domu, szczęśliwy jak jasna cholera.
Starzy od razu na mnie wsiedli:
-Gdzie ty byłeś?! Ile razy ci mówiliśmy o której masz być w domu?!
-No w parku byłem, z kolegami...
-Ja już wiem co robi młodzież w twoim wieku! Przyznaj się, paliłeś papierosy!
-Nie.
-Nie?! To daj powąchać palce
-No dobra, paliłem
#heheszki #dowcip #kawal #pasta
@0jciecPijo Również potwierdzam, byłem tym parkiem.
Zaloguj się aby komentować
