#czarnyhumor
92
obserwujących
3140
wpisów
Co ten Berkowicz #pdk
Zaloguj się aby komentować
Dzisiaj takie tam rzeczy.
W barze zatrudnili nowego barmana, który był murzynem.
Nagle wchodzi biały facet, siada i mówi:
- Jedno piwo, czarnuchu.
Poddenerwowany murzyn odpowiada:
- Słuchaj koleś, a może tak zamienimy się miejscami i zobaczymy jak tobie się to spodoba, co?
Klient się zgodził. Staje za ladą, a afroamerykanin do niego:
- Jedno piwo, białasie.
Nowy barman odpowiada:
- Przykro mi, czarnuchów nie obsługujemy.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#czarnyhumor #suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki
Partyzanci schowali się przed Niemcami w pustej studni i postanowili udawać echo. Nadchodzą Niemcy. Jeden z nich zagląda do studni i pyta:
- Czy są tu partyzanci?
Echo odpowiada:
- Czy są tu partyzanci?
Niemiec znowu pyta:
- A może poszli do lasu?
- A może poszli do lasu?
Kolejne pytanie:
- A może wrzucimy granat?
A echo:
- A może poszli do lasu?
Czym się różnią Żydzi od aorty?
Aorta wychodzi z komory.
@Zartobliwy_Janusz Jak się nazywają żydzi chodzacy po pustyni z butlami gazowymi na plecach?
-Obóz wędrowny.
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #humorobrazkowy #czarnyhumor #humorobrazkowy
Aha, mocna porcja sucharków
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Mam dzisiaj dla was kilka rzeczy, które powinny kogoś rozśmieszyć, o ile nie są to osoby niewidome.
Polak, Rusek i Niemiec siedzą w celi.
Nagle Rusek podchodzi do Niemca i częstuje go batonikiem.
– Chcesz?
Kurcze, wziąłbym, ale pewnie w zamian będzie chciał mnie przelecieć – pomyślał Niemiec.
– Nie, dzięki.
Podchodzi do Polaka.
– Chcesz?
Kurcze, chętnie, ale pewnie w zamian będzie chciał mnie przelecieć – pomyślał. Ale w sumie jestem silny, obronię się.
– Tak, dzięki.
Zjedli.
– Smakowało?
– Tak.
– Rosły z Ciebie chłop.
– Fakt.
– Przytrzymasz Niemca?
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
#heheszki i #suchar #czarnyhumor
U dentysty:
– To może troszkę zaboleć.
– Ok.
– Sypiam z twoją żoną.
Wiecie jak szybko wkurwić archeologa?
Dać mu zużyty tampon i zapytać z jakiego to okresu
-Mamo, mamo, mam jutro kartkówkę z geografii!
-Dasz radę, stolica Niemiec?
-Berlin.
-Stolica Francji?
-Berlin.
-Stolica Polski?
-Berlin.
-Oj Adolf, ale Ty pojebany jesteś..
@Zartobliwy_Janusz kolaborowanie z ruskimi nie jest śmieszne!
Nawet jeśli wchodzi w grę wydymanie Niemca...
@baklazan wydymany niemiec czy rusek, zawsze na plus
Komentarz usunięty
Zaloguj się aby komentować
@winiucho Maksymalna koncentracja
@bori lepiej bym tego nie ujął
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #humorobrazkowy #memy #czarnyhumor
Aaa, to jeszcze coś nieprzyzwoitego:
Zaloguj się aby komentować
Dobra, mamy weekend, więc spróbuję wrzucić tutaj coś krótkiego i mniej znanego - przez swoją głupotę, zapomniałem ustawić społeczność, więc wybaczcie.
Ksiądz budzi się ze śpiączki:
- Siostro, czy ja jestem w niebie?
- Nie, w szpitalu. Z braku miejsc musieliśmy umieścić księdza na oddziale dziecięcym.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki #czarnyhumor
– Co to jest, małe, żółte i cholernie niebezpieczne?
– Kanarek z hasłem roota.
Przychodzi perkusista na próbę, a tam basista i gitarzysta toczą regularną bójkę. Perkusista pyta basistę:
Ej... o co chodzi?
Bo mi rozstroił strunę!
To sobie nastrój.
Ale on mi nie chce powiedzieć którą!
- Wiecie gdzie jest najwięcej jajek w proszku?
- Na cmentarzu
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Dobra, dzisiaj spróbuję wrzucić coś mniej znanego, skoro niektórzy z komentarzy tego chcą, lecz uprzedzam, że znam się na #suchar słabo, więc mogę wyjść na tym jak Zabłocki na mydle.
Dwa niedżwiedzie budzą się w środku zimy i mają straszną ochotę na niedżwiedzicę, ale o tej porze nigdzie nie mogą jej znależć, więc postanawiają, że poradzą sobie sami. J⁎⁎ią się, nagle patrzą, a tu królik. Jeden z niedżwiedzi mówi:
-Musimy go złapać, bo wszystkim w lesie wygada.
Gonią go przez las, łąkę i wbiegają na zamarznięte jezioro. Królik wpadł do przerębli. Jeden z niedżwiedzi mówi:
-Szybko! Wyłówmy go, bo inaczej będzie z nami słabo!
Niedżwiedż wkłada tam łapę, ale zamiast królika wyłowił szczupaka i się go pyta:
-Widziałeś królika?
-Utonął ty pedale.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Czy ktoś z was byłby w stanie wesprzeć rencistę, który 20 stycznia dostanie rentę? - https://zrzutka.pl/x7whbz
#czarnyhumor #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
Wystawiłem głowę za płot i zobaczyłem sąsiadkę opalającą się w bikini.
- Wow, śliczna jesteś! - powiedziałem - Mam nadzieję, że umiesz zrobić sztuczne oddychanie?
- Dlaczego? - spytała. - Czyżby mój widok odebrał ci dech w piersiach?
- Nie - odpowiedziałem - właśnie potrąciłem twojego syna!
Idzie koleś i patrzy, a tam drugi koleś przenosi rośliny z miejsca na miejsce w ogródku.
I tak obserwuje i obserwuje, ale koleś dalej te rośliny przenosi.
W końcu nie wytrzymuje, podchodzi i mówi:
- Przepraszam, ale Pan to chyba przesadza.
Co zawsze bierze informatyk na turniej rycerski?
- Kopię zapasową.
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Ktos robił zbiórkę na terapię dla niej (zupełnie tak jakby nie miała tego zapewnionego z automatu po takiej akcji) i ludzie wpłacali gruby hajs. Ciekawe co się ostatecznie stało z tą kasą.
@pozdrawiam "Ktoś" się cieszy.
Dziwen ma rację. Często przez fora przetacza się dyskusja o zbędności lektur w szkole tudzież ich interpretacji. Inżynierowie z IT dowodzą, jak wielką marnacją czasu młodego człowieka jest pochylanie się nad ramotami literackimi, oraz jak bardzo jest to nieprzydatne w życiu.
No więc to życie ciągle jeszcze ma różne meandry. Czasem ocenianie go wymyka się schematowi 0/1 a spytanie AI prowadzi na manowce. No i wtedy przydaje się coś o tak nieostrej definicji jak "smak". On się tworzy na bazie znajomości kodów kulturowych, średnio, niestety, dostępnych w językach programowania. Smak pomaga, gdy trzeba się zachować jak człowiek, a nie ma twardych danych do podjęcia decyzji.
Choć teoretycznie można i trzeba śmiać się ze wszystkiego, znajomość kodów kulturowych i smak powodują, że w granicach normalności mieszczą się memy o rzułtej mordzie i matce Madzi, a ten przytoczony po prostu nie.
Gdy siedzenie w piwnicy za mocno wjedzie, a ziemia obiecana z bajek Disneya odjedzie.
Zaloguj się aby komentować
przeglądałem pejsbuka i znalazłem nagranie, na którym mój podchmielony kolega popierdolił przysłowie ale chyba wyszło spoczko wiec się podzielę jego "mądrością"
"jak mówi stare przysłowie gdzie diabeł nie może tam kobieta tez nie potrafi jeździć samochodem"
mniesmieszy.jpg
#heheszki i troche #czarnyhumor
Zaloguj się aby komentować
Właśnie odkryłem, że hejto ma aplikację mobilną, więc postanowiłem wrzucić cztery #suchar , aby ludzie, którzy mają przerwę w #pracbaza mogli sobie przeczytać coś na kibelku.
Istnieją 2 rodzaje muzułmanów:
Radykalni muzułmanie i zwykli muzułmanie.
Radykalny muzułmanin chce ci obciąć głowę, a zwykły muzułmanin chce żeby radykalny muzułmanin obciął ci głowę
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Dziękuje za wpłaty, bo ratujecie mi tyłek, więc mam nadzieję, że moje żarty naprawdę wam się podobają.
PPPS Jeśli ktoś chciałby mnie wesprzeć finansowo, to zapraszam do mojej żebro-zrzutki - https://zrzutka.pl/x7whbz
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #czarnyhumor
Zauważyłem że kelnerka która mnie obsługiwała ma podbite oko.
Zamawiałem zatem bardzo powoli bo widać że suka słabo słucha.
Rozprawa sądowa, głos ma prokurator:
- Wnoszę o otwarcie okna.
- Uchylam.
W pewnej wsi mieszkał sobie młynarz jebaka, który zaliczał wszystkie kobiety we wsi.
Lecz pewnego razu „wytarmosił” córkę sołtysa.
Sołtys strasznie się wkurwił.
Zwołał zebranie aby zaradzić jakoś temu problemowi z nadpobudliwym młynarzem.
Na sali cisza, nagle zgłasza się kowal, silny, ale prosty chłop, i mówi:
- Chodźcie mu wpierdolimy...
Na to sołtys:
- No nie możemy bo to jedyny młynarz we wsi.
Co zrobimy jak się wkurzy i opuści wieś, kto będzie nam mąkę robił?
Znów zapadła cisza. Po chwili znowu wstaje kowal i mówi:
- No to wpierdolmy stolarzowi, stolarzy mamy dwóch.
Zaloguj się aby komentować
Puk puk! Kto tam?
Napewno nie Mariusz Trynkiewicz xD
#suchar #czarnyhumor #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
A niech mu mogiła chujami porośnie!
Zaloguj się aby komentować
Zawsze śmieszy tak samo
https://www.youtube.com/watch?v=n2HgXRNVT7g
#heheszki #standup i chyba trochę #czarnyhumor
Where the motherfucker at?
Zaloguj się aby komentować
Dzisiaj taki zestaw, bo widzę, że lubicie coś podchodzącego pod #czarnyhumor
Dwóch Arabów przyjechało do Polski i założyło między sobą, który z nich się lepiej zintegruje z naszym krajem.
Mija rok, spotykają się i pierwszy mówi:
- No ja właśnie skończyłem z dzieciakami oglądać skoki narciarskie w TV, żona ugotowała na obiad schabowy z mizerią i ziemniakami, i zaraz zabieram je do muzeum Powstania Warszawskiego, a ty?
- Spierdalaj tam skąd przyjechałeś kozojebco - odpowiada drugi.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Mam prośbę, czy byłby ktoś w stanie wesprzeć moją zrzutkę? Pytam, ponieważ renta dopiero 20 - https://zrzutka.pl/x7whbz
#heheszki
Pewna firma zatrudniła nowego pracownika. Miał zacząć od poniedziałku, ale rano zadzwonił do swojego szefa:
- Jestem chory - oświadczył. Szef go usprawiedliwia.
Facet pojawia się w pracy we wtorek i pracuje ciężko przez cały tydzień, zadziwiając wszystkich swoją pracowitością i umiejętnościami. W następny poniedziałek znów dzwoni do szefa i oświadcza mu:
- Jestem chory.
Szef niechętnie usprawiedliwia go, zaznaczając jednak, że to już drugi poniedziałek z rzędu. I znów we wtorek facet przychodzi do pracy i pracuje do końca tygodnia, nawet szybciej i lepiej niż poprzednio.
W następny poniedziałek pracownik znów dzwoni.
- Jestem chory - powtarza. Szef go usprawiedliwia, postanawia jednak porozmawiać z nim we wtorek.
Następnego dnia facet pojawia się w pracy i zostaje wezwany do gabinetu szefa.
- O co chodzi? - pyta ten. - Widzę, że jesteś świetnym pracownikiem, ale jesteś tu dopiero trzy tygodnie i w każdy poniedziałek twierdzisz, że jesteś chory?
- Chodzi o to, że moja siostra ma fatalne małżeństwo i w każdy poniedziałek przed pracą jadę do niej ją pocieszyć - tłumaczy pracownik. - Od słowa do słowa i zawsze kończy się to tym, że przez cały dzień uprawiamy seks.
- Z siostrą?! - krzyczy szef. - Przecież to obrzydliwe.
- Mówiłem panu, że jestem chory.
Strefa Gazy. Dwóch Palestyńczyków biegnie ostrzeliwując izraelski czołg. W pewnym momencie przestali. W czołgu otwiera się właz, wychyla się Żyd i pyta:
- Czemu już nie strzelacie?
- Amunicja nam się skończyła.
- A chcecie kupić?
Zaloguj się aby komentować
Pewnie i tak nikogo o tej porze nie będzie, to jednak i tak postanowiłem wam zaserwować dwa żarty.
Wracałem z pracy przepełnionym tramwajem, gdy wszedł cygan.
Przepychał się między ludźmi żebrząc, co nie spodobało się dresiarzowi obok.
Chwycił cygana za chabety i wyrzucił na najbliższym przystanku.
Skonsternowani ludzie wokół nie reagowali.
Jedynie jakaś starsza pani miała wystarczająco dużo odwagi żeby podejść i
powiedzieć:
Proszę pana, tam z przodu jest jeszcze murzyn
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Możecie wesprzeć, bo renta dopiero 20 - https://zrzutka.pl/x7whbz
#czarnyhumor #heheszki #suchar
Ktoś dzwoni do drzwi. Otworzyłem i serce skoczyło mi do gardła. To mój ojciec. Ledwo go poznałem! Ostatni raz widzieliśmy się, kiedy zaczynałem liceum...
- Cześć - mówi.
- Cześć? - pytam - k⁎⁎wa, piętnaście lat temu wyszedłeś z domu po papierosy, teraz wracasz i tyle masz mi do powiedzenia? Tato?!!!
- O k⁎⁎wa, masz rację! Papierosy! Czekaj, zaraz wracam.
Zaloguj się aby komentować