jwyk

Zorganizowano zawody w pływaniu. Zadanie polegało na przepłynięciu długości

basenu pełnego głodnych piranii!

Nagroda:

100000$, luksusowe auto i najlepsza w mieście k*rwa (dożywotnio).

Widzów, jak to przystało na imprezę tej miary, po brzegi. Chętnych do podjęcia wyzwania niestety nie ma.

Nagle.... Bach!

Jeden wskakuje do wody, płynie w popłochu, płynie, piranie obgryzają mu ciało, ale on płynie. Na wpół obgryziony wyskakuje po przepłynięciu długości basenu, dookoła owacje, gwar, a on krzyczy na cale gardło:

- Gdzie ta k*rwa!?

- Gdzie ta k*rwa!?!?!

Organizatorzy:

- Tak, tak, będzie k*rwa, ale spokojnie, wygrał Pan przecież 100000$, auto...

Facet:

- Gdzie ta k*rwa!? Gdzie ta k*rwa!?!?

Organizatorzy miedzy sobą:

- Jakiś napalony??!! Zorganizujcie szybko blondynę!

Facet:

- Gdzie ta k*rwa!?, Gdzie ta k*rwa!?!?

Przyprowadzają mu extra laskę - najlepszą w mieście - tą co stanowi wygraną...

Facet:

- K*rwa! Nie ta!

- Jak nie ta?

- Gdzie ta k*rwa?! Ta co mnie do wody wepchnęła!!!

#heheszki #codziennydowcip

Przychodzi mięśniak do pubu, zamawia piwo, siada po środku tego pubu i wstaje i pokazuje prawą ręką:

- Kto siedzi po tej stronie jest frajerem. Czy macie z tym problem?

Cisza. Mięśniak zamawia drugie piwo i znowu wstaje, ale tym razem pokazuje lewą ręką:

- Kto siedzi po tej stronie jest pedałem. Czy macie z tym problem?

Znowu cisza. Wtem po kilku minutach wstaje dziadek, a mięśniak:

- Co?! Masz problem?

- Nie, ja tylko zdałem sobie sprawę, że siedzę po złej stronie.

#heheszki #codziennydowcip

Siedzi misio na kanapie i ogląda

swój palec, a potem wącha z zaciekawieniem:

- Wosk? - niucha dalej...

- Raczej gówno... - ale wącha ponownie...

- Eeee.... wosk, na pewno wosk... - wącha znowu...

- Kurcze, chyba jednak gówno...

- Nie, wosk, na sto procent wosk...

- Tak, to wosk!

Po chwili się głęboko zamyśla:

- Ale skąd w d⁎⁎ie wosk?

#heheszki #codziennydowcip

Na lekcji pani pyta dzieci kto udźwignie najwięcej arbuzów... Mówi Małgosia:

- Ja udźwignę 2!

Pani pyta:

- A w jaki sposób?

- Po jednym w każdej ręce...

Henio podnosi rękę i woła, że uniesie trzy. Pani zaskoczona pyta:

- Heniu... a w jaki sposób chcesz to zrobić?

- No... dwa pod ręce, a trzeci na dzidę...

- Heniu! Jak możesz takie wulgarne rzeczy mówić?!!

Tymczasem na końcu sali Jasio woła, że uniesie 5 arbuzów. Pani znów zaskoczona pyta w jaki sposób Jasio to zrobi. Na to Jasio mówi:

- Dwa pod ręce i Henia na dzidę.

#heheszki #codziennydowcip

Irlandia, Dublin stadion koncert U2

Po odegraniu kolejnego utworu Bono pokazuje że prosi o ciszę,

i zaczyna miarowo klaskać, klask...klask...klask

zaczyna mówić:

- podczas każdego klaśnięcia w Afryce umiera dziecko...

cisza, tylko klask...klask...klask

nagle z tłumu :

- przestań klaskać ty chory skur***nu!

#heheszki #codziennydowcip

Tata królik uczy syna jak się bzyka:

- Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi tak, przyglądaj się: Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!

- Raz, dwa, trzy, cztery!

- Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz.

- Raz dwa trzy cztery.

- NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!

- Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!

#heheszki #codziennydowcip

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z LO. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.

- Ja - mówi ten który skończył medycynę - załatwię cyjanek i dodam k⁎⁎⁎ie do kawy.

Ten po politechnice, zapodaje swój pomysł:

- Wezmę pożyczkę, kupie starej Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.

Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AWF, mówi:

- A ja kupie dwadzieścia tabletek ibupromu, wezmę to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kule, wysuszę ja w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.

- Ale po co ? - pytają koledzy

- Wejdzie stara do kuchni, zobaczy kulkę i powie " Ale wielka tabletka ibupromu". A ja wtedy pierdolnę ja siekiera w plecy.

#heheszki #codziennydowcip

Idzie biały po pustyni w Afryce, wycieńczony, nie ma co pić. Spotyka murzyna, na co murzyn:

-Śmierć czy bambuko ?

Biały mówi:

-Bambuko

I murzyn go wydupczył.

Idzie dalej, 10 murzynów, to samo, bambuko, wydupczyli go.

D⁎⁎a boli, idzie dalej, spotyka całą wioskę murzynów, na co wódz:

-Śmierć czy bambuko ?

Biały, wydupczony, zmęczony, obolały:

-Śmierć

Murzyni:

-Śmierć przez bambuko!

#heheszki #codziennydowcip

PS-Jak się dowcipy skończą tzn, że mnie wylogowało, a hasło zmieniłem na losowe, a email tez jest losowy i kolejnego konta już nie założę (tego też nie usunę z powodu potwierdzenia na maila wylosowanego z d⁎⁎y). Ale dopóki się da - kawał wrzucę. Więcej PS nie będzie (raczej)

Przychodzi żona do domu i widzi męża leżącego w kuchni na stole, zupełnie nagiego, obsypanego mąką...

- Co się stało??? Pyta mocno zaniepokojona.

- Przecież kazałaś mi ukręcić ciasto na jajach...

#heheszki

Hejterom od moich gównoznalezisk - więcej spamu nie będzie, admini zrobili co mieli zrobić. Ale i tak ch*j wam w d*pę, bo nikt w regulaminie nie zabronił wrzucania co mi się podoba.

#piatek #gif

Szły dzieci przez pole minowe i wesoło machały rączkami... na 3 kilometry w górę.

#heheszki #codziennydowcip