Moja żona ostatnio upiekła ciasteczka i powiedziała:

- Możesz być szczery, jestem otwarta na krytykę.

[Om, nommm, nom...]

- Całkiem niezłe, gruba suko.

#suchar

Mały Jasio widzi matkę, która zmęczona szoruje podłogę, chwilę czeka i mówi do niej ze współczuciem:

- mamo, nie mogę patrzeć jak się męczysz...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Wychodzę.

#suchar

przed świętami mama ubiera choinkę. przygląda się synek. mama się dwoi i troi, przekłada kolorowe bombki, łańcuchy i w końcu - jest! taka jak trzeba

-a gdzie czubek? - pyta się przyglądający maluch

-poszedł do piwnicy po ogórki - odpowiada mama

#suchar #heheszki

Ministrem ds finansów zostaje KOSZTOWNIAK XDDD

Mnie bawi

#suchar #polityka

Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:

- Poproszę o pokój na jedną noc.

- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.

- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju.

Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem.

Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:

- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.

Wrócił do pokoju i mówi:

- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!

- Co pan! W hotelu?

- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! Poproszę 5 herbat pod 14-stkę.

Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę.

Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać.

Rano podróżny wstaje i widzi, że prócz niego w pokoju nie ma nikogo.

Schodzi do recepcji:

- Co się stało z moimi współlokatorami?

- Rano zabrała ich milicja.

- A mnie dlaczego nie zabrali?

- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą. #heheszki #suchar

siedzi facet w operze. nagle czuje ogromny smród gówna. klepie faceta przed nim:

-Panie! Czy pan się właśnie zesrał?!

-Taaak, a o co chodzi?

#suchar #heheszki #gownowpis

Pewnemu drwalowi żona robiła przepyszne kanapki gdy chodził na wyręb robić siekierą. Masło, chudziutka szynka, świeżo wypieczony chleb, tam rzodkiewieczka, raz świeża sałata, czasem z jajkiem, czy to jeszcze ciepłym pasztetem... No po prostu fenomenalne były, słów brak żeby wyrazić jakie były dobre.

Drwal robił swoje i kanapki zostawiał z innymi sprawunkami na pniaku na obrzeżach lasu. Pewnego dnia gdy wrócił na przerwę kanapek nie było, reszta rzeczy nie ruszona. Drwal się rozeźlił i musiał dalej głodny robotę kończyć. Następnego dnia sytuacja znowu się powtórzyła. Trzeciego dnia drwal nie poszedł w las tylko przyczaił się za drzewem żeby zobaczyć kto mu kradnie kanapki. Czekał godzinę, dwie trzy i jest! Orzeł spikował w dół złapał za kanapki i poleciał dalej. Drwal sprintem za nim ale orzeł nieco szybszy i stracił go z oczu. Bez nadziei pobiegł jeszcze kawałek i za zagajnikiem orzeł siedział na polanie i rozpakowywał kanapki. Mocno zdziwiony rębacz bez słowa obserwował rozwój sytuacji, co ten orzeł robi z tymi kanapkami?

Orzeł delikatnie rozwijał kanapki z papieru. Wyjmował zieleninę na bok i wyrzucał. Później podobnie z wędliną, ewidentnie nie był nawet nią zainteresowany. Gdy został sam chleb z masłem orzeł wziął to w szpony i zaczął się smarować krzycząc: k⁎⁎wa ale jestem po⁎⁎⁎⁎ny!

#heheszki #suchar

ojciec z synem znaleźli późną jesienią w lesie przemarzniętego zająca. postanowili go odratować. zanieśli do domu, dali spanie, dali jedzenie. zając chorował całą zimę, ale powoli się polepszało. rósł, odżywał, no w skrócie - było dobrze.

na wiosnę, jak to na wiosnę. pewnego dnia siedzą obaj w kuchni, okno otwarte, słonko świeci, jest świetnie. do kuchni wchodzi zając. tata i syn patrzą się na niego, a on nagle się prostuje, staje na tylnych nogach, rozwija skrzydła i odlatuje przez otwarte okno!

no bo wiecie, tak naprawdę to nie był zając, tylko c⁎⁎j-wie-co.

#suchar #heheszki

#heheszki #suchar

#heheszki #suchar

Wymyśliłem suchara politycznego. Przygotujcie szklankę wody. Albo wiadro.

Dlaczego 11 listopada prezydenta Duda tańczy niszowe tańce?

Bo jest indie-pen-dance day.

#suchar #pasjonaciubogiegozartu

Fragment filmu "Kosmiczne Jaja"

(Spaceballs - 1987)

#filmy #suchar #parodia #starwars

https://www.youtube.com/watch?v=eqzMyVgtFSU

Carska Rosja, niedawno dokończono kolej transyberyjską, środek mroźnej i siarczystej zimy. Niezbyt zamożny Ruski obładowany bagażami i mający na sobie pięć par kalesonów, sześć koszulek, dwa swetry i tylko jedno futro, w butach owiniętych onucami z zewnątrz dla lepszej ochrony przed mrozem wsiada do pociągu na początkowej stacji. Nie stać go było na pierwszą klasę, wagon który miał być jego domem nie był nawet solidnie wyizolowany, ale wśród bagaży miał trzy gęste dywany, jakoś to będzie. Wchodzi do swojego przedziału, powoli się urządza, sprawdza czy gaz z kuchenki pali i nie zamarzł i powiesił ikonę ortodoksyjną nad drzwiami - podróż będzie w końcu trwała ponad miesiąc, opieka boska na pewno się przez ten czas przyda. Ktoś puka do drzwi, Ruski otwiera.

- Zdrastwiutje szanowny sąsiedzie, ja tutaj obok będę się kwaterować, jakby co to do podziału mam kiełbasy mnóstwo, za dużo wziąłem i nie jest mocno uwędzona, szkoda żeby się zmarnowała.

Gdy pociąg ruszał obaj Ruscy już pili ze sobą wódkę zagryzajając kiełbasą, podróż zapowiadała się całkiem przyzwoicie w takim towarzystwie.

Po tygodniu podróży pociąg zatrzymał się w lesie, osłabione drzewo obalone przez niedźwiedzia blokowały trasę. Kto mógł z pasażerów ten pomagał w usunięciu przeszkody, pomimo, że wiatr sypał śnieg w oczy i brody. Ale pociąg ruszył zaś kto jak kto ale Rosjanie dobrze wiedzą jak się mają rozgrzać także atmosfera w pociągu po takiej przeszkodzie była bardzo wesoła.

Kolejny tydzień minął, Ruski dobrze zaznajomił się z sąsiadem, mieli zwyczaj w korytarzu palić tytoniowe skręty przy otwartym oknie, wymieniali się tytoniem i jedzeniem oraz oczywiście zgromadzonym napitkiem, komitywa była mocna. Mignął I'm trup gołego paseżera z pierwszej klasy, pokiwali tylko głową. Oficerowie ochrany będą mieli solidne ciuchy na handel, ciekawe czy antymonarchista czy szpieg zachodni. Z zachodu ubrania mają słabe, w ogóle na klimat Rosji niezdatne.

Przy kolejnym tygodniu rozczuleni sąsiedzi stali w korytarzu, ćmią tytoń i sąsiad mówi:

- ty patrz, tamten kamień połowę trasy wyznaczał.

- a tak w ogóle to dokąd ty jedziesz dokładnie z bo nie było okazji się zapytać a wścibski być nie chciałem?

- ja jadę z Władywostoku do Sankt Petersburga, całą trasę.

- ja też całą trasę, tylko na odwrót, z Piotrogrodu do Władywostoku.

Obaj Ruscy patrzą zamyśleni w okno i jeden w końcu wypala, zdumiony cudem inżynierii carskiej:

- Wot teknika

#heheszki #suchar #zakazanyhumor bo na Reddicie admini mi tydzień dali za Hate Speech za to.

Ktoś wrzucał ten kawał niedawno ale strasznie go spalił, za szybko go rozwinął.

@PanNiepoprawny chciałeś długą wersję to masz, z pamięci pisałem to może inne gdzieś mogłeś spotkać.

jedzie dwóch ruskich pociągiem relacji Moskwa - Petersburg. Siedzą, wódkę piją (jak to u ruskich) i w końcu pyta jeden drugiego

• dokąd jedziesz?
  

• a do Petersburga. a ty?
  

• do Moskwy.
  

siedzą, milczą i nagle jeden mruczy: wot, technika

#heheszki #suchar

Było sobie znalezisko na dnokopie o produkcji świec. Dodałem suchara w komentarzach, nikt nie zapulsował. Może oni też świecą.

W każdym razie:

Co mają wspólnego zakonnice i robaczki świętojańskie?

I robaczki i zakonnice świecą.

#suchar #humor

#suchar

W hurtowni drewna:

- To bardzo duże zamówienie panie Noe, jak pan zamierza je opłacić?

- Proszę się nie martwić, szef zapłaci przelewem.

Oglądałem kiedyś taki australijski film - szedł w nim przez pustynię facet w jednym bucie. Po drodze zobaczyła go jakaś kobieta i krzyczy z auta:

- Panie! zgubił pan jednego buta.

A on jej na to:

- Nie, nie zgubiłem. Znalazłem.

#australia #heheszki #humorobrazkowy #suchar

#suchar #suchary #heheszki

#suseuspamuje <- do banowania

Jak nazywa się stan USA, w którym rozdają koty?

- Dakota.

#suchar #suchary #heheszki

#suseuspamuje <- do banowania

Co robi sprzątaczka na scenie?

- WYMIATA.

#suchar #suchary #heheszki

#suseuspamuje <- do banowania

Jak nazywa się miasto, które żegna się z ryżem?

- Paryż.