Wchodzi gość do księgarni i pyta się:
- Czy mają Państwo może najnowszą książkę Remigiusza Mroza?
- Bardzo nam przykro, ale mamy tylko wczorajszą
#heheszki #suchar #hejtoczyta
#suchar
8
obserwujących
805
wpisów
@peposlav
- wchodzi dwóch policjantów do księgarni
- eskpedientka: co pada?
@LordWader lepiej brzmi ze znakami interpunkcyjnymi
Co? (Znowu) Pada?
@LordWader gdzie śmieszne łapserdaku
Ja też chciałam dowiedzieć się na czym polega jego fenomen. Wypożyczyłam jedną z jego książek (teraz już nie pamiętam tytułu). Nie dałam jej rady nawet skończyć. Ogólnie przyjmuje że daje książce 50 stron, jeśli mnie dalej będzie męczyć to odpuszczam. Przy tej pozycji dotrwałam chyba do 50 stron, ale dalszą część sobie odpuściłam. Było tam mnóstwo akcji, która z niczego nie wynikała i jeszcze takie abstrakcyjne sytuację, które nie miała nawet grama realizmu. Strasznie się męczyłam. Nawet raz się założyłam, że jeśli Mróz wyda 12 książek w 2021 wszystkie je przeczytam. Całe szczęście nie udało mu się xd
@ddavvvidka to takie czytadło do pociągu albo na leniwe lato, jak się za dużo ciężkich książek przeczyta, to można między nimi przeczytać takie czytadełko - to taka nowa Grochola. Pop wśród książek, nic szczególnego, ale gorsze rzeczy się w literaturze zdarzały (vide grafoman Karpowicz)
@peposlav ani do pociągu ani na leniwe lato bym tego nie wybrała. Jest wiele innych książek, które warto przeczytać i nie marnować czasu na takie coś.
Nie przeczytałam ani jednej z tysiąca jego książek, jakoś nie mam zaufania do autorów, którzy wyrzucają z siebie książki jak pierdy po bigosie
Zaloguj się aby komentować
Ełk Ełk Ełk
Zaloguj się aby komentować
wszystkiego najlepszego drogie panie!
#dzienkobiet #heheszki #suchar
Najzabawniejsze jest to, że tylko stare leśne dziadki pamiętają o tej przeglądarce
@michalnaszlaku Na serwerowych edycjach Windy toto wciąż egzystuje.
Zaloguj się aby komentować
Majster pyta pracownika na budowie: po co rozdeptałeś tego ślimaka??
Bo za mną ciągle chodził
#suchar
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Hjuman
Osobistość
wiecie dlaczego kobiety malują się i perfumują?
bo są brzydkie i śmierdzą
#suchar
#heheszki
#dzienkobiet
wiecie dlaczego kobiety chodzą na szpilkach, malują się i perfumują?
bo są małe, brzydkie i śmierdzą
Zaloguj się aby komentować
Przychodzi do baru idiota, mitoman, zdrajca i oszust, złodziej i dziwkarz, a barman pyta:
Co podać Panie Trump?
#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszkipolityczne
@peposlav daj z tagów coś od polityki
@moll #heheszkipolityczne będą OK?
@peposlav poproszę
Zaloguj się aby komentować
Hrabia ma jechać na wojnę.
- Janie masz tu klucz do pasa cnoty hrabiny. Pilnuj klucza i hrabiny!
- Dobrze panie hrabio.
Hrabia wsiadł na konia i pojechał. Po dziesięciu minutach biegiem dogania go Jan i zziajany mówi:
- Panie Hrabio, ten klucz nie pasuje!
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki
Zaloguj się aby komentować
Dlaczego matematyk nie chodzi na randki w ciemno?
Bo nie ma na co liczyć
#suchar
@Chunx czemu dodałeś to do społeczności Redakcja Czerstwego Humoru?
@bojowonastawionaowca przeniesiesz?
@Dziwen zrobione
@bojowonastawionaowca dzięki.
Zaloguj się aby komentować
Jak się nazywa typ jajek od kur hodowanych na plebanii?
Są to jaja ko-ściółkowe
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar
Zaloguj się aby komentować
Dzisiaj będzie trochę sucharów, bo w puli jest 150
#memy #heheszki #suchar
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Pierdziele wszystko i nawet jeśli to będzie powtórka, to i tak to wrzucę,
Zakaz palenia z dziećmi w samochodzie jest absurdalny. Spójrzcie na te biedne maleństwa.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Proszę, czy byłby ktoś w stanie wesprzeć moją zrzutkę? Pytam, ponieważ jestem w finansowej d⁎⁎ie i nawet grosza nie mam - https://zrzutka.pl/x7whbz
#suchar #heheszki #czarnyhumor
W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.
Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.
I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.
Ledwo przyjechali uchodźcy z Ukrainy i pod blokiem zniknęło z 5 samochodów.
Co prawda właściciele pojechali nimi do pracy, ale niesmak pozostał.
Czyli żona też pali.
Zaloguj się aby komentować
Dobra, dzisiaj taki zestawik.
Pani w szkole pyta dzieci:
- Dzieci, kim chcecie być w przyszłości?
Mariola się zgłasza i mówi:
-No ja to bym chciała być lekarzem..
- A ty Jasiu? - pyta pani.
- Pani profesor - odpowiada Jaś - ja będę badał obsesje seksualne.
- Jasiu, co ty mówisz, obsesje seksualne, przecież ty nawet nie wiesz, o czym mówisz....
Czy ty w ogóle wiesz co to są obsesje seksualne?
- Proszę pani - odpowiada Jasiu - niech pani sobie wyobrazi taką sytuację.. Idą trzy kobiety i każda z nich trzyma loda.
Jedna go liże, druga go ssie, a trzecia gryzie. I jak pani się zdaje, która z nich jest mężatką?
Pani zrobiła się pąsowa, kazała Jasiowi iść do dyrektora.
Na co Jasiu spokojnie tłumaczy:
- Niech pani się tak nie unosi, ja pani zaraz wszystko wytłumaczę.
Oczywiście mężatką jest ta, która nosi obrączkę, a to, o czym właśnie pani myśli, to są właśnie te obsesje seksualne, które będę badał.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Byłby ktoś w stanie mnie wesprzeć finansowo? Pytam, ponieważ jestem w finansowej d⁎⁎ie i nawet grosza nie mam - https://zrzutka.pl/x7whbz
#suchar #heheszki #czarnyhumor
Szeroki przegląd gatunkowy
Zaloguj się aby komentować
Kosa
Gruba ryba
Musiałem dziś załatwić sprawę w skarbówce. Nie żebym narzekał na jakość obsługi ale Hitler w synagodze zostałby lepiej przyjęty. #heheszki #suchar
Trafne porównanie😂
Zaloguj się aby komentować
Jak nazywa się drużyna złożona z ośmiu Hobbitów?
Hobbajt
#suchar #hanuszki #memylotr #dowcipy
@NiebieskiSzpadelNihilizmu
1 bigga nite
Zaloguj się aby komentować
Dzisiaj z rana kilka żartów, które mogą się podobać.
Jadą samochodem żyd, hindus i czarnuch. Spragnieni i bez benzyny napotykają na drodze dom. Pukają, otwiera im gospodarz i mówi, że są tylko 2 miejsca wolne do spania. Na to żyd:
-Dobra to ja pójdę spać do stodoły.
Po 5 minutach słychać pukanie do drzwi. Otwierają a tam żyd mówi:
-Ja tam nie mogę spać, tam jest świnia a to nasze przeklęte zwierze.
Zamienili się i hindus poszedł spać do stodoły.
Znowu słychać pukanie do drzwi.
-Słuchajcie, tam jest krowa a to nasze święte zwierze, ja tam nie mogę spać.
W końcu poszedł czarnuch. Po 5 minutach słychać pukanie do drzwi.
Otwierają a tam świnia i krowa
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#czarnyhumor #suchar #heheszki
Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego:
- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję? Student myśli, myśli, ale nie ma zielonego pojęcia, no i oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głębszych. Barman przypatruje się studentowi i pyta:
- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?
Student na to:
- Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?
Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:
- Ale żeś się kolego wpierdolił.
Chłopiec dostał jako pracę domową napisać krótki esej o swoim ojcu. Zaczął pisać, zgodnie z prawdą napisał "mój tata jest nauczycielem matematyki". Pod koniec zauważył, że nie napisał ile ojciec ma lat. Zapytał go więc:
- Tatusiu, ile masz lat?
Na co ojciec:
- Hehe, synu, za pięć lat będę cztery razy starszy niż ty w zeszłym roku, i zarazem trzy razy starszy niż Ty za sześć lat. I odszedł.
Chłopiec wrócił w milczeniu do pracy, podarł kartkę którą zapisał, wziął nową i zapisał na niej wielkimi literami
"MÓJ STARY JEST CHUJEM"
Idzie zajączek do sklepu i widzi ogromną kolejkę.
Zaczyna się wpychać i po chwili wyrzuca go małpa:
- Ty mały, spadaj na koniec!
Zajączek znowu zaczyna się wpychać i tym razem wyrzuca go zebra:
- Spieprzaj na koniec, nie widzisz kolejki?!
Zając wkurzony ponownie próbuje dostać się na sam przód i wypycha go żyrafa:
- Won na koniec!
Na to zajączek:
- Kurwa, nie otworzę dzisiaj tego sklepu.
Zaloguj się aby komentować
18+
Treść dla dorosłych lub kontrowersyjna
@WujekAlien Opie, to jest tak suche, że ja nawet nie.
Dobra robota.
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować