Zawsze jak widze kontener "plastik-metal" to mam przed oczami Dodę i Nergala #gownowpis #heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Suchar szt.1.

Ile trwa 60 minut w konkubinacie?

-

-

-

-

Bita godzina

#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

Takie tam #suchar

- Jesteś dla mnie jak siostra, której nigdy nie miałem.

- A Małgosia? Twoja siostra? 

- Ją miałem

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS Jeśli ktoś chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu

Powiem szczerze, że nie spodziewałem się tego, iż wrzucę pewien żart na sadistic i zostanie on po chwili usunięty całkowicie xD

To, że na wykopie poleciał, to wiadomo, mimo iż wersja, którą wrzucił koleś ponownie w cytacie nadal wisi, tak nie spodziewałem się, że tylko tutaj legitnie ten żart sobie śmiga - oczywiście w komentarzu go przypomnę xD

Ksiądz, pastor i rabin chcieli sprawdzić kto jest lepszy w swoim fachu. Postanowili, że pójdą do lasu, znajdą niedźwiedzia i postarają się go nawrócić. Spotykają się wieczorem. Zaczyna ksiądz:

- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, nauczyłem go Katechizmu i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu przyjmie pierwszą komunię.

- Znalazłem niedźwiedzia przy strumieniu mówi pastor i wykrzyczałem święte słowa Boga. Niedźwiedź był tak zachwycony, że pozwolił się ochrzcić. Obaj spoglądają w dół na rabina, który leży na wpół żywy na noszach.

- Jak teraz o tym myślę - mówi. Może nie powinienem zaczynać od obrzezania...

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS Byłby ktoś w stanie mnie wesprzeć? Bo dopadło mnie przeziębienie, a w apteczce jedyne co jest, to czarny c⁎⁎j - https://zrzutka.pl/x7whbz

PPPS Postanowiłem wrzucić trochę więcej żartów, aby wyngrodzić wam, że tak wprost żebram.

#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #czarnyhumor

Dziś #suchar + megasuchar w komentarzu, bo zbieram pioruny za komentarze xd

W pewnej dobrze prosperującej londyńskiej firmie zwolniło się stanowisko. Na rozmowę o pracę przybyło trzech kandydatów: Niemiec, Francuz i Hindus.

Aby sprawdzić ich znajomość angielskiego egzaminator kazał im ułożyć zdanie zawierające słowa green, pink i yellow.

Pierwszy odpowiada Niemiec:

- When I wake up, I look at the window and I see the yellow sun and green grass, so I think it's will be a really pink day.

Potem Francuz:

- When I wake up, I put a green shorts, yellow socks and pink T-shirt.

A na koniec przychodzi kolej na Hindusa:

- When I come back home, I heared the telophone, green green, so I pink up the phone and say: Yellow!

#dowcipy

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka.

W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył.

Biegł za samochodem, biegł i biegł, ale nie dogonił.

Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta.

Pudelek zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie.

Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki.

- Może nie wszystko stracone - myśli i dopada do padliny.

Lampart wyłazi z krzaków, patrzy, a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś zajada, ciamka, mlaska.

Już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stworzenie mruczy do siebie:

-Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki... co za rozkosz!

Lampart przeraził się i dał nura w krzaki.

- Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie raz-dwa! - myśli uciekając.

Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej

obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną.

Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy.

- Oj, niedobrze - myśli pudelek - Ta małpa wszystko mu wygada. Co robić?

Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka.

Lampart wnerwił się strasznie.

Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem.

Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie:

- Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ona, nie wraca i nie wraca!

#suchar

Łapcie #czarnyhumor

Mój syn będąc w więzieniu był gwałcony, bity i szykanowany, przez co rodzina wypomina mi, że przesadzam w monopoly

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

#suchar #heheszki

Widać pracownicy IKEA tutaj sobie śmieszkują.

#suchar #czerstwyhumor #heheszki

#komiksy #heheszki #humorobrazkowy #patyczakizpainta #suchar

#heheszki #suchar

W restauracji kelner zauważa klienta, który wyciera sztućce w obrus. Podchodzi do niego, i mówi:

- Po co pan to robi? Po pierwsze te sztućce są czyste, a po drugie ujebał pan obrus.

#heheszki #suchar

Na porodówce ojciec nowonarodzonego dziecka mówi do położnej:

- Niech pani zobaczy, jaki do mnie podobny.

- O k*rwa, rzeczywiście, ale najważniejsze, że zdrowy.

Mam dziwne przeczucia, że dzisiaj nie uda mi się rozbić suchego banku, ale i tak łapcie.

Po czy murzynka poznaje że jest w ciąży?

Wyciąga tampon a tam bawełna zebrana.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

#suchar #czarnyhumor #pasjonaciubogiegozartu

Jaka jest ulubiona stacja benzynowa informatyków?

...

...

...

Shell

#suchar #heheszki #linux #pdk

#suchar #grzyby

Przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba

#suchar

Chcieliście mało znane rzeczy, czy #suchar ? Bo mi się pojebało i znalazłem dwa w jednym

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

- Do-do-do-do-ktorze, ją-ją-kam s-się od la-la-lat i ju-już n-n-n-nie mo-mogę. Po-po-pomocy!

Lekarz zbadał pacjenta i odkrył przyczynę kłopotliwego schorzenia.

- Proszę pana, pana członek jest tak duży i ciężki, że obciąża nadmiernie struny głosowe i stąd jąkanie.

- C-co-co m-m-m-możemy zro-zro-bić?

- Mogę przeszczepić panu mniejszy organ. Pacjent zgodził się skwapliwie. Miesiąc po operacji zdał sobie jednak sprawę z tego, że chociaż mówi płynnie, jego życie seksualne przestało istnieć. Żona zawiedziona nowym rozmiarem jego narządu zatrzasnęła na stałe drzwi do sypialni. Postanowił więc ponownie udać się do lekarza:

- Panie doktorze. Nie jąkam się już, ale co mi po tym, skoro żona mnie nie chce? Bardzo pana proszę o ponowne przeszczepienie mi tamtego prącia - mówi już od drzwi.

- Ob-ob-ob-awiam się, że t-t-to n-n-n-nie mo-mo-żliwe... - odpowiedział lekarz.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu

Przesłuchanie do akademii muzycznej. Przychodzi skrzypek, prowadzący gra mu dźwięki, na co skrzypek perfekcyjnie odpowiada:

- fis, gis, d, cis, b, a

Następnie przychodzi pianista, efekt ten sam, wszystkie dźwięki odgadnięte.

W końcu przychodzi perkusista, prowadzący gra mu dźwięk.

- Hm... można jeszcze raz? - odpowiada perkusista.

Prowadzący gra jeszcze raz ten sam dźwięk. Na co perkusista:

- Kurcze... nie wiem... fortepian?

#heheszki #suchar

Dobra, z racji tego, iż dzisiaj mam 34 urodziny, to postanowiłem wrzucić żarty o Januszach, więc nie liczcie na nic mocnego. Jeśli sami znacie coś dobrego o Januszach, to dołączcie do mnie i ten wątek nabierze więcej śmiesznego akcentu, bo ja znam się na żartach jak Zabłocki na mydle.

Pierwszy będzie dość tematyczny swoją drogą

Rozmawia dwóch kolegów:

- Słyszałeś, że Janusz dostał zawału podczas seksu?

- A mówią, że aktywność seksualna wzmacnia serce.

- No ale nie wtedy, gdy do sypialni wchodzi żona.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

PPPS Jeśli znacie coś mniej znanego, to będę wdzięczny jak cholera.

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #dowcipy

Mieszkam w bloku na 3 piętrze i pracuję na zmianę popołudniową.

W pewną sobotę, starszy ode mnie sąsiad, około 40 lat, mieszkający piętro pode mną, z którym zawsze utrzymywałem dobre stosunki (dzień dobry i te sprawy), nawarczał na mnie, że codziennie przeze mnie chodzi niewyspany i wnerwiony, bo jak ja kładę się spać późno w nocy, a on w tym czasie już dawno śpi, to niby zrzucam z nóg laczki na podłogę i podobno robi to taki huk, że stawia go na równe nogi. Jako że staram się być kulturalny i utrzymywać dobre stosunki z sąsiadami to grzecznie przeprosiłem i powiedziałem, że postaram się poprawić. Chodząc po domu noszę takie gumowe laczki, może nieco ciężkie i rzeczywiście spadając robią trochę hałasu, ale nie sądziłem, że przenosi się to na niższe piętra.

Od czasu tego wydarzenia postanowiłem się z tym pilnować, jednak w poniedziałek po powrocie z pracy, kładąc się do łóżka ok. godziny pierwszej, znowu odruchowo zrzuciłem jeden laczek i jak huknął, to sobie przypomniałem o tej sytuacji, więc drugiego delikatnie położyłem na podłodze mając nadzieje, że nie obudziłem sfrustrowanego sąsiada.

Wziąłem swojego laptopa, sprawdziłem skrzynkę mailowią i zobaczyłem jakiś film, który polecił mi znajomy z pracy, po czym odłożyłem laptopa na szafkę nocną, napiłem się wody, zgasiłem światło i położyłem się spać. Leżąc wtulony w poduszkę i powoli zasypiając, myślałem o następnym dniu, obowiązkach, które na mnie czekają, o ważnym spotkaniu z szefem w pracy. Już prawie zasnąłem, gdy nagle słyszę jak sąsiad z dołu drze się na całe gardło:

- K⁎⁎wa, panie, zlituj się pan i zrzuć już wreszcie tego drugiego!

#heheszki #suchar #dowcipy