Zaloguj się aby komentować
Dzisiaj weekend, więc taki zestaw żartów dla was przygotowałem, a na końcu dam jeszcze link do mojej zrzutki, aby sprawdzić, czy będziecie mieli coś przeciwko temu.
Wysłałem dziś przez przypadek zdjęcie swojego penisa do wszystkich znajomych. Nie dość, że było to strasznie żenujące, to jeszcze musiałem wydać mnóstwo kasy na znaczki.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz
#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #suchar
– Tato, chcę sie ożenić z Basią.
– Przeproś.
– Co?
– Przeproś?
– Ale za co?
– Nieważne, przeproś.
– A co ci chodzi?
– Przeproś.
– Daj mi chociaż jakiś powód…
– Po prostu przeproś.
– No dobra, przepraszam…
– OK, skoro jesteś w stanie przepraszać bez żadnego powodu to faktycznie jesteś gotów na małżeństwo.
Jak się nazywają dwa takie same drzewa?
Klony.
Idzie ojciec z synem przez las.
Syn się pyta:
- Tato co to jest?
- To są czarne jagody, synu.
- Ale dlaczego one są czerwone?
- Bo są jeszcze zielone.
Zaloguj się aby komentować
Dzisiaj trzy suchary, które mam nadzieję was rozbawią.
Był sobie rudy pechowiec. Pech prześladował go na każdym kroku, na dodatek miał tylko jedno jajo. Pewnego razu leciał samolotem nad Atlantykiem. Samolot wpadł w turbulencje i zaczyna spadać.
- Możemy się uratować, ale jeden z nas musi wyskoczyć - mówi pilot.
Ciągną słomki. Rudy losował pierwszy i od razu wylosował krótką.
- To nie fair! Powtórzmy! - mówi rudy. Powtórzyli, rudy znów wylosował krótką.
- No, dobra, nie wiem, na co liczę - mówi rudy - Wyskoczę, ale pod jednym warunkiem: musicie poprawnie odgadnąć, ile wynosi suma jaj moich i jaj pilota.
- To proste, cztery! - wykrzykują wszyscy.
Rudy cały szczęśliwy zdejmuje gacie i pokazuje wszystkim jedno jajo.
Wtedy podchodzi pilot, zdejmuje gacie i pokazuje swoje trzy.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco, to polecam dodać mój tag do ulubionych #zartyjanusza
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki
Rozmawia dwóch górali:
- Baco, a jak ja bym się przespał z waszą żoną, to jak by my wtedy byli? Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.
Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3x3?
- 9.
- Ile jest 6x6?
- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
- Guma do żucia.
- Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
- Podaje dłoń.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedział Jasiu
- Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
- Obrączka ślubna
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
- Nos
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!
@Zartobliwy_Janusz dyrektor mówił o 10 pytaniach, a pierwsze pytanie (licząc od końca) to jakieś które sam dyrektor zadał (po tym 6x6, bo pytań nauczycielki było 9
Mam pytanie, czy jeśli bym wrzucał pod każdy mój wpis o żarty wpis o mojej zrzutce (https://zrzutka.pl/x7whbz ), to mielibyście z tym problem?
Jeśli tak, to wtedy ten temat oleję.
@Zartobliwy_Janusz jak dla mnie możesz wrzucać. Jeśli ściemniasz, to kiedyś wyjdzie Ci to bokiem. Jeśli nie, to serdecznie Ci współczuję.
@razALgul Chciałbym ściemniać. Powiem szczerze, to boję się wrzucić link w głównym wpisie, bo co dopiero tutaj przyszedłem, to jednak, nawet gdy mój ban minie na wypoku, to i tak tutaj będę to dalej wrzucał.
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
#bezgwiazdyniemajazdy #czerstwyhumor #pasjonaciubogiegozartu #humorobrazkowy #heheszki #smieszki
karta vitay
karta żegnaj
#pdk
@Half_NEET_Half_Amazing jeszcze karta "sierdalaj"
@PostMortem na tym białym wito nie widać rudych wykwitów. To jakaś mistyfikacja
@cebulaZrosolu fotoszop
@cebulaZrosolu o totototo
Hej Mercedes #bonzo
Zaloguj się aby komentować
Powiem szczerze, że ciekawi mnie, czy jeśli wstawię #suchar, #dowcipy o wcześniejszej porze, to czy więcej piorunków dostanę, a teraz czas na rzeczy typu #czarnyhumor oraz #pasjonaciubogiegozartu
Syn przychodzi do matki i mówi :
- Mamo, jestem nekrofilem
- Co Ty pierdolisz?
- Trupy
PS Mój tag, to #zartyjanusza
PPS Reszta w komentarzu.
Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
Hydraulik objął ustami muszlę i z całych sił zassał zatkaną zawartość
muszli. Następnie wypluł wszystko na podłogę. Patrzy - a w kałuży leży
skulona z przerażenia dziewczynka.
Hydraulik pokazuje na nią i mówi:
- To jest ten syf co zatkał przepływ!
Dziewczynka rozprostowując ramiona:
- Nie jestem żaden syf co zatkał przepływ! Srałam piętro niżej!
@Zartobliwy_Janusz grubo xD
@Zartobliwy_Janusz zrób sobie swoja spolecznosc 'żarty janusza' albo wrzucaj w spolecznosci dowcipy/suchary
@Cybulion Społeczność "żarty janusza" lepiej zadziała, niż po prostu mój tag #zartyjanusza?
Jestem całkowicie laikiem, jeśli chodzi o ten serwis.
@Zartobliwy_Janusz Wiesz, co ma wspólnego nekrofil z piwoszem? Obaj lubią zimne, prosto z lodówki.
Zaloguj się aby komentować
Po trzydziestce zdecydowanie zmienia się poczucie humoru xd
#gownowpis #pasjonaciubogiegozartu #tatoprosze
@Felonious_Gru w sensie to rozmowa z Twoim tatą, skoro jest tag #tatoprosze ?
@bojowonastawionaowca z kumplem
@Felonious_Gru to miło że tata jest twoim kolegą. Każdy powinien móc tak mówić o swoim :3
Zaloguj się aby komentować
Mężoj żonie odśnieżył, a żona na miejscu dopiero zauważyła.
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu
@100mph na miejscu, w sensie dojechała gdzieś z tym napisem?
@zomers caly dzien tak jezdzi xD
Pokaz jej ten dziwny przycisk z napisem REAR ;)
@100mph @bartek555 co więcej dla bezpieczeństwa nas wszystkich wytłumacz jej i pokaż do czego służy to dziwne lusterko podwieszone przy przedniej szybie ( ͡~ ͜ʖ ͡°)
@A_a mowisz o tym lusterku do make upu?
pod Heliosem parkujesz?
@SuperSzturmowiec a to denoncjator lokalny no
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #humorobrazkowy
Dobrze że jest napis wskazujący na wypieki, inaczej ciężko byłoby się domyślić o co chodzi
@gardina Same here. Zasłoń palcem podpis i obrazek przestaje bawić.
Po odsłonięciu też za bardzo nie bawi.
XD
Zaloguj się aby komentować
Czekam na tramwaj. Dwie starsze panie siedzą koło mnie na przystanku. Jedna do drugiej: Nie no, jednak stare miasto to jest stare miasto. Druga odpowiada: Nie ma porównania.
Trudno się z takimi stwierdzeniami nie zgodzić.
Zdjęcie nie powiązane, ale zrobione oczywiście na Starym Mieście.
#pasta #warszawa #pasjonaciubogiegozartu #fotografia #fotografiaanalogowa #tworczoscwlasna
Zaloguj się aby komentować
Wieżowiec
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #owcomeme
A gdzie zomowiec
@opinia-rowna-sie-polityka nie umiem
Zaloguj się aby komentować
#programowanie #humorinformatykow
Programista walczy z błędem w kodzie.
Szuka, debuguje, w końcu znalazł linijkę która jest za to odpowiedzialna.
Programista poprawia błędną linijkę, i mówi sobie "No, teraz to powinno zadziałać"
Kod wykonuje się poprawnie, a programista na to "O K⁎⁎WA"
#pasjonaciubogiegozartu #heheszki
czy to podchodzi pod czerstwe?
To prawda, też tak mam
@redve To nie żart, a ponura rzeczywistość
@redve są śmieszniejsze błędy
1. Race conditions, czasem działa, czasem nie, w zależności od tego, który wątek wygra.
2. Działanie zależne od tego, jak się wylosują hashcode obiektom xD
3. "Efekty kwantowe", czyli obserwator w postaci debuggera zmienia działanie programu.
@globalbus there are 2 major programming problems:
-Cache validation
-Naming variables
-off by one offset
Zaloguj się aby komentować
Co ma wspólnego nauka jazdy na rowerze, i znalezienie dziewczyny?
Patrz mamo, umiem bez rączek!
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu
@redve pokazujesz mamie jak ssiesz c⁎⁎ja? Troche, slabo ale co kto lubi...
@TheLikatesy tego się nie godzi robić bez rączek
Czy to oznacza, że potrzebowałeś rączek swojej mamy? ( ಠ ͜ʖಠ)
>wyobraźnia i możliwości masturbacji ograniczają się do użycia rąk
Zaloguj się aby komentować
@Seele no a o co może chodzić
@Seele no właśnie
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Co w tym roku wylosuje maszyna? #pasjonaciubogiegozartu #heheszki #czarnyhumor #gownowpis
I to jest prawilne naczynie do świątecznej sałatki, a nie jak ktoś tu wrzucał niedawno wiadro. Pewnie nawet nierzygane.
zwierzęta XDDD
@starebabyjebacpradem przypomniała się dla mnie najśmieszniejsza rzecz, którą widziałem w zeszłym roku
Zaloguj się aby komentować
W związku z tymi świętami życzę wszystkim tutaj obecnym, moderacji i Administracji wszystkiego NAWZAJEM!
#heheszki #gownowpis #pasjonaciubogiegozartu
Zaloguj się aby komentować
Sluchajcie, mam wyzwanie dla bywalców kawiarni za firewallem i nie tylko:
Spróbuj przetłumaczyć żart z poniższego filmiku na język polski, żeby końcowa puenta kończyła się rymowanką/gra słów:
#zafirewallem #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
@UmytaPacha @AlvaroSoler więcej mi się nie chce, tłumaczenie chat gpt, przedmiot i puenta moja. Nie śmieszy mnie po angielsku więc po polsku też słabe xDDD
Żaba wchodzi do banku i podchodzi do okienka. Na plakietce widzi, że kasjerka nazywa się Patrycja Krach. Mówi więc:
„Dzień dobry, Pani Krach. Chciałbym wziąć pożyczkę na nowy staw – mój już się rozpada.”
Patrycja, zdziwiona, pyta:
„Ile chciałby Pan pożyczyć?”
Żaba mówi: „50 tysięcy złotych.”
„To spora kwota!” – odpowiada Patrycja. „Czy ma Pan coś na zabezpieczenie tej pożyczki?”
Żaba wyciąga z kieszeni widelec w kształcie dolara i kładzie go na ladzie.
„To mój rodzinny skarb – widelec po dziadku, zawsze mi przynosił szczęście!”
Patrycja, zupełnie zaskoczona, idzie do dyrektora i mówi:
„Jest tu żaba, która chce pożyczyć 50 tysięcy na nowy staw i zostawia… widelec. Co mam z tym zrobić?”
Dyrektor patrzy na widelec, po czym uśmiecha się i mówi:
„Daj mu kredyt, Pani Krach. Widocznie spłaci w dolarach!”
Komentarz usunięty
@UmytaPacha dobrze zrobiłaś bo serio tak samo słabe jak po angielsku xD
Zaloguj się aby komentować
AI zaczyna już nawet zastępować znanych aktorów. Na przykład AI Pacino.
#pasjonaciubogiegozartu #filmy #sztucznainteligencja #tworczoscwlasna
W jednym filmie zastąpili go czarnym aktorem, zanim to było modne
Zaloguj się aby komentować
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #polityka
dziadku, dziadku!
co?
pisowce na węgry uciekli!
wszystkie?
nie, tylko jeden
to czego mi d⁎⁎ę zawracasz!
Zaloguj się aby komentować
