boogie

Życie jest jak striptiz transwestyty – niby wszystko dobrze idzie, pięknie wygląda, a tu nagle na końcu ch*j!

#heheszki

Dobrą wiadomością w kwestii zaburzeń erekcji jest fakt, że da się je wyleczyć dietą i ćwiczeniami. Najtrudniejsze jest skłonienie żony do diety i ćwiczeń.

#heheszki

– Miałem kiedyś dziewczynę-muzułmankę. Seks był niezły, ale tylko w pochmurne dni. Mawiała wtedy: „Słońce za chmurami – Allah nie widzi”.

– A, to rozumiem, czemu w Wielkiej Brytanii jest tylu muzułmanów.

#heheszki

Jak w pierwszym roku małżeństwa żona mówi: „ROZBIERAJ SIĘ”, to będzie bzykanko.

Jak po 20 latach małżeństwa mówi: „ROZBIERAJ SIĘ”, to znaczy, że robi pranie.

#heheszki

– Marek! Jak mogłeś?! Ty chamie! Jak mogłeś przespać się z moją siostrą?!

– Krysiu! Zrozum! Pomyliłem was ze sobą! Macie takie samo nazwisko...

#heheszki

Każdy młody mężczyzna chciałby uprawiać seks codziennie. Tak się dzieje do momentu, kiedy pozna kobietę, która będzie chciała uprawiać seks codziennie...

#heheszki #zwiazki #ankieta

Sprowokowany przez @A_a muszę dodać ten żart od siebie

Little Billy was watching tv. He comes downstairs and asks

• dad what is love juice??
  

His father looked mortified but proceeded to tell him about the birds and the bees and what happens to the female body parts when excited. Little Billy looked absolutely mortified, and his mouth opened in amazement.

•  Dad asks: what made you ask that son, where did you hear it?
  

 Little Billy replied

• Wimbledon!
  

#heheszki #tenis

LOL

#jezykiobce #jezykpolski #jezykangielski

Pomogę Wam przetrwać do weekendu :)

#azjatki #japonia #taniec

#heheszki #czerstwyhumor

Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:

– I co napisałeś na to pytanie: „Po co jest zgrubienie na końcu członka?”.

– Napisałem, że po to, by sprawiać większą przyjemność dziewczynie.

– E, to ja pewnie mam źle...

– A co napisałeś?

– Żeby się ręka nie ześlizgiwała....

#heheszki

Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:

– Gdzie piła?

Żona wystraszona odpowiada:

– U sąsiada.

– A dlaczego dała sąsiadowi?

Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:

– Dała, bo piła...

#heheszki

Na randce w restauracji.

Ona: Przed spotkaniem ciebie spałam z trzema mężczyznami.

On: Ja pier*olę! Serio? Spóźniłem się tylko 20 minut...

#heheszki

Zdzisław obudził się od nieoczekiwanego loda. Nigdy więcej nie zasnął w metrze z otwartymi ustami.

#heheszki

Wczoraj powiedziałam mężowi, że chcę być dla niego nie tylko kochanką i gospodynią domową, ale także przyjaciółką.

Od razu posadził mnie przy stole, wyjął butelkę wódki, dwa kieliszki, nalał... i zaczął narzekać, jak go niemożebnie wkurvviam!

#heheszki

Starość to czas, kiedy wyjmujesz baterie z wibratora i wkładasz je do ciśnieniomierza.

#heheszki

Dzwoni dziewczyna do swojego faceta:

– Po ostatnim stosunku jestem w ciąży. Będziesz ojcem.

– Coo?! Serio?!

– Hahahahaha! Prima aprilis!

– Nie jesteś w ciąży?

– Jestem. Ale nie ty będziesz ojcem.

#heheszki

Jeśli kobitka się napiła i nie zadzwoniła do ciebie po seks, to znaczy, że zadzwoniła, ale nie do ciebie.

#heheszki

Małżeństwo po nocy w hotelu idzie zapłacić. Na rachunku widnieje kwota 3000 zł. Oburzona para chce pogadać z kierownikiem.

– To luksusowy hotel. Posiada saunę, baseny, jacuzzi, kino i salę konferencyjną.

– Ale my z tego nie korzystaliśmy!

– Wszystko było do państwa dyspozycji...

Facet chwilę pogłówkował i daje kierownikowi 300 złotych.

– Tu jest 300 zł! Gdzie reszta?

– 2700 zł jest za seks z moją żoną.

– Co?! Ja z nią nie spałem!

– Cóż... była do dyspozycji...

#heheszki

- Dlaczego faceci są lepsi w łóżku od kobiet?

- Nie chrapią podczas seksu.

#heheszki