Drewno na opał jest dziwne. Niby normalne, ale jednak porąbane.
#suchar
#suchar
8
obserwujących
807
wpisów
Zaloguj się aby komentować
lukmar
★Gruba ryba
Roxanne by The Police but it’s just Rocks
#heheszki #zawszesmieszy #humormuzyczny #muzyka #suchar
Gry komputerowe są dziełami sztuki, ponieważ każda jest obrazem w RAMie.
#suchar
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #zartujzdiplodokiem
Ta wersja jakas zjebana. Słyszałem kilka razy dłuższa. Było "panie kup pan misia bo będę krzyczeć" a na końcu idzie do księdza i mówi ja w sprawie misia a ksiądz mówi k⁎⁎wa mówiłem ci już że nie więcej mam pieniędzy
@ivanar nie słyszałem tej wersji xD
@JesteDiplodokie
Mama wysłała Jasia do sklepu, żeby kupił chleb. Jasiu kupił misia. Mama go solidnie op...rzyła i zamknęła w szafie za karę. Nieco później u mamy zjawił się kochanek. Doszło do zbliżenia. W pewnym momencie ktoś zapukał do drzwi.
-Chowaj się, to mój mąż - powiedziała mama Jasia do swego kochanka.
Facet bez namysłu wskoczył do szafy. W środku oczywiście był Jasiu.
-Panie, kup pan misia.
-Odczep się, nic nie kupię.
-Panie, bo zawołam ojca.
-No dobra, kupię misia.
-Panie, oddaj pan misia.
-Zwariowałeś, już kupiłem.
-Panie, bo ojca zawołam.
-No dobra, oddam ci.
-A teraz kup pan misia.
-Nie.
-Zawołam ojca...
-Dobra, cicho... Kupię.
I tak jeszcze parę razy, póki Jasio nie ogołocił faceta z całej kasy. Nazajutrz Jasio przelicza sobie pieniążki. Zauważyła to matka.
-Skąd masz tyle pieniędzy? Na pewno ukradłeś! Idź do kościoła się wyspowiadać!
Jasiu poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
-Proszę księdza, ja w sprawie misia...
-Sp..., nie mam już więcej pieniędzy.
Zaloguj się aby komentować
The LAPD, The FBI, and the CIA are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals.
The President decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and has each of them try to catch it.
The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigations they conclude that rabbits do not exist.
Then the FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit, and they make no apologies. The rabbit had it coming.
Then the LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten raccoon. The raccoon is yelling: "Okay! Okay! I'm a rabbit! I'm a rabbit!"
#suchar
A mummy was found in Egypt, and to determine its age and whatnot, three best forensic teams of the world decided to start a competition.
The CIA went first.They studied the mummy for a year, and then came up with a result: the person lived around 1000 years BC, plus or minus 200 years.
The Mossad goes next.They study the mummy for a month, and conclude: it was a pharaoh who ruled 1000 years BC, give or take 100 years.
The KGB team goes next.They hold the mummy for a week, and then come up with this: it was Pharaoh Ramenhotep the Second, born 1022 BC, became king after murdering his uncle, ruled for five years, on the third year of his reign the Nile flooded Luxor, on the fourth year the hittites attacked.
Everyone is perplexed: "How did you find all this out?”
'He confessed”
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #humorobrazkowy #suchar #pasjonaciubogiegozartu
Zaloguj się aby komentować
Dlaczego ojciec bije córkę gdy ta jest smutna?
Bo chce ją uszczęśliwić na siłę.
#suchar #dowcip #tworczoscwlasna
Zaloguj się aby komentować
lukmar
★Gruba ryba
Różowa kupiła mi sprej z filtrem dla dzieci w okolicach trzydziestki.
W końcu jakiś produkt stworzony idealnie pode mnie ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#heheszki #humorobrazkowy #suchar
@lukmar przecież jest napsiane 30 to co marudzisz?
Zaloguj się aby komentować
@Fox trochę mi to zajęło
Komentarz usunięty
Zaloguj się aby komentować
W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
- Aha..
Po chwili namysłu:
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
- Aaa..
Myśli, myśli i w końcu:
- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch*ja na kontrolę.
#zydzi, #dowcipy #suchar
@Rebe-Szewach W sumie żydzi to niepoprawni optymiści. Jeszcze nie wiedzą jak długiego dzieciak będzie miał,ale i tak obcinają.
@dsol17 Wiesz co to jest obrzezanie?
@Neq wiesz co to są #heheszki ?
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #humorobrazkowy #suchar #pasjonaciubogiegozartu
To jest głębokie
Zaloguj się aby komentować
@Chmurkins a może to nie on jest jej mężem, wtedy sytuacja win-win.
Zaloguj się aby komentować
Co to jest? Nie jeździ i spala ogromne ilości ropy?
Radziecki samochód elektryczny.
#heheszki #suchar #dowcipy
A co to jest: nie świeci i nie mieści się w d⁎⁎ie?
@vredo standardowo : maszynka do świecenia w dupie.
Zaloguj się aby komentować
MrGerwant
Gruba ryba
Czym się różni Papież od szczególniów? Papież krył pedofili a szczególnie swych kumpli #2137 #hejtoobrazapapieza #gownowpis #suchar
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #suchar
Końcówka lat 80. Koferencja medyczna w Moskwie. Z sali pada pytanie:
-Czym się różni amerykański AIDS od radzieckiego?
-Amerykański jest nieuleczalny, a radziecki niezwyciężony.
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #czarnyhumor #suchar #kawaly
Najlepszym lubrykantem do seksu analnego nie są łzy
Tylko krew
@Chmurkins Jimmy Carr, Montreal ?
Zaloguj się aby komentować
Coś dla Ciebie kryptopedaluchu. @Pimenista2
Był rok 1943. Spory konwój przemierzał wody północnego Atlantyku w drodze do Murmańska. Była jasna, księżycowa noc. Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:
- Widzicie, bosmanie, ten ląd trzy mile na prawej burcie? Właśnie U-boot strzelił torpedę. Idziemy w ciasnym szyku bez możliwości manewru. Według moich obliczeń, torpeda ta trafi nas za pięć minut. Zejdźcie do załogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma dla nas ratunku.
Bosman, nie dyskutując, czym prędzej ruszył w głąb parowca by wykonać rozkaz. Ale że był osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym chłop jak niedźwiedź, postanowił obrócić całą sprawę w żart. Wszedł do pomieszczeń załogi, zebrał marynarzy i rzecze:
- Widzicie, chłopcy, ten stołek tutaj? Jak zaraz pierdolnę w niego członkiem, to cały statek w drebiezgi pójdzie.
Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wręcz sile bosmana, tym razem wybuchnęli śmiechem, kiwając głowami z niedowierzaniem. Rozeźlił się bosman okrutnie i jak nie wrzaśnie:
- To się załóżcie, gnojki jedne, jak żeście tacy pewni, a w międzyczasie zakładać kamizelki ratunkowe.
Rozweseleni marynarze zaczęli zbierać pulę zakładu, zakładając przy okazji kapoki. Bosman odczekał chwilę, spojrzał na zegarek, nonszalanckim ruchem wyciągnął narzędzie, spojrzał pogardliwie wokoło i BUM!
Statek poszedł w drzazgi! Pośród rozbitków, którzy uszli z życiem, byli bosman i kapitan. W pewnym momencie podpływa do bosmana kapitan, cały szary z przerażenia.
- Na Boga, bosmanie, co się stało? Torpeda minęła statek za rufą!!!
#suchar #zartujzdiplodokiem #pasjonaciubogiegozartu #heheszki
@JesteDiplodokie XD
Zaloguj się aby komentować
Macer
Osobistość
Neurolog wchodzi do sklepu z mózgami i mówi:
- Dzień dobry, potrzebuję próbek ludzkich mózgów do badań. Co macie do wyboru?
- Mamy mózgi korwinistów, 1zł/kg. Mamy mózgi wyborców PSL, 10zł/kg. I jeszcze teraz nam przywieźli świeże mózgi lewaków.
- Po ile są?
- 1000zł/kg.
- Ojej, to strasznie drogo. A przecież ich wszędzie pełno we wszystkich większych miastach. Te ich mózgi są aż tak dobrej jakości?
- Nie no, przeciętne są. Ale żebyś pan wiedział, jak wielu lewaków trzeba zabić, żeby taki kilogram uzbierać!
#heheszki #polityka #suchar
Kłamiesz ... Nie ma czegoś takie jak mózg u korwinisty (czy w ogóle konfederaty)
@sireplama status prawactwa: R O Z P I E R D O L O N E
Zaloguj się aby komentować
Frantik
Zawodowiec
18+
Treść dla dorosłych lub kontrowersyjna
Przyszła kura do wielkiego bossa mafii, Dona Corleone i mówi:
- Chcę do mafii.
A Don jej na to:
- Nie ma żadnej mafii.
To poszła kura do doradcy Dona, Consiliera Pietro i mówi:
- Chce do mafii.
A ten jej na to:
- Nie ma żadnej mafii.
Wtedy poszła kura do kapitana mafii, Długiego Joego i mówi:
- Chcę do mafii.
A Długi Joe na to:
- Nie ma żadnej mafii.
Wkurzyła sie kura i wróciła do kurnika. Otoczyły ją koleżanki i pytają:
- Jak tam było? Wstąpiłaś do mafii? Wzięli cię?
Na wszystkie pytania kura odpowiadała:
- Nie ma żadnej mafii.
I wtedy kury zrozumiały.
I zaczęły się jej bać...
#heheszki #kawaly #suchar
@zoltyrogalzkremem
@zoltyrogalzkremem Poprawka: TERAZ nie ma żadnej kury.
@zoltyrogalzkremem i zaczalem sie bac...
Zaloguj się aby komentować