Zaloguj się aby komentować
Polityk zmarł i stanął przed Bramą Raju, tam przywitał go Św. Piotr i powiedział do niego:
- Dla ciebie mamy specjalne zasady, spędzisz jeden dzień w niebie i jeden dzień w piekle, a później wybierzesz, gdzie chcesz spędzić wieczność.
Zaczął od nieba, a tam śpiewające anioły, ludzie grający na harfach - niebo wydało mu się nudne.
Poszedł do piekła, a tam wita go szatan w garniturze pijąc martini. Wszędzie dookoła luksus i bogactwo. Wtedy polityk powiedział: "nie tak wyobrażałem sobie piekło".
Spędził ten dzień z przyjemnością.
Przyszedł dzień decyzji i św. Piotr go pyta co wybiera - ten bez zastanowienia mówi - piekło.
Został zesłany do piekła - i znów wita go szatan w garniturze pijąc martini, ale nie ma luksusu, nie ma bogactwa, wszędzie dookoła lawa i krzyki ludzi.
Polityk pyta diabła:
- Co się tutaj stało, przecież wczoraj wyglądało to zupełnie inaczej?!
Na to odpowiada mu szatan:
- Widzisz, bo wczoraj była jeszcze kampania wyborcza, a dziś jest już po wyborach.
#suchar #dowcipy #kawaly
śmieszne że nawet nie zgłosze za brak tagu heheszkipolityczne xD
@SuperSzturmowiec Dziękuję! Obiecuję mocne postanowienie poprawy!
Zaloguj się aby komentować
- Jak się nazywa partia dla koni?
- Końfederacja
#heheszki #heheszkipolityczne #gownowpis #pasjonaciubogiegozartu #suchar
jak się nazywa dziewczyna końfederaty?
koniara
@keborgan a młodzieżowka konfederacji to My Little Pony (ang. mój mały kuc)
@keborgan Chyba Halucynacja.
@MrGerwant To chyba dla Giertycha.
edit: ale za⁎⁎⁎⁎ście skompresowało, macie linka https://i.sadistic.pl/pics/7e72006f65da.png
@def Dobre
Zaloguj się aby komentować
Stoi orzeł i sęp na krawędzi klifu.
- Ej orzeł, luzujemy się? - pyta sęp.
- Luzujemy.
No i orzeł wraz z sępem rzucają się w przepaść i 2 metry nad ziemią spektakularnie
hamują i wznoszą się w powietrze, po czym powracają na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich jastrząb.
- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?
- No to się luzujemy.
No i we trzech rzucili się w przepaść i tuż nad ziemią spektakularnie wyhamowali,
po czym wznieśli się w powietrze i wrócili na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich wilk i mówi:
- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?
- No to się luzujemy.
No i wszyscy czterej rzucili się z krawędzi klifu.
W połowie lotu orzeł pyta się wilka:
- Ej wilk, ty masz w ogóle skrzydła?
- Nie mam.
- Ty to luzak jesteś.
#suchar #dowcipy #kawaly
@Klockobar mam kubek herbaty, może wystarczy
Zaloguj się aby komentować
Wioska indiańska w Ameryce.
Przychodzą Apacze do swego szamana i pytają:
- Jaka będzie w tym roku zima szamanie?
- Bardzo, bardzo ostra!
Apacze zaczęli zbierać chrust, ale zima była łagodna.
Następnej jesieni znowu przychodzą Apacze i pytają szamana:
- Jaka będzie w tym roku zima?
- Bardzo, oj bardzo ostra!
Zima znów była łagodna, a Apacze nazbierali górę chrustu.
Następnej jesieni przychodzą wściekli Apacze do szamana i pytają się go o to samo,
ale grożą mu, że go oskalpują jeżeli się pomyli i że ma całą noc, by się namyśleć.
W nocy szaman wymknął się do instytutu meteorologicznego i pyta synoptyków:
- Jaka będzie w tym roku zima?
- Bardzo ostra, oj ostra - odpowiadają.
- Skąd wiecie? - pyta szaman.
- Bo Apacze od dwóch lat chrust zbierają!
#suchar #dowcipy #kawaly #pogoda #zima
@Klockobar
Baco, jaka będzie zima w tym roku?
Oj, długa i mroźna, panocku.
A skąd to wiecie?
Bo cepry dużo ciepłych swetrów kupują.
Zaloguj się aby komentować
Siedzi facet u kochanki i po wszystkim ona pyta:
-Naostrzyłbyś mi noże? Męża nigdy się doprosić nie mogę.
Siedzi facet ostrzy te noże i mysli:
"Ale ch⁎⁎⁎we ma te noże... Moje mają już z 10 lat a cały czas ostre jak pierwszego dnia po zakupie"
#suchar #heheszki
@dolitd No ktoś ostrzy jak jest u przyjaciółki... Noże i nie tylko.
Zaloguj się aby komentować
Jak się nazywa polsko-niemiecki morderca? Jacek Jawohlek #gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu
@MrGerwant a jego obrońca?
Roman Göertisch
Zaloguj się aby komentować
W firmie mam projekt z kolesiem z Chin, nazywa się Han. Ostatnio na takim luźniejszym callu zapytałem go:
- Han, czy nie wkurza cię to, że biali mówią „wszyscy Chińczycy wyglądają podobnie”?
Odpowiedział: - Han jest na wyjeździe, ja jestem jego żoną.
#heheszki #suchar
@Klockobar tutaj #heheszki wstawiłeś ale w Indiach moze sie zdarzyć, ze jak ktoś zachoruje to w ramach zastępstwa do pracy przychodzi ktoś z rodziny. Jest to powszechne.
@CzosnkowySmok A za tego z rodziny który przyszedł do nieswojej pracy to kto przychodzi do jego pracy?
@moderacja_sie_nie_myje nie mam zielonego pojęcia jak to działa, nie spotkałem się z tym osobiście.
Zaloguj się aby komentować
Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana:
- Setę i śledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:
- Słuchaj stary, jestem majstrem, murarzem na budowie niedaleko tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15.00 na wódeczkę i śledzika. Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem dla mnie.
Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:
- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, która mówi ludzkim głosem, pije gorzałę i wciąga śledzie!
Dyrektor chcąc zobaczyć to na własne oczy, przyszedł do baru przed 15.00, siadł przy stoliku.
W drzwiach pojawia się kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi ludzkim głosem do barmana:
- Jak zawsze wódeczkę i śledzika proszę! I jak tam? Przemyślałeś sprawę zniżki?
Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mówi:
- Chcę cię zatrudnić! Jestem dyrektorem cyrku i…
- Zaraz, zaraz... cyrku?!
- Tak panie kaczko – cyrku!
- Cyrk... hm... cyrk... to taki wielki namiot?
- Dokładnie...
- Z takimi drewnianymi ławeczkami?
- Zgadza się!
- Z taką okrągłą areną z piachem i trocinami?
- Oczywiście!
- W takim razie na c⁎⁎j wam murarz?
#suchar #dowcipy #kawaly
I co? Dostał ten rabat na sledzika i wódeczke?
@Klockobar bardziej kojarzę z pingwinem spawaczem, ale zawsze śmieszy
@Klockobar cześć Paweł ( ͡~ ͜ʖ ͡°)
@lokurva No hej (° ͜ʖ °)
Zaloguj się aby komentować
Hrabia woła lokaja:
Janie, Janie! szybko, to na moim palcu to gówno czy czekolada? Jan wącha palec i mówi: To jest gówno, panie Hrabio
Hrabia mówi: no bo właśnie się zastanawiałem, co by robiła czekolada w mojej d⁎⁎ie
#suchar #heheszki
@Hjuman to jest prawdziwy gównowpis
Zaloguj się aby komentować
Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na c⁎⁎j ci jeszcze ta żarówka?
#heheszki #suchar
Hehehe he he herbata ci stygnie.
Zaloguj się aby komentować
Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy właśnie złapał mnie pan za jaja??
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze?
#heheszki #suchar
A co jak lekarz to baba?
@Bumelant Wtedy cierpisz z godnością
Zaloguj się aby komentować
W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
-A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
-Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
-Aha..
Po chwili namysłu:
-A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
-Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo
-Aaa..
Myśli, myśli i w końcu:
A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
-Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają do nas takiego c⁎⁎ja jak pan.
#heheszki #suchar
@Gepard_z_Libii to nie jest suchar. To była filozofia w mojej poprzedniej robocie. Wszystkie skrawki z produkcji zbieraliśmy skrzętnie i co jakiś czas mieliśmy całą szarżę z napletków.
A te ścinki nawet napletkami nazywaliśmy.
@plemnik_w_piwie Jaka branża?
@Gepard_z_Libii chemia
Zaloguj się aby komentować
Przychodzi facet do dyrektora cyrku z psem na smyczy i niedużym pudełkiem w ręku.
Twierdzi, że jest w stanie pokazać niesamowity numer, potrzebne jest mu tylko pianino.
Przechodzą do pomieszczenia z pianinem.
Facet sadza psa przy instrumencie, a na nim stawia jeża, którego przed chwilą wyjął z pudełka.
Pies zaczyna grać, a jeż pogwizduje do rytmu.
Dyrektor cyrku jest zachwycony.
- Zatrudniam pana od razu, ale muszę wiedzieć na czym polega trick.
- Tak naprawdę to pies gra i gwiżdże, jeż tylko udaje.
#suchar #dowcipy #kawaly
Zaloguj się aby komentować
18+
Treść dla dorosłych lub kontrowersyjna
W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadkiem.
Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
-Czy może nam pan zapakować te resztki?
Wzięlibyśmy dla pieska.
-Hurra - krzyczą dzieci - Będziemy mieli pieska!!!
#heheszki #suchar
Zaloguj się aby komentować
Jak się śmieje las?
- Mech, mech, mech...
#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
@PanieCoPan
@Klamra
Idzie płetwonurek w pełnym stroju przez pustynię.
Poci się, męczy i ledwo zipie, aż wreszcie spotyka Araba i pyta:
- Daleko stąd do morza?
- Z pięćset kilometrów.
- K..wa, ale żeście plażę odpierd..lili.
Zaloguj się aby komentować
Trzy dziewczyny giną w wypadku i idą do nieba. Święty Piotr standardowo wita je w niebie, ale przestrzega przed jedną ważna zasadą:
- Uważajcie, bo tu w niebie mamy bardzo dużo kaczek. Jeśli nadepniecie na jedną z nich, zostaniecie surowo ukarane.
Dziewczyny przechodzą przez bramę i niestety pierwsza już po chwili wchodzi na kaczkę, po chwili zostaje ona skuta razem z najbrzydszym facetem na świecie już na zawsze.
Druga dziewczyna, wiedząc co ją czeka była ostrożniejsza, jednak po paru tygodniach i ta weszła na kaczkę, i jeszcze bardziej brzydki facet został do niej przykuty na zawsze.
Trzecia dziewczyna jest bardzo ostrożna i nigdy nie rozdeptuje żadnej kaczki, po czym najprzystojniejszy facet jakiegokolwiek widziała zostaje do niej przykuty na wieczność.
Zdziwiona pyta Boga:
- Cóż takiego się stało że zasłużyłam na tak cudowną rzecz?
A Bóg na to:
- Rozdeptał kaczkę.
#suchar #dowcipy #kawaly
Trochę jak dowcip o 3 amantach
Zaloguj się aby komentować
Świątecznie
Jaka jest ulubiona kolęda myśliwych (tych co mylą wszystkich z dzikiem)?
Śrut nocnej ciszy.
#suchar #heheszki
@Gadu_gadu gdy już zletka w czubie: śrut w d⁎⁎ie dziczy
Zaloguj się aby komentować
Stołówka Urzędu Bezpieczeństwa Rzeszy. Müller, Himmler i Bormann cierpliwie stoją w kolejce. Stirlitiz wchodzi na stołówkę i od ręki dostaje obiad. Müller, Himmler I Bormann stoją osłupiali.
Nie wiedzą, że kobiety w ciąży oraz odznaczeni bohaterowie Związku Radzieckiego są obsługiwani poza kolejnością.
#suchar #stirlitz
Zawsze bawi
Zaloguj się aby komentować
