Społeczność
Społeczność
@zuchtomek LAGADYGA
@UncleFester nie inaczej
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
lezka sie w oku kreci, dawne czasy gdzie albo ludzie nie znali slow albo robili literowki.
teraz barany dyktuja ejajowi ktory zamienia slowa na kompletnie niezwiazane i mozna wylewu dostac jak sie czyta.
@DEATH_INTJ ja nie używam ejaja ale słownik w Androidzie też próbuje mnie wykończyć
@sireplama nawet mi nie mów. I możesz to poprawiać, wgrywać inne słowniki, klawiatury- chuja to da, bo on zawsze wie lepiej. Piszę z komputera- wszystko spoko, luz, zajebiście. Piszę z telefonu, potem jak widzę jakie gówno na szybko napisałem czytając odpowiedź to sam dostaję wylewu
Komentarz usunięty
@jedzczarnekoty wbijaj to na główną, bo machnąłeś w komentarzu...🙂
@razALgul a widzisz, dzięki!
@razALgul i to jest ten wykwintny humor, ktory lubię. Pokazałem żonie i też ją rozbawiło. Idę po kondora.
Zaloguj się aby komentować
Niesamowite jak większość z nas ma takie same zachowania
@Trypsyna niestety tak, na szczęscie ja mogę tak komuś pomagać tylko już jako domowy informatyk
@Trypsyna po prostu do większości "problemów" nie opłaca się siadać, a jednak operowanie myszką na stojąco jak blat jest niżej niż koniec zwisającej ręki jest mega niewygodne, dlatego człowiek się podpiera żeby nieco odciążyć zgarbione plecy.
@WujekAlien Pamiętam pierwszą pracę w IT. Mój przełożony był takim alfa wymiataczem co to wszystko klepał w terminalu, biblioteki kompilował w głowie i większość nierozwiązywalnych problemów rozkminiał bez patrzenia w monitor ćmiąc papierosa. Jak prosiłem go o pomoc i po czasie mówił, żebym zwolnił mu krzesło to aż zaczynałem się pocić bo wiedziałem, że tym razem srogo zjebałem xD
@lipa13 jak już siada, to po zawodach
@WujekAlien Tzw. makao i po makale
Zaloguj się aby komentować
Jeden żart na stronie... to jakiś żart.
Dzień 259., strona nr 402
- Dobranoc, matko trojga dzieci - uroczyście żegnał swoją żonę Henryk, udając się co wieczór do baru.
Zaprzestał jednak swoich żarcików, gdy pewnego razu po jego tradycyjnym pożegnaniu, żona odpowiedziała mu słodkim głosem:
- Dobranoc, ojcze jednego...
Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto
#heheszki
Benny Hill miał skecz z tym.
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
They see me rollin, they hatin
Zaloguj się aby komentować
Komentarz usunięty
Śmiejecie się z Żełeńskiego, ale prawda jest taka, że nasi byliby już dawno w Rumunii. Przede wszystkim Srawrocky
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Komentarz usunięty
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Mission Imposible Night Edition
Zaloguj się aby komentować
@deafone co tam robi Hołownia
Zaloguj się aby komentować
Dwa żarty, jak dwa dania.
Dzień 258., strona nr 174
Gość wzywa kelnera i pyta:
- Czy muzycy w waszym lokalu grają na życzenie gości?
- Oczywiście, proszę pana.
- To proszę im powiedzieć, żeby zagrali w domino.
- Jak panu smakował kotlecik? - pyta kelner.
- Zwierzę, z którego pochodziło to mięso, musiało być niezwykle zdrowe.
- Po czym pan to wnosi?
- Skoro dożyło tak sędziwego wieku...
Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto
#heheszki
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Edycja wieczorna, zaspałem do pracy i nie było czasu xD
Dzień 257., strona nr 321
Na posterunku MO skarży się okradziony przed chwilą mężczyzna:
- Jakiś cudzoziemiec ukradł mi zegarek.
- Cudzoziemiec? Może Amerykanin?
- Nie - odpowiada poszkodowany.
- Anglik? Może Francuz?
- Ani Anglik, ani Francuz.
- To kto to mógł być? - pyta dalej posterunkowy.
- Myślę, że Fin - mówi niepewnie okradziony.
- Obywatelu, Finów w Polsce nie ma! Może rosjanin?
- Tak, ale to pan powiedział, panie posterunkowy.
Tag do obserwowania lub blokowania: #wielkikawalarzfurto
#heheszki
@Furto Znam to w wersji: Amerykanin, był brudny, nosił walonki i śmierdział wódką.
Jaki Amerykanin, to ruski!
Aaa, to już nie ja powiedziałem obywatelu
Zaloguj się aby komentować
Jestem biedronkowym wózkiem sklepowym i przysięgam na moje piszczące, wiecznie blokujące się lewe kółko, że to, co wydarzyło się dziś na dziale warzywnym, przejdzie do historii.
Przygarnęła mnie sympatyczna rodzinka. Jeździło się miło, trafiały do mojego wnętrza standardowe zakupy: warzywa, słodycze, chemia. Nagle zza palet wyłonił się on, facet w wielkich słuchawkach na uszach i dzikim szałem w oczach. I wtedy zaczął się mój dramat.
Typ podszedł i zaczął ładować we mnie kilogramy warzyw. Moja rodzina stała w szoku. – Panie, co pan robisz? Zero reakcji. Nagle dorzucił taką ilość bananów, że zaczynałem obawiać się o granice mojej nośności. Ojciec rodziny w końcu go szturchnął, a ten tylko popukał się w czoło i robił dalej swoje.
Moja rodzina machnęła na to ręką i w końcu sobie poszła, a ja i mój oprawca udaliśmy się w stronę kasy numer 3. Teraz stoję pusty, jest 30 stopni w cieniu, a ja się cały trzęsę jakby to była styczniowa niedziela niehandlowa. Nie wiem jak ja mam się po tym teraz pozbierać... A pierdzielę, od jutra jadę na L4!
#podroze #heheszki #pdk
@strzepan no, L4 na trzeszczące piszczące kolano kółko dostaniesz na pewno. Tego nie wolno bagatelizować, bo to zagrożenie dla życia konstrukcji i możesz kopnąć w kalendarz (który się wyj**ał z palety na dziale papierniczym).
Trzymaj się i oszczędzaj z kartą moja biedronka!
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
>(he asked for help from someone you didn't think about)
@Deykun good for him ;)
Zaloguj się aby komentować
