#humor #kawaly
Facet poszedł do sklepu z bronią i kupił strzelbę. Od sprzedawcy dowiedział się, że jest obecnie sezon na Rumunów. Idzie sobie przez miasto, patrzy, a tam stoi Rumun przy śmietniku. Przymierzył, strzelił, Rumun leży. Przyjechała policja: - Jak pan mógł !? - Przecież jest sezon na Rumunów ! - No, ale żeby przy paśniku ???
jak się rozmnażają rumuni? rumun spuszcza się na ścianę. resztę robią muchy
Zaloguj się aby komentować
Poprosili ateistę o modlitwę.
.
.
.
.
Odmówił.
#heheszki #ateizm #modlitwa #kawaly
@A_a Ale odmówił i nie odmówił, czy odmówił, bo nie odmówił?
@jkeen tak
Zaloguj się aby komentować
Mam 45 lat, kupiłem sobie sportową furę, a moja dziewczyna krzyczy, że mam kryzys wieku średniego.! Co jednak Ona wie o życiu, mając 18 lat?
#heheszki #kawaly #kryzyswiekusredniego
@A_a jaki kryzys wieku średniego, mam 36 i też sobie zamówiłem trochę szybsze kombi pod płaszczykiem rodzinnego auta 🤣 trzeba mieć odrobinę przyjemności w życiu
Jak ja dostane kryzysu, jebnę to wszystko i wyjadę w Bieszczady xD
Stereotypowo i banalnie. Jedno nudne po paru razach i drugie nudne po paru razach, a ludziom się wydaje, że to jakiś przełom wielki w ich nudnym życiu.
Zaloguj się aby komentować
Przychodzi garbata do lekarza, a lekarz do niej "co się pani tak skrada?"
#kawaly #zarcik #suchar
@kopytakonia proszę się nie garbić.
200 zł.
Zaloguj się aby komentować
Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor. Porucznik wyciąga przyrodzenie, okrutnie podrapane, pocięte nawet... i kładzie na stół.
– Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
– Chwilunia... Otóż co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy sporo, jakieś dziewczynki...
– To nie do mnie! Do wenerologa, paszoł won!
– Chwilunia... Jak już dużo się napijemy, Wasia Sokołow bierze tasak. Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i robi takie: „Uchuchachchaaaaa”. Po czym tasakiem wali w stół. Kto nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...
– Do psychiatry, a nie do laryngologa!
– Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że ja nie słyszę tego „Uchuchachchaaaaa”.
#heheszki #kawaly
@A_a średni jak na Rżewskiego
Zaloguj się aby komentować
Wiosna
Idzie niedźwiedź i strasznie chce mu się r⁎⁎⁎ać, patrzy a tu wiewiórka, to ją cap złapał i r⁎⁎ha, r⁎⁎ha r⁎⁎ha, a obok idzie lisica to ją cap i r⁎⁎ha lisice
A lisica,
-wiesz co niedźwiedź nie chce nic mówić ale masz za⁎⁎⁎⁎ście owłosioną fujare
a niedźwiedź
-o szlag! wiewióra!
#kawaly
XD że też @SuperSzturmowiec zmienił avka
Zaloguj się aby komentować
– Kim są Szkoci?
– To Poznaniacy wyrzuceni z miasta za rozrzutność.
#heheszki #kawaly #poznan #szkocja
Zaloguj się aby komentować
@JaktologinniepoprawnyWTF mój ulubiony guilty pleasure xD
Zaloguj się aby komentować
Takie czasy.
Córka sąsiada, nawet dzień dobry na schdach nie powie, za to na kamerkach za dwa złote, włoży sobie palec w d⁎⁎ę...
#heheszki #kawaly
Mam sasiadke (drzwi naprzeciwko), dorosla kobieta, 2 corek jakies 10 i 7 lat. Corki nigdy dzien dobry nie mowily, matka tez nie, odwracala glowe. Wkoncu mowie, a c⁎⁎j tam, zrobie jej jeszcze bardzej niekomfortowo. Spytalem czy jej cos zrobilem, ze mi nie mowi dzien dobry i mnie unika 😄 szybko sie nauczyla i starsza corka tez, ale mlodsza dalej dzika. Nawet przy matce nie powie, a ta jej nie zwroci uwagi. No i jak tu ma byc normalnie?
@bartek555 ale nie mówiły czy nie odpowiadały na dzien dobry?
@bartek555 i prawidlowo, propsuję takie akcje. Z chamstwem trzeba krotko. Ja jak mi nie odpowiadają to powtarzam drugi raz, glosniej i wyrazniej, zeby mieli pewnosc, ze to do nich
@Modrak Może się wstydzi że ją widziałeś od d⁎⁎y strony? ( ͡~ ͜ʖ ͡°)
Ktoś sobie te palce w d⁎⁎ę wsadzać musi aby inni mógł to oglądać.
Co wy macie ostatnio z tą nagonką na 1/3 przyczyny, funkcjonalnośći jaka wykona wasza ręką w życiu. Obłudnicy, moralizatorzy
@bejonse to jest kawał, nie żadna nagonka. Poluzuj gacie i wyjmij kija z dupy.
Czarny humor jest jak aids, nie każdy to łapie.
@Modrak niee no cotyy. Myślałem, że to na poważnie. Chyba dlatego tak napisałem panie luźny.
Już bardzie generyczny nie mogłeś być z tą odpowiedzią.
Aids się nie łapie. Tak dla ścisłości ,żebyś mógł znowu coś napisać o luzowaniu, nie zesraniu się czy co tam masz w slowniku dla ubogich
Zaloguj się aby komentować
Polityk zmarł i stanął przed Bramą Raju, tam przywitał go Św. Piotr i powiedział do niego:
- Dla ciebie mamy specjalne zasady, spędzisz jeden dzień w niebie i jeden dzień w piekle, a później wybierzesz, gdzie chcesz spędzić wieczność.
Zaczął od nieba, a tam śpiewające anioły, ludzie grający na harfach - niebo wydało mu się nudne.
Poszedł do piekła, a tam wita go szatan w garniturze pijąc martini. Wszędzie dookoła luksus i bogactwo. Wtedy polityk powiedział: "nie tak wyobrażałem sobie piekło".
Spędził ten dzień z przyjemnością.
Przyszedł dzień decyzji i św. Piotr go pyta co wybiera - ten bez zastanowienia mówi - piekło.
Został zesłany do piekła - i znów wita go szatan w garniturze pijąc martini, ale nie ma luksusu, nie ma bogactwa, wszędzie dookoła lawa i krzyki ludzi.
Polityk pyta diabła:
- Co się tutaj stało, przecież wczoraj wyglądało to zupełnie inaczej?!
Na to odpowiada mu szatan:
- Widzisz, bo wczoraj była jeszcze kampania wyborcza, a dziś jest już po wyborach.
#suchar #dowcipy #kawaly
śmieszne że nawet nie zgłosze za brak tagu heheszkipolityczne xD
@SuperSzturmowiec Dziękuję! Obiecuję mocne postanowienie poprawy!
Zaloguj się aby komentować
Stoi orzeł i sęp na krawędzi klifu.
- Ej orzeł, luzujemy się? - pyta sęp.
- Luzujemy.
No i orzeł wraz z sępem rzucają się w przepaść i 2 metry nad ziemią spektakularnie
hamują i wznoszą się w powietrze, po czym powracają na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich jastrząb.
- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?
- No to się luzujemy.
No i we trzech rzucili się w przepaść i tuż nad ziemią spektakularnie wyhamowali,
po czym wznieśli się w powietrze i wrócili na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich wilk i mówi:
- Ej chłopaki, mogę się z wami poluzować?
- No to się luzujemy.
No i wszyscy czterej rzucili się z krawędzi klifu.
W połowie lotu orzeł pyta się wilka:
- Ej wilk, ty masz w ogóle skrzydła?
- Nie mam.
- Ty to luzak jesteś.
#suchar #dowcipy #kawaly
@Klockobar mam kubek herbaty, może wystarczy
Zaloguj się aby komentować
Wioska indiańska w Ameryce.
Przychodzą Apacze do swego szamana i pytają:
- Jaka będzie w tym roku zima szamanie?
- Bardzo, bardzo ostra!
Apacze zaczęli zbierać chrust, ale zima była łagodna.
Następnej jesieni znowu przychodzą Apacze i pytają szamana:
- Jaka będzie w tym roku zima?
- Bardzo, oj bardzo ostra!
Zima znów była łagodna, a Apacze nazbierali górę chrustu.
Następnej jesieni przychodzą wściekli Apacze do szamana i pytają się go o to samo,
ale grożą mu, że go oskalpują jeżeli się pomyli i że ma całą noc, by się namyśleć.
W nocy szaman wymknął się do instytutu meteorologicznego i pyta synoptyków:
- Jaka będzie w tym roku zima?
- Bardzo ostra, oj ostra - odpowiadają.
- Skąd wiecie? - pyta szaman.
- Bo Apacze od dwóch lat chrust zbierają!
#suchar #dowcipy #kawaly #pogoda #zima
@Klockobar
Baco, jaka będzie zima w tym roku?
Oj, długa i mroźna, panocku.
A skąd to wiecie?
Bo cepry dużo ciepłych swetrów kupują.
Zaloguj się aby komentować
Do baru wchodzi kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi do barmana:
- Setę i śledzia!
Barman zaskoczony podaje kaczce gorzałę i śledzia, kaczka wypija, wciąga śledzika i mówi do barmana:
- Słuchaj stary, jestem majstrem, murarzem na budowie niedaleko tego baru i przez jakiś czas będę tutaj wpadał około 15.00 na wódeczkę i śledzika. Pomyśl nad jakimś małym rabacikiem dla mnie.
Tego samego dnia barman zadzwonił do zaprzyjaźnionego dyrektora cyrku:
- Janek! Nie dasz wiary! Przychodzi do mojego baru kaczka, która mówi ludzkim głosem, pije gorzałę i wciąga śledzie!
Dyrektor chcąc zobaczyć to na własne oczy, przyszedł do baru przed 15.00, siadł przy stoliku.
W drzwiach pojawia się kaczka. Wskakuje na krzesło i mówi ludzkim głosem do barmana:
- Jak zawsze wódeczkę i śledzika proszę! I jak tam? Przemyślałeś sprawę zniżki?
Do kaczki w tym momencie podchodzi dyrektor cyrku i mówi:
- Chcę cię zatrudnić! Jestem dyrektorem cyrku i…
- Zaraz, zaraz... cyrku?!
- Tak panie kaczko – cyrku!
- Cyrk... hm... cyrk... to taki wielki namiot?
- Dokładnie...
- Z takimi drewnianymi ławeczkami?
- Zgadza się!
- Z taką okrągłą areną z piachem i trocinami?
- Oczywiście!
- W takim razie na c⁎⁎j wam murarz?
#suchar #dowcipy #kawaly
I co? Dostał ten rabat na sledzika i wódeczke?
@Klockobar bardziej kojarzę z pingwinem spawaczem, ale zawsze śmieszy
@Klockobar cześć Paweł ( ͡~ ͜ʖ ͡°)
@lokurva No hej (° ͜ʖ °)
Zaloguj się aby komentować
Przychodzi facet do dyrektora cyrku z psem na smyczy i niedużym pudełkiem w ręku.
Twierdzi, że jest w stanie pokazać niesamowity numer, potrzebne jest mu tylko pianino.
Przechodzą do pomieszczenia z pianinem.
Facet sadza psa przy instrumencie, a na nim stawia jeża, którego przed chwilą wyjął z pudełka.
Pies zaczyna grać, a jeż pogwizduje do rytmu.
Dyrektor cyrku jest zachwycony.
- Zatrudniam pana od razu, ale muszę wiedzieć na czym polega trick.
- Tak naprawdę to pies gra i gwiżdże, jeż tylko udaje.
#suchar #dowcipy #kawaly
Zaloguj się aby komentować
Trzy dziewczyny giną w wypadku i idą do nieba. Święty Piotr standardowo wita je w niebie, ale przestrzega przed jedną ważna zasadą:
- Uważajcie, bo tu w niebie mamy bardzo dużo kaczek. Jeśli nadepniecie na jedną z nich, zostaniecie surowo ukarane.
Dziewczyny przechodzą przez bramę i niestety pierwsza już po chwili wchodzi na kaczkę, po chwili zostaje ona skuta razem z najbrzydszym facetem na świecie już na zawsze.
Druga dziewczyna, wiedząc co ją czeka była ostrożniejsza, jednak po paru tygodniach i ta weszła na kaczkę, i jeszcze bardziej brzydki facet został do niej przykuty na zawsze.
Trzecia dziewczyna jest bardzo ostrożna i nigdy nie rozdeptuje żadnej kaczki, po czym najprzystojniejszy facet jakiegokolwiek widziała zostaje do niej przykuty na wieczność.
Zdziwiona pyta Boga:
- Cóż takiego się stało że zasłużyłam na tak cudowną rzecz?
A Bóg na to:
- Rozdeptał kaczkę.
#suchar #dowcipy #kawaly
Trochę jak dowcip o 3 amantach
Zaloguj się aby komentować
ChatGPT jest taki, jak jego twórcy. Skoro oni wierzą w polityczną poprawność, to ChatGPT będzie odbiciem ich poglądu na świat. Wyznaję zasadę, że jeżeli żartować: to z wszystkich... lub z nikogo.
#chatgpt #cenzura #kawaly #zydzi #polacy #ai
#dowcipy #kawaly
Wojska rosyjskie mają stacjonować obok wojsk ONZ. Dowódca wojsk rosyjskich mówi do żołnierzy:
- Francuzi wymieniają bieliznę co tydzień. Anglicy wymieniają bieliznę co trzy dni. Amerykanie wymieniają bieliznę co dwa dni. Wy będziecie wymieniać codziennie.
Po chwili dodaje:
- A kto z kim będzie zmieniać, to już sami sobie ustalicie.
Zaloguj się aby komentować
Taki #suchar.
pasażer w pociągu w rozmowie z innymi osobami w przedziale dowiedział się, że skład którym jedzie, już nie zatrzymuje się na stacji w Koluszkach, co go strasznie zdenerwowało, bo sprzedano mu bilet na tę właśnie stację, postanowił wyjaśnić całą sprawę z konduktorem
- nie zatrzymujemy się na tej stacji - usłyszał od konduktora
- ale ja mam na nią bilet!! bardzo się spieszę!!! muszę tam wysiąść!!!
- nie zatrzymujemy się, ale... zwalniamy
- co?!
- zwalniamy, to bardzo duże oszczędności, rozumie Pan działamy również proekologiczne, to program pilotażowy, na peronie są specjalne gumowe łapacze do bagażu - wrzucamy tam walizki na początku peronu, a pasażera konduktor na specjalnej uprzęży chwyta pod ramiona, wystawia poza obrys pociągu, po tym jak pasażer zacznie machać nogami i zrówna swoją prędkość z prędkością pociągu, puszczamy pasażera, a ten biegnąc wyhamowuje sobie na peronie
- to żart
- bynajmniej, proszę zobaczyć o to uprzęż konduktorska, a nie zdziwiło Pana, że kasjerka pytała Pana o stan zdrowia?
- faktycznie pytała...
zbliża się stacja Koluszki, pasażer zaczyna rozumieć, że to nie żart, gdy konduktor ubiera uprząż, przypina się przy drzwiach, wyrzuca jego bagaż, a następnie woła go,
pociąg zwolnił, mnie więcej do prędkości 15-16 km na godzinę, konduktor chwycił go pod pachy, wystawił poza obrys pociągu i krzyczy:
- biegnijjjjjj
no to pasażer zaczyna przybierać nogami, w pewnym momencie czuje, że konduktor puszcza go, a on sam biegnie już po peronie, i to biegnie bardzo sprawnie, nawet trochę szybciej niż jedzie pociąg, kiedy już ma zwolnić, nagle przed nim otwierają się drugie drzwi o wagonu i inny konduktor na uprzęży wciąga go do środka mówiąc:
- masz Pan szczęście, że Pana zauważyłem...
¯\_(ツ)_/¯
#czarnyhumor #kawaly #heheszki
Za⁎⁎⁎⁎ste hahaha
Więcej takich!
Glupi chyba jestem (tzn pewnie nawet nie chyba) ale totalnie ale to totalnie nie zrozumialem. Czytam to od wczoraj i nie kumam
@SzalonyBombardier Bądź wytrwały.
@SzalonyBombardier Gościa wciągnał do pociągu inny konduktor, który myślał, że chop chce wsiąść ponieważ cały czas biegł a nie zatrzymał się odrazu po wyrzuceniu przez konduktora #1.
Nie wiem czy da się to prościej wytłumaczyć...
Zaloguj się aby komentować
Tata podsłuchiwał jak Jasiu się modli:
- "Panie Boże dziękuję ci za tatę, mamę, babcie, ale nie za dziadka."
Następnego dnia dziadek umarł. Kolejnego dnia tata znowu podsłuchiwał jak Jasiu się modli:
- "Panie Boże dziękuję ci za tatę, mamę, ale nie za babcię."
I babcia zmarła...
Następnego dnia Jasiu się modlił:
- "Panie Boże dziękuję ci za tatę, ale nie za mamę". Mama umarła następnego dnia...
Wieczorem tata znowu podsłuchiwał jak Jasiu znowu się modlił: "Panie Boże dzisiaj za nikogo ci nie dziękuję, nawet nie dziękuję za tatę."
Tata przez całą noc nie mógł zasnąć ze zmartwienia. Następnego dnia w pracy pił kawę za kawą i palił papierosa za papierosem. Omdlewal ze stresu. Przez cały dzień nie funkcjonował, nie mógł nic zjeść i nawet posiwiał.
Ale następnego dnia tata Jasia poczuł ulgę, bo wcale nie umarł.
Koniec.
XD
#pasjonaciubogiegozartu #humor #kawaly
@Metanoia znam wersje w ktorej wraca z pracy a pod drzwiami martwy listonosz
@Cybulion xD
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
