Zartobliwy_Janusz

Dobra, a walnę jeszcze kilka żartów dzisiaj, bo może i u mnie ch⁎⁎⁎ia, to może chociaż kogoś rozbawię.

Wpadłem dzisiaj na swoją byłą dziewczynę:

– Karol? – spytała – dawno się nie widzieliśmy.

– Fakt, kilka lat. Co się z tobą stało? Zawsze byłaś taka… szczupła, ładna…

– Tak się wygląda gdy się ma dwójkę dzieci.

– Gówno prawda. Mam dwójkę dzieci i spójrz na mnie.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS Byłby ktoś w stanie wesprzeć moją zrzutkę? Pytam, bo u mnie finansowa tragedia, a renta dopiero 20 stycznia -

https://zrzutka.pl/x7whbz

#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Dobra, dzisiaj takie tam dwa żarciki.

Profesorowie z politechniki zostali zaproszeni na wycieczkę. Gdy rozsiedli się w samolocie zostali poinformowani, że ów samolot został skonstruowany przez ich studentów. Wszyscy w panice rzucili się do wyjścia, tylko jeden dalej siedział spokojnie na swoim miejscu.

-Na co czekasz, uciekaj! -krzyczą pozostali.

-Znam moich studentów wystarczająco dobrze. Nie ma opcji żeby w ogóle ruszył z miejsca.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #suchar

Dzisiaj taki zestaw, bo widzę, że lubicie coś podchodzącego pod #czarnyhumor

Dwóch Arabów przyjechało do Polski i założyło między sobą, który z nich się lepiej zintegruje z naszym krajem.

Mija rok, spotykają się i pierwszy mówi:

- No ja właśnie skończyłem z dzieciakami oglądać skoki narciarskie w TV, żona ugotowała na obiad schabowy z mizerią i ziemniakami, i zaraz zabieram je do muzeum Powstania Warszawskiego, a ty?

- Spierdalaj tam skąd przyjechałeś kozojebco - odpowiada drugi.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS Mam prośbę, czy byłby ktoś w stanie wesprzeć moją zrzutkę? Pytam, ponieważ renta dopiero 20 - https://zrzutka.pl/x7whbz

#heheszki

Pewnie i tak nikogo o tej porze nie będzie, to jednak i tak postanowiłem wam zaserwować dwa żarty.

Wracałem z pracy przepełnionym tramwajem, gdy wszedł cygan.

Przepychał się między ludźmi żebrząc, co nie spodobało się dresiarzowi obok.

Chwycił cygana za chabety i wyrzucił na najbliższym przystanku.

Skonsternowani ludzie wokół nie reagowali.

Jedynie jakaś starsza pani miała wystarczająco dużo odwagi żeby podejść i

powiedzieć:

Proszę pana, tam z przodu jest jeszcze murzyn

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS Możecie wesprzeć, bo renta dopiero 20 - https://zrzutka.pl/x7whbz

#czarnyhumor #heheszki #suchar

Jak na wieczór, to warto dać coś krótkiego, fajnego, sensownego, lecz postanowiłem was z tego wyleczyć...

Więc łapcie suchara:

Jan jest wielkim fanatykiem boksu, a właśnie dziś odbędzie się walka o Mistrzostwo Wszechwag.

60 min do rozpoczęcia walki... Jan wychodzi z pracy

50 min ... w sklepie kupuje 4 puszki piwa i paczkę chipsów

30 min ... piwo w lodówce

5 min ... Jan siedzi w fotelu przed telewizorem, w jednej rece otwarte, zimne piwo, w drugiej otwarta paczka ulubionych chipsów...

Rozpoczyna się walka... nagle, w 28 sek. nokaut!!! Koniec pojedynku!!!!

Jan nie może w to uwierzyć, siedzi z otwartymi ustami, pustym wzrokiem spogląda w ekran, piwo schłodzone upada na ziemie.

Nagle Jan spostrzega za sobą, stojąca jego zonę.

Maria oparta o futrynę z założonymi rekami mówi:

- Mozę teraz w końcu mnie zrozumiesz.....

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

#heheszki #pdk

Dzisiaj weekend, więc taki zestaw żartów dla was przygotowałem, a na końcu dam jeszcze link do mojej zrzutki, aby sprawdzić, czy będziecie mieli coś przeciwko temu.

Wysłałem dziś przez przypadek zdjęcie swojego penisa do wszystkich znajomych. Nie dość, że było to strasznie żenujące, to jeszcze musiałem wydać mnóstwo kasy na znaczki.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.

PPS A jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - https://zrzutka.pl/x7whbz

#pasjonaciubogiegozartu #heheszki #suchar

Jestem ciekaw, czy jeśli użyję tylko swojego tagu, to czy ktokolwiek zauważy ten suchar oraz kolejny w komentarzu.

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna wkurwiać pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:

- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i Twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!

Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony, po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odpierdolił, w końcu proponuje:

- OK, DeltaTangoCharlieCośTam. Teraz wykonam jeden myk, ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki, a na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?

- Dawaj, misiu! Nie ma takiej opcji, żebyś wygrał, więc to Ty napiszesz ten tekst na swoim kadłubie, a wódeczka, panienki itp. na Twój koszt!

- Uwaga, zaczynam, tylko się nieco odsuń.

Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:

- Dobra, skończyłem.

- A co to, k⁎⁎wa, miało niby być?!

- Byłem się odlać.

#zartyjanusza

Dzisiaj trzy suchary, które mam nadzieję was rozbawią.

Był sobie rudy pechowiec. Pech prześladował go na każdym kroku, na dodatek miał tylko jedno jajo. Pewnego razu leciał samolotem nad Atlantykiem. Samolot wpadł w turbulencje i zaczyna spadać.

- Możemy się uratować, ale jeden z nas musi wyskoczyć - mówi pilot.

Ciągną słomki. Rudy losował pierwszy i od razu wylosował krótką.

- To nie fair! Powtórzmy! - mówi rudy. Powtórzyli, rudy znów wylosował krótką.

- No, dobra, nie wiem, na co liczę - mówi rudy - Wyskoczę, ale pod jednym warunkiem: musicie poprawnie odgadnąć, ile wynosi suma jaj moich i jaj pilota.

- To proste, cztery! - wykrzykują wszyscy.

Rudy cały szczęśliwy zdejmuje gacie i pokazuje wszystkim jedno jajo.

Wtedy podchodzi pilot, zdejmuje gacie i pokazuje swoje trzy.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco, to polecam dodać mój tag do ulubionych #zartyjanusza

#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki

Za cholerkę nie wiem jak to działa, więc po prostu wrzucę żarcik, po czym w komentarzu coś dorzucę, a na końcu się obudzę.

Mąż budzi się na kacu patrzy, a na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:

"Kochanie wypoczywaj, jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń, zwolnię się z pracy i przyjadę.

Twoja kochająca żona."

Mąż na to pyta syna co się stało?

Czy wróciłem wczoraj z kwiatami lub pierścionkiem, bo nic nie pamięta?

Syn na to:

- Coś ty, przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie to powiedziałeś:

- Won ty stara dziwko, jestem żonaty.

Pozdrawia Janusz - Żartobliwy Janusz

#czarnyhumor #heheszki

Powiem szczerze, że ciekawi mnie, czy jeśli wstawię #suchar, #dowcipy o wcześniejszej porze, to czy więcej piorunków dostanę, a teraz czas na rzeczy typu #czarnyhumor oraz #pasjonaciubogiegozartu

Syn przychodzi do matki i mówi :

- Mamo, jestem nekrofilem

- Co Ty pierdolisz?

- Trupy

PS Mój tag, to #zartyjanusza

PPS Reszta w komentarzu.

Powiedziałbym, że dzisiaj tylko raz was rozbawię, to jednak jest szansa, że będzie inaczej

Facet poznał dziewczynę w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co

dalej...

Ona po wszystkim wniebowzięta mówi:

- Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?

- No pewnie, ale muszę się zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie

trzymaj mnie obiema rękami za członka.

Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - I co? Dasz radę?

Facet bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc.

Ona znowu:

- Możemy powtórzyć?

- Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka,

tylko obiema rękami.

No i znowu ogień i tak do rana.

Rano panna się pyta:

- Wiesz co, ale powiedz mi, w czym Ci pomaga to trzymanie za członka?

- W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam,

jeszcze byś mi chatę okradła...

PS W komentarzu dostaniecie więcej drewna na rozpałkę.

Pozdrawia #zartyjanusza

#heheszki #czarnyhumor #czerstwyhumor

Witam

Z racji tego, iż dostałem dwutygodniowego bana na #wykop, z powodu rasizmu, to postanowiłem sobie do was wbić i brnąć dalej w #suchar, jakby nic się nie stało, bo ludzie lubią #heheszki, a ja lubię je wrzucać, wiec w komentarzu znajdziecie też coś suchego

Wiesz Zenek. Blondynki to jednak są głupie.

- Dlaczego tak twierdzisz?

- Moja się wczoraj rano na blond ufarbowała, a wieczorem mi aferę zrobiła, bo znalazła w pościeli włos brunetki.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać tag #zartyjanusza do ulubionych.

Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:

- Przyślijcie ekipę...

- Jaka sytuacja?

- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.

- Aresztowaliście matkę?

- Nie, podłoga jeszcze mokra.

#zartyjanusza #suchar #heheszki #dowcipy #pasjonaciubogiegozartu

#heheszki #chlopakizbarakow #trailerparkboys #filmy

Dzisiaj i jutro jeszcze wrzucę ot tak żarty, po czym w poniedziałek się przedstawię, bo muszę najpierw ogarnąć ten portal.

Jeśli można, to chciałbym zaklepać tag #zartyjanusza, a teraz przejdźmy do mięska i mam nadzieję, że żarty w stylu #czarnyhumor nie są banowane

W szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyślić jakiś fajny kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje...

Mam! Kanarkowożółty!

Ale myśli sobie - Małgosia jest najlepszą uczennicą, jak ona też

wymyśli kanarkowożółty? Trzeba do niej zadzwonić. Jak pomyślał tak zrobił.

Cześć Małgośka, jaki kolorek sobie wykombinowałaś?

Kanarkowożółty.

Aha... no to cześć...

Jasiu lekko podłamany, ale cóż tu robić, myśli nad innym kolorem. - Bladoniebieski! Tak!

Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do Mikołaja, bo może się

powtórzyć cała sytuacja.

Yo Miki! Jaki kolor zapodajesz?

Cziekierap Jaśko! Bladoniebieski

Uuuu... no to strzałka.

Jasio lekko podłamany, ale nagle olśnienie: - Krwistoczerwony! Extra,

krwistoczerwony to jest to! Cały dzień chodzi powtarzając

"krwistoczerwony", "krwistoczerwony"... Przed snem -

"krwistoczerwony". Rano - "krwistoczerwony". Całą drogę do szkoły

powtarza sobie "krwistoczerwony, krwistoczerwony" Nadszedł czas lekcji.

Pani zwraca się do uczniów.

Mieliście zadanie domowe, to może Małgosia.

Kanarkowożółty.

Ślicznie. Mikołaj?

Bladoniebieski.

Piękny kolor.

W tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich

staje Dyrektor z małym murzynkiem.

Drogie dzieci to jest Dżordż i w ramach wymiany uczniów będzie u nas przez miesiąc.

To może Dżordż wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje pani nauczycielka.

Hmm... Krwistoczerwony?

Wspaniale Dżordż. Jasiu, twoja kolej.

J⁎⁎⁎ny czarny

Witam

Napisano mi, że tutaj też można rozbawiać ludzi, więc postanowiłem założyć konto, po czym, mam zamiar zasypywać was żarami, które (chyba) publika doceni :D...

Tak na dobry start:

W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.

Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.

I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.

#dowcipy #zarty #heheszki