#heheszki #suchar

Facet jadący Yugo podjechał na światłach obok Rolls-Royce. Opuścił szybę i krzyknął do kierowcy Rollsa: – Hej, stary, fajna bryka! Masz telefon w swoim Rollsie? Bo ja mam telefon w moim Yugo! Kierowca Rollsa spojrzał z góry i odpowiedział snobistycznie: – Tak, mam telefon. – Super! A masz lodówkę? Bo ja mam lodówkę na tylnym siedzeniu w moim Yugo! Coraz bardziej poirytowany kierowca Rollsa: – Tak, mam lodówkę. – No proszę! A telewizor masz? Bo ja mam telewizor z tyłu w moim Yugo! – Oczywiście, że mam telewizor! Rolls-Royce to najbardziej luksusowy samochód na świecie! – No jasne, bardzo fajna fura! A łóżko masz? Bo ja mam łóżko z tyłu w moim Yugo! Kierowca Rollsa, wkurzony tym, że nie ma łóżka, wcisnął gaz i pojechał prosto do dealera, gdzie natychmiast zamówił montaż łóżka z tyłu swojego Rollsa. Następnego dnia odebrał auto. Łóżko wyglądało obłędnie – jedwabna pościel, mosiężne zagłowie. Łóżko godne Rollsa. Zadowolony ruszył na poszukiwania Yugo. Jeździł cały dzień, aż w końcu późną nocą znalazł je zaparkowane – wszystkie szyby zaparowane od środka. Wysiadł, zapukał w szybę. Nic. Pukał coraz mocniej, aż w końcu właściciel Yugo opuścił szybę i wystawił kompletnie mokrą głowę. – Mam teraz łóżko z tyłu mojego Rolls-Royce’a – oznajmił z dumą kierowca Rollsa. Kierowca Yugo spojrzał na niego i powiedział:– Wyciągnąłeś mnie spod prysznica tylko po to, żeby mi to powiedzieć?! #heheszki #suchar

The Pope dies and stands before the Gates of Heaven...

He knocks, and St. Peter opens the Gate.

St.Peter: "Yes?? How can I help you??"

Pope: "I wanna speak with God."

St.Peter: "And you are ???"

Pope frustrated: "I'm the Pope!!!"

St. Peter: "Doesn't ring a bell."

Pope very angry: "I DEMAND TO SPEAK WITH GOD!!!"

St.Peter closes the Gate and goes to God.

St.Peter: "My Lord, there is someone who wants to talk with you."

God: "Who?"

St.Peter: "He calls himself the Pope."

God: "Who is that supposed to be?"

St.Peter: "I don't know, what should we do with him??"

God: "Let Jesus talk with him, he spent some time down there."

Jesus goes to the Pope.

A few minutes later, Jesus returns laughing like there is no tomorrow.

God: "What's so funny, son??"

Jesus: "Father, you won't believe this, but that Fishing Club I founded 2000 years ago still exists!!!"

#zzr #suchar

Powiem Wam, że poszedłem na tę Malenię do kina i jakoś tak nie wiem, całkiem inaczej fabułę Elden Ring pamiętałem

#gry #eldenring #heheszki #suchar

Właśnie do mnie dotarło, że nie tylko Uć jest miejscowością o dwuliterowej nazwie.

Jest jeszcze Ęk.

#suchar #gownowpis

Jeśli komuś wyschło pićku w kubku to przepraszam.

Nawet producent części zapasowych musi mi przypominać, że jestem hondziarzem

#motoryzacja #suchar #pasjonaciubogiegozartu

#suchar #heheszki #it

#notorasizm #heheszki #suchar

#memy #suchar

#heheszki #suchar #swiadkowiejehowy

#heheszki #suchar #batman #superman

Suchar z rana jak śmietana:

Po czym poznać kolejowego automatyka?

Ciągle ma problemy z uzależnieniami.

#kolej #humorhermetyczny #suchar

Co mówią mieszkańcy ściany wschodniej na dzisiejsze protesty rolników w Warszawie?

- łojce jado!

#pasjonaciubogiegozartu #suchar #heheszki

a barman pyta: "Co podać?"

Tachion wchodzi do baru

#suchar

Jak się nazywa hinduski spożywczak?

Delhikatesy

#gownowpis #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Ale beka, pistona w telewizji odkryli. Filmy z jego udziałem widziałem juz 15-18 lat temu.

#gownowpis #kiedystobylo #suchar

#suchar #czarnyhumor

Wiecie jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?

Środek d⁎⁎y

#suchar

Przez całe święta chodziła za mną ryba... Miałem nawet wrażenie, że jestem obserwowany. To był...

Śledź!

#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki

Mama ubiera choinkę. Syn sie przygląda.

Patrzy sie na prawie ukonczone dekoracje i pyta:

-Mamo, a gdzie czubek?

- Poszedł do piwnicy po ogorki

#suchar #heheszki