hubert696
Wirtuoz
Przychodzi facet do baru, a za ladą jest murzyn. Zamawia drinka i płaci sto złotych i mówi:
- Reszta dla pana.
- Dziękuję bardzo.
- Powiedziałem dla pana
#czarnyhumor #heheszki #dowcipy #suchar
Przychodzi facet do baru, a za ladą jest murzyn. Zamawia drinka i płaci sto złotych i mówi:
- Reszta dla pana.
- Dziękuję bardzo.
- Powiedziałem dla pana
#czarnyhumor #heheszki #dowcipy #suchar
@hubert696 xd
@hubert696 genialne, leci piorun! ( ͡o ͜ʖ ͡o)
perła z lamusa, to jest stare jak apartheid
Zaloguj się aby komentować
Najlepszy kawał na świecie opowiedziany przez byłego papieża, Benedykta XVI.
#dowcipy #heheszki
@Nawaleta 1. Sprawdzaj napisy w niektórych momentach trzeba było się domyślać bo tak się zlewało wszystko.
@gawafe1241 Chłop co się zbulwersował.
Jakie numery obowiązują do papy ratzi?
Zaloguj się aby komentować
Do wytwórni pasztetów przyjechała kontrola z sanepidu.
Inspektor pyta:
- Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca?
- Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę.
- A w jakich proporcjach?
- Pół na pół... Jeden zając, jeden koń.
#czarnyhumor #heheszki #suchar #dowcipy
@nikko-audu dej tag #czarnyhumor do wpisu bo dobry dowcip a ja obserwuję ten tag, czekam na więcej takich
Zaloguj się aby komentować
Chłopak zabiera dziewczynę pierwszy raz w góry.
Docierają na szczyt i ona mówi:
-- o w końcu pierwszy szczyt z tobą
#gory #suchar #dowcipy #heheszki
@Macer no śmieszne gościu
Zaloguj się aby komentować
Rozmawiają dwaj alpiniści podczas ataku na szczyt:
- Słyszysz tą muzykę? Co to?
- A, ustawiłem granie na czekanie...
#gory #suchar #dowcipy #heheszki
@gurken czekan, taki toporek do wspinania
@ParisPlatynov
@Gnojokok długo mam K**** czekać na ten helikopter?
Zaloguj się aby komentować
#pasjonaciubogiegozartu #dowcipy #kawaly
Uwaga, tendencyjny dowcip szwajcarsko-niemiecki o Polakach:
Dlaczego w Polsce nie zażywa sie viagry?
Bo tam kradną wszystko, co stoi dłużej, niż 15 minut.
@Kazix A o co konkretnie pytasz, chętnie wyjaśnię.
@moderacja_sie_nie_myje to ja ci wyjaśnię, zesrałeś się o głupi dowcip na tagu #pasjonaciubogiegozartu
@Kazix Ale to ja Ci wyjaśnię, zesrałeś się o głupszy dowcip na tagu #pasjonaciubogiegozartu
Zaloguj się aby komentować
W pewnym klubie zaistniało zapotrzebowanie na pianistę. Zgłasza się chętny facet do managera, a ten prosi go o próbkę swoich możliwości. Facet siadł
do fortepianu i zaczął naparzać na klawiszach jakieś żwawe rytmy. Managerowi bardzo się spodobało i mówi do pianisty:
- Kurde no, dobre, bardzo dobre! Jak się ten utwór nazywa?
- “Daj się cyknąć w d⁎⁎ę aż zakrwawią Ci hemoroidy”
- Yy, niefortunny trochę... Zagraj coś innego?
- Jasne – i facet zaczął grać tym razem jakiś rzewny kawałek.
- Super, nawet jeszcze lepiej! A jaki to tytuł?
- “Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę”
- Eee... Słuchaj, zatrudnię Cię, ale nie wspominaj tytułu swoich piosenek, ok?
No i zatrudnił gościa. Już pierwszego dnia facet napieprzał na pianinie przez pół nocy, a tłumy szalały. Po jakimś czasie poszedł do WC. Wraca z kibla, siada do fortepianu, już znów chce grać, gdy nagle zaczepia go jakiś koleś i mówi mu:
- Masz rozpięty rozporek i kut@s ci dynda.
- Proszę bardzo, moja pierwsza piosenka na życzenie!
#dowcipy #klasyka
Nie wiem czy to pasta czy nie ale ponoć Mozart dzień przed swoim ważnym show się uchlał i napisał wieczorem dla kogoś tam ważnego który miał być akurat na publiczności piosenkę o tytule „całujcie mnie wszyscy w d⁎⁎e”. Możecie poszukać na YouTube wpisując „Leck mich im arsch”. W translatorzy sobie sprawdźcie co to znaczy
@K_2 nawet dwie wersje zrobił ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Kolejno:
-Liż mi d⁎⁎ę
-Liż mi d⁎⁎ę do czysta
@w__m k⁎⁎wa, każdy czas musi mieć swojego Walaszka
Zaloguj się aby komentować
Kawał Alert:
Spotykają się dwie dziwki w porcie. Pada deszcz i jest cholernie zimno gdy nagle jedna z nich mówi:
-Gdyby nie ten marynarz, to dziś nie miałabym nic ciepłego w ustach.
#heheszki #kawaly #dowcipy
@HomerPapryk chodzi o k⁎⁎⁎sa?
@Zamaloczasunalogin tak, chodzi o digidonga.
@HomerPapryk nie chodzi o digidonga a o ding donga
Zaloguj się aby komentować
Najlepiej uczyć się i ćwiczyć język obcy w praktyce. No to może wrzucę żart po angielsku?
An Irishman is walking through a field when he sees a man drinking water from a pool with his hand...
Paddy shouts; “Ná ól an t-uisce sin! Tá sé lán de chac bó!” (Don’t drink that water! It’s full of cow shit!)
The man shouts back; “I’m English, speak English.. I don’t understand you”
Paddy replies; “Use both hands, you’ll get more in!”
#angielskizhejto #dowcipy #irlandia #uk
@nasi-lemak alez oczywiscie, ale na wsiach i zadupiach calkiem nierzadko mozna spotkac
"Pooowoooli, boo zimna". #pdk
Zaloguj się aby komentować
Lekarz po przebadaniu pacjenta:
-Musimy operować
Pacjent:
-Potrzebuje drugiej opinii
Lekarz:
-Jest pan tez brzydki
#suchar #dowcipy
@ql00 Prychłem xD
Zaloguj się aby komentować
Daje na dzień dobry jeden z moich ulubionych #dowcipy trochę #grazynacore ale co tam
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić sąsiadów na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć
w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, k⁎⁎wa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, k⁎⁎wa odpierdala? - pyta mąż
- Panie... podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z linoleum...
@szymek Trochę? To jest mega Grażynacore.
Zaloguj się aby komentować
Dwoch chemików spotyka się na kolacji. Podchodzi kelner:
- Co podać?
- Dla mnie H20 - mówi pierwszy
- Dla mnie też H20 - mówi drugi
Po chwili otrzymują zamówienie, a drugi chemik pada i umiera.
#dowcipy #heheszki
@SpaceDuck H2O2
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy #prl
Za Bieruta kawał druta. Za Gomułki suche bułki. Teraz mamy chleb i serek niech nam żyje Edward Gierek
A to znacie:
Kiedy do rosji dotrze zachodnia cywilizacja?
Parę minut po odpaleniu.
-Czy to jest to? Osiągnęliśmy prawdziwy komunizm?
-Ooo nie, będzie znacznie gorzej
@Okrupnik za Jaruzelskiego nie było niczego.
Za Wałęsy marne kęsy.
Za Kwaśniewskiego / Kaczyńskiego / Komorowskiego bogatym nie brakowało niczego.
Za Dudy jedzenia ułudy.
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy
Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy #milicja
W komendzie MO przeprowadzono test na inteligencję – dano funkcjonariuszom metalowy blat z kilkoma otworami w kształcie metalowych figur. Zadaniem milicjantów było przełożenie figur przez otwory w blacie. W czasie testu 0,1% milicjantów wykazało się ponadprzeciętną inteligencją, reszta wykazała się ponadprzeciętną siłą.
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy #milicja
Starsza kobieta zasłabła. Zatrzymuje się przy niej radiowóz i usłużni milicjanci pytają się, jak mogą jej pomóc:
– Za chwilę umrę. Dajcie tu do mnie księdza.
– Ależ babciu, najbliższy kościół jest daleko stąd.
– A co, to już ich w bagażnikach nie wozita?
@Okrupnik z tymi kawałami to się rozjebałeś jak Popiełuszko w bagażniku
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy #milicja
Siedzi milicjant i myśli.
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy #milicja
Milicjant wchodzi do księgarni.
– Chciałbym kupić jakąś książkę.
– Pan zapewne chciałby coś z literatury lżejszej – doradza ekspedientka.
– Jest mi wszystko jedno, przyjechałem radiowozem.
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy #milicja
Milicjant opowiada koledze:
– Stary! Złowiłem złotą rybkę! I było tak jak w bajkach, powiedziała, że gdy ją wypuszczę, to spełni moje trzy życzenia!
– Gadasz? I co się stało?!
– Najpierw poprosiłem o wielki, wspaniały dom. Stary! Sekundę później stoję przed taaaką chałupą!
– Łał!
– Potem poprosiłem o piękny samochód. I człowieku! Fura nie z tej ziemi, maybach przy niej odpada!
– Jaaa...
– Na koniec poprosiłem: „Rybko! Spraw, bym już nigdy w życiu nie musiał nic więcej robić!”
– I co?!
– No i chwilę później stoję w mundurze z lizakiem na środku skrzyżowania!
Zaloguj się aby komentować
