Foxington
Fenomen
Dawno temu oglądałem taką serie na YT. A guy walks in to a Bar. Była świetna, szkoda że to zdechło.
#dowcipy #heheszki
Polecam cały kanał:
Dawno temu oglądałem taką serie na YT. A guy walks in to a Bar. Była świetna, szkoda że to zdechło.
#dowcipy #heheszki
Polecam cały kanał:
Zaloguj się aby komentować
#dowcipy #suchary trochę
Polak i Czech przy wódce chwalili się jakie duże mają przyrodzenie. Czech mówi: - Ja mam penisa 30 cm! Polak na to: - A na moim 13 wróbelków siada! Kiedy już dobrze popili Czech mówi: - Wiesz co? Trochę przesadziłem, mam dużego, ale gdzieś tak z 25 cm. Polak na to: - Ja też skłamałem, temu trzynastemu się nóżka obsuwa.
Zaloguj się aby komentować
W synagodze kontrola z urzędu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
- Aha..
Po chwili namysłu:
- A co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
- Aaa..
Myśli, myśli i w końcu:
- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam ch*ja na kontrolę.
#zydzi, #dowcipy #suchar
Zaloguj się aby komentować
Co to jest? Nie jeździ i spala ogromne ilości ropy?
Radziecki samochód elektryczny.
#heheszki #suchar #dowcipy
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy
- jak się macie towarzysze? - zażartował Stalin
- dobrze! - zażartowali towarzysze /tag/tag/tag/humorobrazkowy
Zaloguj się aby komentować
–Czym różni się zwykła prostytutka od politycznej?
–Prawie niczym. Tyle że pierwsza musi udawać orgazm, a druga – patriotyzm.
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #dowcipy
patriotyzm ma dużo pożytecznych funkcji, np. może działać jak wykrywacz kłamstw.
Jak tylko polityk zaczyna mówić o patriotyzmie, to już wiadomo, że łże.
Zaloguj się aby komentować
@mic333 czikago
Zaloguj się aby komentować
Sukiennice. Baba sprzedaje kwiaty:
- Kup pan bukiecik... cały tydzień będzie stał.
- Naprawdę? To poproszę cztery.
#heheszki #humor #dowcipy #suchar
Zaloguj się aby komentować
Stary umierający Gruzin leży na łóżku a obok siedzi jego smutny wnuczek i dziadek tak do niego mówi :
- jak umarł Lenin to umarł Leninizm... Jak umarł Stalin to umarł stalinizm...
Chłopec przerażony mu przerywa.
- dziadku Onanie! Nie umieraj!
#dowcipy #pasjonaciubogiegozartu
@Cisiur Dziennikarz robi wywiad ze starym Czukczem:
Co sądzicie o Amerykanach?
Nie znoszę ich. Nienawidzę. Gdybym tylko mógł, pozabijałbym wszystkich Amerykanów!
O, a dlaczego ich tak nienawidzicie?
Alaskę kupili. Czukotki nie kupili!
Zaloguj się aby komentować
@az5tcxo4-niekibicujepilkarzom Właśnie o takiej pogardzie piszę. Nic nie rozumiecie, że normalni ludzie się wami brzydzą. I może to i dobrze bo wtedy nigdy nie dojdziecie do władzy.
@Obserwator_Z_Ramiona_RIGCZ ale to nie jest pogląd. To jest fakt. Jeśli nie głosujesz na nikogo to głosujesz na zwycięzcę
@Ogau To nie jest fakt a twoja interpretacja rzeczywistości. Interpretacja, która jest bardzo bardzo mocno narzucana w pewnych środowiskach jako fakt.
Zaloguj się aby komentować
#dowcipy
Brytyjczyk, Francuz i Rosjanin poszli obejrzeć obraz "Adam i Ewa w rajskim ogrodzie".
- Spójrzcie na nich - mówi Brytyjczyk - Są tacy powściągliwi, opanowani. Na pewno są Brytyjczykami.
- Nonsens - nie zgodził się Francuz - Są nadzy, piękni... Na pewno są Francuzami.
- Brak ubrań, brak schronienia - wylicza Rosjanin - Mają tylko jabłko do jedzenia i wmawia im się, że to raj - na pewno są Rosjanami.
Zaloguj się aby komentować
#dowcipy
Do radzieckiego szeregowego podczas musztry podchodzi generał:
- Kto jest twoim ojcem?
- Józef Stalin, towarzyszu generale!
- Jak to? Stalin jest twoim ojcem?!
- Przecież Stalin jest ojcem wszystkich nas!
Bardzo zadowolony z odpowiedzi pyta dalej:
- A kto jest twoją matką?
- Matka Rosja!
- Bardzo dobrze towarzyszu! Daleko w życiu zajdziecie! A kim chcielibyście zostać?
- Sierotą, towarzyszu generale!
Zaloguj się aby komentować
#dowcipy
Granica polsko-białoruska.
Korek na 30 kilometrów.
Czas oczekiwania na odprawę kilkanaście godzin.
Zniecierpliwiony polski kierowca TIR-a podchodzi do białoruskiego pograniczniaka:
- Ej... Kolego!
- No szto?
- Wiesz kiedy Niemcy napadli na Polskę?
- No znaju... W 1939.
- A wiesz, kiedy napadli na was, znaczy się, wtedy jeszcze Związek Radziecki?
- No znaju... W 1941.
- A wiesz pan, skąd się wzięły te dwa lata różnicy?
- No nie znaju?
- Przez te wasze pie*dolone formalności na granicy!
Zaloguj się aby komentować
#dowcipy
Po powrocie z kosmosu Neil Amstrong wszedł do siedziby NASA i rzekł:
- Nigdy nie dotarłbym na Księżyc bez pomocy państwa, wspaniałych naukowców Ameryki! Odśpiewajmy teraz razem nasz piękny hymn państwowy.
Sala wypełniła się śpiewem: "Deutschland, Deutschland, über alles..."
@wrukwiony bo niemce przegrały wojne, proste
Zaloguj się aby komentować
#dowcipy
Żyd do Polaka
- Holokaust to wasza wina.
- Przecież to Niemcy!
- Niemcy, Polacy, Rosjanie, co za różnica!
- Żydzi są winni zatopienia Titanica.
- Co takiego?
- Goldberg, Rosenberg, iceberg, co za różnica...
Zaloguj się aby komentować
2 Polaków pojechało do pracy do Holandii. Szef każe im pomalować płot i daje im dwie puszki farby. Oni na to:
- Panie, dwie puszki to za mało, braknie...
- Starczy wam - odpowiada szef.
Faceci malują i malują, aż w końcu jeden mówi do drugiego, że trzeba byłoby coś wypić, wiec leci sprzedać jedną puszkę farby.
Farbę sprzedali, wino wypili, ale teraz nie ma czym malować i co teraz...? Zobaczyli konia przy stodole, posmarowali mu farbą pysk i wołają gospodarza:
- Panie, farby brakło...
- Jak mogło zabraknąć?!
- No przyszedł koń i wypił jedną puszkę!
Wściekły właściciel leci po pistolet i jeb, zabił konia!
- Panie coś pan zrobił?! Ku**a, z powodu jednej puszki farby konia zabijać?!
- Ku**a, ostatnio mi Polacy dach kładli i ten ch*j połowę drewna na dach zeżarł!
#dowcipy
Gdzieś mi tu brakuje przewrotnosci
Zaloguj się aby komentować
W restauracji:
- Jak panu smakował chłodnik?
- D⁎⁎y nie urywa.
- Cierpliwości
#heheszki #dowcipy #suchar
Zaloguj się aby komentować
Złapał dziadek złotą rybkę. Rybka mówi trzy życzenia. Dziadek mówi - no dobrze, to może jakieś pieniądze, rybko. Rybka mówi - popatrz w krzaki. Dziadek patrzy, a tam milion dolarów.
Dziadek mówi - no to może jakąś towarzyszkę życia. Rybka mówi - popatrz w krzaki. Dziadek patrzy, a tam Monica Belucci w swoim najpiękniejszym wydaniu.
Dziadek mówi - oj rybko, to skoro mam taką piękną kobiecinę, to może żeby ten c⁎⁎j jeszcze raz mi tak zagrał. Rybka mówi - patrz w krzaki.
Dziadek patrzy w krzaki, a tam Jacek Kurski gra na gitarze.
#dowcipy #heheszki #suchar #bekazpisu #jebacpis
Klasyk w nowym wydaniu.
Zaloguj się aby komentować
Był sobie dom - parter i dwa piętra. Na parterze mieszkali Cyganie, na pierwszym piętrze Murzyni, a na drugim biali. Pewnego dnia w dom walnął samolot, przeżyli tylko biali. Dlaczego?
- Bo byli w pracy
#heheszki #dowcipy #suchar #czarnyhumor #dzisiajniebylo
Zaloguj się aby komentować
Żona rozmawia z koleżanką i się żali:
-Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa.
- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w du...ę, ale tak żeby trochę wystaało.
- I co - to pomoże??
-Zobaczysz.
Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała.
Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu.
Żona zszokowana mówi:
-A co ty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy? Koledzy Cię olali?
- JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!
#heheszki #dowcipy #suchar #byloaledobre nie wiem czy palec w d⁎⁎ie to #czarnyhumor
Zaloguj się aby komentować
