Chłopak zabiera dziewczynę pierwszy raz w góry.
Docierają na szczyt i ona mówi:
-- o w końcu pierwszy szczyt z tobą
#gory #suchar #dowcipy #heheszki
#dowcipy
5
obserwujących
229
wpisów
@Macer no śmieszne gościu
Zaloguj się aby komentować
Rozmawiają dwaj alpiniści podczas ataku na szczyt:
- Słyszysz tą muzykę? Co to?
- A, ustawiłem granie na czekanie...
#gory #suchar #dowcipy #heheszki
@gurken czekan, taki toporek do wspinania
@ParisPlatynov
@Gnojokok długo mam K**** czekać na ten helikopter?
Zaloguj się aby komentować
sdu
Specjalista
#pasjonaciubogiegozartu #dowcipy #kawaly
Uwaga, tendencyjny dowcip szwajcarsko-niemiecki o Polakach:
Dlaczego w Polsce nie zażywa sie viagry?
Bo tam kradną wszystko, co stoi dłużej, niż 15 minut.
@Kazix A o co konkretnie pytasz, chętnie wyjaśnię.
@moderacja_sie_nie_myje to ja ci wyjaśnię, zesrałeś się o głupi dowcip na tagu #pasjonaciubogiegozartu
@Kazix Ale to ja Ci wyjaśnię, zesrałeś się o głupszy dowcip na tagu #pasjonaciubogiegozartu
Zaloguj się aby komentować
W pewnym klubie zaistniało zapotrzebowanie na pianistę. Zgłasza się chętny facet do managera, a ten prosi go o próbkę swoich możliwości. Facet siadł
do fortepianu i zaczął naparzać na klawiszach jakieś żwawe rytmy. Managerowi bardzo się spodobało i mówi do pianisty:
- Kurde no, dobre, bardzo dobre! Jak się ten utwór nazywa?
- “Daj się cyknąć w d⁎⁎ę aż zakrwawią Ci hemoroidy”
- Yy, niefortunny trochę... Zagraj coś innego?
- Jasne – i facet zaczął grać tym razem jakiś rzewny kawałek.
- Super, nawet jeszcze lepiej! A jaki to tytuł?
- “Otwórz buzię głęboko i połknij wszystko kiedy skończę”
- Eee... Słuchaj, zatrudnię Cię, ale nie wspominaj tytułu swoich piosenek, ok?
No i zatrudnił gościa. Już pierwszego dnia facet napieprzał na pianinie przez pół nocy, a tłumy szalały. Po jakimś czasie poszedł do WC. Wraca z kibla, siada do fortepianu, już znów chce grać, gdy nagle zaczepia go jakiś koleś i mówi mu:
- Masz rozpięty rozporek i kut@s ci dynda.
- Proszę bardzo, moja pierwsza piosenka na życzenie!
#dowcipy #klasyka
Nie wiem czy to pasta czy nie ale ponoć Mozart dzień przed swoim ważnym show się uchlał i napisał wieczorem dla kogoś tam ważnego który miał być akurat na publiczności piosenkę o tytule „całujcie mnie wszyscy w d⁎⁎e”. Możecie poszukać na YouTube wpisując „Leck mich im arsch”. W translatorzy sobie sprawdźcie co to znaczy
@K_2 nawet dwie wersje zrobił ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Kolejno:
-Liż mi d⁎⁎ę
-Liż mi d⁎⁎ę do czysta
@w__m k⁎⁎wa, każdy czas musi mieć swojego Walaszka
Zaloguj się aby komentować
Kawał Alert:
Spotykają się dwie dziwki w porcie. Pada deszcz i jest cholernie zimno gdy nagle jedna z nich mówi:
-Gdyby nie ten marynarz, to dziś nie miałabym nic ciepłego w ustach.
#heheszki #kawaly #dowcipy
@HomerPapryk chodzi o k⁎⁎⁎sa?
@Zamaloczasunalogin tak, chodzi o digidonga.
@HomerPapryk nie chodzi o digidonga a o ding donga
Zaloguj się aby komentować
Najlepiej uczyć się i ćwiczyć język obcy w praktyce. No to może wrzucę żart po angielsku?
An Irishman is walking through a field when he sees a man drinking water from a pool with his hand...
Paddy shouts; “Ná ól an t-uisce sin! Tá sé lán de chac bó!” (Don’t drink that water! It’s full of cow shit!)
The man shouts back; “I’m English, speak English.. I don’t understand you”
Paddy replies; “Use both hands, you’ll get more in!”
#angielskizhejto #dowcipy #irlandia #uk
@nasi-lemak alez oczywiscie, ale na wsiach i zadupiach calkiem nierzadko mozna spotkac
"Pooowoooli, boo zimna". #pdk
Zaloguj się aby komentować
Lekarz po przebadaniu pacjenta:
-Musimy operować
Pacjent:
-Potrzebuje drugiej opinii
Lekarz:
-Jest pan tez brzydki
#suchar #dowcipy
@ql00 Prychłem xD
Zaloguj się aby komentować
Daje na dzień dobry jeden z moich ulubionych #dowcipy trochę #grazynacore ale co tam
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić sąsiadów na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć
w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, k⁎⁎wa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, k⁎⁎wa odpierdala? - pyta mąż
- Panie... podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z linoleum...
@szymek Trochę? To jest mega Grażynacore.
Zaloguj się aby komentować
Dwoch chemików spotyka się na kolacji. Podchodzi kelner:
- Co podać?
- Dla mnie H20 - mówi pierwszy
- Dla mnie też H20 - mówi drugi
Po chwili otrzymują zamówienie, a drugi chemik pada i umiera.
#dowcipy #heheszki
@SpaceDuck H2O2
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy #prl
Za Bieruta kawał druta. Za Gomułki suche bułki. Teraz mamy chleb i serek niech nam żyje Edward Gierek
A to znacie:
Kiedy do rosji dotrze zachodnia cywilizacja?
Parę minut po odpaleniu.
-Czy to jest to? Osiągnęliśmy prawdziwy komunizm?
-Ooo nie, będzie znacznie gorzej
@Okrupnik za Jaruzelskiego nie było niczego.
Za Wałęsy marne kęsy.
Za Kwaśniewskiego / Kaczyńskiego / Komorowskiego bogatym nie brakowało niczego.
Za Dudy jedzenia ułudy.
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy
Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy #milicja
W komendzie MO przeprowadzono test na inteligencję – dano funkcjonariuszom metalowy blat z kilkoma otworami w kształcie metalowych figur. Zadaniem milicjantów było przełożenie figur przez otwory w blacie. W czasie testu 0,1% milicjantów wykazało się ponadprzeciętną inteligencją, reszta wykazała się ponadprzeciętną siłą.
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy #milicja
Starsza kobieta zasłabła. Zatrzymuje się przy niej radiowóz i usłużni milicjanci pytają się, jak mogą jej pomóc:
– Za chwilę umrę. Dajcie tu do mnie księdza.
– Ależ babciu, najbliższy kościół jest daleko stąd.
– A co, to już ich w bagażnikach nie wozita?
@Okrupnik z tymi kawałami to się rozjebałeś jak Popiełuszko w bagażniku
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy #milicja
Siedzi milicjant i myśli.
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy #milicja
Milicjant wchodzi do księgarni.
– Chciałbym kupić jakąś książkę.
– Pan zapewne chciałby coś z literatury lżejszej – doradza ekspedientka.
– Jest mi wszystko jedno, przyjechałem radiowozem.
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy #milicja
Milicjant opowiada koledze:
– Stary! Złowiłem złotą rybkę! I było tak jak w bajkach, powiedziała, że gdy ją wypuszczę, to spełni moje trzy życzenia!
– Gadasz? I co się stało?!
– Najpierw poprosiłem o wielki, wspaniały dom. Stary! Sekundę później stoję przed taaaką chałupą!
– Łał!
– Potem poprosiłem o piękny samochód. I człowieku! Fura nie z tej ziemi, maybach przy niej odpada!
– Jaaa...
– Na koniec poprosiłem: „Rybko! Spraw, bym już nigdy w życiu nie musiał nic więcej robić!”
– I co?!
– No i chwilę później stoję w mundurze z lizakiem na środku skrzyżowania!
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy #milicja
Milicja organizuje konkurs, w którym jest do wygrania 2000zł, a wszystko co trzeba zrobić to przejechać pewien kawałek drogi z odpowiednią prędkością. Milicjanci obserwują wszystko z pobocza. Wreszcie jeden samochód właśnie to zrobił. Milicjanci podbiegają i pytają:
– Gratulacje! Wygrał pan 2000zł! Co pan zamierza zrobić z tą kwotą?
– Chyba sobie sprawię prawo jazdy.
Nagle odzywa się kobieta obok:
– Proszę męża nie słuchać! On tak po alkoholu i narkotykach.
Wtem z tylniego siedzenia słychać głos staruszki:
– Mówiłam, że z kradzionym daleko nie zajedziemy!
Raptem też z tyłu odzywa się staruszek:
– Mówiłem, żeby chociaż zapiąć pasy!
Znienacka słychać z głos z akcentem dochodzącym z bagażnika:
– Czy to już Berlin? Niewygodne jest leżenie w dynamicie.
Eeee tam
Wszystko przebił pewien el komendante co przejechał granicę z granatnikiem i wniósł niezauważenie do komendy, odpalił i przebił sufit.....
Podobno na faktach
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy
– Dlaczego milicjanci chodzili w PRL-u trójkami?
– Jeden umiał czytać, drugi umiał pisać, a trzeci pilnował tych dwóch intelektualistów, żeby przypadkiem nie zrobili kontrrewolucji.
Zaloguj się aby komentować
#heheszki #dowcipy
Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.
Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:
- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut.
Drugi Rosjanin:
- Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd..
Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:
- O żesz ty w mordę p*****lona mać, w d⁎⁎ę r***ana kozia dupo, p****ole cię i twoja matkę też... itp. itd.
Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:
- Dobra, mogę zaczynać.
Komisja na to:
- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!
- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch*j i nie mogłem k*rwy zawiązać...
Zaloguj się aby komentować