Pasty

> bądź mną lvl 30

> jedź na ryby na zbiornik na którym trzeba mieć dodatkowe zezwolenie na połów i o tym nie wiedz

> ryby bioro motzno, ale zapomniałeś siatki bo zawsze i tak c⁎⁎ja bierze więc nie wozisz bo po co

> jest wiadro nalej wody i trzymaj tam ryby.jpg

> wpadnij na pomysł, że już starczy łowienia i pakuj wędki i resztę gratów do auta

> idź po ryby w tym czasie przyjeżdża lokalne pzw na kontrole

> - gdzie zezwolenie na połów w tym zbiorniku.tar.gz?

> jaki połów skoro nawet nie masz wędki w ręku

> to co to za ryby.bmp

> powiedz że to twoje ryby z domu z którymi tu przyjeżdżasz żeby sobie popływały trochę i wracacie

> cotusieodjebujepaniekolego.jpg

> pokaż jak ryby pływajo i stój ze strażnikiem przez chwilę patrząc w toń wody

> strażnik pyta no i gdzie te ryby?

> odpowiedz mu:

> jakie ryby? ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#pasta

#heheszki

TL;DR: W końcu straciłem dziewictwo!

> Spotykam się z dziewczyną już 4 miesiące, ostatnio zaprosiła mnie na weekend.

> Wiedziałem, że to będzie TEN dzień, ja jebix to będzie epickie.

> Tak w skrócie: po godzinie 22:00 zaczęliśmy się zabawiać, po 10 minutach powiedziała mi, że boli ją głowa i woli iść spać.

> Pomyślałem "Co K⁎⁎wa?!" Rozczarowany poszedłem do łazienki przed snem, idąc do toalety spotkałem jej starego który wciąż oglądał telewizje, nasze oczy się spotkały, cóż mogę powiedzieć? jej ojciec nie miał bólu głowy...

#pasta

#heheszki

Pewnie każdy #niebieskipasek zna to uczucie kiedy pokarm trawiony w jelitach wydziela gazy, które później muszą jakoś opuścić organizm. Jak byłem mały i puszczałem bąki to mama mówiła, że to wstyd i że tak nie można. Nauczyłem się, że w miejscu publicznym nie można robić takich rzeczy. Będąc coraz starszy uczyłem się różnych rzeczy i nauczyłem się również tego, jak bezdźwięcznie puścić bąka. Na początku była to loteria. Raz był dźwięk a raz nie. Z czasem jak wiecie przychodzi doświadczenie. Tak też było i tym razem.

W gimbazie opanowałem do perfekcji puszczanie cichaczy. Lekkie rozszerzenie pośladków na krześle i operowanie zwieraczem miałem opanowane jak nikt inny. Nie jadłem nic szczególnie niezdrowego, więc jelita sobie ulżyły, ja pozbyłem się problemu a przy tym praktycznie nie było nic czuć. W licbazie zaczeły się wycieczki z kumplami na browara, do maka na jakiegoś hamburgera, a najczęściej chodziliśmy do turasa na kebaba. Strasznie mi smakował. Potrafiłem wciągnąc nawet podwójną porcję mięsa. Mój żołądek i jelita nie były tak zachwycone jak kubki smakowe i ciągle mi się odbijało. No ale doświadczenie pozwalało mi wypuścić bezdźwięcznie gazy zarówno górą jak i dołem. Życie płynęło sobie dalej. Puszczałem cichaczem bąki kiedy tylko miałem na to ochotę. W sklepie, w kościele, u rodziny, u znajomych, w szkole, no po prostu wszędzie. Cały czas taktyka była taka sama: zjebać się, ale nie dać po sobie poznać, że to własnie ja. Miałem to opanowane po mistrzowsku. Jakby była taka dyscyplina olimpijska to z miejsca bym startował i zakładam, że zająłbym wysokie miejsce na podium. W pomieszczeniu śmierdziało, a ja zachowywałem kamienną twarz. Nigdy nikt nie pomyślał, że to własnie ja.

Pod koniec licbazy a na początku studiów wziąłem się za siebie. Chodziłem na siłkę, biegałem i te sprawy. Zauważyłem, że człowiek mniej śmierdzi jak ogoli włosy pod pachami. Utrzymywałem brak owłosienia pod pachami i było to bardzo higieniczne. Zero zapachu potu. To włosy zawsze trzymają najwięcej zapachu, także dobrze radzę się ich pozbyć. Nabrałem dzieki temu pewności siebie i nie bałem się podbijać do dziewczyn.

Teraz w sumie zaczyna się sedno mojej historii. Poznałem na studiach fajną loszkę 8/10. Miła, ładna, zabawna. Bardzo fajnie mi się z nią rozmawiało i miałem nadzieję na coś więcej. Spotykaliśmy się i byliśmy coraz bliżej. Chodziliśmy na spacery, do kina, teatru itd. Niestety oprócz mnie był taki jeden Paweł. Według mnie przystojniejszy ode mnie, pochodził z bogatego domu, miał drogie i ładne ubrania, do tego był taki kontaktowy zawsze zabawiał towarzystwo i też podbijał do tej samej dziewczyny co ja. Myślałem jak pozbyć się tego człowieka i nic nie mogłem wymyślić.

Pewnego dnia na zajęciach z analizy matematycznej Paweł siedział w ławce przed moją wybraną, a ja siedziałem ławkę obok (koło okna). Muszę jeszcze powiedzieć, że Paweł miał to do siebie, że mimo swojego dobrego stylu czasami powiedział coś głupiego albo zachował się jak taki prostak i np. jak poczuje smród albo usłyszy dźwięki bąka to nie oburzy się tylko zacznie się śmiać. Stwierdziłem, że to wykorzystam. Mój plan był taki: puszcze bąka, i muszę zrobić to tak, żeby Ania poczuła to jako pierwsza i żeby winą obarczyła siedzącego przed nią Pawła. Myślałem, że to skutecznie zniechęci ją do Pawła i nie będzie zwracać na niego uwagi. Pierwszą połowę zajęć miałem w d⁎⁎ie co mówi prowadzący i obmyślałem plan. Zobaczyłem, że kratka wentylacyjna jest na drugim końcu sali prawie na lini między mną a Anią. Na przerwie pozamykałem okna i uchyliłem tylko to obok mnie, żeby ciąg powietrza przeciągnął moje śmierdzące gazy do kratki wentylacyjnej zahaczając o nozdrza Ani. Problem był tylko jeden. Musiałem to zrobić tak, żeby nikt mnie o to nie podejrzewał i żeby to Ania poczuła jako pierwsza a nie ktoś za mną albo przed Pawłem. Obliczyłem w głowie jak muszę ustawić tyłek, żeby gazy dobrze poleciały i mówię: a c⁎⁎j, jak nie teraz to nigdy. Całą poprzednią połowę zajęć nie wypuszczałem gazów, żeby teraz zrobić skumulowany atak. Odliczam w głowie 3, 2, 1 iiiiii...

I w tym momencie muszę przerwać napięcie i opowiedzieć Wam, co działo się dzień wcześniej. Dzień wcześniej stwierdziłem, że może zrobię sobie depilacje części intymnych. Mówiąc bardziej prostym jezykiem stwierdziłem, że ogolę sobie jaja. Ogoliłem najpierw maszynką do włosów, a później maszynką do golenia. Pierwszy raz miałem penisa i okolice łyse jak kolano. Swoją drogą dziwne uczucie. Stwierdziłem, że idziemy na całość i ogoliłem również tyłek. Ucieszyłem się na myśl, że nigdy więcej nie będę się musiał obawiać o zapach tyłka kiedy nie będzie tam włosów, które to trzymają zapach każdego bąka, a muszę przyznać, że nie żałowałem sobie. No i pozbawiony włosów z okolic intymnych poszedłem spać. Rano wstałem, zjadłem śniadanie, później na zajęcia i w okienu wciągnąłem kebaba od turasa. Wracamy teraz do meritum.

Odliczam w głowie: 3, 2, 1 iii buuum. Zgodnie z moim doświadczeniem zrobiłem to tak samo jak robiłem przez ostatnie setki razy. Niestety okazało się, że zgolenie włosów między pośladkami było, powiedzmy to łagodnie, nietrafionym posunięciem xD. Jak się zjebałem, jak moje pośladki wpadły w drgania harmoniczne wydobywający dźwięk o zbliżonej częstotliwości. K⁎⁎wa. Teraz wiem, że zasługa cichaczy to nie było tylko doświadczenia ale i odpowiednie przygotowanie ciała. Wyobraźcie sobie to: cisza na sali nagle z całych sił takie PRRRRRRRRrrrr! Jeszcze stwierdziłem, że zjebie sie z całych sił, niech Paweł zobaczy co to znaczy prawdziwa walka o dziewczyne, niech widzi z kim ma do czynienia xD Należy również przypomnieć sobie co jadlem przed zajęciami... Taaak, był to Kebab z sosem czosnkowym. Turas go za⁎⁎⁎⁎ście przyprawia, ale jelita cierpią jak nigdy, chociaż w tym momencie to już nie jelita cierpiały a moja reputacja xD Myślę sobie "no ładnieś nawywijał dzielny rycerzu". Wszystkie oczy wpatrzone we mnie a ja już wiem, że za chwile cały wystrzelony ładunek wyleci ze spodni. Prowadzący powiedział nieśmiało patrząc na mnie, żeby ktoś otworzył okno. Aż mi się wtedy przykro zrobiło... Myślę sobie: matko święta, moje obliczenia drogi bąka do kratki wentylacyjnej c⁎⁎j strzelił. Otwarte okna spowodowały takie zawirowania powietrza, że zapach poczuł każdy... W sumie to nie zapach tylko smród bo jebało niemiłosiernie. Przysłowie, które mówi, że prawdziwy kebab piecze dwa razy się tutaj sprawdziło xD Przy tym wszystkim udawanie niewiniątka raczej nie wchodziło w grę xD Wszyscy zaczęli jęczeć i stękać, kaszleć. Prowadzący skończył zajęcia pół godziny przed czasem xD Chociaż jedna pozytywna rzecz z tego dnia... Moje szanse u Ani legły w gruzach. Szacunek z poziomu lvl90 spadł do lvl minusover9000. Nie mogłem patrzeć ludziom w oczy. Przez pierwszy tydzień ludzie jak się na mnie patrzyli to momentalnie zaczęli się śmiać. Najgorszy czas w moim życiu. Po miesiącu wszystko wróciło do normy, nawet Ania odpowiadała mi na "cześć" ale jednak nie chciała się ze mną umówić. Pewnie niesmak pozostał xD

#pasta

#heheszki

Kup nową koszulkę

Nic nie mów współlokatorom

Wyjedź na wakacje do jakiegoś rozpoznawalnego miejsca

Może być Nowy Jork

Zrób sobie zdjęcie przed Statuą Wolności w nowej koszulce

Wróć i powiedz współlokatorom że byłeś gdzieś indziej

Poczekaj kilka tygodni

Powiedz im że właśnie kupiłeś nową koszulkę i im ją pokaż

Powiedz że wyjeżdżasz na wakacje do Nowego Jorku

Tak naprawdę zostań w pokoju

Zamknij drzwi na klucz, wyłącz światła, siedź cicho

Wyślij jednemu z nich zdjęcie ciebie przed Statuą Wolności w nowej koszulce

Pewnej nocy zakradnij się do łazienki

Nasraj pod prysznic

Wróć do pokoju i czekaj

Przez następne dni współlokatorzy będą obwiniać się nawzajem o sranie pod prysznicem

Wyjdź z pokoju i powiedz, że właśnie wróciłeś

Nikt nie spodziewa się że mógłbyś pojechać do Nowego Jorku tylko po to żeby sranie pod prysznicem uszło ci na sucho

#pasta

#heheszki

– Jesteś czarodziejem, Harry – rzekł Hagrid. Twoje miejsce jest w Hogwarcie.

– A czym jest Hogwart? – zapytał Harry

– To szkoła czarodziejów.

– Ale to nie szkoła publiczna?

– Nie. W pełni prywatna.

– Doskonale. Zgadzam się. Dzieci nie są własnością państwa. Każdy, kto pragnie oferować usługi edukacyjne, ma prawo uczynić to na uczciwych zasadach rynkowych. Nie zwlekajmy zatem.

****

– Malfoy kupił całej drużynie najnowsze Nimbusy! – powiedział Ron – To nieuczciwe!

– Wszystko, co możliwe, jest uczciwe. – pouczył go Harry – Jeśli może kupić swojej drużynie lepszy sprzęt, to ma prawo tak postąpić, jak każda indywidualna osoba. Czy istnieje różnica między jego wyższą zdolnością nabywczą a moja przewagą w umiejętności chwytania znicza?

– Chyba nie… – odpowiedział niepewnie Ron

Harry zaśmiał się, wkładając w ów śmiech rozwagę i głębię, jak gdyby uśmiechał się do odległych szczytów.

– Przyjdzie czas, gdy to zrozumiesz, Ronie.

****

Profesor Snape stanął przed salą i przyjrzał się uczniom z błyskiem wyższości w oczach.

– Na tych zajęciach nie będzie głupiego machania różdżką ani niepoważnych zaklęć. Nie oczekuję zatem, by większość z Was doceniła subtelną naturę nauki i skrupulatność sztuki, którą jest tworzenie eliksirów. Ale tych niewielu, u których dojrzę talent… Mogę pokazać wam, jak oczarować umysł i zniewolić zmysły. Mogę zdradzić Wam wiele sekretów – jak skroplić sławę, odsączyć chwałę, lub nawet – stanąć na drodze śmierci.

Ręka Harry’ego wystrzeliła w górę.

– O co znów chodzi? – Zapytał, zirytowany, Snape

– Jaka jest wartość owych eliksirów na otwartym, wolnym rynku?

– Co?!

– Uczy Pan, jak tworzyć cenne produkty na własny użytek, będąc opłacanym z pensji nauczyciela – zamiast próbować, dzięki swym umiejętnościom, zaspokoić istniejący popyt?

– Ty bezczelny chłopcze…

– Z drugiej strony, cóż może powstrzymać mnie od wejścia z eliksirami na rynek, gdy tylko poznam sekrety ich warzenia?

– Ja…

– To zresztą problem do rozważenia na gruncie ekonomii, nie technologii wyrobu eliksirów. Kiedy zaplanowane są lekcje ekonomii?

– W tej szkole NIE ma lekcji ekonomii, chłopcze.

Harry Potter wstał z miejsca powoli i dostojnie. – Na dziś skończyliśmy. Jeśli ktoś z was pragnie poznać praktyczną wiedzę o potędze rynku – chodźcie za mną.

Fala uczniów wylała się na korytarz w ślad za nim. Nareszcie odnaleźli kogoś, kto potrafił im przewodzić.

****

Harry, wraz z Ronem, stanęli naprzeciw Zwierciadła Ain Eingarp. – Boże! – szepnął Ron. – Harry, to twoi rodzice, a oni przecież… nie żyją.

Harry zamrugał i jeszcze raz spojrzał w lustro. – Tak właśnie jest. Ale dziś ta informacja nie jest już istotna czy produktywna. Opuśćmy to miejsce jak najszybciej. Powinniśmy raczej pomóc Hagridowi w jego szczytnej misji. Powinien wyhodować tyle smoków, ile pragnie, pomimo jawnie niesprawiedliwych regulacji dławiących wolny handel tymi stworzeniami.

– Ale to twoi rodzice! – odpowiedział Ron. Ron nadal niewiele pojmował.

– Filarem każdej więzi pomiędzy ludźmi jest cnota przedsiębiorcy, Ronie. – westchnął Harry.

– Nie rozumiem… – odpowiedział Ron

– Oczywiście, że nie – rzekł czule Harry – cnota oznacza, że powinniśmy współdziałać na płaszczyźnie wartości, które możemy dobrowolnie między sobą wymieniać. Wartości każdego rodzaju, poczynając od wspólnych zainteresowań sztuką, sportem czy muzyką, poprzez podobne poglądy filozoficzne i polityczne, a kończąc na celu naszego życia. Ludzie, którzy nie żyją, nie mają tych wartości.

– Ale przecież oni dali ci twoje ży…

– To ja stworzyłem samego siebie, Ronie. – Przerwał mu Harry z pewnością w głosie.

****

– Oddaj mi swą różdżkę – zasyczał Voldemort.

– Tego nie mogę uczynić. Ta różdżka to symbol mojej własności, która jest w istocie materialnym dowodem moich osiągnięć. Własność to produkt ludzkiej zdolności myślenia – odpowiedział Harry z odwagą w głosie.

Voldemort jęknął.

– Istnieje coś, co zasługuje na większą pogardę niż konformista. Jest to nonkonformista, który podąża za trendem.

Voldemort topniał w oczach. Harry odpalił papierosa, bowiem panował nad ogniem.

– Najmniejszą z mniejszości na tym świecie jest jednostka. Ci, którzy odmawiają jednostce praw, nie mogą nazywać się obrońcami mniejszości. Narzucona płaca minimalna jest niczym innym jak podatkiem od sukcesu. To rynek stworzy uczciwą płacę minimalną bez pomocy rządu, ingerującego by narzucić swe bezwzględne ograniczenia.

Voldemort zawył.

– Kopie tej różdżki będę sprzedawał na wolnym rynku, osiągając wielki zysk. I ty również możesz kupić jedną z nich, jeśli zechcesz. Jak każdy.

Voldemort został pokonany.

– Nienawidził nas, bo byliśmy wolni – rzekł Ron.

– Nie, Ronie. Nienawidził nas za to, że działaliśmy wolni.

Hermiona płonęła pożądaniem do obu, jednak żaden z nich nie odpowiadał. Patrzyli gdzieś daleko przed siebie, a przed każdym z nich czekało imperium, które mieli zbudować.

#pasta

#heheszki

> Poszedłem dzisiaj popołudniem do biedronki po mleko mleczna dolina 1l.

> Po drodze mijałem przedszkole i akurat szła jakaś mama za rękę ze swoim kilkuletnim gówniakiem który miał może z 80 cm.

> I wtedy zaświtała mi w głowie trochę po⁎⁎⁎⁎na myśl: przeskoczę go xD

> Jak pomyślałem tak zrobiłem, kilka metrów przed nimi zrobiłem parę długich kroków,

> Matka chyba coś przeczuła bo zatrzymała się i wzięła oddech ale ja już leciałem nad jej brajankiem xD

> Potem telemark i szybka ewakuacja, a za sobą słyszałem tylko płacz dziecka i krzyk "CO PAN CZY PAN JEST NORMALNY?!".

> A w biedronce podałem staruszce makaron z górnej półki bo nie dosięgała

#pasta #heheszki

Z drugiej strony, możemy być jak konie, omawiające swoją przyszłość kiedy wynaleziono samochód.

"No, oczywiście, ludzie będą używać tych nowych maszyn, ale ciągle znajdzie się ktoś kto będzie potrzebować konia."

"No, Te metalowe pudła z powodzeniem zastąpią wozy pasażerskie, ale przecież ktoś musi ciągnąć pługi i sanie?"

"Ciekawe jak ci cwani ludzie będą polować na lisy! Nie można tego przecież robić z samochodu XD"

Populacja koni stale zmniejsza się od roku 1920'tego.

Wiele zawodów zostanie zastąpionych przez AI, ale bezdyskusyjnie pozostanie jeden.

Zawód dla rodziny.

#pasta #heheszki #sztucznainteligencja

Twórczość S.Kinga?

-hehe to główny bohater, jest pisarzem/artystą tak jak ja

-se mieszka w dupogrzmotach małych W STANIE MAINE, gdzie wszyscy są pojebanymi wieśniakami, oprócz głównego bohatera i jego rodzinki/pszyjaciół

-każdy po⁎⁎⁎⁎ny wieśniak jest ważny, więc musimy czytać przez 50 stron o traumie dżona korniszona z dzieciństwa, kiedy był świadkiem jak jego pradziadek utonął w gnojówce po pijaku

-uuuuu uuuuu zaraz się stanie coś strasznego, a nie, jeszcze 30 stron opisu jak dwa stare pierdziele kupujo wóde i płaczo że za eisenhowera było lepij

-UGA BUGA SK⁎⁎⁎⁎SYNU inba się zaczyna, wieśniaki zdychajo szybciej niż twój stary cię robił

-a i jeszcze 60 stron opisu jak dżon korniszon zdycha i widzi swojego pradziadka trenującego nurkowanie w gnojówce

-główny bohater stara się wykurwić z dupogrzmotów ze swoją rodzinką tudzież losową lochą i losowym guwniakiem

-spotyka WIELKIE ZUO, które siało rozpierdol wśród wieśniaków i je załatwia (rzadko) albo przed nim spierdala (często)

-co to właściwie jest i skąd się wzięło? NIGDY SIĘ K⁎⁎WA NIE DOWIESZ, bo pan autor na tym etapie pisania spada pod biurko napierdolony jak ruski szpadel

-ale w końcu trzeźwieje i pisze obligatoryjny hepi end, gdzie główny bohater i jego przydupasy weseli i uśmiechnięci odjeżdżają w kierunku zachodzącego słonia

-KONIEC

#pasta #heheszki #ksiazki

#pasta #ambasadorjeja

Pamiętam w jak liceum byłem wielkim fanem Jarka Jakimowicza. Oglądałem młode wilki chyba ze sto razy. Cały pokój miałem w jego plakatach. Chciałem być taki jak on, wyglądać jak on i mówić jak on.

Pewnego dnia zobaczyłem go jak jadł hamburgera w jednym z warszawskich maków. Wyrwałem kartkę z zeszytu i podszedłem do niego. Dukając poprosiłem o autograf, a on odwrócił się, popatrzył na mnie i żując bułkę odpowiedział tylko: "a weś spierdalaj".

W tym momencie coś we mnie pękło. Wróciłem do domu, porwałem wszystkie plakaty tego zjeba i usunąłem konta na wszystkich forach jakimonators. Zacząłem czytać biznesforum, bo moim jedynym celem było ujebanie go. Chciałem, żeby każdy się śmiał z niego, żeby stracił cały szacunek, a do tego potrzebowałem pieniędzy, dużych pieniędzy.

Tej samej nocy poszedłem na osiedlowy parking strzeżony, cieć jak zwykle spał. Dzięki poradnikom z ruskich stron potrafiłem wyciąć katalizator w pięć minut. Byłem w tym coraz lepszy, nawet miałem specjalną piłkę do wycinania. Z czasem zacząłem werbować osiedlowych sebków, którzy wycinali je dla mnie. W końcu kupiłem kawałek placu i otworzyłem skup. Dzięki temu pół województwa wycinało katalizatory sąsiadom dla mnie, ja im płaciłem po kilka stów i byłem kryty. Obroty rosły, aż w końcu generowaliśmy trzy miliony zysku przy czterdziestu milionach obrotów.

Wtedy stwierdziłem, że to już pora. Wynająłem detektywa, który namierzył Jakimowicza. Po kliku dniach wiedziałem, że wynajmuje ludziom mieszkania bez płacenia podatków. Krótki donos do urzędu skarbowego wystarczył, żeby po kilku tygodniach zaczęło się konkretne trzepanko finansów tego buca. Wychodziło coraz więcej spraw i pan Jarek miał zapłacić ponad pół dużej bańki zaległych podatków, do tego kary i odsetki. Jednym słowem był w niezłej d⁎⁎ie.

Wtedy w jego życiu pojawiam się ja. Proponuję mu 500 tys. zł za zostanie twarzą mojej firmy. Odmawia, "bo on jest wielkim aktorem, a to jest uwłaczające". Jeszcze, k⁎⁎wa, zobaczymy. Wychodzę ze spotkania. Kolejny donos opisujący łamanie ugody z fiskusem sprawia, że rozłożenie na raty przestało obowiązywać. C⁎⁎j bombki strzelił. Następnego dnia Jarek dzwoni, że jednak on to bardzo chce zostać twarzą skupu katalizatorów. Tylko, że teraz oferta to marne 200 tys., Jarek rzuca słuchawką. Po chwili telefon dzwoni, aż trzy minuty zajęło mu zdanie sobie sprawy w jak głębokiej d⁎⁎ie się znajduje. Kolejnego dnia podpisujemy umowę. W ciągu trzech miesięcy jego morda znajduje na co trzecim autobusie i co czwartym bilbordzie w Polsce polecając SKUP KATALIZATORÓW.

Ludzie się z niego śmieją i wytykają palcami. Skupu nie mam już od ponad trzech lat, a mimo to cały czas przedłużam umowy reklamowe. Ten gamoń podpisał umowę na pięćdziesiąt lat z możliwością aktualizacji wizerunku.

Właśnie siedzę w maku przy krajowej siódemce i patrzę na bilbord skupu katalizatorów z Jarkiem Jakimowiczem. Aktor ma wymalowanego k⁎⁎⁎sa na czole. Jestem szczęśliwy, jedyne czego żałuję to, że nie otworzyłem kliniki aborcyjnej albo innego zakładu utylizacji martwych psów.

To jest Witek (ten widoczny na obrazku). Witek to połączenie człowieka z cyborgiem-jest nieśmiertelny. Historia miała miejcie na jednym z wielu wesel gdzie mamy przyjemność poznać bardzo wielu ludzi-lecz Witek długo zostanie nam w pamieci. Więc moze przybliże jego postać w postaci harmonogramu:-)

godz. 17.40 Witek zjawia sie na weselu niczym dźin z magicznej lampy

17.45 Witek otwiera pierwsza butelke wódki

18.00 ciepłe danie-Witek nakłada każdemu 18.20 Witek kończy rozlewac 3-cią butelke wódki

18.30 Po co mi ta marynarka?

19.00 Jego towarzysze kieliszka zaczynają odmawiać picia-on sie nie poddaje

19.30 Pierwszy taniec-ale zaraz, gdzie sie podział Witek?!?

19.35 Nasz cyborg wychodzi z kuchni- pił tam już ze wszystkimi

20.00 Huczna zabawa-król parkietu obraca wszystkie ciocie

21.00 A teraz idziemy na jednego- mocno widoczne znaki dzialania alkoholu, ale nie poddaje sie

21.45 Witek wypił juz z kazdym gosciem obecnym na weselu

22.30 Witek tanczy na krześle

22.32 o przepraszam-zaczyna wchodzić na stół

23.00 jego kompani sasiedzi przy stole mówią ze maja juz dość

23.10 Witek zaczyna pić na drugą nogę z każdym gościem po kolei

00.00 OCZEPINY!!! Witek gwiazdą wieczoru-zespół nie może wyjść z podziwu

00.50 Witek pomaga roznosić tort---polejcie jak juz u Was jestem

01.30 Witek przekroczył "DAWKĘ ŚMIERTELNĄ" trzykrotnie

02.00 Nieśmiertelnego przyprowadzaja do naszego baru;-) Co Ci podac?- www .... wwyyy.... wóóód....-czystej mi polejcie! ale nie w kieliszek-w ta dużą szklanke. - nasz klient nasz Pan! Prosze bardzo Panie Witku, tu są jeszcze owoce na zakąske. (ilość wódki widoczna na zdjeciu-poszło wszystko)

02.30 miło bylo z Wami ale musze iść jeszcze napić sie z zespołem-tak przynajmniej sobie to przetlumaczyłem z jezyka marsjańskiego

03.00 wszyscy kompani Witka śpią juz od 2 godzin w samochodach

03.20 Witek ponownie wkracza na parkiet-prawa fizyki zostały obalone

04.30 zaczynamy sie powoli zbierać z barem- Witek osusza stół wiejski

05.10 Koniec wesela-Witek pomaga obsłudze sprzątać... Na moje oko 13 promili... Nie wiem-nie umiem wytłumaczyć jak jest to możliwe, ale jednak- Witek przepił wódke;-)

#pasta

#heheszki

skoro mam już rangę kosmonauta, to pojedźmy klasykiem...

#wykop #pasta

Michał Białek kończył nocną wartę w serwerowni wykopu. Za oknem zadłużonej willi poznańskie koziołki ocierały się częściami, których Białek wolałby nigdy nie mieć. Przypomniał sobie o żonie, którą widywał głównie w niedzelne poranki.

Stękanie ćwiczącego lewicę Kinera dobiegało zza rzędu wykopowych monitorów. Białek automatycznie podłożył ociekające potem dźwięki pod obraz żony osadzonej na knadze Kinera. Intuicja podpowiadała mu, że lekko otyły kolega z pracy przebiera palcami po najkrótszej części ciała oglądając zdjęcia białkowej połowicy na fejsbuku. Nie mylił się. Czuł jednak dziwaczną dumę połączoną z rozbawieniem, które przyniosła mu owa wizja.

,,Puk puk".

Pierwsza myśl - Elfik32. Ku⁎⁎⁎⁎zcze, które zrobiłoby wszystko za status moderatora w serwisie.

Białek poczuł się ważny. Myśl o zdradzie żony przerodziła się w pewność, że w tę sobotnią noc powstaje dziecko, na które po badaniach DNA nie musiałby wyłożyć ani grosza. Zatliła się w jego biednym umyśle żądza zemsty. Ocknąwszy się wstał i nonszalancko otworzył drzwi.

Elfik32. Czarna owca rodu Steckich stała w progu oparta o framugę ze swoim kurewskim uśmieszkiem woźnej. Baletki, krótka spódniczka i motzno zarysowany dekolt jaśniały kontrastującą z nocnym krajobrazem bielą. - wstawiona jak zwykle - pomyślał Białek.

Elfik położyła palec na ustach. Białek domyślił się, że odseparowany od świata zewnętrznego Kiner nie usłyszał pukania aktywnej wykopowiczki, która właśnie przyniosła im kanapki. Spod granicy niemieckiej.

Elfik sprawnie zzuła obuwie i figlarnie mrugając ruszyła w stronę Kinera. Białek podążał wzrokiem za opalonymi stópkami zmierzającymi w stronę McKinera, nie mogąc powstrzymać wewnętrznego rozbawienia. Za chwilę miał wyjść na jaw fakt, którego nikt z pracowników wykopu osobiście nie widział, choć był świadom jego istnienia. Fakt, który miał zburzyć spokój Kinera na zawsze.

Elfik wczołgała się pod biurko i sprawnie wyskoczyła po drugiej stonie. Kiner wybałuszył oczy i odskoczył w tył z naprężonym ku⁎⁎⁎em w ręku. - Ale...

Spojrzenia Białka i Kinera spotkały się. Kiner był zażenowany całą sytuacją, o czym świadczył wyraźny rumieniec na jego aryjskiej twarzy.

Śmiech Elfika rozniósł się po pomieszczeniu.

- Mała pała jak na administratora. - powiedziała Elfik, ledwie powstrzymując śmiech. Kiner spąsowiał bardziej. Ręce machinalnie powędrowały w stronę rozporka, gdy podchmielona Elfik rzuciła się w tę samą stronę.

- Zostaw. - powiedziała stanowczo.

Zaskoczony Kiner wypuścił pytonga z ręki. Dziesięciocentymetrowy organ bezwładnie opadł lekko kołysząc się na boki, gdy Elfik doskoczyła do sparaliżowanego grubaska niczym wygłodniała kura i stanowczym ruchem opuściła nieco za duże spodnie. Od czasu nieudanego eksperymentu z rurkami Kiner powrócił bowiem do starych nawyków, co ułatwiło wykopowiczce zadanie.

- Jesteś pijana. - wystękał, gdy Elfik chwyciła go za lekko przywiędniętą pałę i chichocząc zaczęła prowadzić w stronę Białka, który obserwował sytuację z zaciekawieniem. Programista nie protestował jednak zbyt zaciekle. Był to pierwszy raz, kiedy kobieca ręka spoczęła na jego wypustce. Było to niewątpliwie ciekawe doznanie, gdyż sam Kiner zdawał się zapomnieć o dziwnych okolicznościach, w jakich doszło do tego przełomowego momentu.

Białek nie mógł już powstrzymać rozbawienia, obserwując zesztywniałego Kinera kroczącego za dzierżącą jego orzeszek Elfikiem. Wybuchnął serdecznym śmiechem, mimowolnie puszczając krótkiego bąka o dosyć wysokiej tonacji.

- Przepraszam, - rzekł Białek przez łzy - ale nie bardzo rozumiem sytuację.

Elfik puściła kinerowe przyrodzenie i kołysząc biodrami powoli podeszła do administratora o podkrążonych od pracoholizmu oczach, zalotnie kręcąc loczek wydłubany spod natapirowanej burzy blond włosów.

- Nie planowałam tego. Zawsze byłam spontaniczna. - wyszeptała prowokacyjnie, gmerając już teraz palcami w okolicy guzików różowej koszuli Białka.

Kiner zastygł jak posąg w centrum serwerowni. Nie zdawał sobie sprawy, jak komicznie wyglądał z opuszczonymi do kostek spodniami kupionymi przez mamę w second-handzie, z włosami łonowymi w nieładzie i zaczerwienioną od uścisku knagą smętnie zwisającą między otłuszczonymi udami. Poczuł ukłucie zazdrości widząc pierwszą kobietę, której pozwolił się dotknąć, z zapałem liżącą opalony tors Białka. To on powinien być na jej miejscu.

Białek zamknął oczy, czując wilgotne pociągnięcia elfikowego języka po swojej klacie. Nie była to zdrada, był to gwałt. Stąd też, domyślając się dalszego przebiegu sytuacji, nie miał żadnych wyrzutów sumienia. Aby jednak im zapobiec, wyobraził sobie że jego żona jest właśnie posuwana przez murzyna. ,,Co za k⁎⁎wa" - pomyślał. Czuł się całkowicie oczyszczony z zarzutów.

Elfik przeszła do lizania twarzy, by w końcu zbliżyć się do ucha Białka.

- Wiesz, do czego tasował twój kolega? - szeptnęła, po kurewsku przenosząc wzrok na jego twarz. - Do zdjęć twoich przeróbek zrobionych przez...

- Nie kończ. - przerwał jej Białek. Nie chciał by słowo codziennie odmieniane przez przypadki w miejscu jego pracy ostudziło podniecenie. Na moment jednak otrzeźwiał i odepchnął rozpaloną Stecką od siebie.

- Czego tak właściwie chcesz, hm? - zapytał, badawczo spoglądając na Elfika. Nie doczekał jednak odpowiedzi, gdyż Kiner niespodziewanie zwinnie, biorąc pod uwagę jego warunki fizyczne, chwycił drukarkę Samsunga i ogłuszył Elfika celnym uderzeniem w tył głowy. Elfik bezwładnie osunęła się na ziemie, potwierdzając swoją renomę kobiety upadłej. W sekundę

później Kiner stanął z roznegliżowanym Białkiem twarzą w twarz, oko w oko. Ich chuje równiez były całkiem blisko. Zszokowany Białek nie rozpoznawał nieśmiałego dotąd kolegi. Coś w nim zdecydowanie pękło, a w spojrzeniu programisty była niewidoczna dotąd determinacja.

- Zerżnij mnie. - wycedził Kiner. - Zerżnij mnie motzno w odbyt. - powtórzył. Powieka nawet nie drgnęła podczas wypowiadania tych słów.

Białek w swoim zaskoczeniu wydał niezidentyfikowany dźwięk, lecz Kiner natychmiast położył mu palec na ustach.

- Nikt się nie dowie. Ta k⁎⁎wa Elfik i tak ci już powiedziała. Nie mam nic do stracenia. - powiedział. Nie czekając na reakcję Białka, przeszedł od słów do czynów.

Świat Białka wywrócił się do góry nogami, starał się jednak chłodno kalkulować, jak wiele nieoczekiwana przygoda gejowska mogła zmienić w imidżu samca alfa, na który tak ciężko pracował. A Kiner nie żartował. Był silniejszy od niego, co potwierdził brutalnie atakując Elfika kilkanaście sekund wcześniej. Setki podobnych myśli przelatywały mu przez głowę, gdy rudawy programista delikatnie rozchylił mu wargi, by włożyć mięciutki palec do ust i wymusić odruch ssania.

Patrząc odważnie w oczy Białka, Kiner zrobił kilka kroków w tył i zdjął t-shirt jednym pewnym ruchem. Biała delikatna skóra i puchate sutki Kinera były dziwacznie atrakcyjne, choć jeszcze kilka minut wcześniej podobna myśl nie miała szans pojawić się w umyśle Białka.

- Maciek, ty tak na serio? Oddasz mi się? - zapytał z niedowierzaniem. Kiner skinął głową i oswobodził się ze spodni, które aż do tej chwili pętały mu kostki. Odwrócił się i ułożył w pozycji tylnej, która byłaby dla większości mężczyzn upokarzająca. Ciasna dziurka programisty zachęcająco przezierała przez gąszcz delikatnych włosków, aż prosząc się o rozepchanie. Penis Białka zareagował na ten widok od razu, ciekawie wynurzając się z rozpiętych jeszcze przez Elfika spodni. - Raz się żyje - pomyślał Białek. Wyruchanie kolegi z pracy mogło się okazać bardziej męskie, niż przypuszczał. To on miał przecież być stroną dominującą.

Białek pozbył się resztek odzienia i pewnym krokiem podszedł do wypiętego Kinera. Postanowił zaatakować znienacka. Napluł na rękę i jednym ruchem wbił naprężonego k⁎⁎⁎sa w miękki odbyt programisty. Sięgnął ręką do podbrzusza, by przekonać się, że i c⁎⁎j Kinera był tak nabrzmiały, jakby miał eksplodować. Dodało mu to siły i pewności siebie. Poczuł sie atrakcyjny.

Pierwsze ruchy były jeszcze dość powolne, lecz Kiner starał się przyjąć jak najwięcej pomimo słabego nawilżenia. Kolejne centymetry napiętej pały Białka znikały w czeluściach jego odbytu, a zwierzęce sapanie Kinera tylko podniecało właściciela dość dużej jak na polskie warunki kutangi. Białek złapał Kinera za biodra i przyciągnął do siebie. - Chciałeś rżnięcia? To masz. - wycedził i zaczął miarowo, całym ciężarem napierać na puszyste ciałko kolegi. - Pi⁎⁎⁎ol mnie, Michał! - krzyknął resztkami sił Kiner, uginając się do samej podłogi, a odgłosy największego rżnięcia w historii firmy ocuciły omdlałego Elfika, leżącego od dwa metry dalej.

Elfik wstała i zataczając się podeszła do sapiącego Białka. - Hej, chłopakii... - z ust dziewczyny wychodził pijacki bełkot, który trudno było rozszyfrować. - mogę się przyłączyć?

- Wypierdalaj stąd! - wrzasnął Białek i odtrącił rękę Elfika, która zaczęła mierzwić jego włosy.

Elfik prychnęła i odeszła na kilka kroków. Udawała obrażoną, choć ciekawie zerkała na Białka, który bez opamiętania pi⁎⁎⁎⁎lił Kinera jak maszyna. Sam Kiner odwrócił się w jej stronę i złośliwie wystawił język na wierzch. Wygrał tę partię.

Poszukiwania piersiówki w torebce w panterkę okazały się owocne. Elfik pociągnęła resztkę bimbru dla kurażu i postanowiła nie rezygnować z szansy zostania moderatorką swojego ulubionego serwisu. Stanęła na wysokości oczu Białka i ostentacyjnie rozpoczęła striptiz. Na pierwszy ogień poszła spódniczka. Dopiero w tym świetle znac było ślady spermy i wymiocin, które pokrywały jasny materiał. Elfik zaplątała się w bluzkę, lecz niezrażona tym faktem wciąż starała się wyglądać seksi. Będąc już w samej bieliźnie odwróciła się i wypięła prosto przed twarzą Kinera, który niewiele myśląc splunął prosto na naddarty materiał elfikowych majtek. Elfik wybuchnęła śmiechem. Po zdjęciu stanika ułożyła się na podłodze i uchyliła majtki, pokazując nieco zarośniętą cipkę o wyraźnie zarysowanych wargach. - Nudzi mi się. - powiedziała. - Długo jeszcze będziecie się pi⁎⁎⁎⁎lić?. Białek jednak nie odpowiedział, zbyt zaaferowany stanem przedorgazmicznym, który sobie zafundował.

Największa kurewna wykopu postanowiła zabawić się sama. Sięgnęła ręką po trzonek od łopaty, która była maskotką serwisu i zaczęła nim jeździć po wargach sromowych. Śluz gęsto skapywał na podłogę, a Elfik pociągała się za sutki, wijąc się jak piskorz po tanich panelach. Trzonek wszedł w luźną jamę Elfika jak w masło. Prawdopodobnie nie czuła niczego, a choć starała się zwrócić na siebie uwagę przez jęki i udawane podniecenie, Białek i Kiner byli zajęci sobą. Spojeni w jedność dochodzili właśnie razem, o czym obwieścił światu pierwotny ryk rudego programisty. Zmęczony m__b od razu wyszedł z Kinera, racząc się widokiem ciepłego jeszcze ciasteczka z kremem. Na pożegnanie przytulił się do mięciutkiego tyłeczka kolegi, który dostarczył mu wiele satysfakcji. I - jak podpowiadała mu intuicja - miał dostarczyć jeszcze nieraz. K⁎⁎as Białka pokryty był lekko kałem, lecz Kiner sprawnie sobie z tym poradził, naprędce zlizując brązową maź z mięknącego już c⁎⁎ja administratora wykopu. - Byłeś za⁎⁎⁎⁎sty, nikt mnie jeszcze tak nie j⁎⁎ał. - powtarzał zmęczonym głosem Kiner. - Zdejmij skarpetki, chcę ci podziękować jeszcze bardziej.

Zdziwiony Białek zsunął białe stopki z nóg, po czym Kiner rzucił się do ssania dużego palca. Znudzona Elfik naprędce znalazła się obok niego, próbując zmieścić w ustach jeszcze więcej palców, by zyskać sobie przychylność Białka. Ten zaś był w siódmym niebie. Nie spieszyło mu się już do domu tak, jak kilka godzin wcześniej. Kiner wykorzystał rozmarzenie kolegi, by na koniec usiąść mu na twarzy i zmusić go do ssania swoich kulek. W oczach Białka pojawiły się pierwsze ślady przywiązania, co bardzo Maćka wzruszylo. Nie zepsuło tej chwili nawet faux-pas Elfika, która odepchnięta zapachem stóp Białka zwymiotowała na jego nogi. Życie w serwisie już nigdy nie miało być takie samo.

... tej żółtej mordy nie pomyliłbyś z nikim innym

-pociąg ruszył

-kałmuk rzucił się przez cały wagon by cię przywitać

-nadepnął przy tym na głowę pewnego współwięźnia

-było mu wszystko jedno bowiem nie żył

-zaczął opowiadać ci swoją historię

-wycofał się razem z niemcami za odrę

-niedopałkiem papierosa rzuconym nieopodal magazynu zrównał z ziemią kawał umocnień

-zanim ktokolwiek zaczął go podejrzewać, porzucił mundur i ruszył na wschód by cię odnaleźć

-głodny zatrzymał się we wsi

-okazało się, że jego dawni koledzy po fachu opiekowali się samotnymi kobietami i ich majątkami po tym jak wszyscy mężczyźni tajemniczo zniknęli

-jego egzotyczna twarz zwróciła na niego uwagę...

-opowieść skośnego przerwał głośny wystrzał artyleryjski niedaleko pociągu

-wyjrzałeś przez szczelinę między deskami

-zobaczyłeś dobrze znane ci miasto powiatowe

-bohaterska armia czerwona kręciła tam film z wyzwolenia miasta

-które miało miejsce pół roku temu...

-kobieta wołająca o pomoc z okna walącej się kamienicy była dość czytelnym znakiem tego, że mieszkańcy nie zostali poinformowani o manewrach

-żołnierze otworzyli drzwi wagonu celem załadowania kolejnych skazańców

-siedzący obok ciebie staruszek o szaleńczym wyrazie twarzy podjął próbę desperackiej ucieczki

-stojący na peronie "sokiści" wybili mu jednak ten pomysł z głowy...

-ołowiem

-pociąg ruszył ponownie i w niezręcznej ciszy osiągaliście czwartą gęstość w wyładowanym po brzegi wagonie

-czekała was długa podróż

-atmosfera nieco się rozluźniła gdy w czelabińsku wyładowano zwłoki

-kałmuk musiał pozbierać sobie larwy na zapas

-długa i męcząca droga dobiegła końca

-jednak miałeś co do tego mieszane uczucia

-wygoniono was z wagonu i ustawiono w kolejce do przesłuchania

-fakt, że odbywało się dopiero na miejscu nie wróżył niczego dobrego

-człowiek którego właśnie wynoszono zdawał się tego nie rozumieć

-jego trud już skończon

-nadeszła twoja kolej

-postanowiłeś nie utrudniać śledztwa

-przyznałeś się zanim przeczytali ci zarzuty

-oficer śledczy zdawał się nie być zadowolony z tego, że chcesz odebrać mu przyjemność z przesłuchania

-dostałeś podwójny wpierdol

-następnie przydzielono cię do pracy w lesie

-podobno latem była całkiem znośna

-rok temu lato na kołymie wypadało we wtorek

-odebrałeś swoją racje chleba i poszedłeś do baraku zregenerować siły

-pryczę jak dawniej dzieliłeś ze skośnym kolegą

-godzina piąta minut trzydzieści kiedy pobudka zagrała

-badawczo włożyłeś rękę pod łóżko celem znalezienia butów

-które ktoś za⁎⁎⁎ał

-a ty musiałeś w dziurawych onucach po lesie zapierdalać

-praca polegała na załadunku i transporcie drewnianych bali

-po powrocie postanowiłeś rozpocząć śledztwo w sprawie butów

-był akurat czas posiłku, więc zagadałeś do kucharza

-ten bez namysłu odesłał cię do żyda, łagrowego lichwiarza

-żyd lichwiarz, no shit sherlock xD

-w całym obozie nie było rzeczy, która przynajmniej raz nie została u niego zastawiona

-zanim odszedłeś opowiedział ci o swojej ostatniej transakcji z lokalnym biznesmenem

-no wiesz anon ostatnio kupiłem od niego coś nietypowego

-?

-ubezpiczenie czy jakoś tak, to taki zakład o duże pieniądze, że coś mi się stanie, w każdym razie tak to zrozumiałem

-i pamiętaj anon, żeby odzyskać buty musisz dać coś w zamian

-nie miałeś nic na wymianę, więc nawet nie próbowałeś

-mijały tygodnie, a z nimi przyszły mrozy

-zdesperowany zdecydowałeś chwycić się brzytwy

-zgłosić kradzież

-wymknąłeś się z posiłku i udałeś do kanciapy klawiszy

-gdy miałeś już chwycić za klamkę ktoś wymierzył ci potężną lepę w potylicę

-upadłeś twarzą do ziemi

-jak zaczynasz od kablowania, to wiesz gdzie skończysz?

-leżałeś w bezruchu

-dostałeś jebanego flashbacka z przeszłości

-ta lepa...

-...to może być tylko...

-...nie to niemożliwe

-odwróciłeś się i spojrzałeś w oczy brodatego mężczyzny w średnim wieku

-anon?

-tata?

-podniósł cię i zaprowadził do swojego baraku

-był małomówny jak zwykle

-dał ci swoje buty i powiedział, że musi już iść

-zanim odszedł wręczył ci zniszczoną książkę

-strona tytułowa była wytarta

-książka zdawała się być czymś w rodzaju tutorialu dla skazańców

-czytałeś w wolnych chwilach

-po kilku dołujących rozdziałach natrafiłeś na bardzo ciekawy akapit

-uświadomił ci, że w obozie też można prowadzić interesy

-zauważyłeś jak w rogu baraku twój znajomy z pracy w lesie wymienia flaszkę samogonu za złotą obrączkę

-say no more

-gdy następnego dnia jechaliście saniami do roboty postanowiłeś zagadać

-no wiesz kumie słyszałem, że jesteś człowiek interesu

-spojrzał na ciebie z byka i złapał za szyję

-komu donosisz, kumie?

-n-n-n-nikomu, m-m-m-mam małe doświadczenie w tym biznesie, m-m-mogę pomóc

-zwolnił uścisk

-nie ufam ci, więc zaczniesz od nadstawiania karku, jak cię złapią to...

-przejdź do sedna

-na miejscu będzie czekać wydrążona kłoda ze znakiem

-jakim?

-nie odpowiedział, zsuną się z sań i sturlał ze skarpy w wielką zaspę

-nikt nawet nie drgnął

-poczułeś się odpowiedzialny by dokończyć jego dzieło xD

-odnalazłeś kłodę z wyrytą gwiazdą

-gdy pilnujący cię strażnik był zajęty podpisywaniem się moczem na śniegu wydobyłeś flaszki i schowałeś pod kufajką

-po robocie przemknąłeś się do baraku i schowałeś trunki pod pościelą

-teraz trzeba było je spieniężyć

-kałmuk został twoim pośrednikiem w zdobywaniu klientów

-latarnia jego intelektu nie świeciła zbyt jasno, wiec nie budził podejrzeń

-udało ci się spieniężyć pierwszą partię

-pojawił się pewien problem

-jak zdobyć kolejną?

-tym razem musiałeś się wybrać do żyda

-pracował jako kwatermistrz w magazynie

-nie zastanawiając się długo wyruszyłeś w delegacje

-kiedy przekroczyłeś próg powitał cię znajomy głos

-czego chcesz robaku, odzyskać buty?

-z cienia wyłonił się znajomy stary rebe z nieco krótszymi jednak pejsami

-sytuacja zrobiła się już za⁎⁎⁎⁎ście dziwna

-czyżby szekle zza obrazu jego matki złączyły jakoś wasze losy?

-łączysz wątki

-nazbyt przyjazne powitanie sugerowało, że nie wiedział o zajściach na waszym zadupiu

-czyżby ruscy wywieźli go przed przybyciem niemców?

-sprowadzają mnie interesy

-zanim do nich przejdziemy musisz odpowiedzieć mi na jedno za⁎⁎⁎⁎ście ważne pytanie, co działo się pod moją nieobecność?

-przełknąłeś ciężko ślinę i zacząłeś palić głupa opowiadając o tym jak z narażeniem życia opiekowałeś się jego córką podczas okupacji

-rebe przestał bawić się pejsami i zamyślił się

-w takim razie myślę, że możemy się jakoś dogadać

-po chwili targowania podjęliście decyzje o współpracy

-lichwiarz zajmował się zamówieniami, a ty razem z kałmukiem odbiorem i dystrybucją

-z czasem miałeś tyle pieniędzy żeby opłacać pracowników i samemu nie nadstawiać karku

-po dwóch miesiącach dostałeś przydział do kuchni

-pracujesz z poznanym wcześniej kucharzem

-niewiele mówi o sobie ale raczej nie podejrzewasz go o zdrowy rozsądek

-wiesz tylko, że jest studentem w władywostoku

-wasza współpraca nie trwa długo

-by wypłacić pieniądze z polisy u rebe wylał na siebie wrzątek

-zmarł dwa dni później

-podpisując cyrograf z diabłem można wygrać, z żydem już nie xD

-zostajesz nowym szefem kuchni

-możesz wybrać sobie pomocnika

-postanawiasz odwdzięczyć się staremu i oszczędzić mu pracy na mrozie

-on postanawia pomóc ci w prowadzeniu biznesu

-okazało się, że tajniki destylacji nie są mu obce

-jego samogon okazuje się tak dobry, że przestajecie importować z zewnątrz

-wkrótce rebe rozpoczyna eksport poza gułag

-dniami ojciec pomaga ci w gotowaniu, a ty nocami pomagasz mu przy rozlewaniu cennego trunku

-nadrabiacie stracone lata

-pewnej nocy jednak zostajecie nakryci przez klawisza

-odruchowo wręczasz mu butelkę

-od teraz pracujecie legalnie płacąc strażnikom płynną daninę

-wiosną przybywa kolejny transport skazańców

-w progu baraku staje bosy mężczyzna w podartej koszuli

-obraz nędzy i rozpaczy

-to nikt inny jak bardzo dobrze znany ci ruski gieroj

-podobno znaleziono przy nim butelkę coca-coli i oskarżono o antysowiecką agitacje

-jako były enkawudzista ma ciężkie życie w obozie

-gdy głód staje się nie do zniesienia pozbywa się resztek godności i prosi cię o pomoc

-zatrudniasz go w dystrybucji

-zostaje pachołkiem kałmuka

-dwa miesiące później wraz z kolejnym transportem więźniów przybywają niepokojące wieści

-wszyscy mówią o czystkach, które mają się niedługo odbyć

-mają dotknąć obcokrajowców i więźniów politycznych

-postanawiacie działać

-po zmroku organizujecie naradę

-spotykacie się całą piątką w magazynie

-obmyślacie plan ucieczki

-największym problemem są strażnicy

-osuszając kolejne butelki wymieniacie się pomysłami

-kiedy skośny przyjaciel otworzył kolejną flaszkę rozweselacza i już przykładał ją do ust...

-...ku zdziwieniu innych stary rzucił się na niego i wydarł mu ją

-po czym spojrzał na zgromadzonych i ciężko dysząc odpowiedział:

-to metanol

-po chwili doznaliście olśnienia

-w przyszły piątek miała nastąpić zmiana załogi w obozie i z tej okazji strażnicy organizowali imprezę pożegnalną

-wasze zadanie polegało na dostarczeniu odpowiedniej ilości samogonu

-nadszedł dzień ucieczki

-dostarczyłeś klawiszom odpowiednią ilość metanolu

-w służbowym baraku zebrali się niemal wszyscy strażnicy

-sroga inba zaczęła się w najlepsze

my nie drogniem w baju

za stalicu swaju

nam radnaja maskwa daraga

unisztożym wraga

-z czasem śpiewy przycichły

-po dwóch godzinach nie było słychać już nic

-teraz czas na was

-rebe zorganizował transport za zgromadzone przez was pieniądze, a reszta ekipy zdobyła prowiant i narzędzia potrzebne do sforsowania ogrodzenia

-przed wami był kilkudniowy marsz na wschód do portowego miasta magadan

-w porcie miał czekać na was kuter

-zanim do niego dotarliście spotkaliście siedzącego na brzegu oceanu chłopaka pijącego piwo

-gdy was zauważył wyjął z plecaka pokaźnych rozmiarów kamerę, włączył i zagadał

-miał na głowie charakterystyczną kanciatą czapkę zdradzającą jego pochodzenie

-priwiet ja student z polszy, dziełam reportaż o rasiji

-skierował kamerę na żółtą mordę waszego towarzysza i zaczął mówić coś do kamery

-spotkałem jakuta, który przyjechał do magadanu ze swoimi kolegami

-kałmuk bardzo się obraził za nazwanie go jakutem

-dziwny podróżnik odprowadził was do portu zadając jakieś dziwne pytania

-pacany ja awtostopem prez rasiju a patom do ameriku, można z wami dalasza na wastok?

-nie zdradzając swojej polskości wsiadłeś na kuter i odpowiedziałeś, że wy tylko na ryby i że stąd nie pływają statki do ameryki

-on zrezygnowany stwierdził, że czas wracać do polski

-odbiliście od brzegu i wyruszyliście w dalszą drogę

-gdy reszta poszła spać rebe wziął cię na stronę

-wyciągnął pistolet i wycelował ci w serce

-myślisz, że nie wiem co zrobiłeś?

-pociągną za spust

-rozległ się huk

-o dziwo żyjesz

-stary zasłonił cię swoim ciałem i upadł na ciebie

-zanim rebe wystrzelił kolejny raz rzucił się na niego twój skośnooki przyjaciel

-wywiązała się walka

-an-n-n-non, żałuje, że ci niczego nie przekazałem, pozwól więc, że...

-splunął krwią na ziemię

-ughhh... zacier jabłkowo-ziemniaczany w proporcjach ...ughhh... 2:1

-osunął się i wypadł za burtę

-kałmuk chwile jeszcze walczył z rebe po czym pociągnął go za pejsy i wbił nuż w brzuch

-upadł na pokład

-owinęliście go siecią ze sporymi metalowymi obciążnikami i rzuciliście na pożarcie rurkowcom

-z kajuty wyszedł gieroj obudzony całym zajściem

-wymierzyłeś mu potężnego luja i stracił przytomność

-wynieśliście go na brzeg najbliższej wysepki i zostawiliście jedynie flaszkę samogonu oraz pistolet rebe z jedną kulą

-otarłeś łzy i wróciliście na pokład

-odpłynęliście ku wschodzącemu słońcu

#pasta

-bądź mno

-anon lvl 19

-1 września 1939

-mieszkasz w polsce b

-dziura zabita dechami

-z łóżka zrywa cię komunikat nadawany przez radio

-łączysz wątki

-wojna

-gdy polska wzywa moim honorem jest walka

-zakładasz onuce i biegniesz do drzwi

-gdy już łapiesz za klamkę ojciec wymierza ci blachę w potylice

-on: wykształcony człowiek,emerytowany oficer, weteran bitwy warszawskiej staje w drzwiach i zagradza ci drogę

-ty: debil wyrzucony ze szkoły, zakała rodziny i jego jedyny syn patrzysz się na niego pytająco

-zawsze zazdrościłeś mu fejmu jaki zdobył przy obronie stolicy

-twoją matkę też wyrwał na swoje odznaczenia...

-... a ta zmarła rodząc ciebie

-nienawidzi cie za to

-jak miałeś sześć lat kazał ci jeździć na koniu bez siodła licząc na to, że spadniesz i skręcisz sobie kark

-kiedyś nawet kupił ci łyżwy i miał nadzieje, że utoniesz w jeziorze

-ty na złość uparcie trzymałeś się życia

-dziś gdy mógł cię posłać na śmierć postanowił, że zada ci o wiele bardziej bolesny cios

-piętno tchórza, który przesiedział wojnę w piwnicy będzie się ciągnąć za tobą aż po grób

-przez następne dni słuchałeś komunikatów radiowych o klęskach polskiego wojska

-doszedłeś do wniosku, że fajnie byłoby jednak przeżyć tę wojnę

-zacząłeś doszukiwać się pozytywów

-jakby nie patrzeć zostałeś sam ze wszystkimi loszkami we wsi

-ktoś musiał je przecież pocieszać kiedy ich wybrankowie byli na wojnie xD

-zacząłeś zarywać do żydówki 9/10 mieszkającej po sąsiedzku

-w tedy jednak twoje życie przypomniało ci znowu, że jesteś przegrywem

-jej ojciec rebe lvl over 9000 z pejsami do ziemi, lokalny magnat powiedział, że prędzej rozda swoje szekle

biednym niż odda swoją córkę jakiemuś polakowi robakowi żyjącemu z emerytury ojca

-smutna_żaba.ww2

-przez następne dni siedzisz w pokoju i ze łzami w oczach słuchasz radia

-17 września 1939

-do polski wkraczają wojska radzieckie

-nic nie trzyma cię już w domu

-dochodzisz do wniosku, że odechciało ci się żyć

-to twoja ostatnia szansa by chociaż umrzeć godnie

-LANCE DO BOJU, SZABLE W DŁOŃ

-wykorzystując nieobecność starego wybiegasz z domu żeby zaciągnąć się jako ochotnik

-w pośpiechu nadepnąłeś na leżące przed domem grabie

-luj w czoło zwala cię z nóg

-światło gaśnie

-budzisz się w łóżku z bandażem na czole

-nie wiesz ile dni tak leżałeś

-słyszysz walenie w drzwi

-w progu staje jakiś ruski gieroj i oznajmia staremu, że jako intelektualista wygrał wycieczkę do lasu

-po chwili wynosi go dwóch śmierdzących pachołków

-nawet nie myślisz o tym żeby nadstawiać za niego karku

-do tej pory nie sądziłeś, że brak matury ci kiedyś pomoże xD

-najbliższe miesiące spędzasz jedząc ostatki ziemniaków i cebuli z piwnicy

-pewnego chłodnego popołudnia gdy siedzisz w przy kominku ktoś wbiega do twojego domu

-twoim oczom ukazuje się jakiś kałmuk o nieprzeciętnie tępym wyrazie twarzy

-twoja zapyziała chata zdaje się być dla niego jakimś niepojętym miejscem wyprzedającym cywilizacyjnie jego

rodzinną jurtę o tysiąclecia

-nie mogąc odnaleźć się w tym zagadkowym miejscu błądzi małymi skośnymi oczkami po kątach

-nagle rzuca się na leżącą gdzieś na stoliku kostkę mydła i zaczyna szarpać ją zębami niczym kawał słoniny, po

czym wybiega w popłochu

-następnego dnia dowiadujesz się, że dostał takiej sraczki w czołgu, że oskarżono cię o sabotaż

-decyzje o przydzieleniu cię do kompanii karnej przypieczętowało wiszące na ścianie w twoim domu zdjęcie starego z

naszym kochanym marszałkiem

-zemścił się c⁎⁎j zza grobu

-na czas gdy wojska znajdowały się w spoczynku zostałeś osadzony w obozie jenieckim

-w miejscu gdzie nawet strażnicy wbijali z głodu zęby w ścianę, wszy na twojej głowie zdawały nie jedyną porcją

białka na jaką mogłeś liczyć

-swoją ciepłą kufajkę przegrałeś w karty ze znanym ci już kałmukiem

-teoretycznie to wygrałeś jego buty ale to on miał karabin, a ty byłeś więźniem

-wkrótce i on znalazł się po twojej stronie płotu

-gdy wybrał się z oddziałem do pobliskiej wsi aby trochę się zabawić nażarł się znalezionych w ziemiance sfermentowanych jabłek

-na⁎⁎⁎⁎ny zasnął z bronią w ręku i przypadkowo odstrzelił lewe jądro kaprala, który w tym czasie dzielnie

przesiąkał miejscową kobietę ideą komunizmu

-teraz musiałeś dzielić swoją pryczę z tym kretynem

-po nocach nie możesz spać bo śmierdzi od niego jak z odbytu jaka

-gdy już szczęśliwie zaśniesz on wyjada twoje wszy

-w końcu nadchodzi nieuniknione

-niemcy wypowiadają wojnę związkowi radzieckiemu

-w obozie pełna mobilizacja

-obaj zostajecie przydzieleni do oddziału saperów

-ruszacie na front by zająć odcięte od zaopatrzenia niemieckie umocnienia

-nie dostajecie broni, wasze zadanie polega na tym by przebiec przez pole minowe i je rozminować aby utorować

drogę waszym oddziałom

-czując na plecach lufy karabinów szykujecie się do szarży

-stojący za waszymi plecami oddział mający za chwilę posłać was na śmierć zostaje trafiony pociskiem artyleryjskim

-ogłuszony padasz na ziemię

-czujesz, że ktoś cię podnosi

-to twój skośny przyjaciel

-ciągnie cię za sobą gdzieś w las i wręcza ci zdobycznego mosina

-zmyślna to konstrukcja, gdy już skończy ci się amunicja (o ile ją kiedykolwiek miałeś) możesz rzucić nim jak

włócznią

-przejmujesz inicjatywę

-po kilku dniach i nocach marszu po lasach i polach docieracie do twojego domu

-o dziwo twój dobytek nie został rozgrabiony

-we wsi następuje zmiana dekoracji

-niemcy zaczynają wywozić twoich sąsiadów z pejsami

-w odwecie za dawne krzywdy donosisz, że twój sąsiad ukrywa w piwnicy rodzinę tego rebe, którego córka ci nie dała

-w dowód wdzięczności niemcy pozwalają zająć ci jego majątek

-za szekle znalezione w salonie za obrazem jego matki kupujesz spirytus w mieście powiatowym i otwierasz bar

-kałmuk przebrany w garnitur twojego ojca robi za kelnera

-twój bar zostaje uznany za obiekt o wielkim znaczeniu strategicznym

-w asyście żołnierzy przydzielonych ci jako ochronę porywasz wszystkie loszki we wsi, które dały ci kosza w

gimnazjum i otwierasz burdel na poddaszu

-twój przybytek jest odwiedzany przez cały stacjonujący nieopodal garnizon

-zyskujesz aprobatę niemców

-jesteś pierdolonym al capone na tym zadupiu

-profit

-sielanka trwa dosyć długo

Was wollen wir trinken,

sieben Tage lang.

Was wollen wir trinken,

so ein Durst.

-niestety sytuacja na froncie zmienia się

-oddalone o 30km na wschód miasto powiatowe zostaje zajęte bez walki

-dostawy spirytusu ustają

-bohaterska armia czerwona okupiła zdobycie miasta śmiercią zaledwie jednego żołnierza..

-...był tak ucieszon z zajęcia znajdującej się w mieście gorzelni, że wpadł do kadzi ze spirytusem

-stacjonujący niedaleko niemiecki garnizon szykował się do odwrotu

-pewnego ranka w progu twojego lokalu stanął twój skośny przyjaciel ubrany w szary mundur

-oznajmił, że zaciągnął się do wermachtu i w południe odjeżdża z niemcami

-gdy wyciągnął ręce by uściskać cie na pożegnanie strącił przypadkiem stojącą na stoliku lampę naftową

-wszystko momentalnie zajęło się ogniem

-wybiegliście na zewnątrz

-patrzyłeś jak dzieło twojego życia płonie

-nie czułeś złości bo wiedziałeś, że z nadciągającymi nieprzeliczonymi dziećmi stalina, wszystko i tak by

przepadło

-pożegnałeś więc kałmuka i wróciłeś na stare śmieci

-z okna ojcowizny patrzyłeś jak twój przybytek urządzony w domu starego rebe trawi ogień

-dręczyło cię jednak dziwne uczucie

-miałeś wrażenie, że o czymś zapomniałeś

-wojska radzieckie wkroczyły do wsi

-w kilka dni nastąpiła ponowna zmiana dekoracji w całej okolicy

-obudził cię dźwięk wyważanych drzwi

-w drzwiach stanął znany ci już ruski gieroj

-wywlekli cię z domu i zaprowadzili do obozu, który wzorem niemców rozbili w pobliskiej szkole

-gdy byłeś tu poprzednik razem byłeś pod wrażeniem przesadnej wręcz dbałości o porządek

-dziś nie było tu drewnianych wychodków

-każdy srał tam gdzie właśnie przebywał

-sala gimnastyczna w której ulokowane było wojsko tak jebała gównem, że przetrzymywanie cię tam jawnie gwałciło

konwencje genewską

-kilka miesięcy spędziłeś w niewoli

-w końcu podjęto decyzje w twojej sprawie

-strażnik odprowadził cię do bydlęcego wagonu na pobliskiej stacji kolejowej

-sybir

-gułag

-siedząc w zatłoczonym wagonie na drewnianej podłodze wyczekując ostatniej podróży w swoim życiu dostałeś nagłego olśnienia

-znalazłeś odpowiedź na niedające ci spokoju pytanie

-teraz jesteś już pewien

-już wiesz, że o czymś zapomniałeś

-loszki, które trzymałeś pod kluczem na poddaszu swego przybytku

-zamyślony dostrzegłeś po przeciwnej stronie wagonu znajome spojrzenie

-tej żółtej mordy nie pomylił byś z nikim innym

-ale to już inna historia

#pasta

Czy kiedyś zastanawiało Was, jak Wasze połówki zareagowałyby, gdybyście je zostawili? Ja ostatnio chciałam sprawdzić jak mój mąż zareagowałby, gdybym go zostawiła.

Postanowiłam napisać mu list, w którym oznajmiłam, że jestem nim zmęczona i nie chcę, nie mogę już z nim żyć. Po pisaniu położyłam kopertę na na stoliku w sypialni, a sama schowałam się pod łóżko, żeby zobaczyć jego reakcję.

Kiedy mój mąż wrócił z pracy do domu, zauważył kopertę. Podszedł do niej, pooglądał ją, a po chwili otworzył ją i zaczął czytać jej zawartość. Jego reakcja mnie zasmuciła niezmiernie...

Zaczął się przebierać, śpiewając i tańcząc. Następnie wyjął z szuflady kartkę i zaczął coś pisać, wyraźnie wiadomość do mnie. Uświadomiłam sobie, że wszystkie te lata poszły na marne... A mój mąż wyjął telefon i zadzwonił kogoś:

"Hej kochanie! Tylko się przebiorę i będę u Ciebie, zabawimy się ze sobą. A żona? Nie uwierzysz, ja sam nie wierzę, ale w końcu do niej dotarło, że ja ciągle udawałem, że coś do niej czuję. Na szczęście w końcu jestem wolny, będziemy mieć czas tylko dla siebie. Do zobaczenia wkrótce. Kocham, papaa."

Po rozmowie on wyszedł z pokoju jeszcze sięgając po swoje najlepsze perfumy, które kupiłam mu z okazji czwartej rocznicy naszego ślubu. Z łzami w oczach wyczołgałam się spod łóżka i przerażona postanowiłam odczytać to, co dla mnie zostawił mój mąż.

_

_

_

_

_

_

_

_

_

_

_

_

"Widziałem nogi wystające spod łóżka miśku. Idę po chleb."

#heheszki

#pasta

> lvl 21

> Studbaza

> Idziesz się wysrać

> Otwierasz pierwszą kabinę

> Profesor tam sra

> Okurwa.gif

> O k⁎⁎wa co robić

> Stoisz i patrzysz jak autysta

> Pan procesor wyciąga rękę żeby zamknąć drzwi

> Uściśnij mu dłoń

> To był twój ostatni dzień na tej uczelni xD

#pasta

#heheszki

> Potter, podejdź na chwilę.

> Ktoś podkradał składniki które mógłby zostać użyte do produkcji eliksiru

wielosokowego.

> Wiem, wiem. „To nie ja panie profesorze, nigdy bym nie zamienił się w dziewczynę i masturbował się by zobaczyć jak to jest." - Słyszałem tę śpiewkę wiele razy.

> W twoim wieku byłem taki sam. Opowiadałem ci kiedyś jak regularnie podkradałem włosy twojej matce? Zostałem specjalistą w miksturach i infiltracji właśnie z tego powodu. By przemieniać się w twoja matkę i zadowalać się.

> Jest takie lustro... albo przynajmniej było, nie mogę go znaleźć. Pokazywało ono twoje najskrytsze życzenia. Przemieniałem się w twoja matkę, patrzyłem w lustro oglądając jak kocham się z nią kiedy twój ojciec patrzy, bezsilnie.

> To były moje najlepsze orgazmy, Panie Potter.

> Pewnego razu coś poszło nie tak.

> Zanim udałem się do bezpiecznego miejsca, twój ojciec mnie znalazł. Myśląc że jestem twoją matką, zaczął mnie ujeżdżać.

> Było to całkiem przyjemne, Potter.

> Zakazany owoc jest zawsze najsłodszy.

> Wiesz że eliksir wielosokowy nie zmienia twojego głosu? Oczywiście że wiesz.

> James Potter nie uznał milczenia za podejrzane. Uśmiechną się tylko i powiedział ze się uczę.

> Och, nauczyłem się wiele. Nauczyłem się by nie zbliżać się do eliksiru wielosokowego.

> Nie dlatego że bałem się że ta sytuacja się powtórzy, ale dlatego ze będę do niej dążył.

> Ta mikstura i jej składniki są zakazane nie bez powodu.

> Pamiętaj o tym Potter

#pasta

#heheszki

#harrypotter

#kurwaopie

Pamięta ktoś pastę o chronicznym onaniście który walił tak mocno że na penisie zrobił mu się paznokieć? Google nie pomaga :(

#pasta #czany #heheszki

> do szkoły przychodzi nowa uczennica

> dobradupa.jpg

> siedzi sama na przerwie bo nikogo nie zna

> wykorzystujesz moment

> podbijasz do niej

> ciachbajera.exe

> spędzacie razem kolejne przerwy

> za⁎⁎⁎⁎ście się wam gada

> po lekcjach odprowadzasz ją pod dom

> bajera nie ustaje

> przychodzi czas na pożegnanie

> postanawiasz ją przytulić

> trzymasz ją w objęciach a sekundy mijają

> robi się dziwnie

> jej jednak się to podoba i zaprasza Cię do środka

> bardzo ładne wnętrze

> akurat w domu jest jej babcia

> jak to babcia mówi: "pewnie jesteście głodni"

> podaje wam żarcie

> pyszności.gif

> po obiedzie idziecie do jej pokoju

> nim się obejrzałeś byliście już rozebrani i napaleni

> zaczyna się zabawa

> bzykacie się jak psy trzymane 3 lata w klatce

> nagle ona każe ci przestać

> pytasz "wtf"

> ona mówi że słyszy jak jej wnuczka która cię przyprowadziła płacze na dole..

#pasta

#heheszki

#cokurwa

śmieszkować nie kazano

wstąpiłem na działo

i spojrzałem na pole

o ja pi⁎⁎⁎⁎le XD

co się odjebało

artyleryji normickiej ciągną się szeregi

prosto długo daleko

i same bezbegi

i widziałem ich wodza

przyszedł, mieczem skinął

i zginął.

co za pech

dobrze, że zdech XD

wylewa się spod skrzydła bezbecji piechota

długą czarną kolumną

normicka miernota

nasypana iskrami watermarków jebzdzidy

jak sępy

chujowych obrazków w eter ślą zastepy.

przeciw nim sterczy ciemna, podpiwniczona

jak c⁎⁎j bodzący d⁎⁎ę

reduta anona

#pasta #heheszki