Suchar

Co zaklada cygan na Sylwestra?

Że nie będzię Cię w domu.

#suchar

-znasz bajkę o Dziewannie?

-nie

-Dzie wanna, bede rzygał

#suchar #heheszki

Syn jedzie na wycieczkę. Mama daje mu plecak i mówi;

-Masz synku, tu jest chleb, ser i kilo gwoździ

-a po co-pyta syn

-chleb i ser to jak bedziesz głodny

-a gwoździe?

-no tu są, przecież mówiłam, że spakowałam

#suchar #heheszki

#suchar #humorobrazkowy #heheszki

wiecie dlaczego kobiety malują się i perfumują?

bo są brzydkie i śmierdzą

#suchar

#heheszki

#dzienkobiet

#angielskiesuchary #gownowpis

Podkradanę poletko @Zartobliwy_Janusz i rzucę sucharem:

Co to jest: wchodzi jednym uchem, wychodzi drugim, a mimo to zostaje w głowie?

.

.

.

.

.

Kilof.

Source https://www.youtube.com/watch?v=gii9jWyGi08&ab_channel=SuchyStefan

#suchar #pasjonaciubogiegozartu

Dziś #suchar + megasuchar w komentarzu, bo zbieram pioruny za komentarze xd

W pewnej dobrze prosperującej londyńskiej firmie zwolniło się stanowisko. Na rozmowę o pracę przybyło trzech kandydatów: Niemiec, Francuz i Hindus.

Aby sprawdzić ich znajomość angielskiego egzaminator kazał im ułożyć zdanie zawierające słowa green, pink i yellow.

Pierwszy odpowiada Niemiec:

- When I wake up, I look at the window and I see the yellow sun and green grass, so I think it's will be a really pink day.

Potem Francuz:

- When I wake up, I put a green shorts, yellow socks and pink T-shirt.

A na koniec przychodzi kolej na Hindusa:

- When I come back home, I heared the telophone, green green, so I pink up the phone and say: Yellow!

#dowcipy

Przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba

#suchar

Co białego ma murzyn?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Właściciela

#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu

#suchar #dowcipy

Czemu Twoja dziewczyna nie odbiera telefonu jak idzie do kolegi?

Bo kto daje i odbiera, ten się w piekle poniewiera

Jak sie nazywa śląska wróżka z japońskim pochodzeniem?

-Jotoczuła!

#suchar

Kradziony, ale znam od lat, #suchar #dowcipy

Był sobie facet, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa.

Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł.

Poszedł do lekarza. Ten go zbadał i mówi:

- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jąder. Ma pan

bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje

ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usunięcie jąder. Co pan na to?

Facet zbladł i myśli. Jak to będzie bez jąder i w ogóle.

Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".

Mija kilka dni po zabiegu i głowa już go nie boli.

Jednak czuł, że bezpowrotnie stracił coś ważnego.

Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ubraniem.

Wchodzi do sklepu i mówi:

- Poproszę nowy garnitur!

Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:

- Rozmiar 41?

- Tak, skąd pan wiedział?

- To moja praca.

Facet przymierzył i pasowało idealnie!

- Może do tego nowa koszula?

- Niech będzie.

- Rozmiar 39?

- Tak, skąd pan wiedział?

- To moja praca..

Gościu założył koszule i leżała jak ulał.

- To może jeszcze nowe buty?

- A niech będą nowe buty.

- Rozmiar 44?

- Tak, skąd pan wiedział?

- To moja praca.

Przymierza buty i są idealnie dopasowane.

- No to może nowe slipki?

- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.

- Rozmiar 36?

- Ostatnio nosiłem 34.

- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy.

Moja ciotka pochowała już czterech mężów. Ma u nas w rodzinie ksywę Częstochowa, ale o tym nie wie.

#suchar

Idzie 3 wariatów po torach,

jeden mówi:

- ale te schody są płaskie

drugi na to:

- i poręcze tak nisko

a trzeci :

- dobrze, że winda jedzie

#suchar

#suchar

Mąż poleciał w delegacje, lecz samolot miał awarię i wszyscy zginęli. Teraz zastawia się, jak wrócić do domu od kochanki

#suchar

Wróżka do mężczyzny:

- Jest Pan ojcem dwójki dzieci.

- Pani jest w błędzie. Jestem ojcem trójki dzieci.

- To Pan jest w błędzie

#czarnyhumor

Nie ma to jak sobie zapalić po dobrym seksie

Pomyślał Bogdan włączając piec krematoryjny.

#dowcipy

wchodzi ddos do baru:

- poproszę piwo

- piwo?

- poproszę piwo

- piwo?

- poproszę piwo

- piwo?

- poproszę piwo

- poproszę piwo

- poproszę piwo

- poproszę piwo

- poproszę piwo

- piwo?

- piwo?

- poproszę piwo

- poproszę piwo

- poproszę piwo

- ...

Zrozumienie kawału informatycznego jest jak masturbacja, nie będziesz się tym chwalił.

#suchar #humorinformatykow