Heheszki

Kolor FIOLETU wciąż mi się śni...

#siedziałbacanagiewoncieimujebnąłpiorunwprącie #farbenlehre #GminnaSpółdzielniaSamopomocChł

#polandrock

t.A.T.u. można lubić czy nie wypada? #truskawki #popmusic

Będę grał w grę

#android #dragonball

#polskamuzyka #muzykapolska #

10.09.25 #diffle #grywebowe #diffleen

20 letters in 2 words 12 0 8 0

https://deykun.github.io/diffle-lang/en?r=hkiZh1SdoRnLzITL09WbuAjL44CMuITMuMTNy0SehR2cyVHa0hSI

10.09.25 – #diffle #difflepl #grywebowe

34 litery w 6 słowach

16  1  17  0

https://deykun.github.io/diffle-lang/pl?r=hkiYk1yav1mLxUjMt8mcr5iM4EWLvh2YucjY00CajNjLmBDNtUnez5CZj1CdvBnLw4yNx4SMuYTMuMTNy0ybyt2bthSI

Przychodzi facet do sklepu spożywczego i mówi:

- Poproszę kilogram #twarogu. Ekspedientka podaje mu twaróg, facet bierze, płaci i wychodzi. Wraca po godzinie i mówi:

- Poproszę trzy kilo twarogu.

Bierze twaróg, płaci i wychodzi. Mijają 4 h facet przychodzi z reklamówką i mówi:

- Proszę mi tu pełną reklamówkę naładować twarogu.

Ekspedientka dziwnie popatrzyła na faceta, ale włożyła mu pełną reklamówkę twarogu. Facet zapłacił i poszedł. Po kilku godzinach, ekspedientka kończy pracę, zamyka sklep. Patrzy - biegnie ten sam facet co był parę razy po twaróg, tym razem z taczką, i krzyczy:

- Proszę nie zamykać!

- Niech Pan da mi spokój, ja chcę iść do domu, zmęczona jestem, a Pan mi tutaj jakimiś duperelami głowę zawraca...

- To nie duperele! Niech mi Pani tu do tej taczki twarogu naładuje!

- A no co Panu tyle twarogu?!

- Niech Pani ładuje i nie gada, pokażę Pani. Niech Pani szybko ładuje.

Naładowała mu tego twarogu, facet kazał jej iść za sobą. Poszli na ogromne pole uprawne, gdzie znajdowała się głęboka dziura w ziemi. Facet podchodzi z tą taczką, przechyla ją i wsypuje twaróg. Słychać odgłosy dochodzące z dziury: mlaskanie... om nom OM NOMOMOM

i beknięcie...

Ekspedientka przerażona:

- Panie?! Co tam jest?!

- Nie wiem! Ale za⁎⁎⁎⁎ście lubi twaróg!

...

#pasjonaciubogiegozartu #suchar

Teraz to już bezinteresowne #smieszneobrazki i trochę #smiesznekotki +3 w kom

#somerandomeshit #obrazki dla 11 w #glupiehejtowyzwania

#600dowcipów #humordladoroslych #grazynacore #zaniminternet 12/600

***

-Puk! Puk!

-Kto tam?

-SATANISTA

- Nie wierzę!

- Jak Boga kocham!

***

Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?

Ponieważ wstydził się iść z nimi przez miasto.

***

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:

- Ciągnęłam druta.

Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:

- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?

- Po Snickersie...

***

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:

- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.

Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalene!

Jezus odwraca się i mówi:

- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

***

Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi: wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna!

Zakonnice na to:

-UUUUUUUUU

A tylko jedna

- hihihi!!!

Siostra mówi znów:

- znalazłam jego bieliznę i prezerwatywe

Wszystkie zakonnice

-uuuuuuu

A tylko jedna

-hihihihihi.....

Siostra kontynuuje:

-Ale, jego prezerwatywa była dziurawa!!!

Wszystkie:

-hihihihihi......

A tylko jedna:

-UUUUUUUUU

***

Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego, ksiądz kościoła protestanckiego i rabin.

Opowiadają oni sobie co robią z pieniędzmi zebranymi na tacę. Najpierw chwali się ksiądz katolicki:

- No ja rysuję na ziemi koło i w pewnym momencie podrzucam te pieniążki do góry, co spadnie do środka tego koła to idzie dla pana boga. A teraz chwali się ksiądz kościoła protestanckiego:

- No, ja rysuję na ziemi linię i po podrzuceniu pieniędzy, co spadnie po prawej stronie tej linii to jest dla pana boga. A teraz chwali się rabin:

- No, a ja podrzucam pieniądz i co pan bóg sobie złapie to jego.

***

Umarł stary pobożny ksiądz - poszedł do nieba i staje przed Św. Piotrem. Św. Piotr pyta:

-faktycznie byłeś pobożny, nigdy nie zgrzeszyłeś nawet myślą ?

-Nie, mówi ksiądz.

Ale Św. Piotr dalej go wypytuje. Ksiądz ukradkiem zagląda przez bramę do nieba patrzy, a tam z jego parafii taki obrzępała Józik, kierowca autobusu, chodzi sobie po niebie. Ksiądz mówi:

-Św. Piotrze ale to niesprawiedliwe, całe życie żyłem w celibacie, a Józik to nawet do kościoła nie chodził a już po raju spaceruje

A Św. Piotr na to:

-bo widzisz, ty jak odprawiałeś mszę to cały kościół spał, ale jak Józik prowadził autobus to wszyscy się modlili.

Grzebiąc pod podłogą służbowego fiata doblo znalazłem taki oto wtf złoty sygnet herbowy. Ciekawym czy Niemiec po nim płakał, czy to taka pańska rekompensata za dramat z elektryką w tym aucie? Czy ktoś rozumie się w herbach i pomoże rozpoznać? Mój blablablarz o tem: tarcza dwudzielna typu gotyckiego, lewe pole niebieskie, na nim trzy krewetki, w prawym polu grzybek na górce z toporami na pniu, hełm w klejnocie i dwa pióra strusie

#historia #szlachta #motoryzacja #historiawmotoryzacji #herby

#600dowcipów #humordladoroslych

#grazynacore #zaniminternet

4/600

Ida sobie dwie zakonnice ulica i spotykają dwóch metali. Jedna do drugiej ze zgrozą:

- Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica!

Zakonnice poszły, a metale miedzy sobą:

- Ty, co to jest prysznic?

- Nie wiem, jestem niewierzący.

***

Stasiek spotyka kolegę i mówi:

- Słyszałeś, Franek? Kościół zezwolił na używanie prezerwatyw!

- Coś ty!

- Serio, ale muszą mieć dziurawe końce.

***

W sobotę Jasiek przychodzi do proboszcza i mówi:

- Chcę jutro wziąć ślub z Kašką.

-Jutro? To niemożliwe, za mało czasu na przygotowanie!

-Wszystko mi jedno, czy ksiądz proboszcz da mi ślub, czy nie. Ja i tak w poniedziałek zaczynam!

***

Krótki przewodnik po religiach świata....

Taoizm - Zdarza się wdepnąć w gówno

Konfucjonizm - Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".

Islam - Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha Buddyzm - Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.

Katolicyzm - Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.

Kalwinizm - Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.

Judaizm - Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my?

Luteranizm Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.

Prezbiterianizm - Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.

Zen-Czym jest gówno ?

Jezuityzm - Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy onna prawdę śmierdzi?

Christian Science - Jeśli wdepniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.

Hedonizm - Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.

Adwentyści Dnia Siódmego - Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.

Hare Krishna - Równo w gówno. Rama, rama, om, om...

Rastafarianizm - Sztachnijmy się tym gównem.

Hinduizm - Wdeptywało się już w to gówno.

Mormonizm - Wdeptywało się już w to gówno i wdeptywać się będzie.

Ateizm - Nie ma w co wdepnąć.

Agnostycyzm - Może jest w co wdepnąć, a może nie.

Stoicyzm - No i wdeptuje się w gówno. Co z tego? Nie rusza mnie to.

Świadkowie Jehowy - Wpuść nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje się w gówno.

***

Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie.

- Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze?

- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.

Rozpoznasz nominały monet PLN z lat 1987-1990 po rewersie?

#numizmatyka #historia #hejtakiewyzwanie

#prl #hejto40plus

Nie mam czasu na pierdoły.

pomocy.

picrel #glupiehejtowyzwania

@Yes_Man cztery #kasetymagnetofonowe w cenie dwóch przesyłek, drugą prześlemy @Cybulion Żubrowy Atlas Grzybów ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Tak się toczy życia krąg

Miłego dnia

#dziendobry #mrzoob #twardymbądźniemiętkim #stomatolog o

I cyk #cashback #picodi #spam #vod

A sky bardzo fajny. Chyba bym nawet zauważył, że nie działa. Z Disneyem jornąłem się po miesiącu. Refer (bo czemu nie)

45 dni

Floating guru

wooom #mistycyzm #czarownica woom

#filozofizm #viral mool

@Cybulion Tak prawdopodobnie wyglądała pierwsza wiadomość nadana przez Gmail z okolic Łowicza*.

*jeżeli nie z łódzkiego w ogóle

#gmail #klubludzinostagicznych #mp3 #wrzuta

Syn Indianin pyta się ojca:

-Ojcze czemu mój brat nazywa się Jasny Księżyc?

-Bo został poczęty przy pełni księżyca.

Syn zadaje kolejne pytanie:

-Tato a dlaczego mój drugi, młodszy brat nazywa się Zachodzące Słońce?

-Bo został poczęty przy zachodzie słońca.

-Tato a dlaczego ja ...

Przerywa mu ojciec.

-Dość tych pytań Pęknięta gumo.

#alejaja.org