PanHeniek

Podczas okupacji Hans ukradkiem karmił dzieci.

Od ukradka dzieci puchły i umierały. :v

Sed lex

Sam masz nadwagę. Ku⁎⁎⁎ie.

Takie przypomnienie, żebyście uczulili starszych członków rodziny na te oszustwa.

Ostatnie sucharki dziś

Wiecie po co żołnierz ma płaszcz?

-Żołnierz ma płaszcz po kolana!

A ile ma par butów i z czego?

-Dwie! Z czego jedna w magazynie!

Stok narciarski, piękna pogoda nagle wyciąg staje w miejscu!

Ludzie w pancie, nie wiedzą co się dzieje, dzieci płaczą aż w końch paru zeszło po filarach i idą fo bacy.

-Baco, co się dzieje? Wyciąg stoi, ludzie panikują!

Na co baca zły jak diabli aż się czerwony na mordzie zrobił

-Obrażają mnie! Nikt nie będzie jeździć!

Ludzie w pancie pytają bacy, że jak to? Kto?

Na co baca mówi

-Ty c⁎⁎ju! Tak mnie obrażają

-Baco, to nie tak! Dużo ludzi zza granicy, pewnie chodziło o "how are you!" Czyli jak się masz! Baco!

Po dłużej wymianie zdań, baca dał się przekonać wyciąg ruszył i siedzi ten biedy baca na krześle i mówi do siebie

-How are you... no tak... ale czemu w d⁎⁎ę j⁎⁎⁎ny?

Stoi sobie całkiem przystojny gość w kolejce w Biedronce no i ma proste zakupy. Piwo, mrożona pizza, jakaś tam woda.

Za nim ustawiła się dziewczyna, patrzy na gościa i zagaduje.

-O... kawaler?

Gość patrzy zmieszany na nią.

-No tak, a skąd wiesz?

-A bo widzę jakie masz zakupy.

Typ tak spogląda na nią, na jej zakupy. A tam wino i sushi gotowe.

-Ty też widzę sama.

Dziewczyna zalewa się rumieńcem

-Owszem, skąd wiesz?

Na co typ odpowiada

-A, bo jesteś w c⁎⁎j brzydka.

Wiecie jak nazywa się Grecki bóg czystości?

Domestos :V

Misie i miśki. Potrzebuje porady.

Mam nad głową sąsiada którego gówniak robi sobie rajdy od 6 rano do 23 po chałupie a mi tak dudni w mieszkaniu, że zastanawiam się nad nasraniem mu na wycieraczkę.

Serio, jak nie idzie zasnąć, to pobudka bo gówniarz musi sobie pobiegać.

Oczywiście rozmowy nic nie dają.

Orientuje się ktoś, czy patent z garnkiem, wodą i słuchawkami dociśnięty do sufitu zdaje egzamin? Ma go wkurwiać tak samo jak on mnie.

Co się stało to ja nie wiem.

Jadę rano do roboty jak zawsze zakorkowanymi ulicami Wrocławia.

Nagle wypada mi typ przed maskę z opaską na oku i drze mordę,

Koleś wskakuje na maskę innego auta, zaczyna śpiewać jakąś szantę na kiju

O k⁎⁎wa

To on

Pirat drogowy

-Hej Mercedes! Zimno mi!

-Dobrze, ustawiam temperaturę na 24 stopnie

-Hej BMW! Zimno mi!

-Dobrze, ustawiam Twoją ulubioną temperaturę

-Hej Dacia! Zimno mi!

-No, mi też!

Słyszeliście jaka akcja w okolicach Wrocławia?

Znaleźli w rzece stary Niemiecki czołg, Panzera IV.

No to wpadła ekipa, wykopała trochę, zaczepili czołg na hol ale ni cholery nie chciał ruszyć.

Próbowali na dwa traktory i nic.

Odkopali trochę mocniej, otwierają właz kierowcy a tam w środku siedzi zły Hans i trzyma nogę na hamulcu.

Zastanawiam się, czy tutaj też jak dojdzie do jakiejś wymiany zdań, dyskusji to pojawi się argument at ranga

Coś jak kiedyś na forach, że ja mam rację bo mam tutaj dłużej konto

Pamiętacie stare czasy gdzie na Polskim YT szalały dość umownej jakości, wulgarne przeróbki z użyciem Ivony? (No dobra, niektóre stały się klasykami! 1000k gold please), były też przeróbki z użyciem tekstów z filmów! Kukurydza dla zuchwałych zawsze na propsie!

No i oczywiście były też przeróbki głosowe, równie wulgarne jak i ikoniczne. Ale lata temu znalazłem taką oto głosową przeróbkę Smerfów, z jak wierzyć temu co jest napisane, z 1993 roku!!! To ma prawie 30 lat! Jak macie wolną chwilę to polecam! Twórcy mają świetny talent poetycki xD

https://www.youtube.com/watch?v=imRp-kYtwZ4

Duża wieś, siedzi dwóch znajomków pijaczków, rozmyślają nad swoim smutnym życiem, rozbitą rodziną i nagle jeden rzuca

-Ty, Stefan mówił, że nasz kowal to leczy z alkoholizmu

Zadumali się oboje i tak minęło parę dni.

W końcu jeden z nich nabijając się z tego pomysłu rusza do kuźni.

Wchodzi do środka i rzuca do kowala

-Słyszałem, że hehe, leczysz z alkoholizmu.

Na co kowal w milczeniu zamknąl drzwi od kuźni, złapał biednego faceta w swój stalowy uścisk i bezczelnie wyruchał go brutalnie w d⁎⁎ę. Wywalił gościa za drzwi i na odchodne rzucił

-Wypijesz, wszystkim we wsi rozpowiem.

Przychodzi żaba do lekarza i tak rzecze:

-Panie Doktorze, coś mnie strasznie j⁎⁎ie w stawie.

Na co lekarz

-Podejrzewam raka.

Przepyszne Chaczapuri Adżarskie z przepisu @MG78

Szczerze polecam, bo przepis jest banalnie prosty a można sobie urozmaicić jadłospis. Pamiętajcie, żeby kupić dobrej jakości fetę!

Częstujcie się! : >

Wiecie co robią dzieci z wodogłowiem w saunie?

Gwiżdżą

Przypomniałem sobie o najbardziej zabawnej paście jaką znam, więc kradnę i wrzucam xD

Wierzcie lub nie, ale raz byłem aresztowany na jedną noc z powodu błędów ortograficznych, w dodatku nie moich xD

Był u mnie na osiedlu taki typek, zresztą z nim do podstawówki chodziłem, który miał ksywę GŻEGŻUŁ, bo raz taki podpis nasprejował na ścianie, podczas, gdy na nazwisko miał Grzegrzółka xD

Gżegżuł już w podbazie nie był zbyt bystry, a różnej maści substancje odurzające przyjmowane przez niego systematycznie od początku gimbazy nie poprawiły jego kondycji intelektualnej. Był oczywiście 100% sebixem i z samej gimbazy go wyjebali z dwa razy. Potem zaczął napierdalać jakieś dziesiony, kraść radia itd. Natomiast jako, że ja byłem "swój", bo mnie kojarzył z podbazy i ośki, to kontakty mieliśmy dobre i raz czy dwa rozpiliśmy nawet razem browar.

Pewnego wieczora szedłem do sklepu, na ławce siedzi Gżegżuł z jakimś ziomkiem, pozdrawia mnie ELO MORDECZKO i zagaduje, czy ma dem szluge. Dałem, stanąłem z nimi, palimy i gadamy co tam - jak tam. Nagle z krzaków wychodzą bagiety i się burzą, że przy ławce stoją butelki po alko - nie wiem, czy Gżegżuł to wcześniej wypił czy ktoś inny, no ale stały. Wiadomo, od razu spisywanie, ja daję dowód, a Gżegżuł mówi, że nie ma dokumentów.

NO DOBRA TO PAN POD DANE I MY SPRAWDZIMY PRZEZ CENTRALE. W11 TU 301 ODBIÓR, SPRAWDŹCIE NAM DELIKWENTA. JAK NA IMIE?

SEBASTIAN

NAZWISKO?

GŻEGŻUŁKA

JAK?

GRZEGŻÓŁKA

GŻE-GRZU-ŁKA, PRZYJĄŁEŚ MARIAN?

<z krótkofalówki> WEŹ PRZELITERUJ

GIE JAK GRAŻYNA... JAK SIĘ TO PANA NAZWISKO PISZE?

W tym momencie ja już parsknąłem śmiechem, a bagietmajster wkurwiony

A PANU CO TAK WESOŁO? ZARAZ KIESZENIE SPRAWDZIMY

Teraz wchodzi Gżegżuł

NO GRZEGŻÓŁKA

NO ALE JAKIE 'ŻET' SIĘ PYTAM?

Z KROPKĄ CHYBA

MARIAN ODBIÓR SPRAWDŹ NAM GŻEGŻUŁKA PRZEZ ŻET Z KROPKO

<z krótkofalówki> GŻE-GŻ.... A JAKIE 'Ó'?

Teraz już k⁎⁎wa nie wytrzymałem i ryknąłem im śmiechem prosto w twarz. Ci bagietmajstrzy już byli niesamowicie wkurwieni sytuacją, więc

OOO A WIDZĘ, ŻE KOLEGA TO TROCHĘ ZA DUŻO DZISIAJ WYPIŁ. POJEDZIEMY NA ALKOMAT

Wezwali k⁎⁎wa radiowóz, czekamy w piątkę, a Gżegżuł siedzi na ławce i zapatrzony w chodnik pod nosem sylabizuje szeptem swoje nazwisko, licząc sylaby na palcach xD

GŻE-GŻUŁ-KA, GŻE-GRZÓ-ŁKA, GRZE-GRZUŁ-KA

Więc ja dalej kisłem, a bagiety coraz bardziej się wkurwiały, że niby się z nich śmieję xD W końcu zapakowali mnie do bagietowozu i powieźli na owiany złą sławą komisariat przy ulicy Malczewskiego, którego gościnne progi, jak wkrótce miało się okazać, stały się na kolejnych kilkanaście godzin zarówno moim domem, jak i miejscem kaźni. Co opiszę jutro, elo.

Podjeżdżamy na komisariat, wprowadzają mnie na dyżurkę, ale ich przez radio wydzwonili, że gdzieś znowu mają jechać, więc mnie tylko oddali typowi ,co na tej dyżurce siedział

WEŹ GO NA ALKOMAT

A CO ZROBIŁ?

WESOŁEK TAKI K⁎⁎WA, PODŚMIECHUJKI Z FUNKCJONARIUSZY. WIDAĆ, ŻE NADŹGANY

Typ mnie przejął, zaprowadził do pokoju z alkomatem, gdzie siedział jakiś inny policjant

WEŹ GO ZBADAJ, PATROL OBRAŻAŁ NA⁎⁎⁎⁎NY

Wydmuchałem 0.3 promila, bo przed wyjściem z domu wypiłem z dwa piwa, a jak szedłem do sklepu po więcej to właśnie Gżegżuła spotkałem. Typ mi dał wynik na paragonie, zaprowadził do takiego pokoju, gdzie było kilka klatek a przed nimi stolik i kazał w jednej z tych klatek siedzieć, ale drzwi od niej nie zamknął. Siedzę, czekam, w klatkach obok jakieś seby i żule pozamykane też czekają. Mnie nie zamknęli, bo gołym okiem widać, że im nic nie zrobię ani nie spierdolę xD

Po chwili przyszedł policjant, taki k⁎⁎wa brzuchaty były ZOMOwiec z wąsami koło 50tki, jak z filmów xD

TY NA PRZYSTANKU NA⁎⁎⁎⁎NY KRZYCZAŁEŚ HWDP JAK ZOBACZYŁEŚ RADIOWÓZ?

NIC Z TYCH RZECZ, PANIE WŁADZO, JA GRZECZNY CHŁOPAK HEHE

TA? NO TO ZARA K⁎⁎WA ZOBACZYMY, SIADAJ TU KONDONIE

Ja już obsrany, że tu się sprawy rozwijają jak w jakiejś k⁎⁎wa Symetrii - co jakiś bagieciarz przyjdzie, to mnie oskarża o coraz cięższe zbrodnie, zaraz będzie, że policjanta nożem pchnąłem xD

Posadził mnie przy tym stoliku, wyjął protokół, z 5 minut coś tam pisał bez słowa, a potem zaczął hehe przesłuchanie i pyta co odpierdoliłem. Chciałem go podejść chwytem retorycznym, że najpierw takie niby niezwiązane pytanie zadam, a potem się rozsupła cała kwestia, on się zaśmieje serdecznie, poklepie mnie po plecach, powie SORY MŁODY POMYŁKA HEHE i mnie puszczą. No to walę z grubej rury zabiegiem retorycznym, czy wie, jak się pisze Grzegrzółka.

Oj k⁎⁎wa, nie zadziałało. Jeb-jeb-jeb-jeb-jeb, jeszcze nie zdążyłem odpowiednio zaakcentować ostatniego słowa, a już mnie z plaskuna po mordzie wychlastał jak jakiś k⁎⁎wa Obeliks rzymianina.

Wszystkie patologi co siedział zamknięte w klatkach dookoła skoczyły do krat i drą mordę EEEE ZOSTAW K⁎⁎WO CHŁOPACZYNE i się rzucają jak w zoo xD Zrobił się taki kociokwik, że pół komendy się zleciało i napierdalają pałkami w te kraty, żeby sebów uspokoić, co w sumie tylko podnosiło napięcie. Wobec mnie została podjęta błyskawiczna decyzja

JAK NA⁎⁎⁎⁎NY JEST TO I TAK Z NIM K⁎⁎WA NIE MA CO GADAĆ DZISIAJ, DAWAJCIE GO NA DÓŁ, WIDZICIE CO TUTAJ NAM NAODPIERDALAŁ

Na dołek trafiałem więc już jako animator niepokojów społecznych i buntów więziennych xD

Na dołku mi zabrali sznurówki, telefon, pasek, potem hehe przysiady, czyli mówiąc wprost zaglądanie w d⁎⁎ę xD Potem jeb do celi. Nie powiem, moim pierwszym zmartwieniem było jak wytłumaczę mame, że wyszedłem do sklepu i wróciłem następnego dnia, a drugim, czy mnie tam pod celą ktoś nie wyrucha xD

W celi siedziało dwóch typów w średnim wieku. Powiedziałem tylko SIEMA i siadam na swoje hehe kojo, czyli kawałek betonu wystający nad podłogę xD Wypytywali się ogólnie co tu robię, to powiedziałem, że za obrazę funkcjonariusza xD 15 minut nie minęło i jeszcze nam dorzucili dla towarzystwa jednego z tych sebów, co siedział wcześniej w klatce koło mnie, a potem w mojej obronie wyklinał policjantów.

NO MAŁOLAT DOBRZE Z NIMI POJECHAŁEŚ SZTYWNO TRZEBA SIĘ TRZYMAĆ K⁎⁎WA I SIĘ NIE ROZJEBAĆ, PI⁎⁎⁎⁎LIĆ POLICJE CAŁY CZAS BO TO GESTAPO JEBANE

I zaczyna do mnie jechać taką grypserą, że może co trzecie słowo rozumiałem i zazwyczaj było to K⁎⁎WA xD W swoim wywodzie czasami robił pauzy, jakby oczekując mojej wypowiedzi, więc wtedy mówiłem tylko

NO, DOKŁADNIE ZIOMUŚ, J⁎⁎AĆ K⁎⁎WY

Na szybko wykminiłem, że J⁎⁎AĆ K⁎⁎WY jest sformułowaniem dosyć ogólnym, pozostawiającym pewne pole do interpretacji -dyskutant ma prawo sobie pomyśleć, że mam na myśli dokładnie te same k⁎⁎wy co on, czyli że się z nim zgadzam xD podczas, gdy w rzeczywistości nie miałem pojęcia co mówi xD Tę technikę zastosowałem zresztą z powodzeniem kilka miesięcy później, gdy idąc nocą przez pewną niewielką miejscowość zostałem przez lokalnych kibiców zapytany za kim jestem, ale o tym innym razem xD

Zadziałało to bardzo dobrze, ale niestety rozmowa zaraz zeszła na to, kto kogo zna, a tak się składa, że ja nie znam nikogo.

TY MAŁOLAT A KOGO ZNASZ

YYY EEE NOOOO GŻEGŻUŁA ZNAM

A TO JA GO NIE ZNAM, A ADIEGO ZNASZ?

NOOOO CHYBA COŚ KOJARZĘ, ALE ZNAM JESZCZE TAKIEGO ZIOMKA CO Z GŻEGŻUŁEM SIĘ BUJA, TYLKO KSYWY ZAPOMNIAŁEM, NO TAKI ŁYSY - miałem tutaj na myśli typa, który siedział z Gżegżułem na ławce jak mnie zawinęli xD

TEN ŁYSY CO PRZY POLACH MIESZKA, TEN OD NORBIEGO?

NO NO CHYBA TEN

Czułem, że długo tak nie pociągnę i zaraz nieopatrznie skłamię, że znam kogoś, kogo znać nie powinienem, bo na przykład jest z moim towarzyszem niewoli skonfliktowany, ew. nie trzymał się sztywno cały czas i się rozjebał.

Na szczęście rozmowę przerwał policjant, który wszedł do celi i ogłosił, że mamy zapierdalać po koce i materace i możemy iść do kibla zapalić szluga. Ja szlugów nie miałem, bo to je między innymi szedłem kupić jak spotkałem Gżegżuła, ale Seba spod celi kazał jednemu z dwóch pozostałych współwięźniów nas poczęstować xD

Z tymi dwoma typami była taka opcja, że jeden miał sprawę za to, że kopnął psa sąsiadki, bo się z nią kłócił na klatce i pies na niego szczekał. Ona mu założyła sprawę, ale on zmienił adres i nikomu nie powiedział, więc nie dochodziły do niego przez rok wezwania na rozprawy i w końcu za nim wysłali list gończy xD Systemowi administracyjno-mundurowemu objawił się dopiero, jak dostał pracę w jakimś supermarkecie i go zgłosili do ZUS i wtedy po niego przyszło z 6 tajniaków do tej jego Żabki, bo w końcu wielki bandyta, od roku poszukiwany xD

Drugi typ był jeszcze lepszy, bo sobie urządził na imieninach ciotki mortal kombat z familią xD Z tego co opowiadał wychodziło, że u nich każde spotkanie rodzinne kończyło się MMA i istniała nawet nieformalna sieć sojuszy, która jednak była dynamiczna jak w Grze o Tron xD

Z NIMI TO TAK ZAWSZE. WESOŁYCH ŚWIĄT, BUZI-BUZI, JEDNA FLASZKA, DRUGA, A POTEM SIĘ ZACZYNA PROSZEM JA CIEBIE BANDEROZA. A TEN SK⁎⁎⁎⁎SYN MÓJ BRAT, TO JESZCZE JAK NA WIELKANOC SIĘ NAPIERDALALIŚMY ZE SZWAGREM I JEGO SYNEM, TO ZA MNĄ BYŁ, TEGO SIOSTRZEŃCA RÓWNO NAPIERDALAŁ, A TERAZ MNIE K⁎⁎WA KRZESŁEM PRZEZ PLECY. MNIE, WŁASNEGO BRATA! JA JUŻ NIE MAM BRATA!!!

Potem dostaliśmy do jedzenia ten słynny chleb ze smalcem, o którym pamiętał Wilku WDZ w utworze pt. Nienawiść i poszliśmy spać. Rano mnie zabrali z dołka i kazali spierdalać do domu. Jeszcze na koniec zapytali

I CO, NAUCZYŁEŚ SIĘ CZEGOŚ?

TAK

NO I DOBRZE,

Odpowiedziałem zgodnie z prawdą, bo w końcu dowiedziałem się od Seby spod mojej celi, że sztywno się trzeba trzymać k⁎⁎wa i się nie rozjebać.

Facet trafił do więzienia za zabicie ojca widłami.

Wiecie jak nazwali go współwięźniowie?

Posejdon

:V

Nie brać jeńców!