Dowcipy/Kawały

Złapał dziadek złotą rybkę. Rybka mówi trzy życzenia. Dziadek mówi - no dobrze, to może jakieś pieniądze, rybko. Rybka mówi - popatrz w krzaki. Dziadek patrzy, a tam milion dolarów.

Dziadek mówi - no to może jakąś towarzyszkę życia. Rybka mówi - popatrz w krzaki. Dziadek patrzy, a tam Monica Belucci w swoim najpiękniejszym wydaniu.

Dziadek mówi - oj rybko, to skoro mam taką piękną kobiecinę, to może żeby ten c⁎⁎j jeszcze raz mi tak zagrał. Rybka mówi - patrz w krzaki.

Dziadek patrzy w krzaki, a tam Jacek Kurski gra na gitarze.

#dowcipy #heheszki #suchar #bekazpisu #jebacpis

Lekarz po przebadaniu pacjenta:

-Musimy operować

Pacjent:

-Potrzebuje drugiej opinii

Lekarz:

-Jest pan tez brzydki

#suchar #dowcipy

Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauważył, że Stirlitz podejrzanie kręci się w pobliżu sejfu. - Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytał.

- Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.

- W porządku! - rzucił Mueller, wychodząc. Ale na korytarzu pomyślał: Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie? Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.

- Pewnie już odjechał - pomyślał Mueller.

#heheszki #stirlitz

Mama pakuje Jasia do szkoly:

-Ok jasiu, masz tu bulke, maslo i paczke gwozdzi...

Jasio na to:

-Bulke i maslo???

-No tak, Jasiu. Bulke posmarujesz maslem i zjesz...

-A gwozdzie? Pyta Jasio

-No tu sa, przecież spakowałam...

༼ ͡° ͜ʖ ͡° ༽ #humor #heheszki

Dziadek pyta Jasia:

- Jasiu, kto gra mecz?

- Czechy kontra Słowacja.

- Przeciwko komu?

#heheszki #suchar

#heheszki #dowcipy #prl

Za Bieruta kawał druta. Za Gomułki suche bułki. Teraz mamy chleb i serek niech nam żyje Edward Gierek

#heheszki #dowcipy

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...

- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka

#heheszki #dowcipy #milicja

W komendzie MO przeprowadzono test na inteligencję – dano funkcjonariuszom metalowy blat z kilkoma otworami w kształcie metalowych figur. Zadaniem milicjantów było przełożenie figur przez otwory w blacie. W czasie testu 0,1% milicjantów wykazało się ponadprzeciętną inteligencją, reszta wykazała się ponadprzeciętną siłą.

#heheszki #dowcipy #milicja

Starsza kobieta zasłabła. Zatrzymuje się przy niej radiowóz i usłużni milicjanci pytają się, jak mogą jej pomóc:

– Za chwilę umrę. Dajcie tu do mnie księdza.

– Ależ babciu, najbliższy kościół jest daleko stąd.

– A co, to już ich w bagażnikach nie wozita?

#heheszki #dowcipy #milicja

Siedzi milicjant i myśli.

#heheszki #dowcipy #milicja

Milicjant wchodzi do księgarni.

– Chciałbym kupić jakąś książkę.

– Pan zapewne chciałby coś z literatury lżejszej – doradza ekspedientka.

– Jest mi wszystko jedno, przyjechałem radiowozem.

#heheszki #dowcipy #milicja

Milicjant opowiada koledze:

– Stary! Złowiłem złotą rybkę! I było tak jak w bajkach, powiedziała, że gdy ją wypuszczę, to spełni moje trzy życzenia!

– Gadasz? I co się stało?!

– Najpierw poprosiłem o wielki, wspaniały dom. Stary! Sekundę później stoję przed taaaką chałupą!

– Łał!

– Potem poprosiłem o piękny samochód. I człowieku! Fura nie z tej ziemi, maybach przy niej odpada!

– Jaaa...

– Na koniec poprosiłem: „Rybko! Spraw, bym już nigdy w życiu nie musiał nic więcej robić!”

– I co?!

– No i chwilę później stoję w mundurze z lizakiem na środku skrzyżowania!

#heheszki #dowcipy #milicja

Milicja organizuje konkurs, w którym jest do wygrania 2000zł, a wszystko co trzeba zrobić to przejechać pewien kawałek drogi z odpowiednią prędkością. Milicjanci obserwują wszystko z pobocza. Wreszcie jeden samochód właśnie to zrobił. Milicjanci podbiegają i pytają:

– Gratulacje! Wygrał pan 2000zł! Co pan zamierza zrobić z tą kwotą?

– Chyba sobie sprawię prawo jazdy.

Nagle odzywa się kobieta obok:

– Proszę męża nie słuchać! On tak po alkoholu i narkotykach.

Wtem z tylniego siedzenia słychać głos staruszki:

– Mówiłam, że z kradzionym daleko nie zajedziemy!

Raptem też z tyłu odzywa się staruszek:

– Mówiłem, żeby chociaż zapiąć pasy!

Znienacka słychać z głos z akcentem dochodzącym z bagażnika:

– Czy to już Berlin? Niewygodne jest leżenie w dynamicie.

#heheszki #dowcipy

– Dlaczego milicjanci chodzili w PRL-u trójkami?

– Jeden umiał czytać, drugi umiał pisać, a trzeci pilnował tych dwóch intelektualistów, żeby przypadkiem nie zrobili kontrrewolucji.

#heheszki #dowcipy

Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak.

Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin:

- Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut.

Drugi Rosjanin:

- Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd..

Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka:

- O żesz ty w mordę p*****lona mać, w d⁎⁎ę r***ana kozia dupo, p****ole cię i twoja matkę też... itp. itd.

Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi:

- Dobra, mogę zaczynać.

Komisja na to:

- Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?!

- To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch*j i nie mogłem k*rwy zawiązać...

#heheszki #dowcipy

Pożar w szpitalu.

Przyjechali strażacy, zgasili. Dowódca zdaje relację ordynatorowi:

- Pożar ugaszony, ale są poszkodowani. W sumie 8 osób, 5 odratowaliśmy, 3 niestety zginęły.

Słysząc to, lekarz zemdlał. Ocucili go, dochodzi pomału do siebie i mówi:

- Jak to 5 odratowaliście? Przecież gasiliście kostnicę...

#heheszki #dowcipy

Pewna kobieta wraca w Wigilię z zakupów. Niestety uciekł jej autobus, więc próbuje złapać stopa. 

Nagle zatrzymują się policjanci swoim radiowozem, a kobieta mówi: 

- Panowie, jest Wigilia, a mi uciekł autobus. Bądźcie tak mili i podwieźcie mnie do domu. 

Policjanci się zgodzili. 

Kobieta mówi im, gdzie jechać, aż w końcu dojechali na miejsce. 

- Panowie, wszystkie pieniądze wydałam na zakupy, więc nie mam wam jak zapłacić. Może zapłacę w naturze? 

Policjanci odmawiają. 

Kobieta odchodzi. 

Nagle jeden policjant pyta drugiego: 

- Władek, a jak się płaci w naturze? 

- Nie wiem. 

Więc kierowca radiowozu otwiera okno i woła: 

- Proszę pani, a jak się płaci w naturze? 

- No, ściągnę majtki i wam dam. 

Policjant pyta drugiego: 

- Władek, chcesz majtki? 

- Nie. 

- Ja też nie. 

I pojechali.

#heheszki #dowcipy

Do biura wchodzi szef i mówi do sekretarki:

- Dla mnie herbata, a dla tych trzech zagranicznych dupków kawa.

Po chwili zza drzwi dobiega głos:

- Dla dwóch dupków, ja jestem tłumaczem.