Marshalist

Onionlovers. Reddit nie przestaje zadziwiać

@Marshalist 

ogry mają warstwy

Amazonka? Gdzie drugi?

@Marshalist cycula?

one of the worst fossil recontructions in human history

Gdzieś tam w prehistorii: Magdeburg unicorn (płacze)

@Marshalist - niedawno tam byłem ale takiej przerwy pomiędzy pociągiem a peronem nie widziałem

@Marshalist ooo District Line ktoś po centrum śmigał

Trudno, nie każda super moc jest super użyteczna xD

Bezużyteczna powiadasz ?

Wykopaliska w Izraelu, uczeni w pewnej jaskini znaleźli blok z wyrytymi symbolami. Z wielkim trudem blok wydobyli z jaskini i przewieźli do Uniwersytetu, ustawili go na podium i publicznie debatowali nad tajemniczymi symbolami.

Profesor Goldbaum zaczął:

- Jako pierwszy od lewej widzimy symbol płonącego krzewu, wnioskuje z tego ze znaki te wyrył ktoś z rodu Mojżesza...

W tym momencie podnosi rękę jeden ze studentów pierwszego roku, siedzący w pierwszym rzędzie:

- Czy mogę zabrać glos?

- Cisza, cisza, teraz profesorowie analizują te symbole!

Profesor Szwarcmund:

- Drugi rysunek od lewej przedstawia dwie młode niewiasty, moim zdaniem znaczy to ze starożytne ludy miały kobiety w wielkiej estymie...

Znów student z pierwszego rzędu:

- Ale ja bym...

- Cisza, cisza!

Profesor Apfelbrot:

- Trzeci symbol od lewej oznacza bez wątpienia Świątynie Salomona w Jerozolimie, a czwarty zaraz obok przedstawia wóz drabiniasty, co moim zdaniem oznacza ze starożytni ludzie nie tylko znali koło, ale także podróżowali w celach religijnych...

Student z pierwszego rzędu:

- Ja bym tylko chciał...

- Cisza, cisza!

Profesor Burgenmeyer:

- Piąty symbol przedstawia rybę, a szósty mężczyznę oddającego mocz na ziemie. Moim zdaniem oznacza to ze starożytni korzystali z darów morza, a także uprawiali i nawozili w sposób naturalny ziemie...

Student:

- Może ja powiem...

- Cisza, cisza!!!

Profesor Goldbaum:

- Ostatni znak widzimy wyraźnie jest Gwiazda Dawida, co oznacza z pewnością ze starożytni na tych terenach byli pochodzenia hebrajskiego...

Student wstaje i krzyczy:

- Dajcie mi coś w końcu powiedzieć! Po pierwsze po hebrajsku czyta się od prawej do lewej, a po drugie to znaczy: Dawid, olej te ryby, wskakuj w brykę i przyjeżdżaj do Jerozolimy, tu dziewczyny aż się palą!

Mańdarynski wreszcie na Hejto, dzwonie do szwagra.

@Marshalist uff dobrze że się panu nie udało

Jeśli zbyt długo gapisz się na jedzenie, to jedzenie gapi się na Ciebie.

@Marshalist jak to dobrze, że mieszkam w Polsce i najgorsze co może mnie dziabnąć i wstrzyknąć jad to teściowa

A co ona chciała zrobić?

Najsmutniejsze jest to, że nic do tego pustego łba nie dotrze

Ale według mnie tego problemu nie udało się póki co zaimportować do nas. Jak się kto u nas nagrywa, to zazwyczaj robi ciężej trójbój, a nie jakieś wypinanie.

@Marshalist Jakaś szałwia wieszcza (Salvia Divornum), zaraz mu przejdzie

Bede rzigoł 🤮

@Marshalist rykoszet?

W kanale suezkim musisz ich wziąć na pokład bo inaczej pilot odmówi przeprowadzenia statku xD

A gówno tak tandetne sprzedają że głowa mała

to jakas forma strefy bezcłowej?

No, w Egipcie nie byłem i raczej nie będę. Tfu

https://youtu.be/8LzuZrkEY18?si=gycuvlQy4huZQqcR

Jakbym widział moją starą ;-)

Dawno dawno tymu, za siedmioma chujami, za siedmioma zekami, w okolicach Gubałówki mieszkał Tomisław Apoloniusz Curuś Bachleda Farrell, jak ten piecyk z dmuchawą. Pewnego dnia Tomisław wysedł na halę i pomyśloł: Krucafuks dość! Ile mozna wpierdalać łoscypek! Ani to dobre, ani śwarne a jakie drogie jebane! No i sracka murowana, toć to gołymi łapami ługniotane. Zeby to jeszcze z krowiego mleka było; a weź tu łodróznij barana od łowiecki. Stąd ten słonawy posmak. Tfu, łohydne. Co te turysty w tym widzą. Podczas, gdy Bachleda zajadał się łoscypkiem, smród baraniego nabiału niósł się po łokolicy. Nawet pod wiater jebało napletkiem hej! Bekasy nie wytsymały. Fetor przepłoszył je z terenów lęgowych. Ryby, w Morskim Łoku zdechły, a w Carnym Stawie, zdechły. Niedźwiedź Gąsienica łobudził się ze snu zimowego i łod razu poszedł pod prysznic. Lecz to nie tylko łod niego tak popierdalało. Niby po kąpieli smród bełta i gówna ustąpił, ale przez to woń łoctówy stała się jeszcze bardziej nieznośna. Lecz specyficzny zapach łobudził nie tyko misia, łobudził też ządze, łobrzydliwe homoseksualne żądze. Śniezny Kockodan, przez niektórych nazywany też Yeti, dostaje smergla, gdy pocuje woń fiuta hej. Tak się składo, że łoscypek pachnie tożsamo, koniec.

Bestia normalnie żywi się owocami, ale łocet budzi w niej zboczenie. Tamtej nocy zeszła z wierchu na hale wiedziona zapachem rozporka. Nieświadomy nicego Bachleda Farrell zajadoł właśnie syr. Pierwsze razy posły w d⁎⁎e hej! Little Boy małpy rozdupcył Hirosimę Bachledy. Potem Kockodan założył strapona "Big Ben" i dzwonił jajami o brodę Curusia. Koszmar małpy trwał kilka dni. Bachleda nie chciał puścić. Donosił tylko sprzęty, od których małpie robiły się wielkie łoczy. Yeti nie wytsymał, gdy Bachleda przyniósł słoik. A gdy słój pękł, a Bachleda zabronił wzywać karetkę, tylko kazał nagrywać dalej, małpa zwariowała. I grasuje po łokolicy po dziś dzień. A film ze słoikiem dostępny jest w sieci.

To jest świerszcz