Mama pakuje syna na wycieczkę:

- Zapakowałam ci chleb, masło i kilogram gwoździ.

- Po co?

- Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.

- A gwoździe!?

- Tu są. Przecież spakowałam.

#suchar #heheszki

Rozmawia dwóch jasnowidzów:

• wiesz co?
  

• wiem.
  

#suchar #heheszki

W piątek wieczorem pojechałem do monopolowego rowerem, kupiłem butelkę whisky i włożyłem do koszyka przy rowerze. Przed wyjazdem pomyślałem, że jeśli spadnę z roweru, to butelka się rozbije i będzie szkoda.

Postanowiłem więc natychmiast wypić całą butelkę, zanim wrócę do domu.

I okazało się, że to była cholernie dobra decyzja, ponieważ w drodze do domu wywaliłem się siedem razy.

#pasta #suchar

#czarnyhumor #humorobrazkowy #suchar #heheszki

Nauczyciel pyta:

- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?

- 7.

- A ile będziesz miał w następne?

- 9.

- Siadaj, pała!

- No by to chudy byk, w urodziny!?

#suchar

Turysta zagraniczny w rozmowie z tubylcem:

- Ten Żyd Kon, to musi być bardzo bogaty człowiek?

- ?

- Przecież ja co chwilę słyszę tu w Polsce, że wszystko Kona. Przemysł, rolnictwo, nawet społeczeństwo

- wszystko Kona.

#suchar #zydzi #heheszki

połowa grudnia. mama ubiera choinkę w dużym pokoju. na wersalce siedzi synek i obserwuje działania mamy. w końcu się pyta:

-mamo, a gdzie czubek?

-poszedł do piwnicy po ogórki

#suchar

Jaka jest różnica pomiędzy polskim weselem a polskim pogrzebem?

Na pogrzebie jednego pijaka mniej

#suchar

#suchar #angielski

Sprzedaję komplet opon przez internet. Gość dzwoni:

• A sprzeda pan dwie opony z kompletu? Tylko dwie potrzebuję...

  
  

• No to niech pan kupi komplet, a te dwie co panu zostaną komuś pan odsprzeda...

  
  

• A komu ja je niby potem odsprzedam?!

  
  

• No właśnie!

  
  

#heheszki #suchar #truestory

Gość leży na łóżku piętrowym w hostelu i słyszy niepokojące dźwięki i zapach z łóżka nad nim.

-Halo!! Proszę się obudzić! Pan się zesrał przez sen!

-Przecież nie śpię.

#suchar #heheszki

Mam 58 lat, a moja dziewczyna ma 22 lata.

Wczoraj poszliśmy do restauracji świętować naszą małą rocznicę, ale ludzie w około tylko rozmawiali o nas i nazywali mnie pedofilem...

To naprawdę zrujnowało nam naszą dziesiątą rocznicę...

( ͡° ͜ʖ ͡°)

#heheszki #suchar

Autorski suchar. Na co nie zdążył uczeń chory na raka? . . . Na poprawkę z chemii. #heheszki #suchar #czarnyhumor

Lekarz po przebadaniu pacjenta:

-Musimy operować

Pacjent:

-Potrzebuje drugiej opinii

Lekarz:

-Jest pan tez brzydki

#suchar #dowcipy

#suchar #humorobrazkowy #heheszki #muzyka

Dziadek pyta Jasia:

- Jasiu, kto gra mecz?

- Czechy kontra Słowacja.

- Przeciwko komu?

#heheszki #suchar

-Synu, czy cztery kanapki starczą?

-Nie, z mieczem.

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #zartujzdiplodokiem #suchar

Rodzaje pensji:

1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.

2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć

3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.

4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.

5. Pensja impotenta: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.

6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.

7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.

8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.

9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.

10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.

11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.

#heheszki #suchar #takaprawda #tusiepije #pracbaza

#suchar #pasjonaciubogiegozartu

Przychodzi woda do kwasu i mówi:

-Umówiłbyś się ze mną?

Na to kwas:

- W zasadzie to jestem obojętny.