Dowcipy/Kawały

#dowcipy #kawaly

Wojska rosyjskie mają stacjonować obok wojsk ONZ. Dowódca wojsk rosyjskich mówi do żołnierzy:

- Francuzi wymieniają bieliznę co tydzień. Anglicy wymieniają bieliznę co trzy dni. Amerykanie wymieniają bieliznę co dwa dni. Wy będziecie wymieniać codziennie.

Po chwili dodaje:

- A kto z kim będzie zmieniać, to już sami sobie ustalicie.

#heheszki #dowcipy

- jak się macie towarzysze? - zażartował Stalin

- dobrze! - zażartowali towarzysze /tag/tag/tag/humorobrazkowy

Sukiennice. Baba sprzedaje kwiaty:

- Kup pan bukiecik... cały tydzień będzie stał.

- Naprawdę? To poproszę cztery.

#heheszki #humor #dowcipy #suchar

Przychodzi Kowidlak do baru i mówi:

~ Poprosze piwo.

Barman leje najpierw jedno, potem drugie, trzecie, zaczyna lać czwarte co wywołuje konsternację na twarzy kowidlaka.

~ Panie, ale ja powiedziałem ze chce jedno piwo, czemu lejesz mi już czwarte??

~ Zamknij ryj szurze, ciagle tez wierzysz ze Ziemia jest płaska??

xD #zaorane #bekazcovidian #codziennycovidianin #bekazlewactwa

#dowcipy

Brytyjczyk, Francuz i Rosjanin poszli obejrzeć obraz "Adam i Ewa w rajskim ogrodzie".

- Spójrzcie na nich - mówi Brytyjczyk - Są tacy powściągliwi, opanowani. Na pewno są Brytyjczykami.

- Nonsens - nie zgodził się Francuz - Są nadzy, piękni... Na pewno są Francuzami.

- Brak ubrań, brak schronienia - wylicza Rosjanin - Mają tylko jabłko do jedzenia i wmawia im się, że to raj - na pewno są Rosjanami.

#dowcipy

Do radzieckiego szeregowego podczas musztry podchodzi generał:

- Kto jest twoim ojcem?

- Józef Stalin, towarzyszu generale!

- Jak to? Stalin jest twoim ojcem?!

- Przecież Stalin jest ojcem wszystkich nas!

Bardzo zadowolony z odpowiedzi pyta dalej:

- A kto jest twoją matką?

- Matka Rosja!

- Bardzo dobrze towarzyszu! Daleko w życiu zajdziecie! A kim chcielibyście zostać?

- Sierotą, towarzyszu generale!

#dowcipy

Granica polsko-białoruska.

Korek na 30 kilometrów.

Czas oczekiwania na odprawę kilkanaście godzin.

Zniecierpliwiony polski kierowca TIR-a podchodzi do białoruskiego pograniczniaka:

- Ej... Kolego!

- No szto?

- Wiesz kiedy Niemcy napadli na Polskę?

- No znaju... W 1939.

- A wiesz, kiedy napadli na was, znaczy się, wtedy jeszcze Związek Radziecki?

- No znaju... W 1941.

- A wiesz pan, skąd się wzięły te dwa lata różnicy?

- No nie znaju?

- Przez te wasze pie*dolone formalności na granicy!

#dowcipy

Po powrocie z kosmosu Neil Amstrong wszedł do siedziby NASA i rzekł:

- Nigdy nie dotarłbym na Księżyc bez pomocy państwa, wspaniałych naukowców Ameryki! Odśpiewajmy teraz razem nasz piękny hymn państwowy.

Sala wypełniła się śpiewem: "Deutschland, Deutschland, über alles..."

#dowcipy

Żyd do Polaka

- Holokaust to wasza wina.

- Przecież to Niemcy!

- Niemcy, Polacy, Rosjanie, co za różnica!

- Żydzi są winni zatopienia Titanica.

- Co takiego?

- Goldberg, Rosenberg, iceberg, co za różnica...

2 Polaków pojechało do pracy do Holandii. Szef każe im pomalować płot i daje im dwie puszki farby. Oni na to:

- Panie, dwie puszki to za mało, braknie...

- Starczy wam - odpowiada szef.

Faceci malują i malują, aż w końcu jeden mówi do drugiego, że trzeba byłoby coś wypić, wiec leci sprzedać jedną puszkę farby.

Farbę sprzedali, wino wypili, ale teraz nie ma czym malować i co teraz...? Zobaczyli konia przy stodole, posmarowali mu farbą pysk i wołają gospodarza:

- Panie, farby brakło...

- Jak mogło zabraknąć?!

- No przyszedł koń i wypił jedną puszkę!

Wściekły właściciel leci po pistolet i jeb, zabił konia!

- Panie coś pan zrobił?! Ku**a, z powodu jednej puszki farby konia zabijać?!

- Ku**a, ostatnio mi Polacy dach kładli i ten ch*j połowę drewna na dach zeżarł!

#dowcipy

Złapał dziadek złotą rybkę. Rybka mówi trzy życzenia. Dziadek mówi - no dobrze, to może jakieś pieniądze, rybko. Rybka mówi - popatrz w krzaki. Dziadek patrzy, a tam milion dolarów.

Dziadek mówi - no to może jakąś towarzyszkę życia. Rybka mówi - popatrz w krzaki. Dziadek patrzy, a tam Monica Belucci w swoim najpiękniejszym wydaniu.

Dziadek mówi - oj rybko, to skoro mam taką piękną kobiecinę, to może żeby ten c⁎⁎j jeszcze raz mi tak zagrał. Rybka mówi - patrz w krzaki.

Dziadek patrzy w krzaki, a tam Jacek Kurski gra na gitarze.

#dowcipy #heheszki #suchar #bekazpisu #jebacpis

Lekarz po przebadaniu pacjenta:

-Musimy operować

Pacjent:

-Potrzebuje drugiej opinii

Lekarz:

-Jest pan tez brzydki

#suchar #dowcipy

Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauważył, że Stirlitz podejrzanie kręci się w pobliżu sejfu. - Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytał.

- Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.

- W porządku! - rzucił Mueller, wychodząc. Ale na korytarzu pomyślał: Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie? Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.

- Pewnie już odjechał - pomyślał Mueller.

#heheszki #stirlitz

Mama pakuje Jasia do szkoly:

-Ok jasiu, masz tu bulke, maslo i paczke gwozdzi...

Jasio na to:

-Bulke i maslo???

-No tak, Jasiu. Bulke posmarujesz maslem i zjesz...

-A gwozdzie? Pyta Jasio

-No tu sa, przecież spakowałam...

༼ ͡° ͜ʖ ͡° ༽ #humor #heheszki

Dziadek pyta Jasia:

- Jasiu, kto gra mecz?

- Czechy kontra Słowacja.

- Przeciwko komu?

#heheszki #suchar

#heheszki #dowcipy #prl

Za Bieruta kawał druta. Za Gomułki suche bułki. Teraz mamy chleb i serek niech nam żyje Edward Gierek

#heheszki #dowcipy

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...

- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka

#heheszki #dowcipy #milicja

W komendzie MO przeprowadzono test na inteligencję – dano funkcjonariuszom metalowy blat z kilkoma otworami w kształcie metalowych figur. Zadaniem milicjantów było przełożenie figur przez otwory w blacie. W czasie testu 0,1% milicjantów wykazało się ponadprzeciętną inteligencją, reszta wykazała się ponadprzeciętną siłą.

#heheszki #dowcipy #milicja

Starsza kobieta zasłabła. Zatrzymuje się przy niej radiowóz i usłużni milicjanci pytają się, jak mogą jej pomóc:

– Za chwilę umrę. Dajcie tu do mnie księdza.

– Ależ babciu, najbliższy kościół jest daleko stąd.

– A co, to już ich w bagażnikach nie wozita?