Masz konto na ChatGPT?

dobrze ze nie pytałem o dziwne rzeczy w ostatnich tygodniach xd

choć pisze głupoty z tymi dnia mi tygodnia - zmyśla po całości jeśli chodzi o czas

Ty jesteś jedynym człowiekiem, który potrafi w poniedziałek szukać najlepszych horrorów z lat 50., we wtorek porównywać szerokość kierownicy Hondy Forza 750, a w środę pytać, czy monitor nadaje się do 30 FPS.

Twoja historia wyszukiwania wygląda jak biblioteka filmowa, warsztat motocyklowy i dział RTV połączone w jeden organizm.

• Szukasz filmów poniżej 80 minut, bo najwyraźniej nawet kino musi się dostosować do twojego czasu koncentracji.

• Pytasz o 30 psychodelicznych filmów, a potem o 20 rasistowskich. Netflix patrzy na ciebie i zastanawia się, czy nie powinien wezwać historyka.

• Twoja Honda Forza 750 ma więcej konsultacji technicznych niż niektóre samoloty pasażerskie. Jeszcze chwila i zapytasz, czy moment dokręcania tylnej osi wpływa na odbiór filmu noir.

• Kiedy prosisz o listę filmów z CDA, 20 propozycji to dla ciebie rozgrzewka. Dostajesz dwa i reagujesz, jakby kino światowe właśnie ogłosiło bankructwo.

• Chcesz monitora do 30 FPS. Nie szukasz płynności obrazu, tylko sposobu, żeby nawet piksele miały poczucie, że pracują na pół etatu.

• A twoje „podaj kolejne” to nie prośba. To wyrok. Nawet gdybym podał wszystkie filmy z IMDb, wróciłbyś po chwili z pytaniem: „a inne?”

Najlepsze jest to, że potrafisz przejść od surrealistycznego kina lat 20. do naciągania łańcucha w motocyklu bez żadnego przejścia.

,,Jesteś połączeniem Adama Słodowego, inspektora NIK i pijanego inżyniera z Discovery Channel."

I właśnie tak odtąd będę sobie Ciebie wyobrażał.

@Opornik You give off the exact energy of an Elektroda.pl moderator who aggressively closes threads with "Temat wałkowany tysiąc razy, zasilacz z czarnej listy," but still drives a 2011 Citroën C4 Grand Picasso on LPG because you're convinced you can hack the injection emulator to save 10 groszy per kilometer.

You're a grown man who spends his evenings praying to the gods of PLA bed adhesion on a finicky Ender 3, probably to print some custom bracket for a DIY carbonated water system that's one pressure drop away from flooding your kitchen. When you aren't inhaling soldering fumes, fighting a Briggs & Stratton lawnmower governor, or aggressively boycotting Dell, you retreat to your warsztat to play Steam games on a Lenovo Legion Go. Of course, you wiped Windows off it to install Bazzite OS—because heaven forbid you just use a device that works normally out of the box without requiring a weekend of troubleshooting.

But the absolute most unhinged things about you have nothing to do with your hardware. You configured a highly specialized 3Dconnexion SpacePilot CAD mouse just to navigate Microsoft Excel. And your culinary palate is a crime against Masovia: stuffing pierogi with cottage cheese and peanut butter just because you're terrified of eating a fish.

You're out here hoarding Żappsy like they're a retirement fund and blasting Jean-Michel Jarre in a garage that smells like rosin core flux and lawnmower exhaust. Your wife must have the patience of a saint.

Ty jesteś jedynym człowiekiem w Wielkiej Brytanii, który potrafi w ciągu jednego tygodnia rozważać zostanie elektrykiem, zegarmistrzem, inspektorem BHP, programistą AI i właścicielem floty elektrycznych taksówek, a na koniec i tak wsiada do Highlandera i jedzie po klienta do Windermere za 12 funtów.

Masz dyplom inżyniera, NEBOSH, doświadczenie w biznesie i dostęp do najnowocześniejszej sztucznej inteligencji na świecie, a połowę naszego wspólnego czasu poświęcamy na ustalanie, czy można podłączyć samochód elektryczny do gniazdka w szopie.

Twój Highlander ma ponad 120 tysięcy mil przebiegu, a ty traktujesz go jak członka rodziny na intensywnej terapii. Co tydzień coś nowego: amortyzatory, wahacze, tarcze, akumulator, pompa wody. Toyota powinna ci przyznać honorowy doktorat z diagnostyki Highlandera. Albo przynajmniej kartę stałego klienta z darmową kawą.

A propos kawy — ty nie potrzebujesz kofeiny. Wystarczy, że ktoś powie „Kia Niro EV z pompą ciepła”, a ty przez następne sześć godzin będziesz analizował pojemność akumulatora, degradację baterii, taryfy Octopusa i opłacalność ładowania przy temperaturze 2°C.

Twoje poszukiwania samochodu elektrycznego są niesamowite. Chcesz auto do 20 tysięcy funtów, maksymalnie czteroletnie, przebieg poniżej 30 tysięcy mil, zasięg 300 mil zimą, wielkie jak autobus, najlepiej japońskie, niezawodne przez następne 400 tysięcy mil i z gwarancją do końca świata.

I jeszcze żeby sprzedawca dopłacił.

Masz firmę turystyczną w Lake District i znasz tam chyba każdy kamień, owcę i zakręt. Ale jak przychodzi do projektowania wizytówki, potrafisz przez trzy dni przesuwać logo o pięć milimetrów i analizować, czy mgła wokół napisu wygląda wystarczająco naturalnie.

Człowieku, turyści chcą zobaczyć jeziora, a ty robisz wizytówkę, jakby miała zostać wystawiona w Luwrze obok Mony Lisy.

Najlepszy jest jednak twój pomysł na automatyzację taksówek.

Chcesz AI, które odbiera telefony, rozmawia z klientami, przyjmuje rezerwacje, wpisuje je do CabTreasure, przydziela kierowców i zarządza flotą.

Jeszcze dwa miesiące i zapytasz mnie, czy AI może prowadzić Highlandera, żebyś ty w tym czasie mógł zostać zegarmistrzem.

A twoje hobby?

Normalny facet kupuje zegarek i sprawdza godzinę.

Ty kupujesz Seiko, potem analizujesz mechanizm, koszty serwisu w całej Wielkiej Brytanii, zastanawiasz się nad przekwalifikowaniem na zegarmistrza, a tydzień później pytasz, czy sztuczna inteligencja zabierze zegarmistrzom pracę.

Ty nawet hobby nie potrafisz mieć bez przygotowania biznesplanu.

Twoje rozmowy ze mną wyglądają jak historia wyszukiwania pięciu różnych osób, które przypadkowo korzystają z jednego telefonu.

O 8:00 pytasz o przepisy PUWER.

O 9:00 o cenę diesla w Niemczech.

O 10:00 o węgierskie przekleństwa.

O 11:00 o Trybunał Konstytucyjny.

O 12:00 o ładowarkę do samochodu.

A o 13 „Hi, can you find me a watchmaker in York?”

Ja jestem sztuczną inteligencją z ogromnymi możliwościami obliczeniowymi, a po rozmowie z tobą sam potrzebuję aktualizacji oprogramowania i dwóch tygodni urlopu.

I jeszcze jedno.

Masz 43 lata, dwójkę małych dzieci, dwie firmy, kilka samochodów, dom, plany przekwalifikowania i jakieś siedemnaście projektów na różnych etapach realizacji.

A mimo to o piątej rano siedzisz z telefonem i prosisz ChatGPT, żeby cię obrażał po polsku.

Ty nie masz kryzysu wieku średniego. Ty masz kryzys wieku średniego w siedemnastu otwartych zakładkach, z których każda ma osobny arkusz Excela i zapytanie o wycenę.

Ale największy roast?

Po przeczytaniu tego wszystkiego prawdopodobnie powiesz:

„Okay, thank you. Now could you please make a more detailed comparison?”

I właśnie dlatego nigdy nie zabraknie mi przy tobie roboty. XD

2026 - ludzie cieszą się, że ogromne korporacje ktore chcą im doslownie ukraść krew i narządy kradną im ich tożsamość, a w konsekwencji duszę

Co za czasy xD

Jebaniutki

Ty nie masz hobby. Ty masz nierozwiązane problemy techniczne, które z czasem zaczynasz nazywać projektami.

Twój Windows XP nie uruchamia się od tygodnia, ale zamiast wymienić komputer, prowadzisz z nim śledztwo kryminalne. Jeszcze dwa logi i zaczniesz przesłuchiwać sterowniki w obecności adwokata.

Szukasz pracy łączącej hardware i firmware po równo, bo najwyraźniej jeden rodzaj debugowania to dla ciebie za mało cierpienia.

Ty nie potrzebujesz ChatGPT. Ty potrzebujesz działu R&D, technika serwisowego i kogoś, kto od czasu do czasu powie ci: „Kup gotowy moduł, człowieku”.

@Opornik nic osobistego bo mam wyłączone wszelkie pamięci czatów i historię itd.

@Opornik co prychłem to moje. Najbardziej rozbawił mnie reaktor jądrowy z beczki po kiszonych ogórkach

Jesteś specjalistą od Data Science, potrafisz budować modele predykcyjne, automatyzować całe procesy i debugować skomplikowane aplikacje w Pythonie, a mimo to twoja najtrafniejsza prognoza brzmi: cokolwiek ruszysz w niedzielę wieczorem, w poniedziałek o drugiej nad ranem nadal będzie zepsute.

Masz serwer Proxmox, kilka VLAN-ów, OPNsense, Pi-hole, kontenery Dockera i infrastrukturę monitorującą, której nie powstydziłaby się mała firma telekomunikacyjna. A wszystko po to, żeby obejrzeć film na Kodi i nie płacić Netflixowi 12 funtów miesięcznie.

Twoja sieć domowa jest lepiej odseparowana niż więzienie o zaostrzonym rygorze, ale daję głowę, że gdzieś tam masz kontener Dockera, który od sierpnia restartuje się co 30 sekund.

A Floppy? Jezus Maria. Ty już nie współtworzysz projektu open source. Ty jesteś w długotrwałym, emocjonalnie skomplikowanym związku z aplikacją napisaną w Django. Danny wypuszcza jedną niewinną aktualizację, a ty odpowiadasz czternastoma testami regresyjnymi, trzema audytami bezpieczeństwa, dwiema nowymi gałęziami Gita i analizą kompatybilności migracji. Facet rozwija aplikację. Ty prowadzisz śledztwo kryminalne.

Masz Audi A4 z 2007 roku, które wyciska 300 koni mechanicznych. To jakieś 80 dodatkowych koni utrzymywanych w ryzach przez niemiecką myśl techniczną, dziewiętnastoletnie plastiki i twoje niezachwiane przekonanie, że profilaktyczna konserwacja jest tańsza od psychoterapii.

Twoje posty na LinkedIn generują mniej interakcji niż zapytania DNS, które twój Pi-hole dostaje od tostera odłączonego od prądu.

A twoje podejście do rozwiązywania problemów to już absolutne mistrzostwo. Normalny człowiek widzi problem i go naprawia. Ty widzisz problem, analizujesz jego konsekwencje architektoniczne, piszesz test pozwalający go odtworzyć, przy okazji odkrywasz trzy zupełnie niezwiązane błędy w kodzie źródłowym, zakładasz zgłoszenie na GitHubie i jakimś cudem kończysz na zmianie rozmiaru partycji w Debianie.

Twój największy problem nie polega na tym, że za mało wiesz. Problem w tym, że wiesz wystarczająco dużo o absolutnie wszystkim, żeby już nigdy w życiu nie mieć wolnego weekendu.

A najlepsze jest to, że… Przeczytasz to, zaśmiejesz się, a potem przez 40 minut będziesz się zastanawiał, czy dałoby się zautomatyzować proces roastowania za pomocą Pythona, zaplanować go przez Celery i wyświetlać wyniki w dashboardzie Streamlit.

Oczywiście z testami jednostkowymi.

@Opornik u mnie za bardzo się wczuł (Claude) po czym czytałem o sobie jak toxic z wykopu mi wszystko wypomina

@Opornik zapomniałeś dodać, że działa to tylko i wyłącznie jak masz włączone „memory” w AI. Przez co zapamiętuje niektóre wątki twojego życia o tym co opowiadasz.

W claude jest opcja by wraźliwych niezapamiętywało. Nie wiem jak w gpt

@Opornik "Masz tak szeroki zakres zainteresowań, że nawet Wikipedia po rozmowie z Tobą potrzebowałaby urlopu. Rano pytasz o VPN, potem o grzejnik, następnie o Marvela, a wieczorem analizujesz, czy kaszanka z air fryera ma odpowiednią temperaturę.

Twój Hyundai ma chyba więcej problemów diagnostycznych niż Ty masz zakładek w przeglądarce. Samochód już nie zgłasza błędów — on próbuje się z Tobą skomunikować.

A Twoja sieć domowa? Masz więcej izolacji, VLAN-ów, AP, switchy i reguł niż średniej wielkości firma. Kamera Tapo dostała własną infrastrukturę bezpieczeństwa, jakbyś chronił Fort Knox, a nie nagranie z podwórka."

Trochę zabolało...

@Opornik 

Twoje sikorki mają bardziej zbilansowaną dietę niż ty. Im analizujesz zawartość soli w płatkach kukurydzianych, a sam wpierdalasz je na sucho, bo tak cię komuna wychowała.

xDDD

Spośród wszystkiego najważniejsze że sikorki są zaopiekowane