Czarny humor

Projekt z okazji konkursu, na wynalazek czyniący największe zło ( ͡° ͜ʖ ͡°)

https://streamable.com/emsiw6

#heheszki #czarnyhumor

@JesteDiplodokie zarzuć suchara

Dlaczego wewnętrzna strona dłoni murzyna jest biała?

#heheszki #czarnyhumor

Pójdę do piekła za tego mema ale za dobre to jest xD

#heheszki

Czy można już szkalować Benedykta czy jeszcze nie?

#czarnyhumor #papiez #benedyktxvi #heheszki

ale sie porobiło

papież złapał zgona przed północą

#czarneheheszki

Nawzajem ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#nowyrok #sylwesterzhejto

Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi

- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS

- Co?!! Co ty dopiero teraz mi to mówisz?!!

- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się d⁎⁎a kurczy!

A wiecie jaki jest szczyt chamstwa?

Leci dwóch pedałów samolotem. Nagle jeden do drugiego:

- Hej, słuchaj, chodź to zrobimy.

- Nie no co ty, wstydzę się, tyle ludzi.

- E, nikt nawet nie zwraca na nas uwagi, zobacz:

i jeden pedał pyta głośno "Przepraszam, czy ma ktoś tu długopis pożyczyć"

Cisza.

- No widzisz, chodź, zrobimy to.

- No dobra - zgodził się drugi.

Samolot ląduje, wszyscy wychodzą, tylko na siedzeniu siedzi dziadek, cały zarzygany. Stewardessa podchodzi i pyta:

- Nie mógł Pan poprosić o torebkę?

A dziadek na to:

- Jeden poprosił o długopis, to go wyruchali...

Z cyklu mądrości ludowe:

,,Niech Ci Bóg w dzieciach wynagrodzi" - powiedział jeden pedofil do drugiego.

Gwałt, to nic innego jak seks z elementem zaskoczenia.

Kobiety są jak wino, które najlepiej smakuje w plenerze - powiedział gwałciciel.

- Dzień dobry, z tej strony dyrektor szkoły Pańskiego syna. Z przykrością zawiadamiam, że w drodze do szkoły Pana synowi przytrafił się wypadek.

- Mój Boże! Czy mój syn jest cały?

- A nie wiem, nie otwierałem worka.

Tududududu xD

Dżem dobry.

Wiecie co jest najgorsze w ruchaniu dwudziestusześciulattkow?

To że jest ich dwadzieścia xD

Mały Jasio przychodzi do mamy.

- Mamo! Ile ja mam lat?

- Siedem.

- Skąd wiesz?

- Wiesz Jasiu, rodziłam Ciebie siedem lat temu, takich rzeczy się nie zapomina.

Jasio biegnie do taty.

- Tato, ile ja mam lat?

Tato wkłada rękę w majtki dzieciaka, trochę tam miętoli, gmera, ugniata i w końcu mówi:

- Siedem, synek.

- A skąd wiesz?

- Słyszałem jak matka mówiła

Zobaczyłem rano bezdomnego, który spał pod kartonem na stacji PKP. Położyłem na pudle kubek ze Starbucksa. Nagle wstał:

- Dziękuję - powiedział

- Nie ma problemu - uśmiechnąłem się.

Spojrzał na mnie ponownie:

- Ale ten kubek jest pusty

- Wiem, chciałem zrobić Ci w domku komin.

Dlaczego nie wolno klepać blondynki z tyłu głowy?

- Bo echo jej oczy wybije.

@Utylizejszyn : ostatni na dzisiaj bo spadam do domu xD

Stewardessa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny, delikatny poinformować pasażerów o tym, że samolot ma awarie i za kilka chwil się rozbije.

Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:

- Czy wszyscy mają paszporty?

Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:

-Taaak!!!

- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.

Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają w górze.

- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową, rolujemy, rolujemy, rolujemy.... ciaśniutko, ciaśniutko........

Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty

- A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w d⁎⁎ę, żeby zwłoki dało się łatwo rozpoznać.

@Utylizejszyn czym się różni mineta od jazdy motorem?

Nauczycielka poleciła dzieciom skonstruować pułapkę na myszy. Na drugi dzień sprawdza prace. Podchodzi do Jasia. Jaś przyniósł deseczkę, w nią wbity gwóźdź i na tym gwoździu serek. Pani pyta jak to działa, no to on na to, że myszka podchodzi, je serek, aż nagle jej gardziołko nabija się na gwóźdź.

- Ale to makabryczne! Wymyśl coś innego - mówi do Jasia.

Na drugi dzień Jasio przynosi inną deseczkę i na niej w dwóch miejscach przymocowany serek, a miedzy tymi serkami żyletka.

- Jak to działa? - pyta nauczycielka.

- Myszka podchodzi i zaczyna się zastanawiać który serek zjeść, patrząc to raz na jeden serek, to dwa na drugi. No i tak długo zastanawia się, i kręci główką, aż szyjka przerżnie się na tej żyletce.

- Ale makabryczne! - krzywi się nauczycielka. - Wymyśl coś innego.

Na trzeci dzień przynosi Jasio swój wynalazek. Pani ogląda pułapkę i pyta:

- Jasiu, dlaczego twój projekt to tylko mała deseczka?

- To jest moja pułapka na myszy.

- Więc powiedz, jak działa.

- Myszka podchodzi do deseczki, chwyta ją w łapki, wali się nią po głowie i krzyczy: "Nie ma serka, nie ma serka!!!".