– Miałem kiedyś dziewczynę-muzułmankę. Seks był niezły, ale tylko w pochmurne dni. Mawiała wtedy: „Słońce za chmurami – Allah nie widzi”.
– A, to rozumiem, czemu w Wielkiej Brytanii jest tylu muzułmanów.
#heheszki
Zaloguj się aby komentować
Jak w pierwszym roku małżeństwa żona mówi: „ROZBIERAJ SIĘ”, to będzie bzykanko.
Jak po 20 latach małżeństwa mówi: „ROZBIERAJ SIĘ”, to znaczy, że robi pranie.
#heheszki
Zaloguj się aby komentować
– Marek! Jak mogłeś?! Ty chamie! Jak mogłeś przespać się z moją siostrą?!
– Krysiu! Zrozum! Pomyliłem was ze sobą! Macie takie samo nazwisko...
#heheszki
Zaloguj się aby komentować
Każdy młody mężczyzna chciałby uprawiać seks codziennie. Tak się dzieje do momentu, kiedy pozna kobietę, która będzie chciała uprawiać seks codziennie...
#heheszki #zwiazki #ankieta
to twierdzenie moze byc prawda chyba tylko w przypadku kobiety, ktora sie nie podoba
@solly-1 chyba jesteś mało doświadczony :)
@boogie no z brzydkimi nie odbywalem aktu pierozenia, to moge sie mylic. mialem do czynienia tylko z ladnymi
@boogie "za dużo seksu" przestaje być fajne jak chcesz sobie spokojnie wieczorem, z uśpionymi dzieciakami, usiąść do swojego hobby, a tymczasem...
@Ten_koles_od_bialego_psa Za każdym j***m razem, uch!
NIedawno się z taką rozstałem, borze, jaka ulga
Zaloguj się aby komentować
Sprowokowany przez @A_a muszę dodać ten żart od siebie
Little Billy was watching tv. He comes downstairs and asks
His father looked mortified but proceeded to tell him about the birds and the bees and what happens to the female body parts when excited. Little Billy looked absolutely mortified, and his mouth opened in amazement.
Little Billy replied
#heheszki #tenis
@Gustawff powiedz na głos i szybko love, deuce :)
@boogie ale w tenisie nigdy "szybko" nie powiesz tego obok siebie
lekko naciagany tez joke
Zaloguj się aby komentować
Zaloguj się aby komentować
Pomogę Wam przetrwać do weekendu :)
#azjatki #japonia #taniec
@boogie ja to nawet mam kanał na ytb od takiego pomagania xD https://youtu.be/m1WKrm-lufE ani słowa nie rozmiem, ale już ze 2 lata sub siedzi xD
Zaloguj się aby komentować
Wczoraj byłem w kinie, była reklama zwierzogród 2 - w trailerze właśnie były jakieś zwierzątka niepodobne do niczego, ale po dźwiękach rozpoznałem, że to świnki morskie
@boogie to ani swinka i ani morska
@aerthevist czepiasz się
Pamietajce zeby dwie świnki morskie razem kupować wtedy beda one z wami długo.
@xMrNobody no właśnie, dobrze, że przypomniałeś bo zapomniałem dodać. Uwaga do wszystkich, powyższy sposób działa tylko po zakupie jednej świnki :)
Zaloguj się aby komentować
Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie:
– I co napisałeś na to pytanie: „Po co jest zgrubienie na końcu członka?”.
– Napisałem, że po to, by sprawiać większą przyjemność dziewczynie.
– E, to ja pewnie mam źle...
– A co napisałeś?
– Żeby się ręka nie ześlizgiwała....
#heheszki
Obie odpowiedzi poprawne xd
Zaloguj się aby komentować
Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
– Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
– U sąsiada.
– A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
– Dała, bo piła...
#heheszki
Zaloguj się aby komentować
Na randce w restauracji.
Ona: Przed spotkaniem ciebie spałam z trzema mężczyznami.
On: Ja pier*olę! Serio? Spóźniłem się tylko 20 minut...
#heheszki
Zaloguj się aby komentować
Zdzisław obudził się od nieoczekiwanego loda. Nigdy więcej nie zasnął w metrze z otwartymi ustami.
#heheszki
Zaloguj się aby komentować
Wczoraj powiedziałam mężowi, że chcę być dla niego nie tylko kochanką i gospodynią domową, ale także przyjaciółką.
Od razu posadził mnie przy stole, wyjął butelkę wódki, dwa kieliszki, nalał... i zaczął narzekać, jak go niemożebnie wkurvviam!
#heheszki
A potem mnie wyruchal i kazal posprzatac
@bartek555 widzę że miałeś fajna noc na statku
@RACO dzien jak codzien
Zaloguj się aby komentować
Starość to czas, kiedy wyjmujesz baterie z wibratora i wkładasz je do ciśnieniomierza.
#heheszki
Zaloguj się aby komentować
Dzwoni dziewczyna do swojego faceta:
– Po ostatnim stosunku jestem w ciąży. Będziesz ojcem.
– Coo?! Serio?!
– Hahahahaha! Prima aprilis!
– Nie jesteś w ciąży?
– Jestem. Ale nie ty będziesz ojcem.
#heheszki
Zaloguj się aby komentować
Jeśli kobitka się napiła i nie zadzwoniła do ciebie po seks, to znaczy, że zadzwoniła, ale nie do ciebie.
#heheszki
Zaloguj się aby komentować
Małżeństwo po nocy w hotelu idzie zapłacić. Na rachunku widnieje kwota 3000 zł. Oburzona para chce pogadać z kierownikiem.
– To luksusowy hotel. Posiada saunę, baseny, jacuzzi, kino i salę konferencyjną.
– Ale my z tego nie korzystaliśmy!
– Wszystko było do państwa dyspozycji...
Facet chwilę pogłówkował i daje kierownikowi 300 złotych.
– Tu jest 300 zł! Gdzie reszta?
– 2700 zł jest za seks z moją żoną.
– Co?! Ja z nią nie spałem!
– Cóż... była do dyspozycji...
#heheszki
Dziadek takie zarty opowiada kasjerkom w lidlu kiedy za nim czeka 8 ludzi
Zaloguj się aby komentować
- Dlaczego faceci są lepsi w łóżku od kobiet?
- Nie chrapią podczas seksu.
#heheszki
Zaloguj się aby komentować
- Wczoraj ten skurwiel mnie zdradził!
- Zemściłaś się?
- Tak, przedwczoraj
#heheszki #zwiazki
Zaloguj się aby komentować
Ja tekie chcę!!! ❤️❤️❤️
https://m.youtube.com/watch?v=ORCwvKt_xmU&t=28s&pp=2AEckAIB
#hobby #militaria #wojna :)
@boogie zrób sobie
Zaloguj się aby komentować
