JesteDiplodokie

-Synu, czy cztery kanapki starczą?

-Nie, z mieczem.

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #zartujzdiplodokiem #suchar

#heheszki #humorobrazkowy

Jeżu xD

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #reklama #hejto

Ostrożnie!! Xd

Zebrał wódz koreański Kim Dzong Un całą swoją radę na naradę wojenną:

- Koreańczycy! Jesteśmy wielkim narodem?

- Taaaaak!

- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?

- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!

Ścięli toporkami największą sosnę w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, koreańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.

- Gdzie ją wystrzelimy?

- Na Nowy Jork!

- A dlaczego na Nowy Jork?

- Innych amerykańskich miast nie znamy...

Napisali na rakiecie "Na Nowy Jork", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierdolnęło!!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz otrzepuje się z kurzu i mówi:

- Ja pier*olę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Nowym Jorku???

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #zartujzdiplodokiem

Papież w papamobile objeżdża tłum wiernych.

Nagle przez tłum i kordon ochrony przedziera się blondynka i goni papamobile.

Zbliża się, pokonuje kolejny pierścień ochrony, więc papież każe kierowcy zatrzymać pojazd.

Pochyla się i z zaciekawieniem pyta potarganej i spoconej blondynki: "W czym ci mogę pomóc, córko?"

Blondynka łapie oddech i sapie: "Już myślałam, że was nie dogonię... Dwie kulki śmietankowych proszę."

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #zartujzdiplodokiem

Łamiąca wiadomość:

W związku z ostatnimi wydarzeniami w Syrii, Brytyjczycy poczuli ukłucie niepokoju. W związku z tym, w Wielkiej Brytanii podniesiono stopień zagrożenia z "Podirytowany" do "Zezłoszczony". Jak zapowiadają źródła rządowe, może on zostać powtórnie podniesiony do "Rozgniewany", lub nawet "Oburzony". Anglia ostatni raz podniosła stopień zagrożenia do "Oburzonego" w 1940, kiedy prawie skończyła się herbata. Zmieniono również skategoryzowanie terrorystów. Dotychczas określano ich jako "Męczących", teraz znaleźli się w kategorii "Nieznośnych". Ostatni raz użyto tej kategorii zagrożenia w 1588, kiedy Brytanii zagrażała hiszpańska armada.

Szkoci z kolei zmienili poziom zagrożenia z "Wkur**ieni" na "Skopmy tyłki skur**wysynom". Szkoci nie znają innych poziomów zagrożenia. Własnie dlatego przez ostatnie 300 lat byli wystawiani na pierwszej linii przez Armię Brytyjską.

Rząd Francji ogłosił wczoraj zmianę poziomu zagrożenia z "Uciekaj" na "Kryj się". To prawie najwyższy stopień w tamtejszym systemie - wyżej są jedynie "Kolaboruj" i "Poddaj się". Podniesienie poziomu zagrożenia ma związek z pożarem fabryki białych flag, który znacząco zmniejszył zdolności obronne francuskiej armii.

Włochy zmieniły poziom zagrożenia z "Mów głośno i gestykuluj" na "Pręż muskuły". Pozostałe dwa poziomy to "Nieefektywne operacje wojskowe" i "Zmiana stron".

Niemcy zmienili alert z "Pogardliwej arogancji" na "Załóż mundur i śpiewaj pieśni marszowe". Pozostałe dwa poziomy to "Najedź sąsiadów" i "Przegraj".

Belgowie z kolei są na wakacjach (jak zwykle). Jedynym zagrożeniem, jakiego się obawiają, jest przeniesienie kwatery głównej NATO z Brukseli.

Hiszpanie są podekscytowani, z pierwszego rejsu swoich nowych łodzi podwodnych. Są one pięknie zaprojektowane i mają szklane dno, dzięki czemu nowe okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej mogą oglądać stare okręty Hiszpańskiej Marynarki Wojennej.

W tym samym czasie Australia podniosła poziom zagrożenia ze "Spoko wodza" na "Biedzie dobrze, ziomek". Do najwyższego poziomu zagrożenia pozostały "Kurka, chyba odwołam grilla w weekend" i "Grill odwołany". Nigdy w historii Australii nie wystąpiła jeszcze sytuacja wymagająca odwołania grilla.

Okolice Tarnowa. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym

"U Hanki".

Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta -...

jeden nie pije.

- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.

- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.

Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji

przychodzi do abstynenta:

- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już

nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...

- Jakiego lekarza? To nasz kowal.

Facio podziękował i udał się do kowala:

- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i

kodowanie...proszę...

- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.

Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę

kowala.

Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez

pół godziny.

Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:

- Wypijesz - całej wsi opowiem....

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #hipnoza #zartujzdiplodokiem

@lubieplackijohn czy możesz mi wyjaśnić co tu się odplackowuje? XDDDDD

Trzymajcie się tam bo teraz wjeżdża prawdziwa petarda xDDDDD

Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy - szukali blondynek. Na wstępne rozmowy zgłosiły się trzy. Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie faceta (lewy profil) i pytają:

- Co pani może powiedzieć o tym człowieku?

Pierwsza blondynka patrzy, patrzy i mówi:

- On ma tylko jedno ucho...

Załamana komisja wyrzuca pierwszą blondynkę i prosi następną. Znów to samo zdjęcie i pytanie. Druga blondynka patrzy i mówi:

- On ma tylko jedno ucho...

Tę także wyrzucili i znudzeni zadają to samo pytanie trzeciej blondynce. Ta patrzy i mówi:

- On nosi szkła kontaktowe.

Gliniarze wertują papiery... Rzeczywiście - facet nosi szkła! Pytają, jak to wydedukowała. Blondynka na to:

- Nie może nosić okularów, bo ma tylko jedno ucho...

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #zartujzdiplodokiem

Jeżu.

Umówiłem się.

Mamuśka 10 lat młodsza.

Co teraz?

#oswiadczeniezdupy #problemyzhejto

No dobra metalowe świry.

Dupnijmy klasykiem z samego rana.

https://m.youtube.com/watch?v=MM62wjLrgmA

#metal #tool

- Mamo ja już naprawdę nie będę miał więcej pryszczy?

- Nie synku. Już nie będziesz miał nowych.

- A dlaczego?

- Bo już nie ma miejsca.

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #przegryw

Rodzaje pensji:

1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.

2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć

3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.

4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.

5. Pensja impotenta: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.

6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.

7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.

8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.

9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.

10. Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.

11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.

#heheszki #suchar #takaprawda #tusiepije #pracbaza

Test.

Nie piorunowaç.

Łamiąca wiadomość!!!1oneone

"Ukraina planuje otwarcie elektrowni w Czarnobylu dla turystów. Powstanie park rozrywki w stylu Disneylandu, z tą różnicą, że dwumetrowa mysz będzie prawdziwa... "

#suchar #pasjonaciubogiegozartu

Przychodzi woda do kwasu i mówi:

-Umówiłbyś się ze mną?

Na to kwas:

- W zasadzie to jestem obojętny.

#czarnyhumor

Tudududududu

#jebatkurierowmaczetami #dhlpauessie

#pasjonaciubogiegozartu

@dzienpachniejakpoczatek

XD

Było takie miejsce, był taki kraj..

https://m.youtube.com/watch?v=RoidjHh1W2w