Wujek ty ciągle gdzieś łazisz i tysiące kroków robisz, to czemu nie chudniesz?

No jakby Ci to powiedzieć ( ͡~ ͜ʖ ͡°) #heheszki #kalduntaktyczny

#heheszki #kalduntaktyczny #pijzhejto #tyjzhejto

Rzeczy do zrobienia w 2026:

1. Budowanie naturalnej osłony balistycznej. Kontynuujemy program zwiększania obwodu w rejonie centralnym. Pamiętajcie: odpowiednio utwardzona tkanka tłuszczowa to kewlar biedaka. Kula może się prześlizgnąć, a nóż ugrzęźnie. 2. Eliminacja "zielonego" z diety. Zielone jest dobre do kamuflażu w lesie, a nie na talerzu. Sałata zajmuje cenne miejsce operacyjne w żołądku, które powinno być przeznaczone na karkówkę lub boczek. Nie jedz tego, co jedzą twoje ofiary. 3. Trening manualny z wykorzystaniem szpeju. Każde opakowanie chipsów, batonika lub puszki z mielonką musi być otwierane wyłącznie przy użyciu noża bojowego full-tang, ewentualnie bagnetu. Utrzymuje to ostrze w gotowości, a operatora w nawyku. 4. Nawadnianie taktyczne. Woda służy do mycia lufy po strzelaniu i ewentualnie do chłodnicy w starej ładzie. Prawdziwy operator nawadnia się płynami o barwie bursztynowej, najlepiej z pianką na dwa palce. To izotonik dla duszy wojownika. 5. Równowaga w ekwipunku. Zasada "jeden za jeden". Każdy zakup nowego magazynka, latarki czy kabury musi być natychmiast zrównoważony zakupem sześciopaku i pizzy pepperoni (rozmiar XXL). Równowaga we wszechświecie musi zostać zachowana. 6. Stabilizacja pozycji strzeleckiej. Wykorzystywanie kałduna jako mobilnego bipoda do podpierania łokci podczas leżenia na kanapie. Stabilna pozycja to podstawa celnego ognia (z pilota do telewizora). 7. Testowanie racji żywnościowych w warunkach pokojowych. Regularne spożywanie wojskowych MRE (Meals Rejected by Ethiopians) jako przekąski do serialu. Trzeba wiedzieć, jak smakuje betonowa lasagna, zanim nadejdzie prawdziwa apokalipsa. Hartowanie żołądka to podstawa. 8. Taktyka anty-uprowadzeniowa poprzez masę. Konsekwentne zwiększanie masy całkowitej zestawu (operator + oporządzenie + kałdun). Im jesteś cięższy, tym trudniej cię wrzucić do vana. Myślcie strategicznie. 9. Jedyna akceptowalna forma cardio. Szybki marsz ubezpieczony na trasie kanapa – lodówka – kanapa podczas przerwy reklamowej. Oszczędzamy stawy kolanowe na "prawdziwą" akcję (która z pewnością nadejdzie w 2027). 10. Drzemki regeneracyjne po obiedzie. To nie lenistwo, to "procedura odzyskiwania gotowości bojowej". Organizm potrzebuje ciszy i spokoju, żeby przetworzyć pół kilo schabowego na czystą, skondensowaną moc.

Bez odbioru. Smacznego.