#600dowcipów #humordladoroslych #grazynacore #zaniminternet 12/600

***

-Puk! Puk!

-Kto tam?

-SATANISTA

- Nie wierzę!

- Jak Boga kocham!

***

Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?

Ponieważ wstydził się iść z nimi przez miasto.

***

Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna:

- Ciągnęłam druta.

Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć i biegnie do ministrantów i pyta:

- Co proboszcz daje za ciągnięcie druta?

- Po Snickersie...

***

Żydzi mają ukamienować Magdalenę. Nagle wychodzi przed nich Jezus i mówi:

- Kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci w nią kamieniem.

Nagle leci kamień i TRACH... w Magdalene!

Jezus odwraca się i mówi:

- Matko, jak ty mnie czasami denerwujesz...

***

Siostra zakonna zwołała zebranie sióstr z jej zakonu. I mówi: wczoraj w naszym zakonie był mężczyzna!

Zakonnice na to:

-UUUUUUUUU

A tylko jedna

- hihihi!!!

Siostra mówi znów:

- znalazłam jego bieliznę i prezerwatywe

Wszystkie zakonnice

-uuuuuuu

A tylko jedna

-hihihihihi.....

Siostra kontynuuje:

-Ale, jego prezerwatywa była dziurawa!!!

Wszystkie:

-hihihihihi......

A tylko jedna:

-UUUUUUUUU

***

Jest sobie trzech głównych przedstawicieli kościołów. Ksiądz kościoła katolickiego, ksiądz kościoła protestanckiego i rabin.

Opowiadają oni sobie co robią z pieniędzmi zebranymi na tacę. Najpierw chwali się ksiądz katolicki:

- No ja rysuję na ziemi koło i w pewnym momencie podrzucam te pieniążki do góry, co spadnie do środka tego koła to idzie dla pana boga. A teraz chwali się ksiądz kościoła protestanckiego:

- No, ja rysuję na ziemi linię i po podrzuceniu pieniędzy, co spadnie po prawej stronie tej linii to jest dla pana boga. A teraz chwali się rabin:

- No, a ja podrzucam pieniądz i co pan bóg sobie złapie to jego.

***

Umarł stary pobożny ksiądz - poszedł do nieba i staje przed Św. Piotrem. Św. Piotr pyta:

-faktycznie byłeś pobożny, nigdy nie zgrzeszyłeś nawet myślą ?

-Nie, mówi ksiądz.

Ale Św. Piotr dalej go wypytuje. Ksiądz ukradkiem zagląda przez bramę do nieba patrzy, a tam z jego parafii taki obrzępała Józik, kierowca autobusu, chodzi sobie po niebie. Ksiądz mówi:

-Św. Piotrze ale to niesprawiedliwe, całe życie żyłem w celibacie, a Józik to nawet do kościoła nie chodził a już po raju spaceruje

A Św. Piotr na to:

-bo widzisz, ty jak odprawiałeś mszę to cały kościół spał, ale jak Józik prowadził autobus to wszyscy się modlili.